- ベストアンサー
一方的に離婚を言い渡されました
- 喧嘩の度に離婚を切り出す夫の本心とは？夫からの突然の離婚要求に当惑しています。
- 夫が離婚を希望し、マンションの退去と離婚届の準備を求められました。しかし話し合いもせず、状況が急変して困惑しています。
- 夫との結婚生活には軋轢がありましたが、話し合いをせずに一方的に離婚を言い渡され困惑しています。生活費の問題や賃貸マンションの解約など、今後の生活に不安も抱えています。
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
アドバイスに対してのご質問をいただきましたので、以下にお答え致します。 ◎こういうのが回答者様の記入されている関係妄想なのでしょうか？少し調べましたが『周囲に起こっている現実を自らに結びつけて考える妄想』と言う感じで正直、今イチぴんと来なかったのですが。もう少し詳しく教えていただけますでしょうか。 ↑「関係妄想」とは、簡単に言うと対象との関係の言葉を正しく理解せず、自らを被害者の様に位置ずけた思考方法のことです。ご主人とあなたの言葉のやり取りで、それを物語るご主人の言葉は沢山ありますが、その内のひとつに『うそつき、アイスを事務所に持っていったのは僕を思いやってのことではなく、僕が働いている間に皆で飲んでいる自分の悪辣さを隠すためだ。子どもだましのすり替えに心底うんざりだ』が、あります。これは、あなたが仰った言葉の意味をご主人は独自に解釈されたのでした。その解釈を、上記の言葉を使ってあなたに伝えられたのです。 ここで問題になるのは、あなたの言葉の意味を正しく捉えられていない。と、言うことです。これでは言葉の持つ意味が一致しないのですから、言葉のやり取りはいつまで経っても平行線です。言葉の意味が一致するところがないのです。これは関係妄想ですが、「分裂病」の範ちゅうになります。しかし、ご主人はあなたにだけ、言葉の意味を自分で解釈したとおりのことをおっしゃっているので「関係妄想」なのです。対象があなたに限っていますので・・・。 では何故、仕事関係の人とを始め他の人とは言葉の意味が共有できているのかです。本当は共有できていないのですが、ご主人は相手の言葉を無理して分かったとか了解したかのような態度をされているのでは、と思います。何故それが出来るのかです。それは、仕事関係の人とか家の外の人間関係につまずくと仕事が出来なくなる。と、言うことを頭の中で薄々分かっていらっしゃるからです。（自覚的ではない。）つまり、家の外で本音で語れていない部分があるのです。無理して合わしているのです。従って、仕事が不安定になります。イライラもするでしょう。あなたに我が儘も言うでしょう。 又、「こと」と「もの」についてお尋ねです。「こと」とは「事」も含みます。又「もの」も「物」を含みます。「こと」とは、色々な出来事とか何かの事情とかその様子等々を言います。「もの」とは「そのもの」という言い方をされますが、見えるもの見えない物を含む気持ち・感情のおもむく全てを含んだものです。 ご主人の問題で言うと、ご主人からみた、あなたならあなたの行為の全ての事が「こと」になります。そして、どのようにお考えになっているのかの内容が「もの」になります。最後に、ご主人の今の「ものの考え方」を、妻だから分かろうとか、理解して同じ考え人なろうなんて考えない方が良いですよ。ご主人の言葉は、ご主人はそのように考えているのだ。という考えを認める程度に認めるだけで良いのです。理解する必要はありません。ご主人は社会のもの事の仕組みルール・秩序を自己解釈されているようですので大変だと思います。言葉に齟齬が発生すると言うことは、言葉の意味の解釈が違っている。と、いうことです。
その他の回答 (10)
