少し辛いです。（長文です。すみません。）

質問

当方男性です。僕には好意を持っていた女性Aさんがいました。そのAさんは半年前までBという男性と付き合っていました。

　実はそのBくんには婚約者がいてAさんと別れた直後に入籍しました。BくんがAさんと別れたのは、Bくんの婚約者にAさんと浮気していることがバレて一方的にBくんの方から別れ話を切り出したみたいです。

　因みにBくんに婚約者がいることをAさんは全く知らなかったそうです。そして、Aさんの異変に一番最初に気付いたことや、２人の共通の友人だったこともあり、僕がAさんの相談にのっていました。

　あとはお決まりのパターンで相談をされているうちに僕の方が彼女に惚れてしまいました。そして、２ヶ月ほど前Bくんのことをあまり相談してこなくなったので、思い切って呼び出し「好きです。」と告白しました。

　彼女の返事は「No」でした。その時にまだBくんに未練があること、そして、仕事に必要な資格試験を控えていた僕の時間を奪うのは申し訳ないと思っていたのと、なんとか、Bくんのことを忘れるためにも相談しないと決めたことを聞かされました。

　仕事も違うし、連絡をしなければ彼女と顔を合わせることもないので、気まずいこともあり、彼女と距離をおきました。当然向こうからも連絡はありませんでした。

　しかし、最近になって相談相手がいなく辛いのかAさんが再び相談をしくるようになりました。その内容はやはりBくんへの未練です。

　そこで質問なのですが、どうアドバイスをしてあげれば、彼女の未練を断ち切ってあげられるのでしょうか？自分も彼女に未練があり、吹っ切ろうと思っていた矢先にメールが来たので、恋心が再燃してしまいそうです。（しかし、付き合える望みは０です。）

　彼女の未練が断ち切れ、僕へのメールもなくなれば、時間が気持ちを静めてくれ、新しい恋愛に向かっていけそうなのですが、今のままではずっともやもやしそうです。

　彼女の相談を無視したり、連絡を断ったりという手もあるのですが、Aさんは大学のサークルの時のマネージャーで、Bくんは高校の後輩です。２人は部署は違いますが、同じ会社で働いています。そのことを知っていたのもあり、たまたまBくんとご飯を食べていたところにAさんが来たので、実はって紹介めいたことをしました。だから、２人を引き合わせたのは僕なので、その責任もあるし、惚れた弱みもあるので、上記のようなことは考えていません。

　だから、彼女に未練を断ち切ってもらい、僕にメールをしてこないでいいようになるのが一番いいのです。アドバイスよろしくお願いします。

　追伸：Bくんに婚約者がいたことは僕も知りませんでした。

回答No.2

noaruanjyu · ベストアンサー

貴方とAさんがお付き合い出来る可能性０じゃないですよ。

すぐに結果は出ないかもしれないけど、何年か後に付き合える可能性は十分にあります。

そうなる為にも今は優しく親身になって相談に乗るべきです！
(下心は絶対に隠して下さいね!!)

彼女に、「今はBくんを無理して忘れることないんだよ。辛くなったら遠慮しないでいつでも相談して。思ってることを口に出して僕にぶつけてごらん。スッキリするから。これを繰り返して行くと段々と元気になっていけるからね。」

と言って励ましてあげて下さいね。

もし、Aさんと付き合えなくても、好きな人が元気になって幸せになってくれたら、貴方自身も人して成長出来ると思います。

とにかく立ち直るまで、励ましてあげて下さいね。

頑張って！

お礼

ご回答ありがとうございます。

まだ、可能性は捨てない方がいいですね。

時間はかかるかもしれませんが、彼女が立ち直れるまで、寄り添ってあげようと思います。

その中で彼女が振り向いてくれたら言うことはないし、振り向いてくれなくても、彼女が新しい幸せを見つけられるのがやっぱり１番です。

彼女が答えを見つけてから、もう一度自分はどうするべきか考えてみます。

回答No.6

KoKoRo57

質問者さんは
「彼女に未練を断ち切ってもらい、
僕にメールをしてこないでいいようになるのが一番いいのです」

とおっしゃっていましたが、
彼女に自分をみてもらわなくてもいいってことなんですかね、、

そんな風に想いつつも
どこかでBくんを過去に、自分が彼女の側に居たい
幸せにしてあげたいって気持ちが
あるんじゃないでしょうか。

未練を断ち切るのも
次に進むのも彼女次第ですし、
Bさんとの思い出の中に質問者さんは入り込めない。

でも彼女は、寂しさを紛らわすために
質問者さんに連絡しているように感じるので、

もし質問者さんが彼女さんとの未来を考える気持ちがあるなら
Bさんと彼女というよりも(頭から離れる事なんて出来ないと思いますが)
側に居て、何気なく話をしたりするなかで
「質問者さんと居たら沢山笑える、おちつく」
そう感じさせてあげることが
彼女に向けて質問者さんが出来る事なんじゃないですかね＾＾

