元彼の気持ち＆復縁の可能性

質問

昨年1度別れ、最近まで付き合っていた元彼が居ます。２度目の別れの後、どうしてもやり直したくて、1週間後くらいに話し合いの場を持って復縁しましたが、その数日後に相手のムードが悪いときについた小さいウソが原因で、彼がものすごく怒り結局一方的に別れられました。メールで謝っても、余計に怒らせてしまっているようなのでメールも止めました。Facebookの友達からは削除されたので、彼のページは基本的に見れませんが、私がタグ付けされている一緒にとったツーショット写真や私とだけのアルバムは残されているようで、それは見れます。ひどいことを言われて、周りにはもう止めた方がいいとは言われますが、やっぱりまだ忘れられません。写真が残されていることに何か意味はありますか？それともただ完全に別れたと割り切っているので、気にもしないのでしょうか？特に男性からの意見をお伺いしたいです。宜しくお願いします。

回答No.4

noname#233306

小母ちゃんで、しかも追い打ちを掛ける意見ですが、復縁にしても新縁にしても同じ繰り返しをしないでほしいから、しっかり意見させて頂きますね。
　文面からは貴女の中に「謝れば済む」という意識が感じられるのです。だから昨年に別れて復縁しても、小さな嘘だからと喧嘩を越えて一方的に別れられるとは微塵も思っていなかったでしょうし、メールで謝っても済まないということに直面してしまった。だけど、別れて復縁するまでに貴女が学べていなかったから、自分の復縁したさだけで彼の気持ちに何かそれらしいものを求めているから > 写真が残されていることに何か意味はありますか？　というよりも意味があると思いたいのでしょう。

　もうこの自分本位な恋の押し売りは止めましょう。貴女は押し売りしているつもりはないでしょうけれど、彼にしてみれば二度目の別れの後の、それもたった１週間後の話し合いで復縁したことを後悔していると思うのです。たった１週間で貴女は変われていなかったから小さな嘘を吐いたんだろうし、謝ればまた復縁できると心のどこかで高を括っていたから慌ててメールで謝ると、結局同じ言動しかできないで、自分の言動よりも彼の気持ちを詮索して復縁することしか考えないでいるということは、彼には気持ちの押し付けでしかないのです。
　彼も怒り心頭の真っ最中なんでしょう？とにかく貴女は自分の非をメールで謝ったのなら、彼の怒りが収まるのを待ちながら、貴女も冷静に昨年の別れに繋がった自分の言動ややり直したはずの付き合いが又別れにしかできなかった言動、更に輪を掛けてこの状況にしてしまったことを、ちゃんと見据えて反省してこれからの自分を作る作業をしましょう。自分で自分の意識改革ができた時には彼の怒りも収まっているでしょうから、元彼と復縁ではなく、忘れられない彼と新しい縁が結べる自分に変わりましょう。
　それができないのなら、彼を忘れて新たな恋をしても、その付き合い方は縁を結ぶことができず別れにしか向かないと思うよ。

回答No.3

yonesuke35

＞　２度目の別れの後、どうしてもやり直したくて、

　復縁は別れた原因にもよるでしょう。

お礼

喧嘩別れです...

回答No.2

noname#182196

３０代の男です。

あなたは、彼との復縁を望んでいるのですね。
それにしても、復縁してから２度目の別れが早すぎるような気がいたします。
結局は２週間くらいで別れて復縁してまた別れたんですよね。
なにも状況が変わっていない中で復縁することになった気がします。

そしてあなたの、自分を擁護するような発言が好きではありません。
「相手のムードが悪い時」についた「小さいウソ」。

正直、相手の機嫌がいいときにでも「ウソ」をついたら怒ります。
そして、ウソに「小さい」「大きい」は関係ないのと思います。
些細なウソだらついてもいいや。ということにはならないと思います。

どうでもいいことなんてウソっとうか、適当だっていいと思うのです。
ウソをつかない人間なんていないのですから。
ただ、うその種類だと思うのです。
小さなウソでも、彼にとってみれば、とてもイヤだったのでしょう。

質問文に別れた理由を書くことで、回答を得やすいから書いた。っというのであれば、
「彼にウソをついてしまい」っでいいと思うのです。
失礼ですが、そういうちょっとしたところに、あなたの性格が表れていると思いました。

しかし、あとは彼にたいして一途な想いを綴っています。
ひどいことを言われて、周りからもとめられているが、どうしても復縁したい。

彼はあなたの嫌いな部分をおっしゃったのではないですか？
ひどいこと。っというのは、あなたの人格を否定するようなことだと思います。
単に「お前が嫌いだ」とか「むかつく」とかそんな表面的なことではなく、
内面的なことまで言われたのだと想像します。

