- ベストアンサー
妙齢女性のコイカツコンカツが上手くいかない理由とは？
- 妙齢女性のコイカツコンカツが上手くいかない原因を探ります。
- 妥協ができないため、好みではない人との恋愛を諦めきれず悩んでいます。
- 一期一会の出会いで上手くいくのは容姿の影響が大きく、妥協して好みでもない男性と交際している友達たちが結婚しています。
- 恋愛相談
- 回答数14
- ありがとう数9
- みんなの回答 （14）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
AnsNo13です。 素敵なお礼をありがとう。 なんだか急に、素敵な文面になりましたね。 いままでちょっとトゲトゲしてましたけど とても素直でスラッっとした好印象です。 >必要さがどうしてもどうしても出てしまう、笑顔もなくなるほど。 確かにそうですよね。 僕も前の回答ではちょっと強がって書きましたが いい歳して相手がいないと、やはり焦りますね。 でも、そういうのって顔に出る。 文面にも出てくる。 目がギラギラしちゃったりして普通じゃないんですよね。 婚活の場にいる貪欲な連中とあまり変らない状態になってると思います。 >私が自然にいられるパートナーを諦めず探したいです。 同感です。 自然体でいらいれるパートナーっていいですよね。 無理に背伸びもせず、ガツガツすることも無く ごくごく普通に笑顔で接していれば幸せ。 そんな相手、僕も理想です。
その他の回答 (13)
- iism2343
- ベストアンサー率42% (82/191)
AnsNo4です。 お礼をありがとう。 ＞でも、貴方さまは女性の外見は見ないのですか？ ＞そして、外見はまったく重視しないのですか？ 直接会うような出会いであれば当然外見は見ますよ。 複数の異性がいれば、外見を頼りに行動するでしょう。 でも外見が良いからアタックするとは限りません。 僕の場合ですが、おそらく中の上くらいがターゲットになる。 なぜそう考えるか？ 交際が始まり将来に向かって諸々の話が出たとき 相手と上手く釣り合うであろう相手だからです。 緊張したりせず自分のペースで進められる。 これは女性を見下しているわけではありません。 これこそ相性なんです。 残念ながら致命的に外見が悪いと間違いなく除外しますが それは本当に見下してしまうから。 聖人君子ではありませんから大事にせい言われても無理です。 そう言った認識なので質問者様のご意見を全面否定はしません。 ただ「除外」についてあまりにも強調しているので指摘したまでです。 ＞出会いの場所に行くと圧倒的に無理目な外見の男性が多いです。 そうなんですか？ では止めたら？ そもそも婚活産業がなぜ成り立つのか考えてください。 簡単にくっついたら商売になりません。 有効に使える人には便利ですが 質問者様は使われているようですから無理です。 僕も妙齢というか枯れ始めの孤独な人生していますが、 行く必要もないので婚活の場をほとんど知りません。 決してモテるのではないけど、なんだか知らないうちに いろいろなご縁を得る機会があります。 婚活の場は、男女とも貪欲だと思います。 オカネ払っているのだから、と欲が出る。 沢山並んでいるから「もっといい相手を」と欲が出る。 そういうドロドロした欲望を敏感な質問者様は感じ取ってしまうから 「ロクな男がいない」って思ってしまうのではないですか？ フィールドを変えるべきです。 わけのわからない恋愛アドバイザーなどの話は捨て 実践され成功された女性達のご意見を真摯に受け止めるべきです。 普通の場所で普通の感覚を持ってチャンスを待つのが 質問者様にもっともふさわしい作戦ではないですか？ 申し訳ないですが他の回答者様へのお礼文を一部引用します。 ＞確かに街を歩いていると、普通の男性が沢山います。 ほらね。チャンスはそこらに転がってる。 ただそれを上手く掴めないだけですよ。 本当に初歩の話ですが、 素敵だなって思った男性とすれ違うとき、 「こんにちは」って挨拶しますか？ 知っている相手でなくても言えばいいんです。 ただの挨拶なんですから。 さすがに満員電車の中では無理でしょうけど いつもすれ違うどこかに 普通だけど雰囲気ある男性いないですか？ 探してみてください。 きっとそこから本当の交流が始まると思うよ。
また失礼します。 質問者様の精神状況は大丈夫ですか？ 以前にした締め切っていない質問… 健全な人間関係を築くためにも、ご自分の心の中を覗いてみることをお勧めします。 恐らくご両親から受けていたであろう禁止令について、心の傷についての"気付き"を受け入れる勇気を持って下さい。 頑張って下さい。
