彼氏にＨが微妙だと伝えるにはどうすればいいですか？

質問

付き合って約1年の彼氏がいます。
私は今まで経験人数が数人いるのですが、どの人のＨもイクことはできませんでした。
まったく気持ちよくないわけではないですがイクほどでないというかんじです。
でも相手をがっかりさせるのは嫌なのでいつもイったフリをしていました。
それは今の彼氏も例外ではなく、今までの人と比べたらかなり気持ちいいほうなのですがイクことはできません。
彼氏からは「今までの人の中では良い方」というかんじのことを言われたので彼氏は満足していると思います。

以前、女友達と話していて「彼氏とのエッチはどう？」というかんじの話題になり私は「うーん…微妙かなあ…」と答えました。
そのとき、いろいろありその言葉を彼氏にきかれてしまっていたようで彼氏はかなり落ち込んでいました。
普通に落ち込んでいたというよりは、プライドが高い人(いろいろなことに自信があり、Hについても経験人数は多く評価も良かったそう)なのでプライドを傷つけられて気が落ちてしまった？というか…とにかく見ていられなく声もかけづらくて返事も元気がないというものがしばらく続き、最終的には仲直りしたのですが、それまでに言い合いなども少しありました。
因みに仲直りのときの彼氏の言葉は「もっとしてほしいならちゃんと言いなさい」というかんじのものでしたが、私的にはもっとしてほしいというか「どうやったらイケるか二人で試行錯誤する」というのが理想なので内心は少しもやもやしていました。
(本音を言わなかったのはこの状態が長引くのが嫌だったので)

そのことがあってから数ヶ月たちます。
当たり前ですがやはりなにも改善はされていません。イくフリをするのも変わっていません。
セックスレスということはありませんが、いつも心のどこかではもやもやしています。
好きな人とのHでイケないのは悲しいのでどうにか改善はしたいと思うのですが、また彼氏を落ち込ませるのは嫌です。彼氏を傷つけたくないというのもありますが、自分が前のような重い空気になるのが嫌というのもあります。
彼氏を傷つけず、重い空気にならないように上手く伝える良い方法はありますか？
それとも最初にバレたときに本音を言わなかった私が悪いと思い、この件についてはもうなにも言わないほうがいいでしょうか？
因みに一人Hではイケるので不感症とかではないと思います。

回答よろしくお願いします。

回答No.3

noname#180520 · ベストアンサー

付き合って1年そこらで最高潮のセックスを手に入れようとする考えがおかしいのです。
それも結婚もしていない、婚約もしていない男と。
あなたの身も心も預けられる男とならきっとできますよ。
どこかに彼に不甲斐なさを感じているから、ダメなのです。
彼を傷つけまいという気配りはご立派です。
しかし、より深い信頼を築かずにいいセックスはあり得ません。
そのためには喧嘩上等、重い空気上等で彼と話し合うしかないのです。
彼に乗り越えてもらうしかないのです。
ですが、結婚も考えられない男とそこまでしたくないのが女の本音でしょう。
最高のセックスができる相手を男も女も離したくはありませんから。
まずはセックス以外にある欲求不満を自覚して解消することです。
セックスの行動面などどの男もさほど変わりありません。女も然り。
行為中、目の前にいる男がどれだけ頼もしい男に見えるかという心理面が最高のセックスを生むのです。
一人の場合はそういう心理を妄想で創れるので心地いいのです。
彼をいい男に仕立て上げることです。始めから仕上がっている男もいますがなかなか巡り会えません。なら、成長してもらうしかないのです。できない男はあなたに合う男性じゃありません。

お礼

回答ありがとうございます。
思い当たることがおおく、かなりしっくりくる回答でした。
目から鱗な部分もありました。
もう一度よく考え、話し合うことを検討してみます。

回答No.6

LOLIPON35

お礼を拝見しました。

どのように伝えたらいいかについてですが、
ひとつは正直に言うことです。
まだイくということを知らないとか、
彼を傷つけたくなかった、重い空気になりたくない、
別れることになりたくなかった、などなど、
本当の気持ちを伝えればいいでしょう。

もうひとつは、Hの感じ方が変わってきたとか、
だんだんわかってきたという言い方です。
今までイっていたのとは違ってきたと言い、
理由は生理的なことでもなんでもいいですが、
彼が納得するような適当なことにしましょう。

また、彼のHが微妙という印象にこだわって、
その先入観にとらわれてしまっていると、
そのこと自体で感じられなくなる可能性もあります。
特別な日を用意するなどして、普段と違った
ムードやプレイを楽しんでみてはどうでしょうか。

それから、本音を隠してつきあっていても、
本当のことを伝えられなくても、
（楽しくもない）Hをしてさえいれば、
それが理想的な関係だと思いますか?

