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連れ子との関係 一番になれない悩み
- 連れ子との関係で悩んでいる方に質問です。私は国が違うので根本的な考えも違ってくるかもしれませんが、連れ子のお父さん、お母さんになっている方で一番になれないことを悲しく思ったことはありますか？また、実子が出来れば何か変わると思いましたか？
- イギリス人の主人がバツイチで前の奥さんが子供二人を引き取っていて、私は年の離れた妹、弟の感覚で子供達と接しています。しかし、子供達にとっては私はおまけで、一番はお父さんです。どうすれば子供達との距離感をうまく取れるでしょうか？
- 連れ子との関係で悩んでいます。彼らにとって私はおまけで、お父さんと一緒にいたがることがあります。自分の子供ができれば一番になれるのか悩んでいます。お父さん、お母さんになっている方はどう思いますか？
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こんにちは！ 国の違いは関係ありません。たまに遊びにくる子の母親になろうとするのは日本人でも理解できません。 私は昭和の人間ですから、近所の子供にご飯を食べさせるなんてよくありました。「おばちゃん」と懐いてくれる子は本当に可愛いですよね。２０代から「おばちゃん」です。（＾＾； 暗くなったら家の前まで送っていって「お母さんによろしくね。」と言い家の中に入るまで見守ります。ぶんぶんと何度も手を振ってくれるだけで嬉しかったのを思い出します。 なんの一番になりたいのか、ご自身の胸に問いかけてみましたか？ 「しょせん私は蚊帳の外」という疎外感に苛まれているだけでは？ 本当はそんなことないのは分かっているのに…。 外国で暮らしている寂しさもあるのかもしれないですね。 子供たちは質問者様の大切な「友達」。 ホームステイを受け入れて我が子同然に接し、心配をし面倒をみただけと考えることにしましょうよ。
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- forever520
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４０代既婚者男です。 私は、シングルマザーと結婚しました。（私は初婚）男の子１１歳。 妻と出会った時、息子は８歳でした。 妻の場合、息子が産まれてすぐに離婚しましたので、息子は実の父親の 名前も顔も、知りません。 一度抱っこしてもらっただけだとのことです。 ですので、息子にとって父親という存在は産まれた時から無いも同然 でしたので、僕が現れても、特に抵抗感は無かったと思います。 今も、実の父親のように接してくれていますが、結婚当初はかなり 気を遣いましたね。 息子のわがままなどを、無理にきいていた時期があり、苦しかった です。 特に、母と息子の関係はとても強固なものがあり、僕が息子を叱ると すねて無視するのに、妻が叱るとすねはしますが、すぐに機嫌が直る というパターンが続いた時は、苦しかったですね。 益々、息子に遠慮して、同居人みたいな感覚になりました。 しかし、ある時このままでは、私は息子から逃げてしまい、最悪な 結果になると思い、息子と向き合うことを決めました。 それからの私は、息子から逃げることをやめ、とことんやりました。 息子が泣こうが、わめこうが、すねようが、無視しようが、 とにかくとことん向き合いました。 そのうち、息子も私に対して真っ直ぐにぶつかってくるようになり、 少しずつ親子の関係になっていきました。 今では、妻より私の方へ、なついています。 そこでですが、あなたの場合も、とことん向き合うしかないと思い ます。 遠慮しないで、ぶつかるのです。 これを言ったら関係が悪くなると感じる場合でも、どうにでもなれと 言う感じで躊躇しないでぶつかるのです。 子供は、大人の心を敏感に感じ取ります。 相手が自分と真剣に向き合っているかどうかが、分かるのです。 母親になろうじゃなくていいのです。良い母親になろうとしなくて もいいのです。 子供と一緒に成長していくんだという気構えで、どしんと構えて いればいいのですから(^.^) 最後に、夫婦は赤の他人同士が家族になります。 だったら、子供とだって家族になれると思いませんか？ 血が繋がっているとか、繋がっていないなんて、どうでもいいのです。 大切なのは、出会ったという事実だけです。 あなたは、ご主人のお子さんとのご縁が繋がったのです。 それはとても尊く、奇跡的なご縁です。 安心して、子供さんと向き合ってみてください(^.^) あと、子供さんに、 「あのね、私は○○が私よりパパなのが寂しいな」って素直に 言ってみるのも一つですよ(^.^) 子供だからって上からでは無くて、同じ目線で接するのです。 頑張ってください(^.^)応援していますよ(^.^)
