彼女への思いを断ち切るにはどうしたらよいでしょうか

質問

観覧ありがとうございます。

質問の内容なのですが

彼女にフラれ何をするにも無気力な状態が続いてしまっています。

振られた彼女への思いが強すぎてご飯もろくに食べれません

彼女とはほぼ二年の付き合いでした。

別れた理由は自分にあります。

彼女のことを
わかっているつもりでも

本当のことをちゃんとわかっていなかったからです。

その日も笑顔でいつも通りバス停でばいばいしていたので気付きませんでした。

本当に気付いた時は時おそく冷められて記念日の一日前にふられてしまいました。

一回彼女の束縛が激しいことや、ヒステリックな性格が理由で別れていました。

自分もその時は好きではなかったのですが

彼女が毎日のように通学路で泣きながら待ち伏せし、

過呼吸になるくらい不安な気持ちになっていて

怖かったくらいだったのですが

自分しか愛せる人間はいないと言う言葉に心を揺さぶられ仲直りしました。

でも正直それで安心しすぎたのだと思います。

今回のことも前から言われていたのですが、彼女のことをちゃんとわかってやれなかった

自分にとても怒りがわいてくるし、なにを今更と思うかもしれないですが

これから本気で自分はいいから彼女だけを考るとと伝えました。

しかし、嫌になると嫌という性格の彼女で一度冷めたら無理、
会いたくないの一点張りでふられてしまいました。

数日経ちメールは出来ているのですが、

もうあのような日々はないと絶望感で毎日生きております。

上に書いているように彼女は言ったらきかないな頑固な人間です。

２年も付き合ったのでわかります。

そんな彼女に振り返ってもらうのは無理だと自分自身感じています。

なので早く彼女のことを忘れ、日々を楽しくいきたいです

どうすればこの思いはなくなりますか？

日々つらいです。

宜しくお願いします。

回答No.3

peri1005

極端にいいます。

彼女の存在はもともと無かったんです。

楽しい思い出は過去のものです。取り戻せません。

すべての存在を無かったものにするんです。

このような人はこの世にいなかったんです。

彼女のことは無関心になりましょう。

思い出は捨ててください。物も捨ててください。

連絡を取るなど言語道断です。連絡不能となるよう断ち切ってください。

すぐには無理でも強制的に無関心にすることを始めてください。

そのうちただの人となりますよ。完全に離れて時間が経てば、自然に無関心にもなります。

落ち込むだけ落ち込んだら、あとは上がるしかないんです。

もう愛されないのに、期待を持ってはいけません。

回答No.2

blazin

無くしたら駄目なんじゃない？
今の貴方は「失った」部分にばかり光を当てている。
だから苦しいんだよ。
でも、
貴方は本当に失ったのか？
既に２年のお付き合いを「得てきた」んじゃないの？
２年も付き合ってきたからこそ、
これからも付き合いたかった気持ちはよく分かるよ。
それも、
自分のタイミングでは無く、
記念日の前日に閉じている分悔しさがあるのも分かるよ。
でも、
別れ自体は意外じゃないんだよ。
振られた理由も見当が付く。
彼女「が」僕との関係を心地良く感じ続けていく事が出来なかった事。
だから貴方は振られている。
貴方は彼女を好き「過ぎ」た。
「過ぎ」の部分が受け止める彼女の心地良さ（適量、適温）を
分かり難くしてしまっていた。
自分「が」とにかく心地が良い状態を大事にしていたから。
それが彼女を好き「過ぎて」という状態なんだよね？
大切なのは、
お互いにバランス良く付き合っていく事。
バランスこそ、心地良さに繋がっていく大事な目線なんだよ。
思いが大き過ぎても、強過ぎてもアンバランス。
貴方が慌てて滅私（彼女だけを考える）を伝えたのも、
ある意味貴方のバランスが極限に「悪く」なってしまった証なんだよ。
でもね、
実は彼女「も」バランスが悪い人だった。
二人の終わりって貴方「だけ」のせいじゃない。
過去に別れた理由は、
彼女「の」バランスの悪さに貴方が耐えられなかった事。
貴方は彼女のアンバランスを怖いとさえ感じた。
でも、
そういうアンバランスな彼女を支えてあげたいとも思った。
その結果、
もう一度やり直す事を「お互い」に選択した。
そこまでは良いんだよ。
でも、
やり直したから「こそ」、
その後の二人が誰よりも大事にしていく目線は、
これから（やり直した後）は、
お互いに無理なく、楽しくお付き合いをしていこう。
お付き合いって、
一番「頑張らない」同士の、
それでいて気持ちの適量であり、適温を穏やかに分かち合える。
そういう関係を言うんだ。
僕らはお互いに不安定同士。
誰よりもバランス良く付き合っていこうとする心掛け。
それが大事になってくる。
心地良く付き合い「続けて」いく為にも、
お互いにお付き合いも大切な営みの「一つ」として理解して。
あくまで「一つ分」の大きさの中で展開していこう。
お付き合いをしているから、
当たり前のように二人の関係がセンターに来て、
二人の世界がそれ「だけ」になってしまうと。
僕たちは上手くいかない。偏るから。
お付き合いも大事だけれど、
