私、心が狭いですか？

質問

どうしても許せない事があります。

共働き夫婦、小学生の子供二人います。
結婚して10年、何度も嫌な事があったけど、どうにか別れずにやってきました。

ところが先日、またトラブル。
旦那は元々帰宅時間あいまいなので、夕飯の有無は帰宅してからでないと分かりませんが、疲れて帰ってきて夕飯無かったら可哀想だから、フルタイムで働いて私もクタクタですが、子供メニューにプラスアルファして、きちんと用意していたんです。

それが先日は、10時頃帰宅して(いつもより早い帰宅)一言、『いらない。』と。

普通、ごめん。とか、悪いけど。とか言いますよね！
カチン！と来ましたが、その場は我慢してました。

が、そのまた数日後、今度は旦那は帰宅時間遅く、私は先に寝ますが、大抵用意した夕飯は食べてお皿は流しに置かれているのですが、その日は食べなかったみたいで、夕飯がテーブルにそのまま置いてあったんで、朝、『食べないなら冷蔵庫に片付け位してよ。』
といったら、無視して会社に行ってしまいました！

本当に信じられない！
思いやりがないと思いませんか。

小さな事かもしれませんが、パートナーに対する
感謝、思いやりが全く感じられません。

もう10年経つに、こんな事に怒りを覚えなければならないなんて情けないですが、皆様的にはいかがでしょうか？
私はやはり小さいでしょうか？

回答No.23

papanda26

私もすぐカチン！と来るタイプです。
なので、カチンと来たらその場で言うようにしてます。
溜めといても、忘れることができる性格ではないので、言う機会を逃したことを結局後々に蒸し返して言ってしまうという、何の生産性もない、誰も得しないことになってしまうので。

私なら「いらない」の時点で「いらないだけですか～？ごめんねかありがとうは？？」と明るく言ったり
「いらない。って小学生か！ｗ私はママじゃなくて大事な奥さんですよ～！ごめんねとか言ってくれたら素直に“いいよ”ってなるのに」と突っ込んでみたりします。

冷蔵庫に入れる件も「冷蔵庫に入れておいてね」と一度は言い、二度目からは「食べなかったものはどうするんだっけ？」と子供を叱る前の顏つきで言いますｗ
無視されたら「無視かい！」とか「無視するな～！」とか突っ込みます。

あとは、旦那様に期待しすぎないことかも。
夫婦なんだから、自分を労うのはあなたしかいないのよ！と期待していると勝手にガッカリして、勝手に腹立つ～！ってことになって、結果虚しいだけです。
癒しや、優しさの充電は、旦那の言葉から得るのではなく、友達付き合いとか趣味とか別の場所から得た方が早いかもしれませんね。

回答No.22

kanakyu-

なるほど～

わたしも外国住まいなので、おっしゃる意味はわかる気がします。
日本人の夫って、外国人的に見ればかなり失礼な点や、女性へ不当な扱いしている点、多いと思います。

こっちでは日本人女性はモテても、日本人男性はモテないんです。
私も料理しても無反応な男性はたいへん苦手なのでお察しします。

たぶん、質問者さん、１人でがんばり過ぎなんですよ・・・これが一番の印象です。
良いことも、行き過ぎればなんでも悪く出るものです。

がんばりすぎている人って、やっぱりパートナーにもがんばってほしくなっちゃうものです。
それで、相手が期待に答えてくれないと、カチンと来やすくなってしまうと思うんですね。

あんまり、がんばらんことですよ・・
質問者さんが１人でがんばればがんばるほど、
もっと旦那さんにカチンときやすくなりますよ。

カチンときやすい人と、きにくい人は、性格だけじゃなく、普段の行動も違うんです。無理してないんです。

あまりがんばらなくて済む道をさがして、
ご自分がおだやかになって、気楽でおおらかでいてください　
そしたら旦那さんもよろこびます　
あなたの願う思いやりも自然に生まれるかも知れません