- b9x5en3a
- ベストアンサー率33% (41/124)
私も妙齢の女性です。 質問文やお礼の文章を読んでみて思ったのは「女としての可愛げ」がない。でした。 本当のあなたを知らないので文面からしか判断できませんが、 「モテないくせにプライドだけは高く、柔軟性がない女」という感じがします（ごめんなさい！）。 妥協をして結婚した友達のことを、明らかに見下しているのが伝わってきます。 妥協の何が悪いのでしょうか？ 生理的に駄目なお見合い市場にいる人＝ご自分のことです。 これまでの人生で相思相愛になった異性がいないのに、運が悪かったとはおかしな話だと思いませんか？ 私は個人的に、女性が肉食になって悪いとは思いません。 気になる人が現れてもその人が誘ってくれなかったら、自分から誘ってきっかけを作らないと。 ちなみに、恋愛アドバイザーなる人の意見を鵜呑みにされている様ですが 恋愛アドバイザーに相談する人なんてのは、モテない人くらいじゃないでしょうか。。 そうじゃなくて、恋愛にうまくいっている人の意見を聞くべきです。 ご自分で、評論家になってしまってるとお分かりのように 実態がない知識をたくさん持ってしまっているせいで、頭でっかちになってるのではないですか？ 別に身体を安売りしろと言うわけではありませんが、 一度くらい身体目的の男性でもいいから、飛び込んで経験してみることが必要だと思いますよ。 異性と上辺だけの付き合いしかできていないから、相手の本質を見るに至れないんです。 批判めいたこと言ってすみません。
お礼
私は色々試しました。 恋愛に上手くいってる女性の意見を取り入れて、 「あなたは可愛いから肉食で行っても大丈夫。身体から始まる関係もあり、好きなら好きと言えばいい」 実践してみて、、 他のご回答にもありましたが、私が思ったのは、「女性から肉食になってもろくなことない」でした。 自分から誘ったこともあります。好きと言った事もありましたし、身体だけの関係もありました。 私の質問文章にも書きましたが、 男はやりたいなら、上辺のやさしい言葉はなんでも言えるのです。身体と心は別なんです。 それがわかってから、そんなことはやめました。 自分が惨めになるだけなのです。 妥協で交際もしたことあります。 楽だったかもしれませんが、ちっとも相手のこと大切にしたいと思えませんでした。
補足
沢山のご回答ありがとうございます。 ここで1人1人の方にお礼を差し上げたいのですが、私の目に止まるご回答にお礼をします。ご了承くださいませ。 やはり、1人1人姿形が違うように考え方も色々。 正直、もっとわからなくなってしまいました。 妥協しなくてもいいとか妥協しろとか。。
- matu22
- ベストアンサー率24% (130/530)
私も女性ですが、他の方へのお礼の文を拝見しまして… ＞やっぱり、世の中はイケメンフツメンの人は少ない。 私の見る目と好みの問題かもしれませんが、少なくとも世の中には「普通の人」は沢山いると思うけどなあ^^;というか、ほとんどの人が「普通」。 質問者様の「普通」のレベルが、実は結構高いのでは…と思ってしまいました。まあ、これは好みと感覚の問題なので、どうにもならないかもしれませんが…。 そして、妥協する気がないと決めているのであれば、 ＞大体、いいと思う人は被る。 これくらいは覚悟すべきです。いい男、いい女がモテるのは当たり前。 多分、質問者様が素敵だなあと感じる男性って、たいていの女性が素敵だなと感じるタイプなんでしょうね。特別イケメンじゃなくても、高給取りじゃなくても、なんだか雰囲気が素敵な人って、実際のところモテると思いますよ。だって世の中は、美男美女だけで形成されてるわけではありませんから。 それよりもっと、自分に合う人を気軽な気持ちで探せばいいのに、と思いました。 こういう言い方をすると勘違いされるかもしれませんが、これって別に「妥協しろ」ってことではないですよ。 別に生理的に無理な方とお付き合いする必要はないと思います。そういう人はいつまでも経っても無理な物は無理だと思います。 ＞「妥協」を「許容範囲を広げた」と言ってるだけです。 許容範囲を広げた時に初めて、そこで自分の幸せを見つけられた、ということもあるでしょうね。 何が幸せかなんて、他人には分からないものです。たとえ友達であっても。 確かに、アドバイザーさんの言うように、「運」ってのもあると思う。 日本語には「ご縁」という便利な言葉がありますけど、ご縁には運も含まれていると思います。 