お礼

ご回答ありがとうございます。

告白はやっぱり焦ったものだったと自省しております。最低限ご回答にあった通りのことができるようゆっくり時間をかけて寄り添って行きます。

回答No.5

taka-aki

恋はタイミング。愛は積み重ね。

B君は彼女と積み重ねる気がなかったのだから
恋はしていたかもしれないが愛してはいなかったのです。

そして終わる時も恋はタイミング。
終わるべくして終わるタイミングだったのでしょう。

後悔してることがあるならやりきってすっきりすれば
よいけど、それが終わったらその次はタイミングが合う
人の中からずっと積み重ねられる相手を探すべきですね。

そう彼女に伝えるのがいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
相談を彼女から受けるたびに、あいつとは縁がなかったんだよ。あなたは若くて、きれいで、情もあるし、いい人が見つかるよ。周りがほっとかないよ。とアドバイスをしたのですが。なしのつぶてでした。

最初は何で付き合っているのだろうと思っていたのが、徐々に魅力に気づいて、惚れ込んでしまい、好きでたまらなくなったそうです。

彼女からすれば大恋愛だったそうなので吹っ切るのはなかなかだそうです。

回答No.4

hirotan1879

失礼ですが質問者様は、本年では、どうしても個人的な感情が入ってしまっていますから、相談相手としては不適切です。
主観が入ってしまったら、本当に相談者のことを中心に考えることは出来ないと思います。
そのような状態で相談に乗るから更に自分で自分の首を締めるというか更に不愉快なジレンマに嵌ります。

ぶっちゃけ　振り向かない女のことにかかわり合って楽しいですか？（自分だったら嫌です。気分悪いです）

正しくは　合理的に（相談事からは身を引いて）一歩下がって眺めるべきだと思います。
失礼ですが　どうせ中途半端にごちゃごちゃするくらいなら　距離を置いた方が宜しいかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。最後に述べたように、相談を受けないという選択はありませんでした。

彼女が思い悩んでいて詳しくは書きませんが社会生活も危うい状態にあったのこともありましたので。

自分がガス抜きになるのなら相談は受けます。その上で、吹っ切れることを願っているのです。

回答No.3

loveco3

付き合える見込みがなく質問者さんは諦める方向で考えているんですよね？

でしたら僕はまだ君のことが好きだからＢ君の話やＢ君関連の相談は辛いから、もう君の相談相手にはなってあげられない。ごめん。で、いいのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。

かなり危うい状態に彼女があったのもあり、ガス抜きは必要なので・・・

相談を受けないという選択は出来ないのです。

その上で、吹っ切れることを願っているのです。

回答No.1

sharky5

Aさんのことが好きなんでしょ？
ならば、自分が辛い思いをしたっていいじゃん。
Aさんが辛い思いをしているときに相談に乗ってあげないでどうするの。

私は自己犠牲こそ、最高の愛の形だと思います。

話は飛躍してしまいますが、仮にAさんとあなたの間に子供が産まれたとします。
あなたは子供のためなら死ねると思います。
戦時中、ゼロ戦に乗った兵士たちは、家族を守るために特攻したのだと思ってます。
特攻しなければ、相手の戦闘機が日本に襲来し家族の住む町を襲いますから。

誰も日本を守ろうとなんて大きな夢を持っていなかったと私は思います。

人を好きになるのは簡単です。
でも人を愛するのはとても覚悟がいります。

恋は自分を変えることができますが、他人を変えることはできません。
愛は自分も他人も変えることができます。

なんか哲学っぽくなってしまいましたが、
Aさんがあなたにメールしてくるのは、
やっぱり頼っているからです。

頼られたときに答えなければ、
この先誰からも頼りにされなくなりますよ。

ゆけ！日本男児！！
戦え！散ることを恐れるな！！

お礼

ご回答ありがとうございます。かなり勇気づけられました。

覚悟を持って彼女に答えていこうと思います。