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彼と喧嘩してしまいました。別れそうです
33歳の女性です。 彼と付き合ってまだ３週間なのですが、喧嘩をして早くも別れそうなんです。 まだ３週間なので、二人でいるときはラブラブです。 お互いとても惹かれていて、結婚の話も出ています。 ただ私が、前の彼にとてもひどく振られたため 男性不信のところがあり、とてもラブラブになるとなぜか不安になってしまい やっぱり付き合いを少し考えたいかも。。。 と言いだしてしまうことが2回程ありました。 彼はとても優秀な方で、前に付き合っていた彼女もとても優秀な方なのを知っているので 引け目を感じてしまって・・・・ 彼は「やっぱり別れたいかも」と言われると とても不安になるし、穏やかな感情でいられないから それは言わないで欲しい。二人で色々乗り越えよう。 と言ってくれたので、もう別れた方がいいとは言わなくなりました。 しかし彼の中ではこれがひっかかっていたようです。 先日、彼が仕事帰りにホテルに泊まろう。と誘ってきたので いいよと軽く返事をしたのですが、当日になって 私の親（同居）が、婚約もしていないのに外泊するなんて彼の性格を疑う。 と言ってきたので、これはまずいと思って、 急遽やっぱり泊れない。ごめん。 と、当日にドタキャンしてしまったんです。 彼は私の家が厳しい事を知っていたので、事前に「親御さん大丈夫？」と聞いていてくれたのに 確認が遅くなってしまいました。 その変わりご飯を一緒に食べようと誘ったのですが そのホテルの事も含めて 彼は、私がなにかにつけて言った事を覆すことが この３週間で計４回（別れた方がいいかも2回。泊まると言って泊まれなかった2回） あったため、 「気分によって振り回されるのはごめんだ。 今は本当に時間がない中、会いたいから頑張って時間を作っているのに。 どの言葉が本当か信用できない。 まだ付き合って浅いキズが深くないうちに別れよう」 と言われてしまいました。 私は心底謝りました。 不安から別れた方がいいかもと言ってしまったこと。 泊まるとか、気軽に言ってしまった事。 別れたくないこと。 これから2度と同じことをしないし、彼を応援したい。 伝えましたが、彼は 「信用出来ないし、気持ちが振り回されて、彼女（私）に合わせようと頑張ってしまう。 これでは自分が穏やかでいられない。 ３週間、すごく好きなのに別れた方がいいかもと言われて焦ったり 無理して時間を捻出するために朝は5時に起きていたり。 もうそんな余裕ない」 と言われてしまいました。 というのも、彼は3週間後に人生をかけた、と言って良いほど 大切な試験があります。 仕事のほかに最後の追い込み試験勉強をしなければならないので とても忙しい毎日を送っています。 それに向けて長い間勉強してきたし、今は迫っていてピリピリしているとも言っていました。 試験に受かって私と結婚しようとモチベーションを上げているのに そのモチベーションを崩すのが私。 だからもう別れよう。 と言われてしまいました。 彼には電話ですが謝りました。 もう別れるの一点張りでしたが、私が別れたくないと必死で伝えたら １日考える。と言って電話を切りました。 もうどうしたら良いかわかりません。 そんなに早くに見切りをつけてしまうなんて。。。 試験で余裕がないから仕方ないとは思いますが やっぱり彼と戻ってやっていきたいと思っているんです。 彼は明日から出張に行ってしまいます。 直接会って話すことは・・・家まで押しかければできますが 忙しい中それもさらに逆効果かと思い躊躇します。 彼と仲直り出来る可能性はあるのでしょうか。 男性は、こんな時どんな風に行動してもらえれば嬉しいものですか？ こんな私への喝でも結構です。どうかご回答ください。
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もう無理だと感じます。
- ftyn
- ベストアンサー率65% (535/811)