相手を変えようとしても不可能ですから、まず自分が変わってみてくださいね

あなたが悪い、旦那さんが悪くない、そういう勝敗をつける意味ではなく、
自分に出来る範囲のことをするだけの話なんです。

回答No.21

yupyo

質問者さんえらすぎます。。。

私、フルタイム共働き子ども一人で、

週の半分は私が食事担当。残りの半分は夫担当。

飲み会で自分がいないときの食事はつくらないし、
夫が遅くなるときは、
夫の分は用意しない。

まあ、子どもと２人で食べて残ったら、
冷蔵庫においておきますが、
食べたらたべたでいいし、
食べなかったら、朝ご飯とか、次の日とかにまわせばいいし。

お互い、その辺は柔軟でやったほうが、
共働きの場合特に、やりやすい気がします。

私は自分がルーズなので、
ある程度旦那にルーズな部分があったほうが自分がやりやすい、という面もありますが。

というわけで、
食べるかどうかわからない旦那のための食事の用意は、止めたらいいと思います。
続けていても、ちゃんと用意している私えらい！という自己満足になっちゃうと思います。
共働きで、質問者さんもちゃんと稼いでいるわけですから
そこで
用意しなからといって
旦那様に引け目感じる必要もないわけですし。
お互いがもうちょっと楽にすごせたほうが、結婚生活にはいいのでは？と
思いました。

回答No.20

Akesimu2149

あなたが小さいのではなくてお互いに疲れてるんだと思いますよ。

普段のあなたならたぶんご飯を残したら心配するんじゃないですかね？

旦那のほうも、後片付けを全くしないような人ではないんでしょ

ご飯を食べられなかったときに体調を聞かれずに怒られたら、そりゃ旦那もイラッとしますよ

あなたが、疲れていてもちゃんとご飯をつくったのに食べてもらえなかったり、

食事を出しっぱなしにされて、そういう扱いにイラッとしたのと同じですね。

お互いに疲れて気遣いがおろそかになって、どっちもイライラしてるだけだと思いますよ

回答No.19

tequilagogo

心が狭いとは思わないけど頭が固いとは思う。

連絡が無ければ作らない、
外で済まそうが弁当買おうが自由、
ただし費用は本人負担、
家計から出して欲しけりゃ連絡よこせ。

以上で貴女の負担は大幅に減ると思うのですが。

＞普通、ごめん。とか、悪いけど。とか言いますよね！
＞
その「普通の言葉」をご主人は今までどのくらい口にしていましたか。
結婚前から言わなかった、或いは結婚した途端に言わなくなったのなら少なくとも10年間使ってないってことです。
自然に言うはずなんてない。

分かりきっている事なんだから諦めましょう。
これ以上貴女の精神衛生を犠牲にしたっていいことないです。

遅くまで働いてる夫を無駄にイビってると、他に癒し場所作って帰ってこなくなりますよ。
貴女がシングルマザーで十分やっていけるほど稼いでるか旦那が家に金を入れずいるなら別ですが、子持ちで離婚となれば困るのは大抵女性のほうです。

困らないならこのままイビり倒して浮気させて、弱み握って身ぐるみ剥いで追い出していいけどね（笑）。

貴女は
「沢山苦労して損をしてるのは自分のほう、これ以上折れるなんてイヤ」
って思っていませんか。
夫に優しく出来ないことで困るのは貴女自身です。
そのために時には諦め時には低姿勢になるのであって、相手のためではありません。

貴女は多分、本当は優しい人だし、ご主人にも優しくしたいと思ってて、だから逆にご主人にも同じだけ優しくされたいと思っているんじゃないですか。
でも生憎ご主人はお返しが下手くそだから貴女はしょっちゅう損した気分にさせられる。

貴女はもっと冷静に損得勘定していいんですよ。
ご主人に手間をかけるのは止めれば少しは楽になるんじゃないかな。

回答No.18

tazukoeiji

こんにちは。結婚２８年主婦です。
あなた様の質問を読んでご主人のお人柄を想像しながら回答します。

一人暮らし歴、ありますか？ないのでは？
実のお母様は何も言わず黙って気の利いた事してませんでしたか？尽くすのが当たり前みたいな。
専業主婦だった、それも苦労していても子供に気づかれないような健気なタイプの母親ではありませんでしたか？
昭和の良き母親像みたいな。

違ったらスルーしてください。
もしかしたら「されてきたことが当たり前に、結婚生活10年してもらって当たり前」・・・になってませんか？
できればここは女性のあなた様が「一枚上手」になったほうがうまくいくのではないかと思いますよ。

私はあなたの母親ではない。だからあなたの希望が手に取るように解る訳ではない。
言葉にして伝えてくれないと解らない。・・・そう言ってみてください。

奥様を「自分の母親」と勘違いしてる男性って多いですよ。
でも「妻」なの。
いつのまにか「ママ～」なんて呼んでくるけれど、ここから勘違いし始める。
恋愛していた頃の呼び名でたまには呼んでご覧なさい。あなた様から。（続けることが大切。継続は相手を変える大きな力です）
そして思い出させなさい。「あなたと私は、親子ではない！」ということを。
頑張ってくださいね。

