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彼の考え方について説得するべき？
- 彼と付き合い始めて数カ月の私には、彼の考え方について疑問があります。
- 彼は付き合うことに否定的でありながらも、セフレとして関係を続けたいという考えを持っています。
- 私は彼との交際を望んでいましたが、彼の考え方について納得がいかず、関係は終わってしまいました。しかし、彼を説得することで復縁の可能性があるのか悩んでいます。皆様のご意見をお聞きしたいです。
- icecream345
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質問者が選んだベストアンサー
52才、既婚男性です。 説得して変わるならば、すでに変わっているんじゃないでしょうか？ もともとセフレとしてしか将来を考えていないわけでしょう？ その男性が幸せになるかどうかは、その男性が考える事ですよ。 結婚を幸せと考える人ならば、とうに結婚していると思います。 少なくとも、貴女との将来は考えていないのは確かでしょう？ 付き合った結果、貴女との将来は考えられないと判断したわけです。 ならば、貴女がその男性との将来が無いと思った時にどう行動するかが問われてるだけなんですよ。 もともと、その男性は貴女とはセックスは出来るけど、付き合ったり、結婚したりする事は考えてなかったんですよ。 気を悪くされるかもしれませんが、その男性だって、結婚したい相手が出来たら、結婚すると思います。 だから、貴女が説得する必要は無いんですよ。 現実をきちんと見た方が良いと思います。 その男性は、最初からはっきりと言ってます。 貴女も、結婚は付き合ってから考えれば良いと言ったわけですよね？ 結論として、その男性は付き合う事も結婚も貴女とは考えられないと判断しただけですよ。 付き合う事や結婚は、お互いの同意があって成り立つ事です。 その男性と貴女は、その同意が最初から成り立ってなかった、もしくは途中で気が変わっただけなんですよ。 貴女が大切な存在であれば、説得は意味を持つでしょう。 でも、すでにその男性は貴女を大切な存在と思っていないですよね？ そこまで、簡単に縁を切れる男性は、情に流される人じゃないと思いますよ。 ただ、人はそれぞれ違います。 貴女は、自分の幸せを考えるべきだと思います。 そんな男性に関っている必要は無いですよ。 もう、すっぱり忘れるのが一番良いと思いますよ。
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- juya-ath
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あなたが説得しても彼は変わることがないと思いますよ。 そういう人であっても、この女は違う！と思えば、彼は勝手に変わるはずです。 変わらずそのまま上手く生きていくかもしれませんが・・・・。 彼女が出来たら結婚を視野にいれなければ。とは思っているけれど、 今はそういう責任を問われるようなことは面倒だから「セフレ」がいい。っていう考えを 彼は述べてるけれども。 正直、それは「理由」にしか過ぎないと思う。 きつい言い方ですが・・・ 彼はあなたを「彼女にしたいほど」好きではなかったんだと思うよ。 あなたと会ったりしてる間に徐々に気持ちはあなたに流れてきてたとは思うよ。 だからデートも重ねてきた。 単にエッチしたいが為だけではなかったと思うよ。 このお付き合いがこうやって続いていけば、あなたのことがかけがえのない存在に なっていくのかな・・・？と彼も思ってた部分もあると思う。 ただ、それは微妙にゆらゆら揺れてる状態ではあったんだと思う。 そこにあなたから、また「はっきりして欲しい」みたいなのを当てられると 彼はまだそこまで気持ちが固まってなく、フワフワしてた訳だから 「どうなの？」となれば、また引いちゃった状態だろうね。 問い詰めたかったあなたの不安・気持ちも分かります。 最初からきちんとしてなかったわけだからね。 あなたの言うように、彼はまたあなたが「私たちどうなの？」と問うてきたことに 確かに面倒になったんだと思いますよ。 なんとなくあなたに気持ちが傾きつつあって、それはそれでいいかな？ こうして結婚とかにもなるのかな～って、フワっとしか思ってない人からしたら 「はっきりしてよ」が一番、逃げたくなるんですよね。 あなたは彼とどうなりたいのかな？ これで終わりでいいのかな？ 最後だから、言ってあげよう！こんなんじゃダメだよ！というのは あなたがするべきことではないと思いますよ。 そんなこと、他人に言われたって変わるわけがない。自分の意識の問題だし 自分が感じることだからね。 あなたがそのフワっとした彼の気持ちを、つかめなかった訳だし ご縁がなかった人なんだな・・・と、諦めるのが一番な気がします。 復縁したいのであれば、そんな彼の気持ちをあなたに一気に向ける努力と アピールしなきゃだし、それが成功するかも分からないからね。 そこまでどうしても好き！っていうのがなく、あきらめたほうが無難。と思えるのならば こういう人は自分が意識するまで難しいので、何も言わずに終わるのが 一番だと思いますよ。 この場合、考え方が違う。ではなく、そもそも彼があなたに最初に感じた愛情が違ったんだと思う。 スタートする時点から「彼女にするほどではない」からスタートしちゃったからね。 あなたにはきっともっと素敵な人が見つかると思うよ。 自分の価値を下げてまで付き合う必要はないと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 回答者様の仰る通り、特別な女性になれていたら彼は自然と変わっていたと思います。 その考えが変わらなかったというのは、やはり彼にとって私はその程度の存在でしかなかったということだと思います。 仮に彼の気持ちが徐々に傾いてきていて、私がそれを急かしてしまったのだったら、彼には申し訳ないことをしたと思います。ただ、はっきりしていなくても何かよい方向にしたいと思っていたのなら、「前向きに検討します」的な回答はもらえたのではないかと思います。 それがなかったということは、やはり私は彼にとって大切な存在ではなかったと受け止めました。 今回この場で質問してみて、考え方を問いただすのはやめようと思いました。 外から言われたってきっと変わらないだろうし、彼自身が意識を変えないことには変われないと思いました。相手の考えを強制的にただして、無理やり付き合いを続けていくよりも、お互い自分の価値観を尊重できる人もしくは環境に巡り合う方が幸せになれると思います。 あれこれ揉めるよりもきっぱりと別れようと思います。ありがとうございました。