お付き合い以外にも生活の「多面」がある。
それぞれの面があって、そのお互いが作用し合っている。
勉強（仕事）、友達、家族、将来、余暇、健康管理、
一人で過ごす時間、自己練磨、趣味嗜好・・・
挙げたらキリが無いけれど、
「それぞれ」が大事。
その大事な営みの「一つ」にお付き合い（彼氏彼女）もある。
多面が充実していないと、
どれかの一面に偏ってしまうじゃないか？
お付き合いに対して、
必要以上に賭け過ぎない為にも。
お互いに抱え切れないような状態でバランス悪く
繋がってしまわない為にも。
あくまで「一つ分」の意識を大事にして、
「一つ分」の大切さの中で、
丁寧に丁寧に付き合っていこうとする心掛け。
それが何より大事なんだ。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
ただ思いが強ければ、
思いの包囲網で包んでしまえばいい訳じゃない。
その時その時の自分たちとして分かち合える「適量」がある。
それを、
その時その時で柔軟に選び合える関係こそ、
こうしてやり直してリスタートしていく僕らには大事なんだからね？と。
お互いにその目線があれば、
どちらかのアンバランスでどちらかの船を転覆させる事は無かった。
始めは彼女が貴方を沈めて、
やり直した後は貴方が彼女を沈めてしまった。
今の貴方なら分かるよね？
でもね、
そういう経験を「させて」もらったんだよ、貴方は。
自分の至らない部分を痛感させられた経験を「得た」んだよ。
それはそのまま、
これからの貴方にとって活かすべき経験なんだよ。
同時に、
相手（彼女）のアンバランスもパートナーとして経験出来た。
それにも意味がある。
体感として分かるから。
受け止める相手が心地良く感じていない状態が、
どれだけ二人の関係を息苦しくしてしまうか？
お互いに経験させ合った２年なんだよね？
でも、
お互いにぶつかり合う為に付き合っていた訳じゃない。
不器用同士精一杯やってきての「今」なんだと思う。
二人のキャパの中では精一杯でもある。
今の貴方は、
最後の形から交際「全部」を早く過去形にしようとしている。
もしそういう貴方がいるなら、
貴方は今後また誰かと付き合っても、
やっぱり同じような苦しさを相手（パートナー）に与えてしまう。
早く彼女を忘れたい。
早く彼女への思いを断ち切りたい。
そういう貴方が何を目指すか？
彼女への思いを断ち切れる（忘れられる）位、
別の何かに、誰かへの思いに「没頭」する事なんだよ。
没頭＝「～過ぎ」の状態。
その状態の貴方では、
やっぱり次に好きになる人にも「偏って」しまう。
好き「過ぎる」状態になってしまう。
それが相手にとって「要らない」状態なのも気付けなくなる。
自分「が」相手を好きだ、好きだ、好きだ。
その思いの裏側にある、
受け止める相手にとって心地が良い自分とは？
その目線を失った、
適量、適温への意識を失った思いを届けてしまうんだよ。
それをやってしまったら、
貴方と彼女の２年が全く活きて「いない」事になる。
貴方はそれでも良いの？
確かに振られたけれど、
彼女は貴方にとって「感謝」する存在なんだよ。
断ち切るものでもない。
今も思いがあっても別に構わない。
でも、
受け止める相手あってこそ、なんだよ。
今の貴方がどれだけ思いを増産しても、
受け止める彼女にとって心地良く無いんだよ。
心地良く無い＝活きない思い。
そういう状態になってしまったこの経験から、
貴方は何を感じていくのか？
ただ必死に思いを絶つ事なのか？
貴方だって、
自分の思いを「心地良く」感じて欲しいでしょ？
心地良く感じて欲しいからこそ、
自分を受け止める相手の目線が大事になるんだよ。
その目線があれば偏らないんだよ。
好き「過ぎ」なんていう状態にはならないんだよ。
思いは相手「と」育むものだから。
「過ぎ」の部分は自分だけで育んでいる領域。
育むとしても、
それが本当に心地良く伝わっているかな？
お互いの思いが心地良く「⇔」し合っているかな？
お互いにバランス良く付き合えているかな？
その目線と共に育んでいく事が大事なんだよ。
そういう事に「本気」で向き合えるのも、
貴方は彼女と付き合えたからなんだよ。
今こそ貴方は彼女に「感謝」しないと。
こんな僕と付き合ってくれてありがとう。
日々を楽しく生きたいなら、
今の、彼女との別れに向き合う作業から丁寧に始めないと。
それも貴方の大事な「人間力」だよ？
あの交際が、
あの経験があったから・・・今の僕があるんだ。
未来の貴方が心からそう思えるようにね☆

回答No.1

kanakyu-

しばらくは、今のような無気力状態がつづくので、自然だと思います。

フラレた側は、
別れるのは自分の選択、自分のタイミングではなかったから、
現実と自分の感覚を一致させるまでに、時間がかかるんです。

その作業をとばしてしまうと、あとで揺り返しがきてしまいますから、
現実と一致できない自分の感覚と、しばらくちゃんと向き合った方が、
後が楽になると思います。

ふつうは、振る側も兆候をみせて、
振られる側も、徐々に恋の終わりを意識して、心の準備をはじめるんですが、
安心しているときや、恋愛がピークのときにいきなり振られると、
準備がなかった分、ダメージ大きいです。