以前脈ありか？と質問したものですが・・・

質問

以前にお酒がはいった好きな人から色々と積極的にされて、脈ありか悩んでいたものです。

今回はその後の彼の家での宅飲みの出来事です。
ちなみに二人きりではなく、３人での彼の実家での宅飲みでした。

以前程酔ってはいない物の、やはり手繋いできたり、ぎゅっと抱きしめてくれたりは今回もありました。
もちろんもう一人がトイレの席などでいない時とかですが・・・・。

その時に私も酔ってはいましたが意識はかなりはっきりしていたので、「○○(彼の名前)さんが分からない」とか「本気じゃないんでしょ？」とかわざと言ってみたりしまいした。

向こうは抱きつきながら、なんで？そんなに信用ない？とか本気だよって言ってくるので、「何に本気なのか言ってくれなきゃ分からない」と答えました。

そしたら「でも今言っても信用してくれないでしょ？」と返ってきたので、頷けば「ちゃんとシラフの時に言うよ」と言われましたが、まだ疑い深い私はどうせ忘れてるよと軽く流しました。

「忘れてたらなんか言う事あるでしょ？って言ってよ」ってその場の会話は終了。
初めから宅飲みからのお泊り会だったので、次の日は家まで車で送ってもらいました。

運転できるくらいなんだから当然シラフ。わざわざ家が遠いもう一人の方を送ってから、私を送ってくれるというので少し期待してしまいましたが、特に普通の会話以外は何もなし。

結局最後に車から降りる時も普通の挨拶だけで、別れました。

なんかもやもやした私は、彼に送ってくれたことへのお礼と、お世話になったご家族の方によろしくのメールを送り、最後に悩んだ末・・・・そういえばシラフの時に何か言う事あるんじゃなかったでしたっけ？(笑)と冗談交じりにメールを送りました。

その後の返事がないので、あぁ余計な一言だったかな・・・と後悔しています。
忘れてるとは限らないけど、やっぱりどうせなら覚えていてほしいと思ったので・・・。

しばらくこの話題には触れずに普段通り過ごすのが良いでしょうか？
同じ職場なので、なんだか返事がこなきゃこないで気まずいです。

私だけかもしれませんが(-_-;)

