お友達の作り方 （４０歳独身女）

質問

相談に乗ってください。私は今、４０歳独身女です。

私には、子供の頃からお友達があまり居ません。
とはいっても、会社の同僚とか、習い事での「知り合い」が居ましたから、人並みに遊んでいました。
「親友・心友」や「友達」こそいなくても、「知り合いとの付き合い」がありましたがら、今まではあまり何も気にせず、そしてまた、友達がいないことを、悪いことだとも思っていませんでした。
（これに関しては、今もそう思っています）

ですが、最近、本当に心から許せて、信頼し合える友達（男女問わず）が欲しいと思いはじめました。
なのでこの数年、友達を作ることに頑張ってきたんですが、でも結局ダメでした。
なんかもう、そもそも気が合わない人ばっかり・・・というか、信用して仲良くなろうとして、結局嫌な目に遭うということが多々ありました。
「友達がいないことが悪いことと思っていなかった」自分ですから、今この歳で、信頼できる友達を作ろうと思っても、今までのクセで、付き合い方が分からないのかも知れません。

なので質問です！
友達が沢山居るという方、友達付き合いが上手な方、どんな風に、人と接していますか？
教えてください。

（※友達がいなくてもいい、という意見を求めてはいません。
　　また、アラフォ独身だからといって、婚活しているわけでもありません）

回答No.3

hohoho1234 · ベストアンサー

それは幸せの青い鳥を探す行為のような気がします。
その青い鳥は結局自分の家に居ました。

あなたの今までの交友関係の中には信頼の置ける人は本当に１人も居ませんでしたか？
あなたが友達だとは思っていなくても、相手は友達だと思っている人も居るかもしれませんよ？
それで無くてもある程度お互いを知っていた方が良いかも知れません。

後もしかしたら、ですが、友達は自分に近しい人だけだと思ってはいませんか？
それは年齢だったり考え方だったり様々ですが、私はかなり年上の友人もいますよ。
相談に乗ることだってあります。
もしそうだった場合は、変なプライドは捨てて色んな人を探してみてはいかがですか？
その中に自分に合った人が居るかもしれません。

とは言え、このくらいやったよ！というのも有り得るので私はどうしているか話しておきます。
結論から言えば下手な鉄砲、数撃ちゃ当たるですかね。
相手がどうかなんて付き合って見なければ分かりませんから、とにかく数をこなして私に合った人を探しています。
私と合っていたとしても、親友になった人は様々な偶然が重なって、です。
私はそれなりに友人はいますし、付き合い方がどうしようもなく下手だとは思いませんが、それでも人に好かれる性格だとは思いません、むしろ嫌われやすい性格だと思います。
ですから、自分に合った人をひたすら探し続けるのが一番の近道ではないかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

相手がどう思っているか分かりませんが、私が今親友だと思っている人は、同級生の男性（女友達の別れた旦那さん）と、習い事で出会った５５歳のおばさん（知り合って１０年以上親しくしてもらってます）です。
ひたすら探し続ける。。ですか。そうですね。

回答No.2

noname#196270

アラフォー独身だった女性です。
私も友達が少ないですが親友は多い方だと思います。
私の親友の作り方はまず自分は相手を信用しません。
でも相手に信用してもらうようにします。

それはどんな方法かと言いますと・・・
相手がどんな態度で（自分が嫌な目に遭って）も
友人関係を続けます。
それによって
（あなたがどんな人間でも私はあなたと付き合いをやめたり
拒否したりしないかんら安心してね。）
という意思を伝えます。
その人が自分を裏切っても自分は相手を絶対裏切りません。
そういう関係を何年か続けていくうちに相手が信用してくれます。
そうするとこちらも信用出来るようになれますので親友になれます。
もちろん全ての人とそうなれるわけではないです。
合う人と合わない人がいますし、価値観が違うと絶対無理です。

頑張ってくださいね♪

お礼

回答ありがとうございます。

＞その人が自分を裏切っても自分は相手を絶対裏切りません。
人として当然の接し方ですよね。それがなかなか出来ないのですが、そうるすことによって必ず親友が出来そうな気がしてきました。

回答No.1

toshipee

基本は婚活的、「伴侶をみつける」スタンスをおすすめする。
　なぜなら、一般人の思う、普通の人生を進めるヒトの方が、普通の会話が続きやすいと思うんだよね。「ひとりくらい、自分に合うヒトを見つけられないのは何らかの欠陥がありはしないか」「突然逆ギレして迷惑は掛けられはしないか」
　経験上、やっぱ同僚としてつきあいはできてても、友達が居ないをあからさまに公言するヒトって「こちらが合わしてよ、私はできないから」スタンスだろうから深入りはしないんだよね。本気で友達がほしいなら、年齢的にちゃんと伴侶として、自分のストライクゾーンを自分で見つけようとする(結婚に焦るではなく)、こうしようとするヒトは、ヒトとして周りは見捨てないと思うよ。だけど「友達が居ないんです」(だから、あなたの方が私をわかってください)と言う他力なヒトは見捨てられます。
　どんな育ちをしてきたかは、おそらくあなたの親の育て方だと思うんですが、不幸ってそのままでは周りにまき散らしますから、自分から幸せを受け入れるスタンスをまずつくる。
　今こうして質問されたと言うことは、その入り口に入ったと思うんで、異性のマック自分の解しない方向から、難しいと思わずにチャレンジしてみてはどうでしようか。

お礼

回答ありがとうございます。

私、友達がいないをあからさまに公言してるかも。
自分で壁を作っていることに、今気づかされました。