前の失恋が頭をよぎってしまって、彼を信じきれないのですね。また振られて、辛い目に合うんじゃないか。それならいっそ、そうなる前に別れてしまったほうが楽じゃないか。 彼が、ひどい振り方をするのかどうかは分からないけど、そういう男もいるし、彼もそうかもしれない。どの男がそのクチかなんて見抜けないから、失恋のリスクを嫌うなら、今後誰ともお付き合い出来ない事になります。 だから…、お付き合いする以上、「この男も豹変するんじゃないか…！？」と疑うのには意味がありません。彼の様子が冷たく変わってきたら考えればいい事で、今はラヴラヴな時間をノーテンキに楽しめばいいのです。それで、お互いに楽しいのだから。 ☆ ☆ たった三週間で、お別れの話を２回、約束のキャンセルも複数回は多い。その場その場の気分で、軽くお話してしまうのではないかな。それではあなたは信用されなくなるし、ましてお別れを簡単に口にされては、「口の軽い女！」と思われます。 何か話す時に、ひと呼吸おいて、本当に深呼吸を１回してからするほうがいいですよ。 ☆ ☆ 彼の優秀さとか、彼の以前の恋人なんて、関係ないでしょ？今の彼は、あなたを選んでいたんだから。あなたの元カレだって関係ない。ノーテンキとか苦労性は性格だから、すぐには変えられない。不安になるのも、理解は出来る。相手を好きであればあるほど、「別れたくない。失いたくない。」と不安になるものです。でも、それを簡単に態度に出しすぎです。自分の部屋で、独り言で言うなら構わないけど、彼に向かって言うのは、あなたの本心はどうあれ、「この人（あなた）、別れたいんだ…。」と思われるでしょう。当然でしょ？あなたがそう言ったんだから。今は、あなたが口にした通りにコトが運んでいるのです。「口は災いの元」といいますが、全くその通り。 ☆ ☆ 今回の事は、あなたが100％悪いです。いざこざは、70:30とか、60:40とか、どちらも悪いけど、どちらかと言うとAさんのほうがより悪い…などと言う事が多いけど、今回の事はあなたが全部悪い。 「何でこの程度の事で見切りを付けられてしまったんだろう？」 「彼の試験が近いから気に触ったんだわ」 なんて考えているなら、復縁は100％ありません。 普通、別れたくないのに「別れたい」なんて言いません。あなたは別れたくないと謝っていますが、彼はそれさえも信じられないのだと思う。あなたの本心はどうあれ、彼の言う通り、彼を振り回しています。彼とヨリを戻せる可能性は、低いと言わざるを得ません。それも、あなたが彼にした事をよく考えて反省するのが絶対の条件です。 ☆ ☆ あなたのセリフ、「やっぱり別れたいかも。」は、あなたの気持ちそのままですか？違うよね。別れたいわけではなかった。彼を試そうとしたのでもない。また、最初に挙げた、「振られるぐらいなら先に逃げよう」、というのはありそうだけど、それが主ではない。 あなたの本心は、 「今、とっても幸せ。一緒にいてすごく楽しい。でも、前の恋人にひどい振られ方をしたから、楽しければ楽しいほど、明日にはそれが壊れてしまうんじゃないかと、すごく不安になるの。不安で逃げ出したくなるの。」 といった所でしょう。 前の彼との事を、彼にはお話しましたか。上のセリフをそのまま彼に伝えてはいかがですか。あなたの言動のチグハグさがどこから来ているのか、それを分かってもらう事で、あなたの印象は少し変わるかもしれません。 気持ちを伝えて、あとは彼の判断に任せましょう。食い下がるのは逆効果です。 約束を安請け合いしてドタキャンはやめる事！どんな言動で、相手がどう感じるか、よく考えて行動しましょう。 繰り返しますが、復縁の可能性は低いです。今後、同じ事を繰り返さない様に、クスリとしましょう。 キツイ事ばかり言われて、辛いでしょうが、あなたどう感じたか、お返事くださいね。
お礼
ひとつひとつの行動に改善点や分析をありがとうございます。 おっしゃる通りです。 不安のあまり言ってしまった言葉ですが、相手をどれだけ傷つけるか身に染みて解りました。 その後、彼とはとりあえず別れないことになりました。 ただし、今後の私の行動を見て結婚は考えたい。 とのことで、猶予を与えてくれた彼に感謝して 相手をもっと思いやって今後必ず同じことを繰り返さないようにしていきたいと思います。 ありがとうございました。
- asuka-n
- ベストアンサー率14% (111/782)
33歳とは思えない思考に文章ですね。 たった3週間の付き合いで2回も別れを言われたら誰だって嫌になるさ。 そんなに早く見切りを・・・なんて言ってるけど、それより先に見切りを付けたのは 貴方ですよ。解かってます？ ＞試験で余裕がないから仕方ないとは思いますが 違うよ。貴方の言動が原因なんだよ。 そんな事も分からないの？ とにかく、彼から連絡あるまでせめて試験が終わるまで大人しくしてなよ。