回答No.1

blazin · ベストアンサー

彼にとっては、
自分のペースが大事なんだよね？
今の状態って、
貴方の方が彼を「待っている」状態でしょ？
待たれている相手への対応ってちょっとしらけちゃう。
楽しむ感覚とはちょっと違うから。
ただ、
貴方には貴方の言い分があるし、領分があるんだよ。
彼のペースに乗れるなら乗りたい。
でも、
その先にあるものがどこを目指しているのか？
貴方は疑り深い人。
確証と歩調を合わせないと前に進めない不器用な人。
だからこそ、
一方では抱きしめられる事を期待しながら。
他方ではそれがどこまでの意思表示で、
私をどこまで受け入れてくれているサインなのか？
知りたい、知りたい、知りたい、知りたい・・・
（でも分からない、分からない、分からない・・・）
煮詰まるのが早いんだよね？
彼がお酒の勢いで楽しもうとしている雰囲気に、
全面的には「乗れない」貴方がいるんだよ。
自分を守る為に、
意識的に「素面」であろうとしている貴方がいる。
貴方にとっての素面とは恋愛的素面。
彼を思う気持ちに飲み込まれたら、
どんどん彼の都合の良い対応を受け入れてしまうから。
貴方は、
積極的な対応をされて、
気持ちの熱が入った状態を何とかバランス良く保つように。
彼に対して「素面」の対応をしたんだよ。
彼も、
勢い任せで動いている自覚はある。
理想は、
貴方にもそういう状態を楽しんでもらえる事。
急に真顔になって意味や答え探しをされると「醒めて」しまうから。
貴方の対応は、
ギリギリ醒ましてしまうような対応だった。
でも、
それはそれで分かる気がする。
彼はそう思っている。
自分がどう扱われているのか？
僕が僕のマイペースで貴方との交流に向き合う以上、
貴方にも貴方のユアペースがあっても良い。
彼は、
完全にはノリから外れたくない自分を足元にして。
今は「分かる」とか「分からない」とか、
そんな話を持ち出さなくても良いでしょ？と。
もっとお互いに楽しもうぜ、と。
そんなに気になるなら、
ちゃんと素面の時でも言うからさ、と。
一応その場を丸め込む返事はしたんだよ。
でも、
貴方のように信用問題云々を急いではいない彼。
あくまで、
彼のペースで、
無理なく楽しく絡めればそれで良い彼。
そういう彼にとっては、
素面発言は「後まわし」の為の発言だった。
でも、
貴方はその言葉を「言質」と受け取った。
恋愛的にも、意識的にも「素面」で。
本当ね？伝えてくれるのね？
待っているからね？
信じるに足るものを伝えてくれるんだよね？
口には出さなくても、
貴方にはその位大きな発言として伝わったんだよ。
だからこそ、
後回しにした彼の対応が「また」分からない、となってしまう。
分かりたいからこそ、
「分からない」という対応をして、
その彼から貰った「素面の時に～」という発言だから。
貴方は待っていた。
待っていてとは言われていないのに待っていた。
待っていた分、
待っていたのに何も言ってくれない・・・・
貴方は自分の思いを抱え切れなくて、
ついつい「可愛げの無い」足し算をしてしまった。
冗談交じりだけど、
貴方の目は笑っていない。
それは文章からも分かる。
彼も、
貴方とは仲良くしたいけれど。
貴方の方が彼の積極性をそのまま受け取って。
それを自ら倍以上に期待値として抱えてしまっている状態がある。
彼が火を点けた対応をしたのは事実だけれど。
貴方の方が彼よりも大きくなってしまった。
少し扱い難くなっている。
大きくなる⇒彼のペースを貴方も同じように楽しむ。
そういう貴方ならウェルカムなんだよ。
でも、
貴方の場合は、
大きくなる⇒真剣さとか、脈あり（お付き合い）とか、本気度とか、
意識の重たい部分が先に大きくなってしまった。
それが彼にはちょっと要らない。
少し興醒めしてしまうような感じがある。
別に貴方が悪い訳じゃない。
貴方は貴方の考える対応をしただけ。
でも、
貴方が持ち出す駆け引きだったり、
言葉の裏を取ろうとする作業が今の彼には要らない。
要らない事に一生懸命な貴方って、
彼の気持ちの流れとは少しブレる部分があるんじゃないの？
同じ職場だからこそ、
貴方も直ぐに白黒に急がない対応は大事なんだよ。
自分を守りながらも勿論大事だけれど。
自分で自分を、
「気まずい」ゾーンに追い込んでしまっている貴方がいる。
彼は何も急いでいないんだよ。
まだ言い訳の出来る、
まだふんわりしたゾーンで貴方との関係を考えている。
そこから動き出す可能性もある。
でも、
それを貴方から首を伸ばして問われても。
それはそれで彼のペースとはちょっと違う。
貴方も煽られたまま、
マイペースが見つかっていない状態があるよ？
それはやっぱり考えないと。
貴方の文中の「・・・・」が彼には要らない部分。
改めて、
深呼吸を忘れないで。
バランスの良い貴方を大切にね☆

お礼

ご回答ありがとうございました。
元から物事の白黒をハッキリとさせたい性格が今回出てしまったようです。

結果自分で自分を追い込んでしまいました。
お付き合いしたい気持ちが可能性がでてきたことで、つい前面に出てしまいました。

彼には彼の、私には私のペースがあることを改めて考えつつ様子をみたいと思います。別にいつ言うなんて言われてないし、それ以前の問題なのかもしれませんしね。改めてさっきのは気にしなくていいよってのも送らないようにして、そのままにします。