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 賃貸中のマンションは夫名義ですし、これに関しては居座り続ける事はできませんよね？ 夫は婚姻中は奥さんの生活を面倒見る義務があります。 勿論住居も含まれます。 連帯保証人はだれなのか不明ですが旦那さんが家賃を滞納すれば保証人に請求が行くでしょう。 婚姻費用の調停を家裁に申し込みましょう。 相手が支払わなくなってからでは遅いのですぐに調停を申し込みましょう。 ＞わたしが不貞を働いたとか言う事もなく、離婚事由としては性格の不一致と言う事になると思うのですが 歩み寄りも話 ＞し合いもなく いきなり離婚と言うのは成立するのでしょうか。 性格の不一致の程度にもよりますが質問者様が一方的に非があるのでない限り 離婚は認められないでしょう。 例え非があると認められても奥さんが離婚に同意しなければ離婚にはならないでしょう。
お礼
とりあえず対抗手段があるという事があってほっとしました。 調停の事など調べて対策を講じたいと思います。 わたしも夫婦としての関係が修復しようがないのに断固として離婚を拒否する、と言うつもりは ありませんがそんないきなり離婚を突き付けられても気持ちの整理もついていないし 経済面などもろもろ含めて夫だけのペースでは進められないので 離婚も認められないと知って安心しました。 ありがとうございました。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
離婚事由を文書にするのは公的に認めさせるためです。 誰が悪いのか？ を話し合う場合に有効です。 今回のことは今までのことが重なったことも大きいでしょうが、彼が幼すぎますよね。 思い込みが激しいのは確かです。 アイスを渡すことへの理由なんていちいち無いって！言いたいよねえ。 よってですね、何だか今回の離婚騒動はおさまるような気がします。 「離婚したいというのはわかったけれど、冷静に話しましょう」と持ち掛けて、それをお互いに箇条書きの文書で書いていくのです。そうすると、それぞれに対する反論が出てくる。 扇風機のつけっぱなしは普段の忘れっぽいことは関係なく猫の為であり、それを理解しようとしてくれていないのはあなた。 一方的に離婚を持ちかけたのはあなた。それによる精神的な障害は計り知れない。 自分で離婚を持ちかけておきながら処々の手続きをこちらに頼むのはおかしいと思う。 などなど・・・・・。 親戚一同で「なんで離婚したの？」と言われた時にも、あちらの家にもこちらの実家にも文書を見せれば済む話。 勝手に出て行ったとか、あとで尾ひれはひれがつくからねえ。 これ以上自分が傷つかないためですよ。 でも、それを読むたびに傷つくかもしれないから、読まないことですが・・・・。 中島みゆきの歌にもあるなあ、手紙なんてよしてね何度も繰り返し泣くから・・・ってあったけど。 こちらが離婚に前向きになればなるほど追いかけてきそうな感じがします。 過去のことも踏まえてですが・・・・。 今回本気なら、ご縁がなかったということで・・・・。 そのアイスどうしたんです？そこが気になる自分が変だと思いつつ・・・・・聞きたい。
お礼
アイスは わたしが頑張って食べました^^ なるほど。文章にするのはそういう意味合いがあるのですね。 確かにその場でもわかりやすいし、後々の説明も楽になるというのが 分かりました。 夫は今日、母に私と離婚したい理由を話すことにはなっていますが わたしと会う気はないと釘を刺してきました。 そこでどういう話を持ち出してくるのか。 仰る通り、今回の事なんて本当に些細な事だったと思うのです。 しかし それはきっかけであるだけで離婚の結論が今までの事の積み重ねだ と言うのなら もうそれはそれで仕方ないのかも知れません。 おさまるように思われますか？ そうであると良いのですが、夫は負けるという事が許せない性質なので こちらがさらに下出に出ない限り態度を変える事はない気がするのです。 わたしも間違ってもいないのに間違いを認める事はできませんし。 正直、どのようになるのかも想像できないのですが 仰る通り相手が本気だというのなら縁がなかったという事かなと言う気にもなってきました。 アイスは自分で２個とも食べましたよー。 （一応）主婦としては、せっかく買ったものを目の前でダメにするなんて 出来ませんでした^^ 再度のお返事ありがとうございました。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