ただ、やっぱり私は自分の身近な人間を見ていると、たとえ学生時代にまったくモテなかった人でも、この人はいい旦那さんになりそうとか、将来は家庭に落ち着きそうなタイプって人は、実際結婚してます。不特定多数の異性にチヤホヤされることはなくても、一人のパートナーを見つけて幸せにはなってます。 だから、なるように出来てると思います。 モテたいのであれば、それなりの素質は必要だと思います。でも質問者様はおそらく、モテたいというより1人のパートナーを得たいんですよね? いま一度、相手の男性に対する評価やご自身の外見に対する評価だけではなく、相手目線からして、今のあなたは結婚したい女性なのかどうか、一緒にいたいと思わせる女性なのか、一緒に過ごしていて楽しい、疲れない女性なのかどうかを、ご自身で省みるのも悪くはないと思いますよ。
お礼
モテルタイプが好きでもないんですが、、。 確かに街を歩いていると、普通の男性が沢山います。 だけど、、出会いの場所に行くと、それはグッと減ります。 それは私のまわりの女性も言ってるので、私の感覚がおかしいわけでもないと思うのですが。。 相手目線からして駄目な女なんでしょうね。 それを努力でなんとかできることでもなく、、 妥協するのが一番ってことと、沢山のアンサーを見て思いました。
- nyankorya
- ベストアンサー率9% (4/44)
生理的無理、好みじゃない、を連発されていますが。 ＞何人かいいなあ、と思う男性に出会えることができましたが、、当然上手くいきませんでした。 それは向こうも「生理的無理」「好みじゃない」だったのではないですか？「いいところを探せ」と言われても「本能的にシャットアウト」だったり。 学歴年収職業にはこだわってなく、また美人が好きってわけでもなく、好みでなくても、その人がもってる雰囲気で興味が出る出ないがある。 妥協して好みでもない女性と「この女性しかいない！」と奮い立たせて交際すべきなのかなあ。 ・・・そう思われてるかもしれません。 でしたらそれをどうもこうも無いでしょう。ご自分で無理って言ってるんだから。それならば結婚しないの一択しかないと思います。
40代子持ち主婦です。 質問者様に足りないのは、母性でしょう。 包容力と言っても良いでしょうね。 一期一会の出会いでだって、包容力って相手に伝わります。 溢れる程の内面があれば、外見にそれが滲み出るので、外見の良し悪しには内面が関係してしまうのです。 >若い頃から色々諦めてたつけが今頃来たんだろうと。 とのことですが、色々諦めて来たことに、今から再チャレンジしてみてはいかがでしょうか。 >その原因を突き止めてみたのですが、そうゆう問題でもないのかもしれない、、 その原因は何だったのですか？ その問題は解決しましたか？ 質問者様がこの件でこんなにも悩んでいらっしゃるのは何故なのか… このお悩みの原因は、単なる男女関係の問題ではないです。 こちらのサイトでの情報でしか質問者様のことを知り得ない私の感想なので、間違えていたら申し訳ないのですが、質問者様はアダルトチルドレンなのだと思います。 アダルトチルドレンとは、 「機能不全家族で育ち、大人になった今でもそれが原因で生きづらさを抱えた人」 のことです。 最初は、認めることが難しく、自分のことや家族のことを客観視出来ないと思います。 それでも現実から目を背け続ければ、質問者様の苦しみや悩みが解決することはありません。 他人（男性）と過去は変えられませんよ。 変えられるのは現在の自分だけ。 妥協？ そんなことする必要はありません。 ぜひぜひ心理学関係の"交流分析"の本を読んで下さい。 ネットだとすぐに見つかります。 今の質問者様の状況に至った原因も分かりますし、今この瞬間から自分が変わることで周りが変わっていくことを実感できますよ。 ご自分が自分のことを好きでないのに、誰が好きになってくれますか？ 本来のご自分らしさを素直に表現して、周りの方々全て（掃除のおばさんにもね）に優しさを持って礼儀正しく接していれば、すぐに素敵な恋人が出来ますよ。
- Kiripaku
- ベストアンサー率10% (78/719)