お礼
そうですよね。。 私の心ない自分勝手な言動が全ての原因だと とても反省しております。 厳しいお言葉をありがとうございます。 彼の試験が終わるまで、彼をサポートしていきたいと思います。
- NicksBar
- ベストアンサー率26% (176/673)
雨降って地固まる場合と、降れば土砂降りという場合があります。 彼との関係は、どうも後者のようですね。 冷たい言い方かもしれませんが、逆に回り始めた歯車をまた逆に回すには並大抵の力ではどうにもなりません。しこりは消えないからしこりというのであって、気にならないように「する」ことはできますが、気にならないように「なる」ことはまずありません。 男が「一日考える」と言ったときは、ほとんどの場合何も考えていません。 その時、そこで思っていることを伝えると、また同じことを繰り返されるのが嫌でそういっている場合が多いです。 タイミングが悪いというのも、見えざる手が何かを暗示しているということなのかもしれません。 とにかく「待つ」ことしか今のあなたにはできることはないと思います。 ご参考まで。
お礼
アドバイスありがとうございます。 彼は悩んでいました。 でも、今回はまだ三週間ということと、 私が心底反省している姿を考えて、一応別れないことになりました。 同じことを繰り返さないように戒めたいと思います。
- miyu57
- ベストアンサー率52% (10/19)
三週間…中学生の恋愛期間ですよね。 質問者様の年齢踏まえた上でお聞きしてびっくりしました。 まずはじめに 男性不信でどうのこうのと言っていましたが、ならば何故彼と付き合ったんですか？ そりゃ短い期間に やっぱり別れた方が…なんて二回も言われりゃ誰だって冷めますよね。 心のどこかで彼を元彼と比べてるんじゃないんですか？ 少なからず、彼だから大丈夫とか、信じてみようとか思ったから付き合ったんじゃないんですか？ そしてその言葉を口にしたとき、質問者様はどんな意向で発したのですか？ 単純に彼の気持ちを引きつけたいだけで言っていたなら逆効果だし、こんだけ相手に別れを告げられてすがりつくなら初めから別れるつもりなかったですよね？ 泊りの約束の件は 質問者様の落ち度が伺えます。 ドタキャンは人間として一番やっちゃいけないですよね。 友達でも嫌ですよ。 親厳しいのなんて 自分が一番よく知ってるんだし、女の友人だとか嘘をつけば良いじゃないですか。 質問者様が嘘をつきたくないなら、彼を両親と合わせておけば良かったかと。 結婚意識してるのなら尚更。 最後に言えるのは、失った信頼を取り戻すのは本当に難しいとおもいます。 例え今回よりを戻せても、また必ずどこかで疑われたりすると思います。よってうまくいかないでしょう。 ちょっと質問者様が自分勝手すぎます。 彼のことを思うなら、試験前なの解っているのだし、自分の事より応援したり支えたりするべきじゃないですか？ 余計な心労を増やして彼を邪魔しないほうがいいかと。 別れて今後の教訓にすべきです。 そして彼が忘れられないなら、試験後もう一度アピールしたらどうですか？ と、１０歳もしたの小娘が意見してみます。 長文失礼しました
お礼
ありがとうございます。 よりを戻せてもどこかでうまくいかない。 おっしゃるとおりです。 信用を取り戻すのは大変ですが努力していきます。
- 96183327
- ベストアンサー率17% (95/536)
はじめまして。 33歳の女性として、精神がかなり幼稚ですね。 彼に自分の不安を丸投げして依存しています。 3週間のお付き合いの中で＜別れれたほうがいいかも＞というキーワードを2回も相手に言い放ち、親に彼と外泊するなんて、いちいち言いませんし、親に言えば反対するのは当たり前のこと。 まず、自分自身が自立できていないで相手に依存していては、誰とも長くお付き合いしたり、結婚など無理です。 まだ、結婚できる状況になっていませんよ。 彼の言い分はもっともですし、とりあえず一度戻れたとしても、あなたへの不信感はぬぐえず、別れることになると思いますよ？ 人として、信頼できない人とお付き合いできませんから。 こんな時、どんな風に行動してもらえればうれしいかと問うていますが、これだけの不信感を相手に持たせているわけですから、今更、うれしいとかいうレベルではないですよ。 