相手の気持ちが分かる方ご意見お願いします。

質問

35歳、彼氏なしの女です。
こんな年齢になって、恥ずかしいのですが…。
皆様のお力をお借りしたくて。

10年前、当時の私は25歳、同じ勤め先だった22歳の男の子と仲良くなり、よく飲みに行ったり私の部屋にも遊びに来るようになり、勇気を出して私から告白しました。

でも答えは「ゴメン」。
結構ショックを受けたことを今でも覚えています。

それからずっと連絡していなかったのですが、ある日その男の子から連絡があり、再び一緒に飲みに行ったり遊ぶようになり、数ヶ月後に告白されました。

お互いのタイミングが合わないってこのことですね…。

その時、私にはお付き合いしている人がいたのでお断りしたんです。
でも男の子からの連絡はちょくちょくあって、三ヶ月に一度くらいは一緒に飲みに行ってました。

しばらくして私は彼と別れてしまって、辛くて寂しくて、男の子と再び親密になってしまいました。私は男の子を再び好きになっていました。

でも男の子から、やっぱこういう関係はよくない。と言われ、男の子に付き合ってる女性がいることを知り振られた形になりました。

寂しさのあまり身を委ねてしまった自分の最低な行動を恥じました。

それでも連絡は途絶えることなく、たまにメールをしていました。そして再びその男の子から一緒にいたいと告白してきたのですが、私は受け入れることが出来ませんでした。

それから月日が流れ先日、男の子と本当久しぶりに飲みに行き、今度結婚することを聞きました。なのに帰り際、ホテルへ行こう。けじめをつけたい。エッチしよう。と言われ、訳が分からず、私はそのまま帰りました。
後から、僕のことをもっと嫌いになって欲しい！とメールが届きました。真意は聞いていません。ただ私のことを吹っ切るためだったのかなとも思ってしまうし、どう解釈したらいいのでしょうか。

男の子は結婚相手と私とで、気持ちが揺れているのでしょうか。

私は告白を受け入れなかったのですが、男の子が結婚してしまう思ったら、悲しくて寂しくて、毎日考えてしまって、冷静でいられなくなっています。

読んで下さってありがとうございます。
皆さんのご意見を聞かせて欲しいです。

回答No.8

yonesuke35

＞　　男の子は結婚相手と私とで、気持ちが揺れているのでしょうか。

男は少しでもやれそうな女ならば声を掛けるものです。

　過去は取り返せないのでたくさんの男性と付き合って人生を楽しみましょう。

回答No.7

Nebusoku3

＞彼を失いたくない気持ちが大きくなってしまって、彼の発する意味が分からなかったりして、自身の都合のいい解釈をしそうでした。
＞でも気持ちだけ引き止めておこうと思う心理がよく分かりません。結婚するのに。

結婚後、　何か面白くないことが有ったら　いつでも　好きな時に行ける　安らぎの場を保存しておきたいからだと思います。　でもそれは相手の利己的な　甘えも有ると思います。　貴方の事を考えての事ではありません。　何かで吹っ切れないと、そのままだと貴方が泥沼状態になります。
これは洋の東西を問わずドラマになっている要素の一つと思います。（冷静な他人にはそれが見えます。　違いうかもしれませんが自分的には８０％以上の確率です。）

お礼

返信いただきありがとうございます。
私も、彼が甘えてると感じることはあります。
ただ、私も彼に甘えているんですよね。
心を変えて、すぐには無理ですが、でもムチを打ってでも変わらなければ。
歩みを止めていた私の今までの行動を反省して。
辛いです。

回答No.6

Nebusoku3

＞後から、僕のことをもっと嫌いになって欲しい！とメールが届きました。真意は聞いていません。ただ私のことを吹っ切るためだったのかなとも思ってしまうし、どう解釈したらいいのでしょうか。

この言葉は　心理の裏返しで　「僕のことをもっと　好き　になって欲しい！」　という事を言っています。　深層心理について　よく考えてみるとその様な事とおもいます。　しかしながら自分は結婚するから気持ちだけ引き留めておきたいという心理を　逆に表現したものと思います。　嫌いになってほしいのであり、けじめをつけたいのであれば　わざわざメールを送ってきません。