そして、彼は一方的に別れて、一方的にｆａｃｅｂｏｏｏｋの友達からは削除されたのですね。
私はｆａｃｅｂｏｏｋっというものは周りでやっている人が一人もいないので、どんなものかはわかりませんが、
あなたのとの「ツーショット写真」や「あなたとだけのアルバム」だけは
削除されないで残っている。

っということは、彼のｆａｃｅｂｏｏｋをみると、
複数の人が「あなたが載っている写真」が見れるっということなのですね。

それであれば復縁の可能性は「ある」っと思います。
当然あなたが、それをチェックすることは、想定していると思います。
すべてを一方的に彼からあなたとの関係を切っておいて、「写真」だけ残す。っというのは
きわめて不自然だと思います。
嫌いになった人の写真などは普通みたくもありませんし、なにより人様にみせるはずもないです。
ツーショットの写真やあなたとだけのアルバムを残している。っというのは、
彼なりのアピールなのではないでしょうか。

腹が立ったいきおいで、一方的に関係をきったが、どうしても写真だけは処分できなかったのではないでしょう。
そうであれば、彼はまだあなたに未練が残っているのではないでしょうか。
しかし、怒りがおさまっていないのは事実だと思います。
あなたの謝罪もうけれてくれないっというのは、相当怒ったのだと思います。
でも、本気であやまるなら、相手の顔をみてあやまらなければ誠意は伝わらないと思うのです。

言葉とは、クチに出さないと、相手に直接きいてもらわないと、「生きない言葉」ってあると思うのです。
メールの謝罪ではあなたの感情の１００分の１しか伝わっていないのです。

ありがとう。ごめんなさい。うれしい。好きです。

このような言葉は、直接きいてもらわなければ、「生きない言葉」だと思っております。
「生きた言葉」だから重みがあり、感情も伝わると思います。

あなたがすべての原因とは思えません。
彼にも悪いところがあったと思います。
だから、彼氏が写真を残しているっということは、なんらかの意味があると思います。

まずは、彼に「復縁」を求める前に、もう一度「謝罪」をしたらどうでしょうか。
彼に電話でも、直接会ってでも、なんでもいいから、直接声を届けて謝罪してはどうでしょうか。
心から謝罪しても、彼は怒るかもしれません。
それでも、自分が悪いと思うのであれば、「申し訳なかった」っという気持ちを伝えることが
大切なような気がします。

相手の気持ちも大切ですが、あなたの気持ちも大切です。
この機会に彼に言いたいことがあればいったほうがいいと思います。
今度付き合うこともありえるかもしれません。

失礼なことを書いて申し訳ありませんでした。

お礼

ご返答ありがとうございました。いえ、失礼ではなくためになりました。
そうですね、擁護のつもりではなかったのですが、私にとってはウソではなく冗談でいったつもりが相手が怒っていてすこし落ち着いたときにいったので、さらに怒らせてしまったようです。人によって受け取り方が違うということを今回学びました。

実は先日彼からFacebookの友達申請が来ました。すこし考えたいと思い1日保留していたら、今承認するかもう２度と友達にももどらないか選べといわれ、別れてまでコントロールされたくないとおもい、待てないなら申請を取り消して構わないと言ったら取り消されました。二人の写真も他人は見れないようになっていました。ただ、彼のアルバム自体はは残っているようで、私がタグ付けされている写真は見れます。
まだ好きだし、気持ちは残ってる。すぐに他の人と付き合いたいとも思わない、でももうこれ上傷つきたくないと言われました。別れてすぐに落ち着いて話すことはやっぱり難しいと思うので、すこし時間をおいて次回会うことがあれば、そのときは許してもらえるか分かりませんがしっかり謝罪をしたいと思います。復縁のことばかり考えてしまいますが、まずはやっぱり相手に誠意を見せることが大事ですよね。本当にありがとうございました。

