母が亡くなったことを友人や元同僚に伝えるべきか

質問

母が亡くなってしまい、毎日寂しい日々を過ごしています…。
今２５歳で、結婚もまだです。
ウエディングドレス姿をみせたかった。
孫をだかせてあげたかった。
母に毎日のように結婚はまだかー！と言われてました。
最後まで結婚について心配してくれていました。

母が危篤になった時、友人や元同僚の約束をお断りしました。
危篤とは言わず、入院した事だけ伝えました。

心配してくれているようなのですが、
母が亡くなったことをメールか何かで伝えたほうがいいのでしょうか…。

でも返信にこまりますよね・・・
facebook等で公言するわけにもいかないですし。

後、前の職場の上司には両親が病気だということを伝えていて
かなり心配してくれていました。
もう退職してますし、伝えなくても良いでしょうか。
ちなみに２年ほどしか在籍していません。
伝えたところで、変に気を遣わせてしまうでしょうか。

今、彼とも距離を置いている状態です。

母が他界して、彼に明るく接する事で精いっぱいでした。

でも電話している時、私があまりにも暗く、少しきつい口調に聞こえたのか
「何なの！？」と怒りながら言われてしまい、傷つきました。

ごめんごめんと言う心の余裕もなく、切ってしまい、メールで
落ち着くまで距離置きたいと送信しました。

母が亡くなってから電話しても、
彼は仕事が忙しい、毎日接待だよ、毎日飲み会だー
夜中まで飲み会だった、疲れた、仕事が終わらない。やばい
そういった言葉ばかり。
彼なりに気を遣っているのかわかりませんが…。
私には彼の体調を気遣う余裕がありません・・・・・・。
以前は、頑張ってるんだね、すごいね、大変だね等の言葉をかけてあげることもできたのですが。

心に寄り添う言葉がほしかった。

頑張らなくていい、落ち着いたらどこか行こう等の言葉でもいいからかけてほしかった。

心のよりどころのはずだったのに。

友人１人だけは母について知っているのですが

何て言葉をかけていいのかわからないけど、これからもずっと味方だから安心してねというメールをくれました。涙が止まりませんでした。

彼に、しばらくそっとしておいてほしいとメールをおくったら
「うん」
この一言だけでした。
私が完全に悪者扱いになっているようです・・・。

毎日寂しい・・・

父親も精神に関する病気で、辛いです。

寂しくて寂しくて毎日涙がとまりません。

何をどうすればいいのかもわかりません。

母も失い、恋人も失い（かけ）…。

仕事は母が病気になってから退職して、職もありません。

告別式は密葬だったので、母の友人等が家に来て
お線香をあげにきてくれます。
もちろん、母の事をおもってくださっているのは嬉しいのですが
毎回毎回、いつ入院したのか、お医者さんからどういわれてたのか
どんな状態だったのか、お通夜と告別式はいつだったのか等
聞かれるので毎回思い出して泣いてしまいます。
言葉にすると、本当に母はいないんだと・・・・。

しばらくそっとしておいてほしい。でも誰かにかまってほしい。（母のことは触れずに）
無茶苦茶ですね・・・。

彼には幻滅してしまいました・・・。心のよりどころがありません。

時間が解決してくれるのでしょうか・・・。

辛くて苦しいです。

回答No.9

tomban

まず、死去を伝えるかどうか、ですが、これは結構難しいのです。
確かに気を使う方もいますし、また「気を使って、相手に気を使わせてしまっては」ということで、特別何もしない、という方もいます。
もちろん親愛度に依るところが大きいのですが、私は「この人には」という方には伝えておいたほうが良いと思います。
他の方は何かの機会に触れるだけで構わないと思います。

今は悲しみの中にあるわけだから、あれこれと考えないほうが良いですね。
お母さんを悼むという気持ちだけで。

不思議なものですが、生前に嫌な印象が多かった場合でも、死んでしまうとそれが許せる気がするものです。
「ああ、もういないんだな」と納得できるということは、ある意味神様がくれた「薬」かもしれませんね。
生きている限り許せない人でも、死んでしまえばみな仏様です。

逆に、生前に本当に好きで頼りにした人が亡くなってしまうと、心の一部が欠けたみたいで辛さが残りますね。
…でもね、こう考えて欲しいんです。
「欠けたところに、新しい欠片を埋め込むことで、新たな自分が生まれるんだ」って。

