男を見る目

質問

自分でもよく分からなくなりご相談させていただきました。

友人のパーティでとても素敵な男性に出会い、連絡先を交換して食事に誘われました。
そのときは、とても楽しく、お食事までご馳走になり、お礼にお茶をお誘いして、いい関係を持てるのではと嬉しかったのですが・・・
私は留学が決まっていたため、そのあとすぐ離れてしまいましたが、遠距離からお付き合いを始めることになりました。
そして彼が会いに来てくれることに！　でも、うちは狭いし、いきなり家に、同じベットに泊まってもらうのは勇気もでなくて、なんとかお断りするために、近くに旅行に行こうと誘いました。・・・結局、同じホテルの部屋になってしまいましたが。

問題ですが、、、その旅期間中、少し仕事はしているものの、学生という自分の身分ではとても考えられないレストランにばかり誘われました。彼には、最小限のお金で生活しながら、留学していることは、伝えてありました。。。。。。一か月10万以下で暮らしていました。ちなみに彼は、年下でしたが、年収700万くらいはある方です。
まずホテル一泊1人1万円。朝ごはん2000円。のような旅です。全部割り勘。
3日後に耐えられなり、「私払えないからここには入れない・・・」とお断りしたところ、「ええ？！」っと彼がとても不機嫌になりました。　私はショックで思わず泣いてしまい・・・「私は無理だから、一人で食べてきてほしい」とお願いしました。彼はそれもいやだったようですが、その日は別行動。
私は気を取り直して、次の日は、一緒にレストランへ入り、自分は一番安い前菜を。彼は豪華な食事を注文し、一人で食べていました。そうやって一日を過ごし、こんなにみじめな思いは初めてでつらかったです。でもせっかく来てくれたのでと思い、そうやって何とか旅を終え・・・
ちなみに一緒のホテルに泊まっても、何もしてません。

それからメールで丁重にお断りして、自分の学生という立場を説明しました。
その後日本で会ったとき、私に払えないときはご馳走してくれるようになりました。
彼はとても将来有望で、私の勉強にも理解を示してくれます。
結婚したいと言ってくれています。

ただ、最初の思い出が強烈で、理解ができません。
こういう男性・・・というか、直してくれても、その人の本質は変わらないでしょうし、
私だったらどんなにキライな人でも、お腹がすいていれば、ごはんを分けて食べると思います。

この最初の思い出以外はとても素敵な人です。
このままだったら、結婚したいなと思います。
これから自分で彼を教育していくことはできるでしょうか？
それとも、無駄でしょうか？

回答No.6

noname#187805

まず、一般的に考えて、ホテル1泊1万、朝食2000円って普通のレベルですよ。
あなたが極端にお金がないことで、劣等感に苛まれ、自暴自棄に走っているだけに感じます。
それに、ホテルに泊まっても、何もしなかったというところを見ても、
彼は育ちもよく、学歴などもあり、人として優れていると見えます。

普通、誰であれ、割り勘なんて当然でしょう。
何をもって奢って貰えると思っているのか、その神経が信じられません。

>私だったらどんなにキライな人でも、お腹がすいていれば、ごはんを分けて食べると思います。
それは嘘でしょ。金のない、あなたにはそういう理想論しか言えないのですよ。
嫌いな人だったらそもそも飯なんて一緒に食いませんよ。
あなたは10万以下で生活していても、もっと貧乏な浮浪者に飯を与えたりするんですか？

実際、確かにいますよ。もう鼻がひん曲がるような臭さで駅に寝転んでるホームレスに
弁当買ってあげるオバ様とか。たま～に見ます。
あなたは日常的にそういうことをしているんですか？
日常的にそういうことをしているのなら、その台詞を堂々と吐けますが、
まぁ、実際にはやっていないでしょうから、悔し紛れの理想論にしか見えません。
「思います」ですから結局そういうことですよ。やってます！じゃないんだから。
そういうセリフは町中のホームレスに接してから言ってくださいよ。

一番安い前菜を食べてみじめになりたかったから、そうしたんでしょ？
一番安い前菜を選ぶ時点で、ひねくれているとしか思えないんですが。

そもそも根、友人のパーティ自体があなたの現実にはそぐわないパーティだったんじゃないでしょうか？
そこに来る人が彼のように収入があり、豪華な飯を食べるのが日常的ならば、
彼の行動は全て納得できますよ。

あなたが彼を教育ですって？？
少なくとも彼以上の収入を得てからそういうことは言ったら？

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の常識が変だったのですね。
ホテルに1人1万、2人で2万というのが驚きでしたが、
普通だったのですね。
ホテルでは私がはっきりお断りしたので何もありませんでした。

