話せません…

質問

現在自分は大学一年の男です。

自分は運動部に所属していまして、そこで男子、女子からイケメンとか言われてます。中学・高校の友達によると、『お前はモテてたよ』らしいです。

ですが、モテたことはないです。
いろんな人に話を聞いてみると、印象が『怖い』『チャラい』『クール』だそうです。全員から言われることは『怖い』です。

友達が言うには、怖いから話しかけずらいのでは、だそうです。

自分はもともとネガティブで話しかけにいってなんか思われてないかとかいろいろ考えてしまいます。それに緊張したり、周りの目線とか気になったりしてしまいます。

以上です。

みなさんに聞きたいことは、
(1)印象を変えるにはどうしたらいいでしょうか？
(2)どうしたら女子に話しかけにいけるでしょうか？
(3)目的の人に話しかけにいくとき、その人が大人数の友達といた場合の話しかけにいく方法？を教えてください。

回答お願い致します。
長文失礼しました。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

貴方の自己認識が「中途半端」なんだと思う。
中途半端さが、
余計に自分を変えたくても変えられない。
その「まま」の貴方を長く続けてしまった原因なんだと思う。
片や自分が第一印象として与えてしまう「怖さ」がある。
そこまで何度も言われている以上、
貴方が意識的にその壁を薄く、低くしていかなければ。
幾ら貴方の「中」に良いものがあっても。
相手はそこに辿り着く「前」に貴方から目を切ってしまう。
実際に切られてきたんだと思う。
遠くから見ている範囲では良いんだよ、貴方は。
でも、
本格的に近づきたい、
もっと貴方の「多面」を知りたい、感じたい、受け止めたい。
そういう気持ちが湧き「難い」印象なんだと思う、貴方は。
事実貴方は、
不安の「壁」越しに相手を睥睨しているから。
その壁越し＝印象の怖さ、鋭さなんだと思う。
でも、
その一方では、
「イケメン」だとか、「モテていたよ」とか、
貴方に対する評価の言葉もチラホラ届いてくる。
貴方は否定するかもしれないけれど、
自分の評価が圧倒的に悪い訳でもない。
持っているものはそんなに悪くない（つもり）。
どこかでそう思っている貴方もいるんだよ。
全面改良までは必要無い、と。
モテた事が無い分、
外から入ってくる情報にも実は過敏な貴方がいる。
だからこそ、
自分を変えようとか、変わろうとする意識が「アバウト」になる。
このままではいけないな～とは思っている。
でも、
このままでもイケメンとか、モテていたという情報も入っている。
その分だけ、
「変わる」意識に対しての「重さ」が少ないんだよね？
重さが少ない＝何となく。
何となくで変わろうとしても変われない。
今までの貴方は、
変わりたい気持ちもあれば、
別に変わらなくてもいいんじゃないか？
そのままでも何とかなるんじゃないか？
相手の方から見つけてくれるんじゃないか？
そういう気持ちもあったんだと思う。
だから動かなかったし、動けなかった。
それはもう貴方が「選んだ」自分。
でも、
現実に貴方は、
特に異性から少し「距離」を置かれている。
それだけでは無くて、
貴方自身が他者から少し距離を置いて向き合う人なんだよね？
自分がどう思われるのか？
相手からどう受け取られるのか？
それって貴方がどこまで考えても答えなんて出ないんだよ。
何故なら、
相手の「自由」の範囲だから。
貴方は神様なの？
貴方は、
答えが出ない事に拘り続けて１８、９歳になっている。
貴方が幾ら良く思われたいと思っても、
相手は何とも思わない場合もあるんだよ。
貴方が何もしなくても、
貴方のそのままを良いなと思う人もいるんだよ。
貴方をイケメンだと思う人もいれば。
その人の内面も含めた、
全体のバランス＝印象として受け止める人もいる。
そういう人には貴方は「何でも無い」人。
確かに外見は良くても、
全然心に響いてこないと感じる人だっている。
それは貴方がコントロール出来る問題じゃない。
相手からどう思われるか？
それを「真剣」に考えるなら。
相手にとって心地の良い自分とは？
その目線が一番大事なんだよ？
どう思われるか？を考えるなら、
どう思われるかを考え過ぎて、
どんどんネガの井戸を掘り下げて沈み込んでいく事の方が、
余程相手にとって心地良さが無くなる貴方なんじゃないの？
どう思われるか？
その不安は消えないんだよ。
でも、
それが貴方にコントロール出来ない以上、
貴方は「出来る」事を大切にしていくんだよ。
出来る事とは、
貴方にはちゃんと柔らかい（怖くない）部分も存在している、という事。
それが相手にも分かるように、伝わるように。
自分の方から心の壁を少しずつ低くして、小さくして、
丁寧にコミュニケーションしようとしていく事なんだよ。
そういう自分がいる事が分かるように、見えるように接していく事。
それは十分に出来る事。
別に話しかける事に囚われる必要なんてない。
貴方は話しかける事自体が「苦手」なんだよ。
プロデュースが苦手なんだよ。
苦手を急に「得意」になんて出来ないし、する必要も無い。
でも、
話しかけられないなら、
話しかけられない分、
話しかけられた時に人一倍丁寧に、快活に応じる事。
それなら出来るじゃない？
例えば、
相手の話をうんと丁寧に聞く。
表情を大切に丁寧に聞く。興味を持って相手の話を聞く。
前に前には出れなくても、
向き合えば「伝わる」貴方を感じる事が出来れば。
貴方の前の素通りする人ばかりでは無いんじゃないの？
いきなりアウェイゾーンの「異性」をターゲットにする前に、
まず同性の仲間たちとの「柔らかい」コミュニケーションに慣れる。
相手の目（見え方）は気になるよ。
そういう貴方は一生消えない。
でも、
気にし「ながら」コミュニケーションしていく事は「出来る」事。
貴方は、
気にし「過ぎ」て動けなくなっている人。
だったら、
貴方はその「過ぎ」の部分を手当てしていく事が大事だ、という事。
相手にとって心地の良い自分とは？
男女関係無く、
お互いに心地良くコミュニケーションしていく為には？
その目線で考えれば、
これだけ「一人」で考え過ぎている自分ってどうなんだ？
答えの出ない作業に寡黙に向き合い続け、
その答えを自分で「決め付けて」いる自分ってどうなんだ？
勝手に決め付けられた相手はどう感じるんだ？
そういう自分と、
心地の良いコミュニケーションを「したい」と思えるのか？
相手は僕に特別なモノなんて求めていない。
それなのに、
自分が相手の目線に勝手に「圧」を加えて受け取ってしまう事。
それってただ自意識を過剰にさせているだけじゃないか？
もっともっとシンプルになろう。
普段家族と接している自分を思い返してみよう。
楽しく話したい。仲良くなりたい。
そういう自分が「優しく」相手に伝わっていく事（伝えていく事）。
それが一番大切で、大事な事なんだ。
今こそ貴方は原点に還るタイミングなんじゃないの？
対異性用にあれこれ考えたり、
慌てて特別仕様をこしらえる事じゃないんだよ、実は。
それは貴方にも分かるんじゃないの？
まだ１年なんだから、
大学生活４年間を掛けて、
貴方なりに良いなと思える自分自身を目指していけば良い。
同性異性に関わらず、
相手と「心地良く」コミュニケーションしていける楽しさ。嬉しさ。
その経験値を丁寧に積んでいく事なんだと思う。
運動だって基礎練があるように、
コミュニケーションでもそうなんだよ。
まだ時間も機会も沢山沢山ある。
基礎無く応用は無理だよ？
今こそ「柔らかい」貴方を大切にね☆

