新社会人になった彼から別れ。復縁したものの・・・

質問

今年就職した彼のことです。
1年ほど前、彼からの猛烈アタックでお付き合いがはじまり
社会人の私、年下の彼とすごく不安な中だったのですが仲良くやっていました。
卒業前は本当に一緒にいてくれて、

結婚したい
子供欲しいね

など未来の話もたくさんしてくれたかれが、先日急に

「もういらない。疲れた。」
「人といるのが無理。誰とも話したくない。」

正直今まで言われたことのないような辛辣な言葉をはかれ、ただただ驚いてしまいました。
きっかけは私が実家でもめて家出をし、一週間ほど彼の家に居座ったことからです。

彼の言い分は、帰ってから人がいると思うと安心できなかった。
今まで暗い部屋にかえることに慣れすぎていた。
自分は相手に与えたいタイプだから、いろいろされると窮屈になるし
それ以上返さなきゃと思うから本当は私のようなタイプじゃなくて
自分のことちょっと良いように使ってくれて適当にほっといてくれる人がいい。
もうあなたにしてあげられること、何にもない。など。。。。

彼にはすぐに謝罪して、荷物はまとめ、しばらく彼が自由に出来るようにほっておきました。

そうしたらすぐにメールがき、人といたくない自分の中にいたい自分もいてとまどっている。
しばらく抗ってみたいんだけどいい？

と。

そういう時期もあると思うよ、と送ったのですが
それから彼は地元の友達や大学時代の友人と夜な夜な遊んでいるようです。
もともと女性の友人も多いため、女の子とも出かけているようです。

私はずっと女子高女子大ときていて、職場も女性ばかり。
男性の友人は数人しかおらず、彼が出来てからは2人で食事などは控えいました。

彼の自由にやりたい
誰にも文句いわれたくない

という気配をびしびし感じて、今切なく苦しいです。

これが価値観の違い、ですよね？

最近彼から「もう一度頑張ってみたいと思う。でもまた同じように思ったら終わりね」
と言われました。
同じように思われないように、彼の行動をただ許している自分が最近つらいです。

これはもうお別れなんだろう、と自覚はしているのですが

どなたか最後の一押しをお願いできませんか。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

良い時のイメージがある分、しんどいんだよね？
熱烈アプローチを経て、
貴方は少しずつ彼に対して気持ちを注いでいけるようになった。
それでも、
貴方には諸々の「不安」もあった。
その貴方の不安に対しても、
きちんと手当てが出来る姿勢を見せ「続けて」くれた彼。
貴方の言葉で言うなら「よくやってくれていた」彼がいた。
貴方はそういう彼を信じたいと思っていた。
根拠（二人の足元）はまだぜい弱でも、
彼が伝えてくれる意識や未来志向は、
貴方の不安感も掬い取ってくれるものだった。
彼となら何とかやっていける・・・
そう信じたい貴方もいた。
だからこそ、
実家で揉めた時には迷わず彼を頼った。
ある意味彼に思いっ切り優しく受け止めて貰う事を期待して。
ところが、
その１週間の滞在が色々なものを変えてしまった。
もっと言えば、
変えたというよりも、
お互いに「違い」がある事がハッキリ露見してしまったんだよね？
貴方は、
彼に対して自分と「近い」ものを強く感じようとしていた。
でも、
実際に彼の近場に赴いて、
短期間一緒に過ごしてみると。
実はお互いに「近い」部分以上に「遠い」部分を持っている同士だった。
彼から受け止めた発言の数々は、
貴方を実質的に遠ざけるような部分が含まれていた。
今までの積み重ねがある分、
その「落差」にはショックを感じる。
同時に、
彼はそういう自分を内包した「まま」、
貴方に対して付き合っていたんだという現実。
それが貴方にとっては二重のショックなんだよね？
俺は俺だから。
俺はこういう部分を大事にしていて、
こういう部分に素直になっていくタイプだから。
今まで「二人」の将来を語っていた彼を感じている分、
彼のその「独白」が胸に刺さるんだよ。
彼の真実を知れて良かった気持ちもある。
中途半端に良い顔だけ見せ合ってきて、
進むだけ進んで「豹変」も辛いから。
でも、
貴方の中の青写真が変わってしまったショック。
確かに彼はやり直そうという姿勢は見せてくれる。
でも、
言い方が「限界設定」をしている。
出来る所まではやってみよう。
でも、
出来なくてもそれはそれね？と。
そう言われてしまったら、
頑張りたくても頑張れないじゃない？
最終的には彼の気分次第、コンディション次第。
その「上」に、
私の未来志向や限られた時間を乗せていけるのか？
可能性がある限り、
好きだからこそ頑張りたい気持ちもあるけれど。
一気に先が見えなくなってしまった自分が苦しい。
今の貴方なんじゃないの？
最後の一押しは貴方には要らない気がする。
ただ、
自分自身を持ち崩さないような整理整頓は必要だ、という事。
お互いに「心地良く」繋がっていけてこそ。
お互いがお互いの「心地良さ」の担い手である、という自覚。
彼は自分は自分、という部分を強く持っている人。
そして、
貴方に対して「要らない」部分をハッキリ感じている人。
そういう彼と、
自分を素直に預けながら付き合っていく事の難しさ。
微調整しながら付き合っていく事。
それでも、
その積み重ねがお互いの景色を変えるのか？
それとも、
貴方の心的な負荷の方が強くなって、
お付き合い自体を心地良く受け止められなくなってしまうのか？
幾ら寂しいよりはマシだと思っても。
相手のマイペースの対極に、
相手のユアペースを尊重出来る部分が無ければ。
ただ相手に「合わせる」だけの関係になってしまうんだよね？
それでも良いと思える貴方なら別だけれど。
貴方の時間も「有限」でしょ？
学生「ノリ」のお付き合いは貴方には出来ない。
今はまだ、
彼との可能性に賭けたい気持ちが強い。
彼の熱烈な部分の「余熱」があるからこそ。
でも、
私自身が心地良く交際とも「並走」出来てこそ。
悩む為に付き合うようになったら続かない。
その時は私も考えよう。考えたい。
貴方なりの整理整頓にすればいいんじゃないの？
改めて、深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