ひねくれた考え方をしないように気を付けていきたいと思います。

回答No.5

choujyuugiga

こんにちは。拝読しました。
つらい体験をなさいましたね。

私には、彼がそれほど「悪い人間」だとは思えません。
お二人の間に経済的な感覚のズレがあったのではないでしょうか。
質問者さまの「お金がない」という感覚と、その方の「お金がない」には逼迫度の違いがあったのではないかと。
留学中で、学生さんという身分とは言え、せっかくの旅行なのだから、この程度の食費を切り詰めるなんて考えられない…という発想だったのかもしれませんし。
もしかして、お相手は比較的裕福なお育ちではないですか？
質問者さまが前菜だけを食べているのに、ご自分は豪華な食事を注文できる神経はちょっと理解できませんが。

「教育」という発想で接すると質問者さまご自身が疲れてしまうかもしれませんし、彼のプライドを傷付けてしまうかも。
ただ、何かする度にいちいち「説明」が必要な方かもしれないとは思いました。
そこを許容できるかどうかだと思います。

基本的には将来有望で、しかも同じホテルに泊まっても何もして来ない、日本で会った時はご馳走してくれるようになった、しかも結婚したいと真摯に言ってくれている。勉強にも理解を示してくれている。

どうでしょう…私なら、許せてしまうかも知れません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

はい！私も思いました。他のことでも、全部説明していくとうまくいきます。こうゆうときは、こうゆう理由で悲しかったから、こうしてほしい。という感じ。。

他も、コンサートに出かけても、いい席は私が譲る、お土産を見ていても、私が買えなくていいなぁと眺めてても、それをさっと彼は自分用に買ったり。。。
観光場所も彼が行きたいところへ。

でも、ちゃんと言うと分かってくれることも。彼はまっすぐなところもあって、いじわるだったりはないです。
でも、女心を察してほしいこととかあって。

多忙なご主人を支えて、家族を支えていらっしゃる女性をみると、私ってわがままなのかなと悩んでしまうんです。
人間としての優しさや思いやり、彼女やゆくゆく奥さんを大切にしてくれるかどうか、プラス外で頑張ってくれるところまで、そんな完璧さを求めてはいけないのかもしれない。

今は好きだけど、結婚して生活を共にするとき、私が困ったとき、病気になったとき、彼は私を支えてくれるだろうかとこわくなるんです。結婚て夫婦って何だろうって。

答えはなかなかでません。

回答No.4

vansancan

彼の事を『教育』とか、
ちょっと目線が上からのように感じます。
今まで社会人としてそれなりにやってきた女性なんでしょうか？
どこかプライドも感じます。

付き合い始めて間もないので、
お互いの立場とかより理解をしあって、
お互い、変なプライドなどを捨てた状態で向かい合っていけば、
簡単に乗り越えられてしまう壁だと思います。

それなりの大人の旅行なので、
一泊一万は高くは感じません。
朝食２０００円は高いかな？と思えますけど、
旅行なんでアリといえばアリです。
ディナーも、予算はお酒を込みで５０００円から考えます。
めったにない、
日常を離れた旅行なんです。
しかも旅行にしようとおっしゃたのは質問者さんです。
私（女性ですけど）が彼の立場だったら、
それなりの予算を考えていると思い込んでしまいます。
彼は男性なので、より一層財布のひもが緩んでいたかもしれません。
あなたに会えたのも楽しくて浮かれ気分でしょうし。

それを考えれば、彼との感覚にズレが生じても、
仕方が無いどころか、同然ですよ。
普通は、わざわざ遠いところを来てくれた彼に配慮して、
食事などをご馳走してもいいかもしれません。

でも、もし、
彼が、あなたがお金を持っていない事を最初から知っていたら？
変に身構えなくて、ありのままの留学先の生活を見てもらっていたら？
やはり質問者さんも、狭いところで節約生活をしている所を見られたくないというプライドがあったかと思います。

付き合い始めは、お互いを理解しあうまでいろいろ戸惑う事も多いかと思いますけど、
まずは変なプライドを捨てて、ありのままの質問者さんを見てもらわないと。

旅行での件、彼は全く悪くないと思います。
お互いをよく知らない者同士のすれ違いです。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

私にはちょっと上からものを話してしまったり、
プライドが高いところがあるようですね。
少しずつそういったところを直していきたいと思います。

彼にはお金がない話は沢山してあったので、
理解してくれているのだとばかり思っていました。
会いに来てくれたのに申し訳ないことをしてしまいました。

回答No.3

rapisupyon

既婚、２児の母です。

第三者は、当然のように「無駄」と言うでしょう。
私も、「自分が一番」というような彼とは、結婚は考えないほうが良いと感じます。

でも、実際のところ、無駄かどうかは、彼と一緒に過ごしたあなたにしか分かりません。

大事なことは、あなたが、自分の人生や命の全てをかけても、彼を教育していく価値が、彼にあるのかどうかを見極めるべき。

自分の全てをかけて彼に寄り添い、必死で彼を教育しても、彼が変わる事はないかもしれません。
それでも、あなたは、笑顔で全てを受け入れ、生活できるのか・・悔いのない人生を送れるのか・・です。