お礼

グサッと刺さるとこもあれば
的確なことも言われました。

暇なときにもこの回答を見たいと思います。

ありがとうございましたm(._.)m

回答No.4

noname#187805

とても簡単です。
自分から積極的に色んな人に話しかけることです。

そして、すごく単純な理由が原因です。
あなたは自分から行動を起こさないから、先入観であなたという人間を判断されるんです。
話すことによって、見た目はこうだけど、中身はこうじゃないんだ、ということを伝えることができるんです。
でもしなければ、先入観で全てを判断されるんです。

お礼

わかりました。
勇気振り絞って話すようにしてみます。

最初は変に思われても
そのことすら変えれるように努力します。

わざわざありがとうございましたm(._.)m

回答No.2

chocopie21

１）手っ取り早くは外見に変化をもたらしてみてはいかがでしょうかね。
　　さわやかにスッキリとしたイメージで。

２）女子と上手にお喋りできるお友達はいますか？
　　その方にお願いして、しばらく行動を共にしてみてください(笑)
　　周囲も話しかけやすくなるかもしれないし、主様にも学びがあるかと。

３）ずーっと大人数、ということもないでしょう。
　　一瞬でも一人になったり、二、三人になったりする瞬間があるはず。
　　そこを狙ってみては。

ある、とても社交的な芸人さんが、人見知りの芸人さんに
「どうすればそんな風に仲良くなれるのか？」と聞いたとき、彼は、

「一瞬自分をバッと曝け出すんだ」

と言っていました。

私も人見知りなのですが、それを参考にしてみたら
これが案外効果的だったのです。

変な人だと思われたくない。
そう思って萎縮してしまうお気持ちは大変良くわかります。
が、案外と人は、変だったり、カッコ悪かったりする部分に
親近感を覚えたりするのです。

私は、自分のマヌケエピソードをなるべく楽しく話す、という方法で
コミュニケーションを取るようにしています。

笑ってもらえたら、それでいいな、と。

お礼

じゃあまずは女子とよく話してる人ともっと仲良くなろうと思います。

同性ならバカなこともできるので。

回答ありがとうございましたm(._.)m

回答No.1

ikuchan250

(1)目線が怖いのかもしれません。
　ちゃんと前を向いて、下から見上げる様にするのではなく、
　水平に相手と対峙し合ってみたら、怖さは感じなくなると思います

(2)普段からの挨拶が肝要です。話題は何でも良いですが、
　いまなら「今日も暑いね」とらいでしょうか。
　大きな声で存在感をアピールして下さい
　話の進展に困ったときのために新聞を読んでおく事を進めます。
　新聞は話題の宝庫ですから

(3)その時は、「後で時間取れる？」と逃げたら？
　直接、その場で解決使用とする事自体が全てではない。
　彼女もあなたの事を余程嫌っていなかったら、ちゃんと対応してくれる
　でしょう

お礼

目線ですね。
意識してみます。
あといつもニコニコしてみたいと思います。

あどばいすありがとうございましたm(._.)m