彼をかけがえのない人だと思うなら尚更、
その点について考えてみてほしいと思います。

回答No.5

10gl

一人でイケるというのはクリトリスでですか？
どんな感じでやっているのでしょう？

挿入しながら彼氏に優しく触ってもらったりしては
どうでしょう？

クリイキと中イキとはまた別の感覚です。

おそらく中の気持ちよさはまだ未開発なのでしょう。
中（ポルチオ）は最初はゆっくりと指でほぐすように
するのがいいです。ポイントも数箇所あります。

若い彼氏さんだとがつがつやってしまいそうだから
ちょっと難しいかも？

若い男なんてセックスが下手であたり前なのだから、
こういうのが気持ちいいと伝えてあげて。
ソフトタッチが好みなら優しくフェラしてあげれば
鈍い男でなければわかります。

とにかく悩むほどの事でないので演技なしで
少しずつ伝えてみましょうね。

お礼

回答ありがとうございます。
一人でするときはクリトリスのほうです。
彼に触ってもらったことはありますがあまり良いとは思いませんでした・・・。
というかクリトリスを人に触られるのは苦手です。
加減がすごく難しくてどうしても痛くなってしまうので・・・。
彼の家にある玩具を使うのは大丈夫なのですが・・(それもやるのは自分でですが)。

中が未開発というのはそのとおりだと思います。
たまに一人でするときに触ってどうにか開発しようと思ったりするのですが
なかなか難しいです。

彼は上手なほうだとは思います。
彼のやり方が悪いというよりは私の体が悪いのだと思います。。
はっきり自分の気持ちも伝えられないし、どうしたら気持ち良いのかも自分でちゃんとわかってない。
演技もやめられるものならやめたいのですが・・・無意識のうちに傷つけたくないと思い、無意識のうちに演技をしてしまっているのです。。

回答No.4

yuklamho

『彼氏を傷つけず、重い空気にならないように上手く伝える良い方法はありますか？
それとも最初にバレたときに本音を言わなかった私が悪いと思い、この件についてはもうなにも言わないほうがいいでしょうか？』
する時にリクエストしたらいいだけのことではないのでしょうか？“あなたのは気持ちよくない”とか“今まで演技していた”と言ったら終わると思うけれど、“ここをこういう風に触ってくれたらもっと気持ちいい”とか言えば、普通はしてくれるのでは？それで“俺のやり方が気に食わないのか”とか言い出したらちょっとお手上げですが。逆に、あなたもどうして欲しいのか訊いたらどうですか？あなたほどでないにしても向こうも演技や我慢をしているかもしれないし。

お礼

回答ありがとうございます。
リクエストをしたらいい、とのことですが
自分はなにをしてもらったら気持ちいいのかがわからないので
どうリクエストしたらいいのかがよくわかりません。
人に相談すると、「クンニをしてもらったらいいんじゃないのか」
ということを何度か言われたことがあります。
私の経験した人の中にしてくれた方がいますが、正直特別気持ち良いとは思いませんでした。
それに、彼は過去にしたときにかなり不快だったらしく
「クンニはできるだけやりたくない」と言っていたことがあります。

また、彼は言いたいことがあったらすぐに言うタイプなので
我慢などはないと思います・・・。

回答No.2

z-dandan

あなたが逝ったふりをして、満足されているのなら、彼はそれほど経験者ではないし、逝かせたことがないのでしょう。
あなたもない。

ということは二人はまだ知らないということですね。

じゃぁ、逝くってこういうのじゃないみたいとネットなどで知ったというのは？
てっきりそうだとばかり思ってたけど、もっと奥が深いみたいと。
道理で絶頂感に、なった気がしなかったとね。

そこそこ逝くのと深く逝くのがあるみたい、そういう考えを吹き込みましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
彼が逝かせたことがないというのは、今までの女性が全員演技をしていなければないと思います。
彼の経験してきたことはいろいろきいたことがありますが
そういうことで嘘をつくような人ではないし、信憑性もあります。

浅くいく、深くいく、という考えは彼氏はもっていました。
私がイっているフリをしているのは浅いほうだと思っているようです。
だったら深く逝きたいと伝えればいいんじゃ、と思われると思いますが
私の性格上、やはり深いばあいでもイくフリをしてしまいそうなのです。
浅く逝くことすらできない、という本音をぶつけてまっさらな状態から開発などしていけば
正直になれそうなのですが・・・。

回答No.1

LOLIPON35

30代の男です。

ずっと微妙なHを続けるつもりですか。
はじめからイったふりをしていたから、
彼とあなたの溝を深くしてしまったのです。
そしてあなたの感想を聞かれた時点で、
彼を傷つけてしまっています。

何も伝えることなく彼にわかってほしい、
などというのはわがままかもしれません。
伝えるべきことは伝えましょう。
Hも、そのためにすることなのですから。

二人で試行錯誤してイくことができる、
そういう理想があるなら、今のままで
モヤモヤしていても仕方ないでしょう。
あなた自身が突破しなくてはならない壁を
自分で厚くしてしまってきたのではないですか。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに、そうですね。
私が溝を深くしてしまったのは重々承知です。
モヤモヤするなら伝えなければいけないというのもわかっています。
ただ、具体的にはどうすれば、
なるべく傷つけないようにするにはどういう言い方をしたらいいのか、
というのがわからないのです。