ご質問のタイトルは→【一方的に離婚を言い渡されました】ですが、原因はお書きになっていません。その代わりと言ってはなんですが、ご夫婦間の関係性についてお書きになっています。あなたがお書きになっているのが夫婦の実像だとすると、ご主人が離婚を迫るような原因は奥さんには見当たりません。あなたが反省材料だとお考えになっている点でもご主人はその時の気分で大丈夫であったり否であったりするようです。 ご主人が求める妻の条件のようなものは、一般化したものとはいえません。もっとヒドイ奥さんを持つご主人でもあなたのような妻をいい妻だという判断をする夫もあれば、夫の陰になり日向になって、夫にいちいち言われなくても先回りして夫を気遣うのが良き妻である。と、いう夫もいます。総合的に判断してみた場合、あなたのご主人が離婚を要求する根拠は無いように判断します。ご主人が結婚後6年の今更言うのも変です。 では、何故ご主人は離婚を望まれているのか、です。それは、ご主人はある種の依存体質なのではないでしょうか。そして、仕事に何らかの不安定な要素を抱えていらっしゃる様に思います。あなたがお書きになっているご主人の言動。どう考えてみてもご主人は関係妄想に陥っていらっしゃる様に思います。 奥さんのことを離婚がしたいほど気に入らないのなら、男として夫として何々をこの様にして欲しい。何故なら、こうこうこういう理由なので・・・。そうすることで、自分を始め夫婦（家庭）はこの様になるのを希望しているので・・・。と、いう説明があったとか、話し合ったとかをお書きになっていません。お書きになっているのは、思いやりがないとか、温かみがないとかの感覚的なものばかりです。ここから分かることは、ご主人は認識や認知というリアリティを失うと共に人間的な意味を失った思考方法がご主人にみてとれます。夫婦を、ご自分の中からしか観ていないという思考方法なのです。 ご主人のような人にあなたが「私も反省して・・・・。」なんて対応をされると益々ご主人はご自分の殻の中でしかものごとを考えられない、そこからしかものを見られ無い人間になってしまいます。そして、自分がこうなるのは誰々のせいである。この様に自分に逆らう人間がいなくなれば自分は如何に自由に活躍できる可能性を秘めているのに、とお考えになっているのでしょう。 ご主人のことはさておき、離婚が出来るかどうかの問題です。 出来るかどうかと言うとできるでしょう。しかし、それはあなた次第です。ご主人の言い分を聞き入れて、離婚の条件をあなたが出されてそれをご主人が呑めば離婚は成立するでしょう。あなたが離婚を責められる理由はない。と、拒否されたなら等分は出来ないでしょう。 あなたの立場から考えると 離婚をしたくなければ、私には離婚を求められる原因は一切ありません。この度の離婚調停は夫の勝手な思い込みによるものです。私は、これにより大変な心労と精神的ショックを受けています。夫の調停の「理由」は全て間違っています。と、こういう事がいえれば離婚は回避されるでしょう。 次に、 今すぐの離婚は考えられません。離婚する前にしばらくの間別居して考えさせてもらいます。と、いう返事をして、婚費を貰いながら離婚後の生活に備える方法もあります。 更に、 ご主人とのやり直しの協議は無理と判断されて、ある程度の経済的な責任を負ってもらえるのなら、という条件付きで離婚に応じられるかどうか、です。ご主人が離婚調停を申し込まれた場合の対応方法は以上になります。いずれのケースも受け身にならないことが大切です。 マンションの撤去の問題ですが、離婚話が決着するまで住み続ければ良いのです。この話に入っていくことは、離婚を受け容れていることに繋がります。そうなるとあなたは大分不利な条件で離婚をせざるを得なくなります。こんな話し最後の最後で良いのですよ。