お礼
御回答、ありがとうございます。 主人が、私の言う事を子供達が聞かないのは、自分が言う事を聞かないのが許されないのと同様、許さないと言う考え方の人なので、子供達もそれを分かっており、私が言っている事はお父さんが言っているのと同じ事と理解してくれていますので、私が叱った事で関係が悪くなる、とかは今の所までありませんでした。 考え方がとても素直でよい子達ですので、そう言う形で接して来れたのだとは思いますが。。。 最後に、夫婦は赤の他人同士が家族になります。 だったら、子供とだって家族になれると思いませんか？ 血が繋がっているとか、繋がっていないなんて、どうでもいいのです。 大切なのは、出会ったという事実だけです。 →心に響きました。その通りだと思います。 あと、子供さんに、 「あのね、私は○○が私よりパパなのが寂しいな」って素直に 言ってみるのも一つですよ(^.^) →そうですね。それを言うと優しい子達なので何かを感じ取ってくれると思います。 ありがとうございました。
- mis_muffet
- ベストアンサー率18% (190/1038)
私はバツイチ子どもありのアメリカ人と結婚して、かれこれ十数年になります。私も最初は質問者様のように感じたこともありますが、新聞のコラムの"Dear Abby"だったかを読んでから、考え方が変わりました。子供には親子だけの時間が必要なんです。いろいろ話したいこともあるだろうし(私にとっては退屈でたまらない事？)、男同士で語り合いたい事もあります。それにどんなに関係が良好でも、結局私は「夫の連れ」なのてす。それが過去のある人と結婚する、という事です。以降私は「親子の時間」を持つ事を歓迎し、推奨しています。一人ぼっちで寂しい？いえいえ、私にとっては休憩時間です。
お礼
御回答ありがとうございます。 親子の時間を持つ事はもちろん、私も薦めています。 親子だけの時間はとても大切です。 その時間に一緒に加わりたいわけではありません。 ただ４人で居る時に感じる事についての気持ちでした。 No.2さまが代弁して下さった感情に苛まれていました。
- ekopon
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血のつながりを意識するのは日本人（東洋人）ぐらいじゃないですか？ 個人主義の歴史が長い欧米は あくまでひとりの人間対人間として相手を見ると思います。 人間的魅力を感じれば、他人でも家族以上に尊敬したり愛したりするのです。 外国映画を見ればよくわかります。
お礼
御回答ありがとうございます。 人間対人間、確かにそういう所は多分にあります。 個人をどういった家柄出身かで判断しないという意味ではそうです。 ただ、家族との関わり方は日本以上に密だと感じています。
- chocolat52
- ベストアンサー率47% (21/44)
一緒に住んでいるなら母親と思って…というのもあるかもしれないけど ホリデー時期の滞在のみで、通常は母親と一緒に住んでいる。 というのれあれば、やっぱりあなたのことを母親とは思えず 父親の彼女、年の離れた友達。と思うんでしょうね。 お子さんがいないので、きっと親子というものに憧れ？があって 自分もその輪に入りたい、と思うのかな。 でも、やっぱり実の母親が生きていて、一緒に住んでいれば 母親の地位は実の母親以外にはないんだと思う、子どもにとっては。 私のフランス人友人Aの両親も離婚していて、 その母親は別の男性と再婚、父親は再婚せず気ままな？独身生活（常に彼女がいる）。 Aは、母親の夫のことを名前や義父と呼びます（父とは呼ばない）し 義父も面白くいい人で、実父とも仲良いようですが、やはり父の地位は実父のみ。 で、父親の歴代彼女とAも仲はいいですが、あくまでも父親の彼女という立場。 父親と別れても、Aと彼女ら個人的に仲がよければ、お互い友人として連絡を取り合ったり。 