人間は生きている限り、誰かに影響を与え続けます。
それは例えその人が好きであっても、結果的にその人の「心の一部」を占有化してる、ってことです。
人の心を支配しながら、自分という存在は生きてるんですね。
それはだれだって同じです。

誰かの心を永遠に占有したり、占有されたりすることはできません。
それは不自然なことですし、同じ関係をずっと継続していくことは「新たな可能性を求められない」ことにもつながります。
考え方が固定化され、発想も貧困になります。
世界が小さく「矮小」になっていきますね？。

…お母さんが旅立たれたことは、あなたに「飛翔」を促すため、とも言えるのではないですか？。
今の自分じゃなく、違う自分を見つける旅に出なさい、ということ。
親の死、というのは、私は「最後の育児」だと思うのです。

死という現実によって、あなたはちゃんと「バトン」を渡されたのです。
泣きたいときは泣けるだけ泣いていいです…でも、ただメソメソしてる時間には限りがあると思います。
厳しい言葉ではありますけど「人生は期限付き」なんですよ？。

悲しむだけ悲しんだら、旅立ちの準備をすることです。
人生は期限付き…お母さんはそれを指し示して死んだのだから。
あなたもそれに習うべきだと思いませんか？。

回答No.8

ekopon

一応知らせるという回答が多いですが、
故人が特別お世話になった人や義理のある人は別として、
こちらから知らせるというのは
今の時代には合わないように思います。
知らされた方は、お悔やみをいくら包むか…で困るんです。
貴女自身の関係者なら、聞かれたら答える、自然に広まるというのが、
煩わしくないと思います。

彼はおいくつかわかりませんが、
結婚は悲しみを分け合い支え合うものですから、
今後の成長や思い遣りの兆しが無ければ、
考え直してもいいんじゃないですか？

回答No.7

frogkero

約束を断った友人や元同僚の方には、
自分からもう一度集まる機会をさそってみて、
直接会った時お母様が亡くなったことを
伝えるのがよろしいのでは。

亡くなったとわざわざメールで知らせたら、
相手は相当気をつかうと思いますよ。

上司の方にも気をつかわせたくないので
伝えないと思います、私だったら。
年末喪中はがきをだして、一言添えます。

お母様が亡くなった後に連絡をとられているってことは、
もちろん彼はこのことを知っているんですよね？
もう少し思いやりのある言葉を質問者さまにかけても
いいかなとは思うけど、今の若い男性は0代になっても
幼い人がおおいのでの受け止めきれないのかな？
「しばらくそっとしておいてほしい。」といわれたら、
「うん」というしかないんでしょう。

彼に幻滅したんだったら、ずるずるしないでさっさとご自分から
別れたほうがよろしいと思います。

心のよりどころを探すという他人によりかかることより、
自分が強くたくましくなるほうがこれからの人生大切です。

回答No.6

missing24

私も母親が他界してるので、気持ちを察します。
友人には何か連絡するきっかけがある時に伝えてみたら如何ですか？
前の職場の上司とは今も付き合いがあるのなら、伝えた方が良いですが、年賀状だけの付き合い等だったら、ちょっと先になりますが、喪中ハガキで知らせる手もあります。

彼氏さん、自分の事でいっぱいいっぱいみたいですね。
こんな時こそ、支えて欲しいのにね。

私は・・・
泣きたい時は泣く。
背中を押してもらいたい時はお墓参りに行く。
って感じでした。

母他界後、リストラに遭い、１年間求職し、中々決まらず鬱になりかけましたが、仕事も決まり、今はお付き合いしてる彼もいます。

大丈夫。
今が辛いだけで、きっと抜け出せます。
時間薬が何とかしてくれますから。

回答No.5

sonieri01

伝えるのが筋じゃないでしょうか
いずれ分かる事ですし、何で言ってくれなかったのってなりますよねー

残念彼氏だね
正直、別れた方がいいかも。
男性はそういうの下手なのかもしれないけど・・・
やっぱり、結婚するなら言える人が絶対良いです

お母様はあなたの側に居るかもよ
私は霊体験したので・・・信じてます

回答No.4

tsurutto

辛いですね。俺も母と二人暮らしなので他人事ではありません。犬を飼うのがいいと思うんだけど…どうかな？何か世話をする事があるとかなり違いますよ。お金がないなら保健所でもらってくるとか。彼との事はどうでもいい、いまはあなたの心と体が大事です。頑張れって言えないけど、早く立ち直って欲しい。落ち着いたらご飯食べに行こうか？って俺じゃダメか…