離婚の条件の話しですので・・・。それよりもあなたに非がないのに何故離婚を申し出られるのかが最大の問題だと言うことを気づかなければなりません。あなたは結婚不向きな女性の烙印を押されるのですよ。闘いはここからなのです。 ご主人があなたの「人となり」を攻撃する言葉を沢山おっしゃっています。これに答えるようにしてあなたは、自分に非があるかの様に「私も反省して・・・」とかの言葉を使って対応されています。これでは夫婦問題はなにも解決しません。解決しても一時的です。 ご主人は、あなたの人格を攻撃されていてそれをあなたは認めていらっしゃる形になります。こういうときは、人を攻撃せずに、不満の原因となっている「こと」とか「もの」を夫婦の解決されなければならない課題として取り上げて話し合えばたいていの場合上手く行きます。夫婦間で「あなたが」「おまえが」という形で問題を提起して解決しようとしてもそれは決して解決しません。又、同じ事が起こります。余計な言葉が多くなって恐縮です。
お礼
大変、詳しく説明していただいてありがとうございます。 補足・ご質問させていただきます。 原因について。 多分、自分が勘違いで私の事を『うそつき』となじった事をわたしが指摘したので頭に来たのだと思います。引っ込みがつかなくなったと言うか・・・。 詳細は 夫の自営だけでは収入が心もとないので兼業していて、喧嘩当日は朝出かける前に昼には事務所にいると聞いていました。 昼過ぎのわたしのメール連絡に対して嫌味で返してきて電話しても出なかったので機嫌を損ねたのかと思いました。（私のパート先に新たに入社した新人さんの歓迎会が次週にあるので参加してもよいかと言う内容でした。しばらく待っても返事がなかったし出欠の返答を要請されていたので、返事がないけど出席するね、と重ねてメール。（普段なら快く出してくれます）） 今回は「お好きにどうぞ」と嫌味っぽい返信だったので顔を見て話そうと思って出先からアイスを差し入れに用意して事務所に行ったら事務所ではなく自宅にいると連絡があり、さらに機嫌が悪いのはわたしのせいじゃなく仕事先のせい、とメールにありました。 その時点でわたしは２つもアイスを買っていたし(夫の事務所には冷蔵庫はないです）、その旨伝えても 自分が忙しいとだけの返信でした。わたしは予定していた所用をこなし、夫が次の仕事(夕方）に出かける５分前に帰宅したのです。 その時、大変不機嫌でした（仕事のトラブルのせいだと思います。）。 自分が出かける５分前に帰ってきて、顔だけ見せたら俺が満足すると思ってるんだろうというような事を言いました(普段から、自分が自宅にいる時は私の在宅も求めます） そして、私が出かける時に故意に飼い猫のために扇風機をつけっぱなしにしていた事をわたしが消し忘れたと注意してきました。（わたしは普段から忘れっぽいので） しかし今回は故意にしたことですので、そう伝えました。 『熱いからと思って、そうしたのだけど良くなかった？』と聞いたら 『今までそんな事した事もないのに自分が忘れている事を またごまかしている。もう、信じられない』と怒って仕事に出て行ってしまったんです。 で、わたしはメールで嘘はついていない事とタイマー予約をしたら夫に余計な心配をさせずに済んだのにね、と言う内容を送りました。 そしたら夫の方から自分は炎天下の中立ちっぱなしで働いているのに ご飯の用意もなくさらに働く。 猫以下の扱いだ、と書いてきたのです。（わたしは夫が事務所にいると朝、聞いていたので夕食の用意をしていませんでしたが普段からそうと言うわけではないです。また普段であれば夫はそういう事でこれほど怒ったりもしません） 夫の気持ちをフォローするつもりで事務所にアイスを差し入れに行ったのは夫の事を気遣ってだよ、とメールし、更に夫のために体に良い夜食を用意しているねと書き込んだらしばらくしてから 『うそつき、アイスを事務所に持って行ったのは僕を思いやっての事ではなく、僕が働いている間に皆で飲んでいる自分の悪辣さを隠すためだ。子供だましのすり替えに心底うんざりだ』とメールしてきたのです。 