このまま別れる勇気をください。

質問

このまま別れる勇気をください。
私はバツイチ子持ちで付き合って１年になる同じ会社で同い年(20代後半)の彼がいます。
先日ちょっとしたことで私が彼をすごく怒らせてしまいメールで「すごくむかつく」とだけ言われました。
仕事30分遅れると言う彼を待ってあげなかった事が原因です。
私も悪かったですが子供っぽいメールに返できませんでした、その前から少しすれ違っているような感じだったので
このまま別れようか考えています。理由は下記のとおりです。

＜別れを考える理由＞
・何度か「子供がいなければ将来を考えていた」と言うこと
・毎週「デートしよう（子供を預けて）」ということ
・仕事帰りに会うと毎回「泊まっていきなよ」ということ
・過去のことも未来も考えても仕方ないから今を楽しもうという事
・自分は結婚は５年後くらいでいい、という事

＜別れが決断できないこと＞
・私の結婚直前に告白して断った経緯があり、「今までで一番好きな人だ」とこれは毎回言うとこ
・「一緒にいられることは幸せ」と言ってくれること
・離婚調停中から連絡をくれ調停１年間はほぼ毎日電話をくれ励ましてくれたこと(デートとかはない)
・同じ会社で彼から周りに付き合っている事を言ったため気まずい
・前には「うちの親はバツイチ子持ちを反対しないだろう」「子供のことは気にしないでいい」と言ってくれたこと

元旦那とＤＶで別れた私は、彼を頼りないと思う反面一緒にいるとすごく楽しいです。
でも子供の事は一切考えていない、たぶん私との将来は無理だと思っているでしょう。私も最初は旦那と別れて恋愛できるだけで
幸せと思いましたが、好きになると将来まで期待してしまいつらいです。それに全く子供の存在を無視している彼とこの先も付き合っていくのは厳しいのも最近感じています。
今の喧嘩別れのようなまま離れようか悩んでいます。「むかつく」だけのメールに何を言っていいか分かりません。

回答No.8

noname#201242 · ベストアンサー

＃５ですが、
＃３さんへのお礼コメントの、

＞本当に再婚とか考えている自分が子供に対してだめな母親です。
＞自分の意思での離婚なのに家庭を持ちたいような欲がでてしまった。情けないです。

これには全然同意しませんし、共感もないです。

なぜ再婚を考えるのがダメな母親なんでしょうか？
子供のことを考えて再婚を考える人だっているでしょうに。
子供のことを考えず自分が幸せになりたいから？
でも不幸な気分でい続ける母親の元で育つ子供だって、けっして幸せではないですよ。

自分の意思での離婚だと再び家庭を持ちたいと思ったらダメなんですか？
DVじゃ離婚も仕方がないでしょう。
むしろ離婚したほうが、自分の意思で人生を選びとっていてよかったんじゃないんでしょうか？

ただ、「それとこれとは別」なので、再婚相手としてはよろしくないんじゃないか、と思いました。

分かっていて一時的に付き合うだけなら悪くないのかもしれないし（でも泊まっていけというのは勝手だと思いますが）、別に「品行方正に道徳的に正しく生きなさい」なんて言いたいわけじゃないですよ。

回答No.7

love-flower

私もバツイチ子持ちです。

私は　離婚歴のある彼と　3年8カ月くらい付き合っています。

同じことを言われたことがあります。

「子供がいなければ　とっくに結婚していた」と。

ですが彼は　前妻2人に　子供が　います。

自分は　前妻たちが　育てているから　良いけど私の子供は…ということなんだな、と思いました。

良い人ぶられて　結果ダメよりは　ましかな、とは思いましたが　笑

なるべく再婚したい、と思うなら　こういう方との付き合いは　このまま　フェイドアウトが良いと思います。

結婚は　しなくてもいいわ、くらいに思えて　子供を邪魔扱いしないで、と　強く出られたら　良いかもしれま
私は　子供が　3人います。

もう出産する気もないですから　再婚には　焦っていません。

子供たちが　大きくなり　自立して巣立って行ったあと　老後を　のんびり穏やかに　一緒に　過ごしてくれる人がいてくれたら　最高です。

その為　彼とも　問題なく　付き合ってきました。

要は　別々、という意識が強かったので　彼が　私の子を　可愛がる、など　なくても　父親になってもらう気もないので　良いんです。

その代り　子供との時間に　彼は入れませんでした。

その気持ちの割り切りがないと　そういう彼との付き合いは　難しいと思います。

特に　結婚願望などは　人に言われて　左右されることではないので…

ちなみに　結局私達は　当人同士の理由ではなく　離れなくてはいけなくなりました。

悲しいけど　この時間が過ぎて　状況が落ち着いた頃に　また　彼と会えたら　良いな、と思います。

回答No.6

drogba

＞このまま別れる勇気をください。

あなたのような女性は、日本にとても多い。

文化の圧力。結局、女性像や母親像に縛られて、自分の感じる幸福や自分が望む満足感に素直になれない。フェイスブックだスマホだとテクノロジーを革新し続けても、心の豊かさや根本的な文化的価値概念を確立することができない社会に、私たちは生きているんですよね。