モテる女性の条件として、皆さん「容姿」って言います でも、そんなに綺麗じゃなくてもモテる女性がいるのも事実 なぜなのか 私の勝手な意見ですが・・・ 1.色気 端的に言うとセックスアピールです 「色気あるけど簡単に落ちない女性」だと男は何としてでも落とそうと躍起になります そうなったら主導権は女性のものです（笑） 昔に比べ、最近の女性は可愛く着飾ったり化粧できたりしてますが色気はなくなりましたね 2.隙 ガチガチにガードが固そうな女性に対し、男は攻め込もうとはしません 綺麗すぎる人に彼氏がいないとか、いい例じゃないでしょうか 攻めても無理と思う女性に男は攻めません 綺麗でもドジだったりすると、男は守ってあげたいとか思います 男が攻めいる隙を作ることも大切かな～と 3.自分を知る 確かにコンプレックスは誰にでもありますが、それを差し引いても自分を過大評価している女性は多いように見受けられます 逆に自信がなさ過ぎもダメ 体型を含めた容姿や性格など自分はどんなタイプなのかを知ることは、かなり重要だと思います それによりアピールの仕方が人それぞれで変わるはずです 4.男目線を知る 合コンなどで幹事の女性が「カワイイコ来るよ」と言って、女性陣が来てみたら男達から「はい？」とイマイチの反応 幹事の女性が「カワイイでしょ？」 男達は更に「はい？？？」 なんてことはザラにあります 男目線が分かっていない証拠です しかもカワイイと言われたコも自分がイケてると思っている始末 もう、残念としか言いようがありません きっと、このあたりを意識するだけでも、ある程度はモテる女性になれる・・・かもよ（笑） 色気は積み重ねなので、すぐってわけにはいきませんけどね
- katna2
- ベストアンサー率24% (6/25)
少しキツい言い方になりますが、どこかご自身を等身大で見れていないように文章から感じました。 容姿に関して、きっと私は後者なんだな…と仰っていましたが、普通はきっと、、じゃなくて、明らかに解ることだと思います。少し過大評価していませんか？ 男性から見て悪いところとかいうより、あなたが思っている自分自身より現実のあなたは劣っているのだと思います。
お礼
何が劣ってるのですか？容姿なのか性格なのか？ そしたら、凄く綺麗な女性が不細工と結婚してる場合は、 女性の何が？劣ってるのですか？
- greatex
- ベストアンサー率48% (47/96)
妙齢になる前も特に相思相愛なし、３年の活動でも 収穫なしとなると、あなたにどっか「アグレッシブさ」が ちらちらしていて、それが原因なのかも。 コンパじゃない日常の出会いでも、女性が積極的に 行ってうまく行くことはは殆どなく、うまくいくのは例外と 言ってもいいのではないかと私は思ってます。相手の 男性が「彼女欲しいなー」と思ってて他に候補がなければ、 「ま、いっか」的に付き合ってもらえるかもしれないけど、 遅かれ早かれダメになります。結局、相手に本当に好きな 人ができるまでのツナギみたいな存在でしかないから。 中学くらいから大学くらいまでの学生時代には、私の 周りでも自分から好きな男性に積極的にアプローチ してる子がいたけど、みんな悉く玉砕してました。 彼らのうち今では結婚してる人もいるけど、結局、 自分からのはどれもダメで、男性側から押されて 付き合ったのは驚くほど順調に進むんです。 私自身は、小心で自分からはしかけないタイプですが、 相手から誘われて、数回のデートで夢中になりこっちが 熱くなりすぎ相手の熱意を上回るようになると、途端に うまくいかない経験は何度もしました。自分も好意を 持っていつつも、相手の好意を上回るほどじゃなく 余裕がある場合は、とてもスムーズな展開ですが・・・。 そういう自分や友達の経験から、女性が積極的なのは ロクな結果にならないと学んでやめました。それで、 数回のデートで自分も結構熱く盛り上がってきても、 それをストレートに出さず、相手の熱意を上回らない 程度に抑えるよう心掛けてみたら、そういうのはやはり スムーズです。女性からは、ちょっと追わせるくらいの 小出し加減がベストなのかも。 女性が男性と同じくらいバリバリ働いて稼げるような、 社会的な男女平等が当たり前になりつつあっても、 女性が男性と同等に好きな人にガンガン行っても、 恋愛の世界はやっぱり違うんだと思います。 あなたが好みの男性にガンガン攻めるタイプか どうかは分かりませんが、デートに誘う、告白すると いう行動だけでなく、好意って表情・しぐさ・行動に 現れるものなので、無意識にやっていることが アグレッシブということはありえます。例えば、 いいと思っている人からメールなどがきたとき、 常に即レスで適当なところで終わらせずエンエン 返信するとか、出会いパーティ会場で気に入った人に ずーっとはりついてたり、かいがいしく料理をよそって あげちゃったりとか、自分の魅力を分かってもらおうと 自己アピールが激しすぎたりとかｗ 苦手なタイプからは好かれるとか、褒められる容姿が あるなら、女性としての魅力がないってことはないはず です。なのに肝心の相手からイマイチ来られないのは、 やっぱり肝心の相手に好意のオーラを出し過ぎ、 追わせるどころか相手が引きたくなるくらいの 必死さを感じさせてしまうのかも・・・。ここに何度も 相談するとか、お金を払ってまでアドバイザーに 相談するとか明らかに必死ですから、そうした必死さが 実践でも出ちゃってるんじゃ？寧ろ、苦手なタイプに 対するつれなさくらいがちょうどいい具合なんじゃ ないかという気がしました。