今のあなたが、精神的に大人として、すぐ自立できますか？ それができて、彼が不信感をぬぐえればいいですが、まず無理です。 今回は、3週間という短いお付き合いということと必死で謝ったことで、彼としてはとりあえず一日考えると返答したのだと思いますが、今のあなたと真剣にお付き合いするとは思えません。 自分の心の葛藤は自分で解決し、他人を振り回すのをやめましょう。 結婚するには最低限の自立をすることが先決です。 あなたは、自分の心にばかり囚われ、彼の心を無神経に振り回して、そのうえやり直したいとまた自分の心を相手にぶつけています。 こんな自己中心的な人、あなたが彼の立場ならどう思いますか？ 自分のしていることをちゃんと認識することです。
お礼
厳しいお言葉を本当にありがとうございます。 何度も読んで反省致しました。 彼はもう一度だけ信じたいと言ってくれたので 必死で自分の不安を自分で解決して 自立したいと思います。
- sspider
- ベストアンサー率32% (118/366)
親と元彼が今回の「別れ話」の根底にあるよね。 親から独立してもいない。 元彼との失恋も引きずっている。 こんな状態で、余裕のない彼と付き合っている。 これで、うまく行くと思うかい？ 三週間持ったのが不思議な感じがする。 またふられるんじゃないかと思うから「別れ話」 親のことを忘れて「外泊の約束」 しかも二回も。 その場の気分や思いつきに流され、周りの反応をみて「まちがえちゃった。ごめんなさい。」 しかも二回。 イエローカード二枚で、退場になる。 親と元彼が今回の「別れ話」の根底にあると冒頭言ったと思う。 二回書いておく。 ここをどうにかするのが、問題解決の近道だろう。 親も含めて、過去のしがらみをちゃんと整理することだ、 彼にその後始末をおしつけないこと。 そういうのを「人に尻拭い」をさせると日本語では言う。 それがクリアできない以上、恋愛はしないことだよ。 同じことの繰り返しになる。 彼が一日考えると言ったことは驚異的だ。 少しはあなたの必死さが伝わったようだね。 可能性はあるよね。 彼と復縁できたら、覚悟を伝えて、サポートに徹してあげればいいと思う。
お礼
お礼が遅くなりました。 色々反省して今は仲良くやっています。 必死さが伝わったと言っていました。 ありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
後悔したなら二度と同じことを繰り返さない自分になることでしょう。 それが心底反省するということ。 そのためには、 ・親から自立する ・自分の不安を他人のせいにしないで自分で自分の不安と向き合う ことが必要です。 それがポイントでしょう。 それを彼にも伝えるべき。 ポイントをはずしていくら謝っても改善を信じることなど彼にもできない。 ただその場しのぎで口先だけで取り繕っているだけだと分かってしまう。 仲直りするには自分が進歩できる人間であることを示すべきです。 なぜ彼が進歩できな人間と仲直りしなければならないのか。 同じ間違いを繰り返すのに。 とりあえず彼に ・親から自立する ・自分の不安を他人のせいにしないで自分で自分の不安と向き合う と伝えるべきです。 それがポイント。
お礼
改善点を指摘してくださってありがとうございます。 頑張ります。
- Ssddfree
- ベストアンサー率7% (53/756)
＞そんなに早くに見切りをつけてしまうなんて。。。 これどっちの話？ 彼？あんた？ 彼がと思ってるならとんでもない話、先に見切りつけて別れようといったのはあんた。本気だろうが気の迷いだろうが言ったのはあんた。 ＞私の親（同居）が、婚約もしていないのに外泊するなんて彼の性格を疑う。 いい年した大人が言うかよ、親にそんなこと。 33にもなって親と同居もしてて、すべてがお子様。
お礼
ありがとうございます。
質問者さん、テンパり過ぎかと。彼を過ごしやすい環境(横であ～だの、こ～だの言わない)で落ち着いて試験やら仕事だのさせてあげた方が元通りになる近道なんじゃないですかねぇ。マイナス思考でいると嫌がられますよ。 彼と居る時間は過去のどうこうなど不安がらないで楽しまないと♪SmileSmile♪
お礼
ありがとうございます。
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お礼
率直な意見、ありがとうございます。