いきなり話がそれました。すみません。

＞・私の結婚直前に告白して断った経緯があり、「今までで一番好きな人だ」とこれは毎回言うとこ
＞・「一緒にいられることは幸せ」と言ってくれること
＞・離婚調停中から連絡をくれ調停１年間はほぼ毎日電話をくれ励ましてくれたこと(デートとかはない)

あなたが別れを決断できない理由の3/5は、恋心です。

＞・同じ会社で彼から周りに付き合っている事を言ったため気まずい
＞・前には「うちの親はバツイチ子持ちを反対しないだろう」「子供のことは気にしないでいい」と言ってくれたこと

これは体裁ですよね、最後のセリフは「甘い言葉」と捉えたほうがよいでしょうか。ロマンスと考えれば、やはり4/5は恋心ですかね。母親となった今も、自分を女性として求めてくれることへの喜び、というか。

離婚経験があるのでご存知かと思いますが、恋愛当初の恍惚とした甘くうっとりするような濃密な時間は、ほとんど間違いなく永遠に続きません。それは、恋が永遠に続かないわけではなく、甘くうっとりするような体験が、相手を愛していると勘違いさせてしまうことに関係している、ということです。

少なくとも、彼はあなたに恋をしている。間違いなくです。あなたは、恋から冷めようとしている、というか。寝ているときに「あ、これ夢だ」となんとなく気づいているような、浅い睡眠状態というか。なにより、あなたは彼を愛していないと感じました。ご自身でハッキリ言っています。

＞・何度か「子供がいなければ将来を考えていた」と言うこと
＞・毎週「デートしよう（子供を預けて）」ということ
＞・仕事帰りに会うと毎回「泊まっていきなよ」ということ

「俺は君に恋しているけど、それに伴って面倒なことになるのは避けたい」ということですよね。責任をとる覚悟はない、というか。

＞・自分は結婚は５年後くらいでいい、という事

これに至っては、自分とあなたの人生を完全に切り離していますし。その不誠実さというか、まあ本音という意味ではウソがないだけ誠実なのかもしれませんが、要するに

＞・過去のことも未来も考えても仕方ないから今を楽しもうという

刹那的な過ごし方に、あなたは虚しさや安心感を抱けない。

恋心はスタートですよね。それをきっかけに「この人とは安心感ややすらぎを共有できるんだろうか」と、本当は求めているはずです。なぜなら

＞元旦那とＤＶで別れた私

だからでは、と。お子さんがいるなら、余計にそう感じるんじゃないかなって。私の憶測ですが。

＞彼を頼りないと思う反面一緒にいるとすごく楽しいです。

生きていると、そのとき相手が必要だったという瞬間、あると思います。

それは一夜をベッドで過ごしただけの相手だったり、腐れ縁の友人と過ごした喫茶店だったり、残業を手伝ってくれた上司だったし、たまの休みに迎えてくる実家の家族だったり、離婚調停中から連絡をくれ調停１年間はほぼ毎日電話をくれ励ましてくれた相手だったり。

あなたには、彼が必要だったんだと思います。でもそれは、一生ではない。さらに貞淑な価値観があなたを縛ります。

＞本当に再婚とか考えている自分が子供に対してだめな母親です。

本当にダメなんでしょうか。

お子さんの人生を第一に考える姿勢は、とても子供思いで献身的で、母親の鑑かもしれません。その多くの影響は、あなたのご両親からきています。特に母親。育ての親です。崩れた三歳児神話しかり。日本ではタブレット端末が席巻する22世紀へ向かう今も、母子密着型の育児しかあり得ないという風潮が、世間では暗黙の了解として存在します。5,60代に根強い価値観なので、その子供世代になるあなたは、残念ながら育児をするときに無視できない価値観です。

何が言いたいかといえば、自分の幸せ、心や健康が満たされる人生を望むのは、子供を持った瞬間に異常なまでの後ろめたさが伴うということです。絶対に、お子さんが第一でなければならない。少しでも自分を優先させようものなら、断罪されてしまうという強迫観念にも似た、非常に強力な世間体が確立されているということです。その体裁から照らし合わせてみれば、