- hirotan1879
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普通のオッサンの視点で客観的に言いますが １）結婚するつもりは最初からなかった ２）でも本能的にやりたかったから 適当に理由をつけた ３）何回かやったので気が済んだ、同時に飽きた ４）質問者様との会話や交渉がめんどくさく成ったので別れ話になった 最初から本気で考えてない人だと思いますよ。 でもそんな人多いから授業料だと思って諦めた方が良いです。 将来結婚とかしたいならこんな人が別れないで引っ張られたら大変です。
お礼
回答ありがとうございました。 １～４、当たっていると思います。 そんな人が多いのですね...今回の彼は正直に自分の気持ちを言ってくれて、無理に引っ張ろうとしなかった点ではまだいい方なのかもしれませんね。 次からはもっと相手を見極めて付き合わなければと思いました。 いい経験をしたと思って、きっぱり別れます。ありがとうございました。
結婚したらあなたも理解出来ると思いますが 男性にとって性欲は食欲や睡眠欲と同じなんですね。 あなたはが空腹の時、目の前にある料理が、 愛している彼が作ってくれた料理でなくても 食べますよね？ それと同じで男性は性欲があれば 目の前にいる女性を愛していなくても セックスさせてくれるならしてしまうわけです。 だから女性は男性からの本当に愛されるまで 体を許してはいけないんですよ。 衝突して結果的に良い方向に進むのは 男性がその女性を心から本当に愛している時だけなんです。
お礼
回答ありがとうございました。 具体例が分かりやすく「なるほどー」と納得してしました。 >だから女性は男性からの本当に愛されるまで体を許してはいけないんですよ。 そうですね、昔からよく聞いていたのですが、本当にそうだなぁと感じています。 >衝突して結果的に良い方向に進むのは男性がその女性を心から本当に愛している時だけなんです。 私もそう思います。だから今回、あまり分からなかった彼の気持ちを確かめるために衝突や別れを覚悟で聞いたのです。聞いたことに後悔はありませんし、むしろ思い切って聞いてよかったと思います。 これからはもっと相手を見極め、自分のことを本当に大切にしてくれる人、また自分が本当に愛せる人を探せるように努めようと思います。ありがとうございました。
- SEI-R
- ベストアンサー率31% (361/1146)
失礼な言い方をしますが、おそらく彼はもともと質問者様をHの対象としか見てなかったのではないでしょうか。 人の考えはそうそう変わりません。 納得したように見えても、実際は面倒くさいから流したか、納得したように見せれば自分に都合の良い結果になると思ったからでしょう。 たぶん質問者様の「結婚するかしないかは分からない」という言葉を「結婚を考えなくても良い」という風に受け取り、それならば自分はHが目的なだけだけど、付き合うという形をとってもいいと思っただけだと思います。 つまり、最初から彼は質問者様をセフレの延長としか考えていなかったように思えます。 それで飽きたのか面倒くさくなったのか分かりませんが、別れようと思ったのか。 どちらにせよ、女性をHの対象としか見ていない男が本当に「優しい」とは思えません。 説得しても無駄だと思いますよ。 きっぱり別れるのがベストだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 >おそらく彼はもともと質問者様をHの対象としか見てなかったのではないでしょうか。 そうかもしれません。最初からそのつもりで、はじめの方は気を使っていたのでそんなに表面化していなかったけれど、時間が経ってだんだん慣れてくると顕著になって来たのかもしれませんね。 私の言った言葉がそういう風に解釈されていた可能性もあったのですね... セフレの延長であれば、確かに自分にとって都合が悪いことを言われれば面倒と思ってしまうと思います。 本当の優しさについて、認識を履き違えていたような気がします。 今回はいい勉強になったと思ってきっぱり別れて、もっと自分と考えの合う人を見つけようと思います。 ありがとうございました。
- teresa8102
- ベストアンサー率23% (144/606)
結婚はその次ぎに考えることとあなたは最初に仰ったようですが、彼はあなたとの結婚を考えるようにはなれなかったのでしょう。 結婚を考えない相手との付き合いは所詮セフレ、という彼の考えはあながち間違ってるとも思えないし、変えようとしても無理じゃないかと思うのですが。
お礼
回答ありがとうございます。 彼の意見は相容れないものの、確かに筋が通っているとは思います。 私はセフレではなくきちんと付き合っていたつもりなので（彼にとっては途中でセフレになっていたのかもしれませんが）、できれば結婚が無理だ、これから付き合っていくのも無理だと感じた時点で正直に話して欲しかったと思います。 彼の考えを無理やり変えるようなことはせず、そのまま別れようと思います。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、私が彼にとって大切な存在なら既に考えは変わっていると思います。 回答者様の仰る通り、結婚したいと考える女性がいれば、そういう風に考えが変わっていくと思います。 結婚についてはまだ考えてくれていなくてもよかったのですが、少なくとも付き合っているときには私のことは好きでいてくれて欲しかったなぁと思っていました。今回私が質問したことによって、彼は気持ちがそこまであるわけではない、そして結婚もないと判断したのだと思います。 それについては責めるつもりはないですし、むしろ正直に言ってくれてよかったと思います。 私が彼の幸せを考えたり、説得するのは出すぎていますね。 これからはさっぱり忘れて、自分の幸せを考えようと思います。 ありがとうございました。