ファン登録させていただいてますが、やはり今回も的を射た回答でした。ありがとうございます。

自分のこと、大事にしていきますね。

回答No.2

0113yuki

私も、同じようなことがありました。

「価値観」の違いって一言で言って済ませるのは簡単だけど
「価値観」がすべて一致する人なんているんですかね??

私はいないと思うんです。
似ている人はいると思いますよ。

価値観うんぬんじゃなく、結局は考え方の違いが大きいんだと
私自身感じました。

その価値観の違いをどうとらえていくのか、
同じように考える人なのか
もし違ったとしたら、お互いその違いを理解し合えるかなんだと。

考え方が違う人と、理解し合えるならそれって一番いいと思うんです。
だって、違う考え方を知ることが出来るし、そのことで視野も広がると思うから。
そのためには、時には自分の考えを曲げる必要があると思います。
それはお互い様なんです。
でも、どちらか一方だけが曲げ続けるのは違うと思うんです。

私は彼と価値観もですが
決定的に考え方が違いました。

私は前向きとりあえずやってみなくちゃわからないからやってみようと思う派
彼は、慎重派で過去の経験に基づいた仮説が根強く譲れない

そんな彼と向き合いたかったのですが
向き合ってもきっとこうなるという、彼の仮説が邪魔をし
向き合うことも出来ず、
お互いに譲歩し合える可能性がなかったので
これでは無理だなと思い別れました。

質問者様の彼は
自分のことが一番なんですかね??

二人の問題って
絶対二人ともに要因あると思うんですけど
彼はそうは思ってなさそうですね…??

私は、
別れた方がいいとか
別れない方がいいとか
他人に言われて決めると後悔すると思うので
明言は出来ませんが

私の話と考えが少しでも考える上で参考になれば嬉しいです。

お礼

回答ありがとうございました

回答No.1

Taiyonoshizuku

ポン。ポン。ポン。
沢山押した。

価値観の違いというか、生き方が違う。

＞「もう一度頑張ってみたいと思う。でもまた同じように思ったら終わりね」
意味不明。お前が言う立場なの？って感じ

「別に無理に頑張らなくって良いよ、そうすれば同じ思いをしなくていいでしょ？」
って言ってさようなら。

もっと一緒にいて楽しい男なんて沢山いるよ。
あなたならいい人見つかるよ

お礼

回答ありがとうございました