回答No.17

strangegerman

40代、既男です。
私も急な接待で夕飯を無駄にさせてしまったことが何度かありますが、都度謝っています。
（それでも不愉快でしょうけどね）

10年間も常習化・・・。ろくでもない旦那ですね。
思いやりないし、幼少期から我侭放題で育ったんじゃないかな？
お子さんがいなけりゃ、「そんな旦那捨てちまえ」と言いたい所だけど・・・。

何とか話し合いのテーブルにつかせたいですね。
ストレートにブツケル以外に、方法が思いつかない。
どれほど悲しい思いをさせられているか、訴えて欲しい。

きっと逆切れするでしょう。事態は深刻になるかもしれません。
あなたの事をウルサく感じて、気持ちが遠ざかるかもしれません。
勢いで「離婚」と言い出すかも。
それでも、旦那に反省を促すためには、避けて通れない気がします。

回答No.16

qpu1iwr9

家事に育児に旦那さんのお世話と、お疲れさまです。心が狭いとは思いません。

この事例以外の他の生活態度で、カチンときたり「ないがしろにされてるな私」と感じることってありますでしょうか。

もし少しでも心当たりがあるなら、問題は「夕飯に感謝してくれない」「夕飯がいるかどうか教えてくれない」ということだけではないように感じます。

結婚前は溺愛されていたでしょうか。
大切に大切にされて、結婚に至ったのでしょうか。

もしそうなら、状況の改善は可能であると思います。

そうでないなら、旦那様の態度を変えるのは少し難しいのかもしれませんね……。

質問者様は寛大です。少なくとも私よりずっと！
私なら、共働きならなおさら、離婚して一人でやっていく道を選びます。
自分がそんな扱いを受けることはどうしても我慢できないからです。たとえ子どもがいても、ないがしろにされるよりは別れた方がマシだと思ってしまうほど、私は器が狭いです。

応援しています。がんばってください。

回答No.15

岡田 奈奈（@okadanana）

相手に期待しないことが、上手く行く秘訣です。

回答No.14

noname#217538

＞普通、ごめん。とか、悪いけど。とか言いますよね！

これは言わせるように誘導するんですよ。言わせる雰囲気に持っていく。食べてくれたらほめまくる、ありがとうを連発する。
私も兼業だからあなたの大変さはよくわかります。そんな気になれないかもしれませんね。でもあえて「あら～ごめんなさい、気がつかなくて作っちゃったのよ」なんです。そうすると相手も「いや、俺も電話すればよかったよな」になっていく。「あら、お帰りなさい、今日は早くて嬉しいわ」、のあとに「ご飯は？」はと聞いてあげる。そのあとにいらないといわれても、怒らないでこの会話につなぐ。それと先に寝る時はメモ紙を残していますか？ねぎらいの言葉と同時に食べなかったら冷蔵庫に入れてね、と一言書いておくといいですよ。

うちは逆にうるさいぐらいに連絡があります。（これもよしあし）長い間に自然にそうなってしまった。なるべく喧嘩をしたくないのは相手も同じです。ご主人もあなたと同じ気持ちでこの１０年を何とかやってきたと思っているかもしれません。でも会話が少なくなるとほかの事を考え出すのが男。よくドラマでも男が小料理屋に入って着物の女性にあたたかい笑顔や会話で迎えられると、ふらふらと通いたくなっていますよね。ドラマは希望も描かれるからあながち嘘ではない。言葉を言ってよかったと思わせる回数を増やさせるんです。思いやりは強制せずに上手にご主人からにじみださせる。それにはあなたが明るい会話をつないで居心地の良さをつくる。もう、感謝、思いやりの放出をあなたのほうからこまめに仕掛ける。これは不思議に自分のいたわりにもなります。

それとメニューは健康志向でしょうか。料理にいたわりが感じられないとまた他の事を考え出すのが男。俺って子供のついでなの？みたいなメニューはうちは避けます。お袋の味メニューはそういうときにいいみたい。うちは国際結婚ですから、彼の国のお袋料理を出すと顔が輝くのがわかります。冷えてきたと思ったらおふくろを連想させてみて。

お礼

なるほど～。
これは私にはとても難しい事ですが、すごく効果がありそうです。

なぜ難しいかというと、すぐにカチン！と来てしまうから。
カチン！ときたら、イライラモヤモヤして、優しい自分に戻るのに時間が掛かるんです。

そうなると、誘導どころじゃなくなって、過去の嫌な事がどんどん出てきて、しばらくフリーズしちゃうんです。

短気なんだと思います。
回答者様の様になれたら、道が開ける気がします。
ありがとうございました。