回答No.3

noname#180375

こんばんは。

はじめまして。
この度は、質問者様のお母さまがお亡くなりになったとの事で、御愁傷様でした。

質問者様が２５歳と言う御年齢だと言う事は、お母様もさぞかしお若かったんでしょうね？
これ以上お母様の事を聞く事は、質問者様をかえって苦しめる事になってしまうと思うので、控えさせて頂きます。

私は、４０代の独身の男ですが、回答をさせて貰っていいものか散々迷った挙句どうしても質問者様の寂しさと悲しさを文面から感じてしまい回答をさせて頂きます。

まず友人との事ですが、どこら辺までのお付き合いをしてきたかによって変わりますが、まだ質問者様の年齢と同じ様な年齢の友人の方は、まだ御両親が健在な方が多いはずですよね。
ただ入院をしたと言う事を友人達に話しをしていて、友人達は質問者様のお母さまの事を心配していらっしゃるとの事ですので、一応メールではなく電話など直接お話しした方がいいと思います。
密葬の件は、今では多くなってきていますし、家族葬と言うものも多くなって来ていますので、どういう理由で密葬と言う形にしたのかは分かりませんが、事情があって密葬にしたと正直に話した方がいいと思います。

以前勤めていた会社の上司の人には、お母様が入院をなさった事をお話ししたのでしょうか？
もししていなければ、退職してからどれくらいたつのか分かりませんが、退職してから随分経っていて、退職してからもプライベートでのお付き合いがない場合には、報告は必要ないように思うのですが…。

それから彼氏の事ですが、どういう会社に勤めていらっしゃるのか分かりませんが、いくら忙しい会社だとしても、休日は定期的にあると思うし、その様な環境で仕事をしている人は沢山いらっしゃると思います。

私自身も、仕事の余りの激務によって精神疾患を患って、今も通院しながら自宅療養中です。
ちなみに、私の前任者も後任者２人も精神疾患になってしまい、後任者の内１人は自殺を図ってしまいました。

関係のない話をしてすいません。

私は２度転職をしているのですが、何処の職場も民間と言うのはブラック会社に近い会社が殆どで、私に担当の医師が話していましたが、仕事が原因で精神疾患を患って来る患者さんがすごく増えているとの事でした。

私は、仕事で色々あってもその時々に付き合っていた彼女には、仕事の話は一切しなかったですよ。
彼女に、自分の勤めている会社の事を話しても、同じ会社に勤めているなら分かるでしょうが、違う会社で勤めていれば彼氏の会社の事を言われても分からないじゃないですか？

彼氏には申し訳ありませんが、質問者様（彼女）のお母さまが亡くなっているのに、文面に書かれている質問者様（彼女）への態度は最低だと私は思いますけどね。

本当に質問者様の事を愛していれば、出来るだけの事をやってあげようと思うのが普通だと思うんですが…私には正直言って彼氏の質問者様（彼女）に対する言動がすべて、おかしいと思いますね。

何故彼氏が一言でもいいから彼女に対して思いやりのある言葉や優しい言葉をかけられないのか私には理解に苦しみます。

質問者様は、悪者なんかではありません。
何故自分を責めるんですか？

お父様は、私と同じく精神疾患を患っていらっしゃるんですね？
もし良ければ病名を教えて頂けませんか？言いたくなかったら言わなくてもいいですからね。

質問者様自身どうしていいか全く分からず、パニックになっている状態だと思われますが、少し冷静になってみて誰か今の気持ちを彼氏以外に吐き出せる人はいませんか？（御兄弟はいらっしゃらないのですか？）

密葬だったにもかかわらず、お母様の友人達が線香をあげに来て下さると言う事は、お母様は皆にそれだけ慕われていたと言う証しでしょ？
お母様の御友人達は、悪気があって毎回お母様の事をお聞きしてくる訳ではないと思います。（何度でも聞いてくる人は、興味本位で聞いてきている可能性も捨てきれませんが…。）