回答No.1

blazin

戻れる可能性はある。
でも、
貴方が最初に取り戻すのは心の「ゆとり」だよ？
その次は、
お互いの間に生まれてしまった擦れ違いを、
丁寧に時間を掛けて落ち着かせていく事。
直ぐに戻る戻らないは無い。
何故なら、
今戻ったら、
彼にとっては「イライラ」も一緒に付いてくるから。
戻って来て欲しくない貴方も戻ってきちゃうから。
それは要らない。
今は、
お互いに不毛な風塵を送り合いたくないんだよ。
だからこそ、
思い切ったメリハリが必要だと痛感して、
彼は今貴方を普通「以下」の存在に格下げしている。
でも、
仮に今そういう処遇があったとしても。
貴方と彼が付き合えた事実は消えない。
一度別れて、また付き合い直した経験は消えない。
貴方の存在が直ぐに過去形になる事は無いんだよ。
でも、
彼も実は「冷静」に「今」を捉えている。
お互いに成長が無いんだよ。
お互いに良い影響を与え合えていないんだよ。
だからくっついたり、離れたりを繰り返してしまう。
それも、
一度はやり直すと決めてリスタートしての破局。
やるだけやってみての破局。
二度も復縁だって考えない訳じゃない。
でも、
今戻っても貴方にも成長が無い。
自分だって、
貴方の足りない部分を埋め合わせるだけの成長が無い。
今の二人では、
お互いに良い影響を与え合えない・・・
それは凄く凄く凄く凄く感じた事なんじゃないの？
何故今の貴方の「まま」戻って上手くいくと思う訳？
別れたくない、忘れられない。
それは良く分かるよ。
でも、
何故今の貴方の「まま」で、
また戻って心地の良い関係が始められると思うのか？
相手の対応の前に、
貴方自身が何かを変えたり、整えたり、畳んだり、練磨したり。
やる事って何も無いの？
彼に心的に頼り切っていた部分だってある筈。
彼無しでは居られない。
急に世界の外側に置かないでよ・・・
別れの被害者のような目線さえある貴方。
でも、
本当にそうなのか？
元彼の気持ちを考える「前」に、
元彼の気持ちを考えたとして、
今の私は「このまま」で良いのか？
元彼の気持ちにもう一度丁寧に向き合いたい。
そう思うなら、
そこまでの貴方に辿り着くのが先じゃないのか？
今の貴方は、
彼氏という空白部分がとにかく苦しくて、寂しくて、切なくて。
その感覚のまま口だけでパクパクと呼吸している感じだよ？
やり直せるチャンスはあるんだと思う。
何故なら、
一度はやり直そうと思えた存在だから。
再挑戦にもトライしかけた存在だから。
でも、
心のどこかでは、
このまま戻ってもやっぱり難しいんじゃないか？
ただ寂しい同士が傷をなめ合っていても厳しいんじゃないか？
彼にはそういう目線もあったんだよ、実は。
だからこそ、
些細な嘘だったとはいえ、
そこから一気に貴方を「兼外」に置き換えたんだよ。
それって意外では無い。
今のままじゃ駄目だ。
今の貴方のままじゃ駄目だ。
今の自分のままじゃ駄目だ。
今の貴方と自分のまま一緒にいたら駄目だ。
そういう思いも強かったからなんだよね？
だったら、
まず貴方から脱「今のまま」を図るのが先でしょ？
彼は少し疲れている。
だからこそ、
貴方の影響を受けない場所に自分を置いているんだよ。
自分を大切にしたい気持ちもある。
同時に、
色々な意味で冷静になりたい気持ちもある。
酷い事を言ったのは、
それ位心的に疲れてしまったから。
一番心地の良い風を送り合える関係だった筈なのに・・・
そういう悔しさもある分、
貴方に対しては少し感情的になっただけ。
本心じゃない。
でも、
今の貴方の「まま」では、
疲れている彼を大切には出来ないんじゃないの？
貴方も疲れたままだから。
まず自分自身を大切に出来るようになって、
丁寧に今までを振り返られるようになって。
心の「ゆとり」を取り戻した状態で、
改めて彼の気持ち、彼とのこれからを考える力に向き合う。
本気でやり直したいなら出来るんだよ。
ただ寂しさまみれの自分のまま動いていたら。
動いているだけで何も変化って起こせない。
彼の気持ちよりも、
貴方自身の問題だったりする。
貴方が変わらないと、
彼にとっての心地良さって増えないんだよ？
大事にしてみたら？
別れた「後」の時間をどのように活かしているのか？いないのか？
そのプロセスにこそ、
貴方の人間力が見えるんだからね☆

お礼

ご返答ありがとうございました。おっしゃっていること、まさに当たっていると思います。毎日会っていたのでそれがなくなったせいで、余計に落ちているんだと思います。２度目の別れの後、1週間でやり直したいと言ったのが間違えだったような気もします。1週間じゃ何も変わらないし、喪失感が大きすぎて自分のこと、二人のこと省みることなくまた始めて、結局同じことの繰り替えで別れてしまったんだと思います。ここまで本当にキレられて、Facebookから消されたのも前回別れたときにはなかったので、余計に焦っていますが、もっと自分のこと、相手のこと考える時間をもってみようとおもいます。本当にありがとうございました。