本人もちょっと特殊なのかな？と言っていましたが、そういう家庭もあるし。 で、私の夫（フランス人）の両親も彼が幼い頃に離婚。 子どもたちは母親に引き取られ、母親は別の男性と一緒になりますが その男性は夫に対して辛くあたっていたそうで、もう一生会うことはないと夫は言っています。 夫も、その妹もその男性のことを父親とは思ったことはないそうです。 夫の母も結局その男性と離婚しましたが…。 色んな家族のあり方がありますけど、旦那さんのお子さんたちのことを そんなにかわいがってあげられるあなたは、素敵な人ですね。 子どもができたら、きっといいお母さんになるでしょうね。 お子さんたちも、休みの時に遊びに行くのがすごく楽しみだと思う。 親子でも言えない事って、思春期とかには出てくるし そういう時には、親ではないけれど友達でもない、 あなたという存在が、彼らにとって特別になるかもしれないです。 一緒に暮らしていなくて、実の母が健在（で毒親でない）なら 彼らの母親にはなれないと思うけど、それは仕方ないと思うし 実の母親としても、母親の地位は絶対に人には渡せないものでしょう。 だからといって、彼らに愛されていない・愛されない、ということじゃないと思う。 滞在中にたくさんかわいがってあげてください。
お礼
御回答ありがとうございます。 優しいお言葉、ありがとうございました。 私自身、親には言えないけど、叔母には話してた事がたくさんあります。 子供達にとって親には言えない事を言ってもらえる存在になりたいと思います。
- essennse227
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お子さんの立場に立って考えてみて下さい。 父親の再婚相手を毛嫌いせず、友好な関係を保っているお子さんたちは じゅうぶん親孝行な良い子たちだし、あなたの事は父親が愛している女性と 言う認識で、それ以上でもそれ以下でもありません。 なので父親が一番なのは当たり前です。 あなたは血の繋がりがないのに子供達の為に、一生懸命お部屋を整えたり お料理を振舞ったり、身の回りのお世話を頑張っていらっしゃると思います。 こんなに頑張っているんだから、一番でいたいという心理でしょうか。 でもそれは無理ですよ。 マリア様でも一番にはなれませんから・・・・ 割り切る事が大切です。あなたの大切なご主人様の愛する子供たちという 域を越えなくてもいいんです。 母親になろうと力み過ぎなのかもしれません。 肩の力を抜いて、あなたはあなたらしく子供達を迎えてあげて下さい。 どこに行っても自分達の存在があやふやで、それでも大人たちに気を使って 崩れそうなバランスを必死に保っているお子さん達。 大人の勝手に振り回されても、ひねくれる事無く会いに来てくれるだけで じゅうぶん素敵なお子さん達じゃありませんか。 もしあなたの存在を認められなくて、あなたの作った料理すら手をつけな かったらどうですか？ 今ある幸せに感謝をすれば、違う視点で捉える事が出来るようになりませんか？
お礼
御回答ありがとうございます。 そうなんです。とっても良い子供達なんです。 おっしゃって下さっている事、正にその通りだと思います。 割り切る事、これにつきるのは十二分に承知しています。 でも、実際にやっぱり「お父さん>>>>>>>>私」と言うのを目の当りにすると、悲しいんだと思います。 全く割り切れてないですね 苦笑 自分でもよく解らないです。 でもその分、主人は「私＝子供」で、全くどちらかに重きを置くとかではなく、私の事を子供達と同じだけ大切にしてくれているので、それに本当に救われています。 あなたの事は父親が愛している女性と言う認識で、それ以上でもそれ以下でもありません。 ->それで良いし、それ以外にはなれないですしね。。。 やっぱり子供が出来ればこの寂しさ？悲しさ？はなくなるのかも、と思いました。 ありがとうございました。
お礼
御回答頂きありがとうございます。 回答を読んで大泣きしてしまいました。。。 なんの一番になりたいのか、ご自身の胸に問いかけてみましたか？ 「しょせん私は蚊帳の外」という疎外感に苛まれているだけでは？ 本当はそんなことないのは分かっているのに…。 →まさにそうなんです。本当はそんな事ないのは分かっているのに、と言うところまで含めて、その通りです。 また行き詰まったらこの回答、思い出させて頂きます。 本当にあrがとうございました。