しかし、わたしはもちろんその時間に飲んでいなかったので最初、意味が分からなかったのですが、多分新人歓迎会に参加する旨のメールを勘違いしたのだと思ったので、そう伝えて『勘違いだって分かったのだから夜食を用意して待っているね』と更にメールしました。 そしたら『自分の勘違いではない、もう別れる』と言う内容と数度のやり取りの後に『仮に自分の勘違いだとしても僕があなた（妻）に大事にされる事はない。云云。 さようなら』 となり それが金曜日の出来事で次に来たメールが上記質問板の内容です。 こういうのが回答者様の記入されている関係妄想なのでしょうか？少し調べましたが 『周囲に起こっている現実を自らに結びつけて考える妄想』と言う感じで正直、今イチぴんと来なかったのですが。 もう少し詳しく教えていただけますでしょうか。 夫が依存的であるなどご指摘の通りだと思います。 自分ではとても思いやりのある夫のように自身を捉えていますが実際は自分勝手だし。 >奥さんのことを離婚がしたいほど気に入らないのなら、男として夫として何々をこの様にして欲しい。 >何故なら、こうこうこういう理由なので・・・。そうすることで、自分を始め夫婦（家庭）はこの様に >なるのを希望しているので・・・。と、いう説明があったとか、話し合ったとかをお書きになっていま >せん 常に気に入らない事として言い続けるのは自分に対しての思いやりがない事と嘘や言い逃れをする、と言うよな事を言います。 悪意や故意ではありませんが、ケンカの時は常に離婚前提だったり激しく怒鳴ってくるので、恐ろしさから逃れるためにそうなっているかも仕入れません。 他に要望と言うか、金銭面で自分一人で二人の生活を背負っている事がとても不安らしく パートの日を増やしてほしいだとか、とにかくわたしの収入を増やしてほしいというのもずっと言い続けていました。 その他の事は細かい指摘はありますが、とにかく『自分を思いやれ』『従順であれ』『嘘や言い逃れをするな』と言う事をずっと聞いてきている気がします。 離婚に関しては その方が良いだろうという理性もありながら踏ん切りはついていません。 明日、母と夫が話し合いますので、その内容をもう一度検討してみようと思っています。 今の様子からすると 別居⇒条件交渉の後、離婚 でしょうか いずれにしても対応する際には弱気にならない事が大事なのですね。 マンションは夫が勝手に解約しまう事はないのでしょうか。 法にも離婚問題にも疎いので不利な事にならないかと不安です。 あと物わかりが悪くて大変、申し訳ないのですが >人を攻撃せずに、不満の原因となっている「こと」とか「もの」を夫婦の解決されなければならない課 >題として取り上げて話し合えばたいていの場合上手く行きます この人を攻撃せず、と言うのは理解できるように思うのですが この場合のけんかの成り行きや 夫のような性格と渡り合うときに取り上げるべき「こと」や「もの」とは何になりますでしょうか。 本当に今までにも同じ事がずっと繰り返されてきたのは書かれている通り、対人を主題において話し合ってきたからだとは思います。 以上、ご回答に対して長々とご相談をさせていただきました。 再度、回答いただければ大変ありがたく思います。
- west2314
- ベストアンサー率15% (3/20)
＞賃貸中のマンションは夫名義ですし、これに関しては居座り続ける事はできませんよね？ ご主人が賃貸借契約を解約したら居住し続けることはできません。 ＞歩み寄りも話し合いもなく いきなり離婚と言うのは成立するのでしょうか。 離婚は双方が合意しない限り、裁判で離婚が相当であると結審する以外できません。 従って離婚届けを書く必要は全くありません。無視してください。 このケースでは、ご主人が調停を申し出るというのですから、素直に応じたらよいでしょう。 あなたのお考えの通り、あななたが離婚に反対する限り調停は不成立に終わります。 取り合えず、マンションを出たあとの住居を決めなければなりません。 