私も、１６歳のときに、７歳年上の夫と付き合い始めたのですが、夫の第一印象は最低でした。
理解しがたい言動、受け入れがたい態度など、さまざま＾＾；
でも、夫のことを、どうしても悪い人、おかしな人、非常識な人だとは思えず、どちらかというと「何だか寂しい人」「どこか悲しい人」という感じを受け、交際を開始したのです。

交際当初は、何度お説教したことか・・・。
１６歳の高校生に、２０歳を越えた社会人がお説教されるんですよ＾＾

たとえ、大喧嘩になり、別れになるようなことであっても、「理解してくれないなら、別れるしかない。別れることになった場合は、そこまでの男だったんだ。」と考え、どんなに言いにくいことでも、私は素直な気持ちを主人にぶつけ続けました。
そして、その代わり、主人の心も丸ごと理解し、受け止める姿勢を持ちました。
主人が、どんな態度をとっても、どんな状況になっても、私は絶対に傍にいるということを伝え続けました。

例えると、状況に応じて、主人の母親のようになったり、時には友人のようになったり、姉のようになったり、妹のようになったり・・・主人を受け止めながら、自分の気持ちをしっかり伝えていくようにしました。
とにかく、コミュニケーション。

そういう交際をしている中で、主人は、問題から目を背けず、問題と向き合い、私に寄り添う努力が出来る男性だということが分かりました。

喧嘩はしますが、必ず、最後は、夫が私の気持ちを理解してくれ、寄り添ってくれる。
私が、どんなにめんどくさいことやうっとうしいことを言っても、夫は、必ず全て受け止めて、支えてくれる。
そういう姿勢を感じたとき、「この人になら、自分の全てをかける価値がある」と確信しました。

結果、結婚をするときには、かなり私色に染まっており、交際、結婚を大反対していた母が、結婚を認めてくれました。
母は、「あんたが、右って言えば、右を向いて、左って言えば、サッと左を向くくらい、〇〇君（夫）は、あんたを信頼して、大事に思ってることがよく分かる。本当に変わった。」と言ってました。

結婚後も、いろいろありますが、夫は、変わる努力、受け入れる努力をしてくれます。

彼のことはよく分かりませんが、もし、彼を変えようとするなら、あなたのお母さんがおっしゃるように、大きな愛、包み込む愛を、あなたが持つ必要があります。
これは、並大抵のことではありません。

相手を変える、教育していくためには、基本として、強く大きな愛情と絶対的な信頼が必須。
あなたと彼の間に、それが出来てくれば、自然と、お互いの話に、謙虚に耳を傾けることができるし、二人で向き合いながら絆を築いていく努力ができるものです。

彼のことが少しでも好きなら、彼を見極めるべく交際を続けても良いし、そこまでしんどいことはできないと思うなら、別れるのも正しい判断だと思います。

お礼

お話聞かせていただいてありがとうございます。

素晴らしいですね。
私もそんな風に愛していけるといいのですが。。。

彼との将来どうしたいのかをもう一度考えてみます(>_<)

回答No.2

fnfnnis3

難しいですね。
貴方の文面からだけで判断してはいけないのかもしれませんが、
少なくとも彼には優しさとか思いやりは欠如している感じですね。
さらに自信過剰で完全にあなたを見下してますね。
はっきり言って、私から見たら鼻持ちならないやつ。。。。です。

夫婦で、あるいは子供ができての一家団欒・・・想像できますか？
妻を家政婦にしか思えない人の気がします。

だって、割り勘も信じられないし、揚句自分だけ食べるなんて、中世の奴隷とご主人様か？？？

お礼

ご丁寧にありがとうございます。

ホッとしました。
人間関係や、恋愛関係、夫婦関係は、長い時間をかけて寄り添っていくものなのか、最初の自分の気持ちを尊重していいものなのか、ずっと悩んでいました。

自分の将来（仕事）にも不安がありますし、結婚という形にすがりたいような、
自分の弱い気持ちに負けてしまって、判断できなくなっていたようです。

たしかに、自信過剰になってもいいような学歴や、職業についている彼ですが、
母には、そういう人間的にかけている人なら彼を愛してあげないといけない。と言われ、
母に対してまで不信感が募っています。

とても頭がいい人なので、私に言われて今は直しているだけで、
人間の本性みたいなものはそう簡単には変わらないですよね。
自分が愛せない人を愛す努力をしなくても、私は自信をもって生きていっていいのですよね。

言葉足らずなご相談だったと思いますが、ご回答いただいてありがとうございます。

回答No.1

kyoromatu

>それとも、無駄でしょうか？
その通りだと思いますね　

デリカシィーもへったくれもない輩で
お話になりません

お礼

考える必要もない・・・ですよね。

世の中には必死に旦那さまを支えていらっしゃる方々もおられ、
そういう女性を見ると、私はただ我儘で我慢ができない人なのかもしれない。。
と悩んでおりました。
ごはんのことくらいで・・・って。

ありがとうございます。