お礼
なるほどーと思いました。 友達は肉食で行け！と言われて（ここのアンサーでおっしゃってる方もいます） 上手く行った試しは全くありませんでした。 そうですね、態度とかでアグレッシブなのは思い出してみてありました。 気がない人に接する態度ぐらいが丁度いいのかもしれませんが、（態度で示さないと）の意見もありますし、、よくわかりません。
- iism2343
- ベストアンサー率42% (82/191)
恋愛アドバイザーと言う なんだかオカルトかかった職種は初めて聞いたのですが 何か統計学的な情報を元に客観的な指導をしているのでしょうか？ 僕はどうも、眉唾です。 本当に一期一会で「容姿」が影響するのでしょうか？ 影響はどのくらいの確率で発生するのでしょうか？ 僕は本当に「一期一会」な出会いを経験したことありますが 相手はかなりブサイクでしたよ。 質問文を見ると質問者様は とてもしっかりされている女性だと思うのですが なんというか アイデンティティみたいなのが見えないと言うのか 世間の評判とか周囲の目とかに乗っているだけのように感じます。 ＞学歴年収職業にはこだわってなく、またイケメンが好きってわけでもなく、 好みでなくても、その人がもってる雰囲気で興味が出る出ないがある。 これって玄人的な好みですよね。 個性にも通じるのかな？ 雰囲気ってとても大事だと僕も思います。 でも、それってとても奥が深い話であって簡単には見抜けない。 生理的駄目って男性ですが、 本当に内面的な雰囲気まで汲み取れるような 心のお付き合いした結果ですか？ 雰囲気といいながら実は外見で判断していませんか？ まあ、お見合い市場の男性のほとんどは 実際に外見も雰囲気もないからそんな所に溜まっているのでしょうが でも中には本当にチャンスが無くて悩んでいる「雰囲気ある男性」も いると思いますよ。 そういう玉に当たるかどうかが「運」と言われるのでしょうが こういうのは外見だけでは判断ができないと思うのですけど・・・。 相当にお付き合いしてみて、 互いに良いところ悪いところ出し切って それでやっと「雰囲気が良い（＝相性が良い）」って判断が できるのではないですか？ どの程度努力された結果なのかは質問からは汲み取れなかったので もしかしたら「そんなのわかってる！」とされるかも知れませんが ＞本能がシャットアウトしてしまいます。 ここをもっとご自身で分析しないと解決しないと思います。 そもそも「本能」ってなんですか？ 外見とかの「好みの問題」って事ではないですか？ なぜそう思うのか理由がないから本能なのかも知れませんが 理由がないのなら変化させることもできるのではないですか？ ＞そして、妥協して好みでもない男性と「自分はこの男性しかいない！」と奮い立たせて交際。結婚してます。 外野からは妥協しているようにしか見えないものです。 こういったものはプレーヤーにしか理解できません。 そもそも、好みと相性が良い、は意味が違います。 相手は自分自身と同じ血の通った人間です。 クルマやお洋服なんかと同じように「好み」で選んでいたら 一生、本当の相手にはめぐり合わないと思います。
お礼
そうですね、正直外見だと思います。 でも、貴方さまは女性の外見は見ないのですか？ そして、外見はまったく重視しないのですか？ 許容範囲が狭いってわけでもないのですが、出会いの場所に行くと圧倒的に無理目な外見の男性が多いです。 それだけあぶれてるってことは、結局、外見で選んでる女性が多く、妙齢の女性は男性の外見で選んでいけない。と言われてるみたいで、なんて不幸なんだろうと思います。
- 1
- 2
お礼
再度ありがとうございます。 私、言い過ぎたかな?と思いましたが、キチンと対応してくださって、 ありがたく思います。 そう、貪欲になるだけです。過敏な私はムリでした。 日常生活の流れで見つけられたら素敵です。 必要さがどうしてもどうしても出てしまう、笑顔もなくなるほど。 私が自然にいられるパートナーを諦めず探したいです。