次に、別居はご主人からの意向ですから、毎月の生活費（婚姻費用）を取り決めましょう。 法律で算定する婚姻費用はご主人の収入によって決まりますが、想像よりはかなり低いと思います。 ですからパートの仕事を探しましょう。 調停が不成立になれば、ご主人が離婚裁判をおこす可能性がありますので、今からでも法テラス（公的機関で無料相談にのってくれます。）に相談にいきましょう。 法テラスは弁護士料の立替払いもしてくれます。参考ＵＲＬをご覧になり、お近くの法テラスを紹介してもらってください。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
退去手続きは自身でやってもらう。 名義変更も自分でやってもらう。 離婚届けは自分で貰ってきて捺印の上こちらの実家宛におくること。 母親あてではなく離婚理由をきちんと文書で説明して欲しい。 出来れば第三者を含めての話し合いの場を持ちたい。 何も離婚される側が動くことないですよ。 荷物まとめて出て行きましょう。 承諾しないまでも意志が固いようなので調停になっても無理でしょう。押し切られるだけだし、傷が深くなるだけです。 いつの日にかこういう日が来るのではないかという危機感はあったはずですよね？ 自立のために動かなかったのは彼への愛のせいですか？ それでも自分で食べるだけの収入は得る努力をしましょう。 今すぐにバイトを増やしても良いわけですから。 過去にも夫としての覚悟というか責任感というものがなかった人らしいので、ここは何を言っても無駄だと思います。 離婚についての話し合いって財産分与位でしょうね。 即時に離婚を承諾する代わりに新しいアパートなどの契約をしてもらう。 当座の生活費を貰うなどについての話し合いをするべきでしょう。 いきなり離婚は成立します。 特に今回の場合は過去の言動がありますから。。。。 ともかく、強くなってください。
お礼
そうですね。望んでいるわけでもないのにこちら側が積極的に動くというのは 妙な話ですよね。 ところで離婚理由を文書にしてもらう事でどういう利点があるのでしょうか？ 再度、教えていただければありがたいです。 危機感は常にありました。最近は強くなってきていました。 しかし動かなかったのは・・・働くことでさらに夫の要求を満たすことに疲れを覚え、 それが決定打を招くことになるかも、と言う危惧感からでした。 今日、正社員として内定をいただきました。 生活費をもらう手続ですね。 今回の事態はわたしの弱さも一因になったことと思います。 強くならなくてはいけないですね。 ありがとうございました。
- 2730
- ベストアンサー率25% (9/36)
別れたいし、顔も見たくないし、話しをするのもイヤだという旦那さんなら、もう修復はとりあえず無理です。 あきらめて別れてあげればいいと思います。 一方的なので、キチンと慰謝料の話しに応じてくれるのなら考えます。と言えばどうですか？
お礼
私も離婚回避は難しいと感じているのですが。 残念ながら十分な慰謝料が出るほどの貯蓄もないので 離婚直後から大変な事になると思われます。 その辺も不安で・・・。 ありがとうございました。
- seomire
- ベストアンサー率56% (396/702)
前回のご質問も拝見させていただきました。わたしの身近にも質問者様の旦那様ほどではないですが、それに近い方がおり一度調べた事があるのですが、おそらく自己愛性人格障害の一種ではないかと思いました。http://jikoai.uijin.com/ 離婚を回避する直接的な方法ではないですが、旦那様がどうしてそのような行動を取るのか理解するきっかけにはなると思います。頑張ってください。
お礼
参考ＵＲＬの掲載、ありがとうございました。 参照したら確かに夫に当てはまるような気がします。 関係の継続はわたしにとって毒にしかならないように思いました。 励ましのお言葉ありがとうございます。嬉しいです。
＞いきなり離婚と言うのは成立するのでしょうか。 もちろん、双方の合意があれば成立します。 合意がなければ成立しません。 一方的に離婚を成立させたければ、 それなりの手順を踏まなければいけません。