＞自分が子供に対してだめな母親

なのかもしれません。でも誤解を恐れずに言わせてもらえば、本当は、女性全員がそうなんじゃないでしょうか。これは極論ですが、自分が満たされていない人が、他人を満たすことはできません。人へ与える分を持ち合わせていないから。だから、自分へできないことを他人へもできない。

一方で子供への愛情、という概念でも無条件で「子供が最優先」とされるので、女性（親）はそれにならいます。ですができない、できないというか、満足な育児をしようと挑戦するが、できずに苦しむんです。本来は、自分たちが満たされていないので、できないのにも関わらず。

私たちはみな、あなたと同じように不完全で、未熟で、でも「良い母親（親）でありたい」と願う普通の女性（親）なんじゃないでしょうか。そうだとしたら、女性として、人間として満たされなくて、満足な育児ができるだろうか。そういう見方もできるんじゃないでしょうか。だとするとですよ、

＞自分の意思での離婚なのに家庭を持ちたいような欲がでてしまった。情けないです。

私は、文化の圧力で虐げられていると思います。

今、子供に全身全霊を捧げているのだとしても、それは「これ以上、子供に辛い思いをさせたくない」という願いで、努力なんじゃないでしょうか。今以上の満たされた世界で生きるためには、やはりあなた自身が満たされる必要があると、あなたの場合はですが、偏った見方かもしれませんが、個人的に感じました。だから、どうぞ望んでくださいと。今できるお子さんへの育児を実践しながら、あなたが満たされる家庭を希望するのが、人間として自然な権利だとも感じます。憲法に書いてくれると話が早いんですけどね。そうすれば、刷り込まれた意識を変えるのに、もう少し役立つと思うんですが。

実際は、日本の現代社会でこれを公言することには勇気がいるし、少数派としての精神的タフさも強烈に求められます。でもあなたは聖人君子じゃないですよ、仙人や牧師でもないですよね、何より決して罪人じゃない。不仲な家庭で育つ子供より、満たされたシングルマザーに育てられた子供の方が、満たされた子供時代を過ごすんじゃないでしょうか。経験からもそう感じます。

＞このまま別れる勇気をください。

あなたが選んだパートナーは、あなたに、相応しくないと感じます。彼では、あなたが満たされないから。あなたが満たされないと、本当の意味でお子さんは満たされないです。それがお子さんを無視した独り善がりな満足ではなく、男として父親として、あなたとお子さんを満たしてくれる相手を探すこと、という意味なのは、付け加えるまでもないでしょうけど。

個人見解がとても長くなりました。

何かの参考になればと思います。

回答No.5

noname#201242

質問者さんの考え方はまっとうだと思います。

子供のことを考えないというのは、人間的にもどうかと思います。「泊まっていきなよ」とか。

でも、勇気は他人にもらえるものではないです。

回答No.4

kanakyu-

＃１です。　やはりカンが当たっていましたか・・・

その人は、結婚して家族をしっかり守るようなことは、できない人だと思います。
相手があなたでなくても。
しっかりした女性ほど、こういう人の犠牲になると思います。

夫としても、父としても、適性のない男性だと思います。
子供も、連れ子だからというより、子供自体そんなに愛し守れる人ではないと思います。
自分中心で刹那的なので、子供も安心して身をまかせられる存在ではないと、大きくなってくれば気づきます。

あくまで例え話ですけど、
夜ねるまえに、布団の中で、
子供がチョコレートを食べると言って泣いてダダをこねたとします。
そこで、自分が嫌われても、面倒でも、虫歯になるからダメだと言い切って、子供をあやして寝かしつけられるか？
悪者になりたくなくて、面倒なのがいやで、チョコレートを与えてしまうか？

小さな子供は、甘やかしてくれるお父さんのことを、いい人だと思うでしょう。
でも、お父さんが、先々のことまで考えて、愛をもって厳しさを子供に示してくれなければ、
お母さんは、お父さんの尻拭いまでしなければならなくなるし、
家庭の中で、汚れ役ばかりしなければならなくなります。

楽で、すぐ簡単にいい思いをできる役は、お父さんがみんな先に取ってしまうんです。
だからお母さんには、嫌われながら尻拭いをする、いちばんたいへんな役しかのこらないんです。

焦っておられるとの記述があり、気になったのですが、
焦っていたり、自分が落ち目になっているときに選んだ相手は、あまりいい相手ではないんです。
人間はその時点でつりあうと感じた相手とくっつきますが、
焦りや落ち目が解消されてしまうと、その人は全然自分とつりあわない相手だった事に気づきます。
結婚前に両目をつむっていたことに、ハタと気づくとおもいます。

