心の浮気を過去にした彼氏との今後の付き合い方

質問

いつもありがとうございます。
質問はタイトル通りですが、
詳しく読んでくださるとうれしいです。

彼とは去年の1月につきあい、
1年半ほどたちます。
12月まで元カノさんと付き合っていたので
私との間は1ヶ月ほどしかありませんが、
彼は「元カノの変わりとか、
寂しさを埋めるためじゃない」と
言ってくれたので、お付き合いしました。

今年の4月、彼が
「1年前に元カノからやり直そうと連絡がきて
正直悩んだ。」と話してくれました。
(このような話になった経緯を話すと
長くなりますので省かせていただきます)

話をきくところ、それは去年の5月の話だそうで
揺らいだ理由は、やり直してもうまくいかないと思ったから
と言われました。私がいるからという理由も
多少はあったそうですが、第２、第３の理由だったそうです。
付き合っていたにも関わらず、元カノさんには
「気になる子がいる」とも言ったそうです。
とてもショックでした。
付き合って半年も経っていましたし、
その頃彼は好きとたくさん言ってくれていて。
そもそも、元カノを忘れて来てくれたと
思っていました。(甘かったですね(笑))

これを聞いて許せませんでした。
しかし、「今は本当に好き。」と言われました。
見ていても好きなのはわかります。
たしかに去年との態度で違う部分はあります。
だから、私はもう一年前のことだし許そう
と思いました。
もちろん、彼には「次はないよ」と伝え。

それで仲直りしたんですが、
私の頭の中では処理しきれず、
ふとした瞬間に思い出し、辛くなります。
うどうすれば今の彼と前向きに付き合えますか？
元カノさんと比べていしまう自分、
昔の彼を根に持ってしまう自分がむかつきます。