お礼
それなりの手順ですか。 では、こちらもそれに備えなければいけないという事ですね。 その辺、無知なので色々調べようと思います。 ご回答ありがとうございます。
無条件に離婚に同意しているならすぐにでも離婚できますが、普通は慰謝料や養育費や財産分与、離婚までの婚姻費用分担金の取り決めをしてからだと思います。 たいてい、支払う方は少なくしたいですし、受け取る方は多くしたいものですから、夫婦間で金額は大きく違いますので、調停・裁判が必要となります。 例えば、立ち退きの際にかかった引越し費用や、新しい住居の入居費も婚姻費用分担になると思います。 離婚までに時間がかかればかかるほど、月々の婚姻費用分担金が多くなります。 結局はお金なんですね。 １円でも多くむしり取るように頑張るという気持ちの切り替えが必要だと思います。 そんなに払えないから離婚しないという事もあるんですね。
お礼
なるほど・・・離婚に際してはいろいろと協議する点があるのですね。 夫は法関係の仕事をしているので その辺、無知なはずはないのですが。 離婚する腹積もりになったら気弱にはなっていられないという事ですね。 ありがとうございます。
- 2080219
- ベストアンサー率32% (627/1954)
こんにちは。 性格の不一致は離婚理由として正当なものとされていますので、 調停不和で裁判となった際は、離婚は成立すると思いますよ。 会社を辞めるのとはわけが違いますから、一か月前に申告が必要とか、 そんな話こそ聞いたことがありません……。 あなたにとっては突然でも、旦那さんにとっては以前からの懸案事項だったのでしょうね。 ともあれ、財産は折半になるはずですから、それを資金に新たな人生を模索してください。 幸い、親御さんもご健在とのことですので、住むに困るという訳でもないでしょうから。 人生いろいろありますよ。 今回の結婚は早まったとあきらめて、新しい相手を探してください。 私は男なのでハッキリわかりますが、もっとマシな男が世の中にはゴロゴロいますよ(^^ゞ ではでは。
お礼
ありがとうございます。 法的な事に無知なためご意見参考になりました。 >私は男なのでハッキリわかりますが、もっとマシな男が世の中にはゴロゴロいますよ(^^ゞ 私の周りには良縁に恵まれない友人が割といるのですが・・・。 どうなのでしょうか。
お礼
なんだかよく分かるように思います。 思えば付き合い始めてからずっと話している事の意味合いの取り違えであったり 例えば『ＡだからＢだよ』と私の中ではなんら矛盾のない内容を話した時にも 『ＡとＢでは意味が全然違う、また途中でごまかしだした』と言われたりしました。 わたしが悪意なく言った言葉に対してびっくりするような解釈をしてみたり こちらが意味合いを吟味した挙句に確かに言った言葉でさえも『言っていない』と 言いはられたりして ここまで意思の疎通ができないのなら一緒にはいられないのでは？ と感じていました。 >自らを被害者のように位置ずけた思考法 こちらも思い当たる点があります。 「こと」と「もの」に関するご説明もありがとうございました。 解決のための話し合いをするのなら それらを頭においておく必要があるのですね。 しかし、その甲斐があるのか・・・。 今日の午前中に私とやり取りしたメールでは離婚の意思を明確に押し出していましたが 母との話し合い時にはそうではなかったようです。わたしが夫の努力を無にしてこういう状態に 追い込んだ、と言うような内容ではあったようですが。しかし、それでは今回の事の発端とは 違う物ですし。あちらの方こそ円満離婚に向けて誤魔化している？？？ わたしが仕事中に一時帰宅していたらしい夫は わたしには激怒したのに 猫のために扇風機を つけっぱなしにしていましたし・・・。 なんだか よく分かりません。 ともあれ再び詳細にご説明いただきましてありがとうございました。 関係妄想と言うのは予想だにしなかった事で大変参考になりました。