ご自分がそれなりに順調であり、
冷静な気持ちのときに選んだ相手なら、いいと思います。
結婚前に両目をよ～くあけて見極め、
そういう人と一緒になって、結婚後にお互い片目をつむってあげるのが、いいんじゃないかなぁと思います・・。

回答No.3

justluck1

彼との将来を考えてしまう気持ちは分かりますが、私が思ったのは「結婚」を意識しなければいいだけの話では？
と思いました。
お互いに心の支え（パートナー）として今のように楽しめばいいと思います。
彼はお子様の事を考えてくれないとおっしゃられていますが、貴方が彼との「再婚」を意識している時点で貴方も子供の事を考えていないように感じます。
お子さんからしたら、パパは１人だけ。代わりはいりません。
「結婚」か「別れ」か。
と、そんなに極端に考えず、お子さんと向かい合って精神状態が落ち着いているか、寂しい思いをしていないか、全てを観察しながら時期を待つといいと思います。
子供はとてもデリケートです。口には出さなくても訴えたいことが潜んでいることは多々あります。
女性であるのと同時に、貴方は母親です。
そのことを優先して考えていただきたいです★

お礼

ご回答ありがとうございます。本当にそうですね、「結婚」を意識しなければいいのかもしれません。本当に再婚とか考えている自分が子供に対してだめな母親です。
自分の意思での離婚なのに家庭を持ちたいような欲がでてしまった。情けないです。
少し焦りすぎなのかもしれません。心の支えとするには「子供は邪魔」と考える彼といるのは、私が傷つくのでやっぱりダメだと思いました。
私は母親です、強くなります。ありがとうございました。

回答No.2

catandneko9876

『子供を預けて』とか『泊まっていきなよ』って
セックスだけが目的みたいですよね。

＞「うちの親はバツイチ子持ちを反対しないだろう」
＞「子供のことは気にしないでいい」と言ってくれたこと

　↑
セックスできる関係になるためだけの言葉
という感じがします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね、それもあると思います。
ただなんとなく毎日電話くれたりランチとかもできて。。でも今だけ楽しい！なんてそう考えてしまいますね。ありがとうございました。

回答No.1

kanakyu-

その人の言葉は、その場だけのもので、
将来を約束するような重さはないように感じられます。軽いんです、言葉が。
言い方悪いですが、薄っぺらい人のようにお見受けしました。その前提で書きますね。もし違っていたらすみません。

彼は、その場その場の気分次第で、口先でいいことを言っているのではないでしょうか。
そういう人は、真剣な顔でした約束をあっけなく破ったり、
さっきまで猛烈に愛していたものが、次の日にははげしい憎しみに変わっていても、おかしくありません。

先々のことまで計算に入れた上で、責任をもった重い言葉ではなく、
後先考えないその場の感情のもりあがりとしては真剣な言葉ので、本人には悪気がないのです。
刹那的であっても、本人としてはウソをついているつもりはないから、簡単には見破れません。

悪い男というより、頭が回らない、想像力の足りない男なのかもしれません。
すべて自分の主観でしか、ものを考えない所がないでしょうか。
相手の立場にたって考えたり、自分を客観的にみたり、
今だけでなく未来のことを深く想像したりできるでしょうか。

実際のところは、将来は考えていない／深く考える想像力もないと思いますし、
このような人と結婚しても、あなたがしあわせになれるのかどうか・・・。

その場しのぎ的な男性は、恋人としては楽しいと思います。その場の快楽という意味で。
でも結婚相手となると、あなたにしわ寄せや尻拭い、汚れ役が回ってくるような気がしてなりません。

家族を守ったり、頼ったりできるような、
しっかりした人ではないのです。
せいぜい自分を守って、家族にしわよせをくわせるのが関の山でしょう。

しっかりしておられない異性にも、快楽的な魅力はあります。
けれど、結婚相手は、ご自分と同じくらいにしっかりした人がいいですよ。

「むかつく」の件は、逆ギレですね。
待ってもらって当然だと思うから出る言葉です。

逆ギレする人は、人間性は最低です。
いっしょになれば、そういう所はもっと見えてきます。

お礼

さっそくのご回答ありがとうございます。「薄っぺらい人」まさしく合っていると思います。
どの言葉も、うっかりこちらが嬉しくなった言葉も覚えてないんです、でも本人はきっとその場では本気でこちらに向かってくる気持ちも本気だったとは思いますが気に入らないとすぐ冷めるような気もします。おっしゃっていただいたとおり、想像力の足りない男、そうですね、何も深く考えたりは全くないです。本当に今がいいからいいんだって考えです。
たしかにその場は楽しいです、でもあとから疲れます。何も考えがないので。
なんだか目が覚めました。さらに苦労するために離婚したわけじゃないですし。
ありがとうございました。