長くなりましたが
読んでくださった方
ありがとうございました。

回答No.4

yonesuke35

＞　　　それで仲直りしたんですが、
　　＞　　私の頭の中では処理しきれず、

ななたも彼に決めかねているのでしょう？

　彼もあなたの気持を理解しているので元カノと復縁しようか考えるのです。
　結婚するまではお互い他人なのですから明日はサヨナラも有るのです。

回答No.3

Akesimu2149

体だけの浮気とか心だけとかよく言いますが、

体だけというのは実際にはありえないことです。

人間を動かしているのは、心であり、頭であり、本人の人格ですから。

逆に言えば、心だけの浮気というのは、誰にでもある迷い、だと私は思います。

しかし、心だけだったのは本人が自分の心と向き合って、頭で考えて、最終的に自制した。

それはつまり、自分に対してもあなたに対して、その元カノに対しても、誠実であったという証明なんじゃないかな。

迷っているときに、好きだといって、それを悟られないようにしたのは、彼にとっての誠実さ、やさしさなのではないですか？

いつもと変わらずあなたと接することで、冷静に自分やあなたと向き合うこともできていたんじゃないでしょうか？

そして、考えた結果出した結論で、間違いはなかったわけです。今はあなたが一番なんですから。

元カノと自分を比較する必要はないでしょうね。それはすでに彼がしっかりと考えた上であなたを選んでいるのだから。

彼が自分を選んでくれたことを後悔させないように、あなたもしっかりと彼を信用して付いていけばいいと思いますよ。

回答No.2

blazin

本当に貴方次第なんだよね？
貴方は浮気「された」という意識になっている。
だからこそ、
許す許さないを自分が「選べる」と思っている。
でも、
今仮に別れたとしてしんどいのはどっちか？
おそらく「貴方」なんだよ。
元カノとの関係も含めて、
彼は本気になれば直ぐに別の「橋渡し」を見つける事は出来る。
気持ちが付いてくるかどうかは別にしてもね？
むしろ貴方の方が、
仮に今の彼と別れても、
果たして「本当に」好きだと言って貰える相手が見つかるのか？
貴方の方が失恋をこじらせてしまうんだよ。
確かに彼の心が「浮きかけた」のは事実。
そして、
浮いている自分を貴方にはそうでは「無い」風に見せていた。
貴方にはその部分が一番引っかかっている。
でも、
どういう切り替えがあったとはいえ、
前の付き合いの整理に時間を置かずに貴方と付き合っている。
彼に整理があっても、
付き合っていた元カノには無い場合だってある。
もっと言えば、
時間差で彼の中にも過去への考察が生まれる事もあるんだよね？
元カノだって一度は付き合えた大切な人。
別れた瞬間過去になる訳でも無い。
戻っても上手くいかない事は実感としてある。
でも、
元カノの良さは良さでちゃんとあるんだよ。
当然やり直すという目線で動いている以上、
元カノは別れた時よりも「素直」になっている。
そういう彼女が言っている言葉やメッセージは、
貴方の彼の心を揺さぶる部分もあった。
貴方もそれは理解出来るんだよ。
でも、
僕には今の進行形（貴方）があるから。
貴方はまずその部分を「先」に伝える事で、
二人の間に明確な線を引いて欲しかったんだよ。
彼にとって「今」が大事なら出来るだろう、と。
でも、
彼は付き合っている貴方の存在も暈していた。
それは下手をしたら、
元カノにも「良い顔」を示してしまう事になってしまう。
結果的には、
彼は進行形の貴方を選んでくれたけれど。
貴方にはそのプロセスが納得いかない。
そのプロセス（気持ちの整理、元カノへの対処）が、
貴方にとっては裏切られた「ような」感じなんだよ。
次は無いよ。
貴方はそう伝えたけれど、
実は強気で語れる貴方っていないんだよ。
次も同じような事があったら、
私はもっと寂しくなっちゃうからね・・・
立場的には貴方の方が弱いんだよ、実は。
本当なら、
揺れ動いた末にやっぱり私を選んでくれた。
私はどういう過程があれ、
最終的に私との進行形を選んでくれた事「自体」を、
何よりも前向きな事実、現実として捉えたい。
そう思う事で解決なんだよ、実は。
許す許さないという感覚自体をいじっている事自体が、
彼との仲直りに対して「不誠実」な姿勢がある、という事。
どういう経緯があれ、
仲直りの時点でイーブンなんだよ。
貴方は既に許す側でさえ無いんだよ。
お互いに心地良く付き合っていく為には？
貴方が丁寧にエネルギーを注いでいくのはそっち。
でも、
貴方は過去や元カノや、当時の彼の対応に対して、
不毛なエネルギーを注いでしまう事がある。
そういう自分を小さな、可愛くないな・・・
自らそう感じている位。
でも、
どこかで未だに「被害」を受けた、裏切られた・・・
そういう意識が消えない貴方がいる。
だからこそ、
時には開き直っちゃうんだよね？
だって私はこんな対応をされたんですよ？と。
貴方の方が彼を失いたくない。
貴方の方が彼を思う気持ちが強い。
その分だけ、
思うような彼がいなかった事、
私の裏側に別の顔があった事。
それが貴方には上手く咀嚼し切れない、という事。
自分でも「甘かった」という部分を差し引いてもね？
でもね、
貴方も彼も、
お互いに心地良く付き合っていきたい気持ちに変わりは無いんだよ。
過去を見るからイライラしてしまう。
別にイライラしても良いけれど、
今の私って彼にとって心地が良い存在ですか？
今の私って彼にとって心地良く受け止めたい彼女ですか？
その目線があれば、
イライラをいじり続ける方がしんどくなる筈なんだよ。
貴方が過去をいじる事が、
彼にとっての心地良さには何一つ貢献しないから。
貴方も本当は分かっている。
ある意味ハッキリ自分自身に「分からせる」為に、
貴方はこうして書き込んでみたんじゃないの？
分かっているなら、
これからの一日一日をシンプルに積み重ねてみたら？
過去云々はもう言わない。
それこそが、
貴方と元カノの一番の「差別化」なんだよ。
貴方が過去をウジウジいじったら、
貴方「が」彼を過去に誘ってしまうんだよ。
貴方と付き合っている分だけ、
「自然」と過去からの距離が生まれているのに。
貴方が留まっている事で、
彼も貴方の目線から「元カノ」を再発見してしまう。
それって貴方が望む状態？
大切なのは「今」。そして「これから」。
貴方は彼に選んで「もらった」んだから。
今彼と付き合えている事に感謝をして、
彼の存在自体を心の活き活きに変えていく事。
改めて、
貴方と付き合えて本当に良かったなと。
彼自身がそう思えるようにね☆

回答No.1

noname#197426

彼はとても正直な方ですね、世の中の男性は心の中で
別の人を思っていた時があったとしても、口にしないでしょう。

彼をもう少し信じてあげても良いと思いますよ。
過去の事は忘れ、今現在の恋愛を楽しみ、沢山
二人だけの想い出を作りましょう。
過去ではなく　未来を向きましょうよ。