暫くはほっておいてほしい、でも誰かにかまってほしいと言う感情は決して無茶苦茶な事ではありませんよ。

私の元カノの話になって申し訳ありませんが、２人の元カノのお母さまが倒れられて、２人のお母様共に命に関わる病気でしたから、ほぼ毎日元カノには連絡を取っていましたし、一緒にお母様が入院をしている病院に行ったりもしていました。

私の母親も３年程前にがんになってしまい、一応手術は成功して今でも定期診察にはいっていますが、いつ再発があるかもしれないので毎日が不安ですよ。
でもこの事は、私と父親しか知らず、親戚等にも一切他言はしていません。

私は、最近立て続けにすごく私の事を大切にしてくれて、何事にも相談事があると相談に行っていた叔父が続けて２人亡くなり、全てをさらけ出せる話をする相手が全く居なくなりました。（私の父親は、私が子供の頃から話を一切聞いてくれかなかった人だったので…。）

確かに彼氏の質問者様に対する言動を見ると、幻滅してしまう様な所ばかりですからね。

確かに、今は質問者様に心のよりどころはないかもしれませんが、それでも彼氏を心のよりどころにしようと思いますか？

お母様の事は、別に無理に忘れようとする必要はないと思いますけどね。
これだけは、私も自分の親が亡くなったと言う経験がないもので…。

長い回答になってしまい申し訳ありません。
正直回答になっていないと思いますが、質問者様の心が少しでも落ち着く日が来るように願っております。

回答No.2

suusanndesu

まず、遠慮せずに泣いて下さい。

泣く、と言うことは、その人物を弔うことですし、大きな存在だったこと、自分の無力さを認める事だと感じます。

周囲にも、偉大なる母親が亡くなった、と伝えていいと思います。
統計学でも、「人生で一番ショックだった出来事」で「両親との死別」が圧倒的な1位です。

親は自分の人格形成に大きな影響があります。
若い時に、「親のように成りたくない」と思っていても、悪い部分だけは似てしまうものです。
ある意味、自分の分身が亡くなった、のですから大いに悲しむ必要があると思います。

弔いに来てくれた方に、母親の偉大だった所、自分の無力さを語ってあげて下さい。
笑う人など誰1人居ません。
居たとしても、貴女が語ることで、母親の違った部分を聞くことで、母親の存在の大きさを再確認することが出来ます。

それが、最高の弔い、と私は感じています。
私は、半年ほど、思い出す度、号泣していました。
父親ですが、生前は大嫌いでした。
ですが、これほどショックだとは思いませんでした。

結婚するにしても、貴女の生い立ちを知らない人とは上手くやっていけないでしょう。
そういう意味でも、話すべきです。

親子関係では、親はいくつになっても親であり、子はいくつになっても子です。
涙は、少しずつですが、枯れていきます。
それを今、セーブする必要はありません。

回答No.1

noname#181719

はじめまして

お悔やみ申しあげます

俺は３０の時でしたが、母、くも膜下で入院、退院後、1月に自ら命を絶ってしまいました、

父、鬱が再発、病院に預け、３月に、その晩同様に他界しました。

自分を奮い立たせる様に古くなった家を独りで建て替え、後、妹、離婚、鬱で入院。

弟も離婚し、軽い鬱状態になり、借金保証人の為返済に追われる。３４で結婚。

今、４９です、悲しんでる余裕もなかったってのもあるけど、

幼少時から現在まで上記以外にも多々不幸にあうたび、俺は、

苦しみ哀しみは全て時間が解決してくれる、と。今は独りでも実感しています。

貴女も何日？何年？かかるか解りませんが、きっと全ては時間が解決してくれる。

と、信じてます。

あと、お母さんの事は、きちんと知らせた方が良いと思います、

知らされなかったって、やっぱり哀しいものです。

俺なんかの事だらだら書いて、ごめんなさい、言い訳ですが、

何でも経験した上での回答が何より参考になると勝手ながら思い、

貴女の悲しみが痛いほど、わかる事だけは、知って欲しかったので・・・。

明るい未来を信じ歩き続けた分の未来の自分に、成る様に成る。

こんな時間に、ごめんなさい。