最後まで自分を見失わない事をお祈りします。

補足

返信いただきありがとうございます。
彼を失いたくない気持ちが大きくなってしまって、彼の発する意味が分からなかったりして、自身の都合のいい解釈をしそうでした。

でも気持ちだけ引き止めておこうと思う心理がよく分かりません。結婚するのに。

回答No.5

noname#187805

ん？？最初っからわかってたと思うんだけど。

あなたはこれを恋愛だと思ってるようだけど、
彼からしてみれば、もしかしたらタダでセックスできるチャンスとしか見てないんだよ？
それをあなた、わかってないでしょ？

行き遅れのおばさんで、相手もいないんだから、セックスに飢えてるだろう、
あわよくば、やってやろう、そのくらいしか考えてませんよ。

おそらく、結婚も嘘で、嫌いになって欲しいというのもまた、演技です。

お礼

返信いただきありがとうございます。
参考にさせていただきます。

回答No.4

blazin

相手の気持ちが「分かる」かどうか？では無くて。
今の貴方は「分かりたい」んだよね？
すれ違いの歴史を貴方なりに腑に落としたい。
スッキリまでは得られなくても、
貴方も貴方なりの「納得」をしたいから。
貴方と彼の歴史を紐解くなら、
結局最後まで分かるようで「分からない」関係だった。
貴方に強い意識がある時は、
相手にはその意識が無い。
貴方の告白が相手の意識の「きっかけ」になり、
今度は相手から貴方を意識した時には、
貴方には別の相手が・・・
貴方は、
自分が求めたい時にそれが受け止められず、
寂しがりの自分が刹那で別の誰かに満たされている時に限って、
そういう私を求めてくる彼を感じた時に。
彼に対する「もどかしさ」を強くしていたんだよ。
もどかしさが募ると、
それを何とか「したい」と考えるようになる。
タイミングの問題なんだ・・・
そう決めて諦めてしまう位なら、
自分「が」タイミングを操作すれば良いんだ。
貴方はすれ違いに懲りずに、
再度彼を求めに行ったんだよ。
でも、
貴方が本気で求めようとした彼は、
貴方には見せていない別の本気（交際相手)を持っていた。
タイミングもズレているなら、
お互いに見せている顔自体にも「ブラインド」があった。
貴方もその時点で理解はしたんだよ。
だからこそ、
その後彼の方から求愛してきても。
貴方は強く靡いていく事は無かった。
寂しがりの貴方として考えるなら、
受け止めない（受け入れない）決断をする事がどれだけ大変な事か？
それこそ、
私が見える範囲＝彼のそのもの。
自分で意図的に見える範囲を絞ってしまえば、
その彼は貴方を今でも思い続けてくれる素敵な彼なのかもしれない。
でも、
彼は貴方に対して「貴方用」の顔で接しているだけなんだよ。
貴方用＝彼そのものでは無い。
一方では別の顔を使い、
個人的な開拓作業に勤しんでいた彼。
その姿こそ、
既に結婚というプロセスにさえ歩を進めている彼の姿でもある。
当然貴方に見せていた顔よりも何倍も丁寧で、誠実な彼がそこにいた。
でも、
彼に言わせるならそれはそれ。
貴方との関係はあくまで貴方との関係。
そういう理由で、理屈で、
貴方にはシンプルに求愛してくる。
シンプルになれる理由は、
彼には別の顔があるから。使い分けであり、棲み分けがあるから。
貴方にもそれが分かり始めている。
その分辛いんだよ。
貴方は、
見える範囲、
伝わる範囲の彼＝彼そのものとして受け入れたかった人だから。
それが最後まで叶わなかった。
対して彼は、
叶わないなら、
叶う部分だけ叶えちゃおうぜ？
分かち合える部分だけ分かち合っちゃおうぜ？
そういう気持ちから言わせた言葉＝「ケジメ」なんだよ。
貴方も本当は分かっている。
彼は揺れてなんていない。
ふらふらしているだけ。
でも、
そのふらふらを「意図的」に使い分けている分、
受け止める貴方からすれば伝わり方にも一定の強さがあるんだよ。
その一定の強さが、
余計に貴方の心の襞に触れてしまう事になる。
使い分けている自分を分かっているからこそ、
彼は貴方に大して、
（こんな）自分を嫌いになってくれ、という言葉も残せるんだよね？
どこでどうすれ違ったのか？
それは誰にも分からないし、今考えても何も出ない。
ただ、
お互いに一度ずつ振られ合ったでしょ？
貴方が求愛して彼が断り、
今度は彼から求愛してみたら貴方には彼氏がいた・・・
その「⇔」を機に、
彼は貴方との関係を、
彼氏彼女という意識とは「別」の関係として見るようになった。
貴方の書いている言葉で言えば「親密」な関係。
言い換えれば、
「親密」でさえあれば、
お互いに付き合う付き合わないは大して重要では無い。
一緒にいたい。
それって付き合うという事を明確にしなくても出来たりする。
貴方に対しては一緒にいたいと言い、
今の愛する奥さんには、
君と付き合いたい、そして結婚したいと伝えていた彼がいる。
貴方も実は分かっている。
分かってはいるんだけれど、
１０年という時間の中での「興亡史」に決着がついてしまった。
貴方はまだ、
それを心から受け止め切る事が出来ないんだよね？
まだタイミング云々と「言えている」うちは、
心のどこかで「別」のタイミングを期待する事も出来る。
でも、
彼は安住の地を見つけた。
貴方からすれば見つけてしまった。
確かに彼が私を求めてきた時もあった。
でもそれは、
落ち着く意識や安住の為に私を求めている彼では無かった。
それってどこかで終わるんだよ。
動けるまで動いて終わるんだよ。
仮にタイミングが「合って」も、
貴方との関係は始まって、終わっていたんだと思う。
貴方と彼は、
特に始めるタイミングも見つけ合えない「まま」、
不安定同士、
何となく始めたような関係を続けてしまった、というだけ。
彼には終わりの準備が出来ている。
それが「ケジメ」発言の意図でもある。
でも、
彼には終わりがあれば「始まり」がある。
３５歳の貴方には、
今彼との関係が「終わった」事しか手元に無いんだよね？
その分だけ、
何だか私が取り残されてしまったような寂しい気持ちになる。
それは分かる気がする。
でもね、
貴方の大事な時間も有限だよ？
いつまでも寂しい自分に「あてがう」動きばかりでは無くて。
貴方自身が心地良く日々を積み重ねていける、
もっと言えば相手「と」裏表無く、心地良く積み重ねていける、
そういう自分を丁寧に求めていく段階に入ったんじゃないの？
深呼吸を忘れないで。
「これから」の貴方を大切にね☆

お礼

返信いただきありがとうございます。
私の心に、こんな関係でも彼の存在は膨らんでいたんですね。
でも彼は、きちんと未来を見据えて、信頼できるパートナーを見つけてた。立ち止まっていたのは私だけでした。

彼の言葉を、自身の保身のために都合よく解釈していました。
幼稚で未熟で恥ずかしい限りです。

回答No.3

zkxzm4kz

結婚相手が一番好きだし大事なことは間違いないのですが、
思い出作りとか、過去を振り返ってみて
中途半端なかんけいはけじめをつけたいと思ったのではないでしょうか。
ずるずるとした腐れ縁の女とはここで切りたいと思ったんでしょう。

お礼

返信いただきありがとうございます。
彼なりのけじめで、私もけじめが必要ですね。

回答No.2

chocopie21

酷ですが、単に、結婚前の最後の火遊びがしたかっただけのように思いますねぇ。。。

主様と彼って、お互いを好きだった時間ってほとんど無いように思います。
一番最初の、主様が告白をした時、くらいだったのではないですかね。
純粋に好意があった、というのは。

あとは、お互い、寂しさを埋めあうのに都合の良い相手、というだけだったのでは。

勿論、そういう相手にだって、というか
そういう相手になるためにだって一定以上の好意は必要なわけで
好ましい相手同士ではあったと思うのですが、それ以上に、

相手が自分を利用したことがあるから、自分も相手を利用していい。
この人は、キレイじゃない自分を知っているから、気取らなくて良くて楽。

そんな部分が、お互いを惹きつけ合っていたのでは、と感じました。

そういう関係が悪いとか、間違っているなどとは全く思いません。
それはそれで貴重な関係性です。

ただ、それをパートナーに求めるか否かは人によります。
意外とパートナーには「甘えを許さず」というものを求める人も多いんです。
ストッパーになってくれる存在。自堕落を止めてくれる存在として、ね。

私は、主様の行動を支持します。
何もせず、帰ってきて、良かったと思いますよ。

きっと今の寂しさは一過性です。

補足

返信いただきありがとうございます。
きちんと付き合うことがなくても、10年と言う時間を失うのは少し怖さがあるんです。これが私のダメなところなんでしょうか。

寂しさを埋めるためだけの関係…。
悲しい関係ですね。私も相手を利用してしまったのは確かです。

回答No.1

noname#182996

性格は合うんですが、お互い容姿がタイプじゃないので、一緒にならなかったって事ですか？。・・・性格も、容姿も、お互い好きなら、付き合ってる人と別れて、一緒になるはずですが、何かが嫌いなので、一緒にならなかったと思いますが？。・・・本当に、お互いが好きなら一緒になればいいですが、本当は、どうなんですか？。そこまで、好きじゃないって感じです。・・・相手が、結婚するなら、あなたより好きな相手のはずなので、欲望のはけ口ですか？。・・・結婚相手に悪いと思うなら、きっぱり別れるのが、人の道です。

補足

返信いただきありがとうございます。
私の容姿が相手にどう映っているのかは聞いたことありませんが、私に告白してきてくれた時は、私と一緒にいると楽だと言われました。
楽だと言われて、私は良い思いを抱きませんでした。手近な女で楽と思われたみたいで、少し不快に思いました。

私も寂しい時に、相手を利用してしまったこともあるため、不純な行動を恥じています。
相手のことを言える立場ではないですね…。