1年ちょっと付き合っている彼との事です。

質問

長文で大変読み辛いかと思いますが、私なりに出来るだけ整理して書いたのでお付き合い頂ければと思います。

1年ちょっと付き合っている彼との事で、たまに不安が頭を過ぎり情緒不安定になって彼を困らせてしまってましたが、今は特に彼を困らせたくありません。
彼との事で全体的にアドバイス頂きたく、彼との今までと私の考えを記しますのでご回答下さればと思います。

彼と私は20代半ば、付き合って１年と数ヶ月。お互い実家暮らし、家も車で10-15分程と近いです。
平均して週に3回は会っています。というのも時間が合えば私が休みの日や私の仕事が終わってから彼を会社や駅まで迎えに行っています。
出会ったきっかけは共通の友人の紹介で何度か二人で出掛けるうちに彼の仕草や発言から私の事を凄い好きなんだと感じるようになりました。共通の友達何人かも同じ意見でした。
私自身は第一印象としては彼が恋愛対象となるかどうかは正直微妙だったのですが、一緒に過ごすうちに彼が凄い誠実で、本当に子供のように真っ直ぐで優しい性格だという事を知り惹かれました。また親からも感じた事がないほど私の事を凄い大切に大切にしてくれているのをひしひしと感じ、知り合ってから2ヶ月後に付き合いました。
その後、大きな喧嘩もせず（喧嘩になる前に必ずどちらかが折れます）順調に付き合ってきました。

ただ、私自身もともと早く結婚したいという気持ちが強く、それが原因で前の彼氏と別れていました。（元彼は仕事大好きで結婚はしないという考えであり、お互いなくなく別れました）
私はその時次付き合う人は私自身が結婚も前提に付き合えるという人にしたいと考えていました。それが今の彼にあたります。
彼に上記の事は伝え済みであり（付き合う前に話の流れでだったかもしれませんが）、そう思って付き合う事を決めたという事も話しました。（このことは付き合ってから）
彼からは、特に結婚等将来の話について触れてくる事はありませんでした。

付き合い始めてからしばらく経った頃には私の方が彼の事を大好きないんじゃないかというほど、彼が愛しくて仕方ありませんでした。
ただ、それと同時に本当に彼の相手が私でいいんだろうかと感じるようになってきました。
というのも彼から最初の頃のような私に対する愛情表現や「大切に…」という扱いがお粗末（なくなってきたに近い）になってきたように感じた事と、彼は私を買いかぶり過ぎで彼が思っている程私は良い子ではなく、ついついワガママをいってしまう事もあって彼は（愛故というよりは根っからの優しさから）何だかんだ聞いてくれるので本当は無理をしているんではないかと…。

顔も良く凄く気が利いて優しいので彼にはもっと優しくて良い子がいるのではないかと、その方が彼は幸せなんじゃないかと感じるようになりました。

そう思えば思うほど辛くなっていき、不安が積もって仕方なかったので私のエゴではありますが、去年末彼に一ヶ月考えて欲しいと会わない期間を作りました。
「一緒にいるのが私でいいのかよく考えて欲しい。○○（彼）自身本当に私の事を今でも好きでいてくれているのか、もっと他に良い子がいるかもしれないって感じてないか、このまま傍にいるのが私でいいのか考えて欲しい。私のために付き合う・別れるとかではなくて、○○自身の気持ちで答えを出して欲しい」と伝えました。
彼は納得して一ヶ月会わずに過ごし、一ヵ月後彼から考えた結果の返事をもらいました。

答えとしては、「●●（私）が早く結婚したいっていうのは最初から知っていた。でも自分は今はまだ結婚は考えてない。だから●●が早く結婚したいなら自分は身を引く。●●の事は大好きだけど、結婚までまだ考えられないのは100％好きじゃないのかもしれない。本当はこのまま付き合っていきたいしそう返事をしようと思っていたけどそれはずるいし、このまま付き合って将来別れてしまったら、●●の結婚が遅くなってしまう。その時●●にもっと辛い思いをさせると思ったら胸が痛い。それならまだ情がそこまで深くない今のうちに別れて同じように早く結婚したいという人を探した方が●●のためだ」と。

彼は私の結婚願望が強い事を覚えていました。
私はそうじゃないんだと、私がどうこうではなく彼の気持ちで判断して欲しかったんだと言いたかったのですが、もしかしたらこの言い分は彼の言い訳で本当は別れたいのかもしれない…と思い、あえて言いませんでした。
だけど、その話し合いの終盤で彼がボロボロ涙を流し「だけど本当は別れたくない、大好きなんだ」と涙を拭いながら何度も言ってくれて、じっくり話し合いこれからもっとお互いを沢山知っていこうという事になりお付き合いを続ける事になりました。

それからまた順調に交際していました。
彼も結婚について前向きに考えてくれるようになりました。（まだ婚約はしていません）

ただ、最近彼の家族と接する機会が増えたのですが、彼の母親がなんだか怖くて…。
大阪出身ではありませんが、もうまさしく大阪のおばちゃんという感じであっけらかんとしているのですが優しくて家にくる子は皆自分の子！と言わんばかりに可愛がってくれます。
しかし、時折ズキンと胸を刺されるようなことを言われます。悪気はないと願っているのですが、それにしても無神経過ぎる内容です。
（彼が結婚を考えていた元カノさんの話をしだしてその元カノさんが大好きだったと言われたり、私が彼に相応しい人間だと思えないと遠まわしに言われたり）

なんにしても息子（彼）が大好きなのです。頼ってもいますし、可愛くて心配で幸せになって欲しくてたまらないのだと思います。
そして彼もお母さんが大好きです。あからさまに態度に出すわけではありませんが、大切にしているのがよく分かります。
それは良いことなのですが、とても彼と彼のお母さんの間には入る隙間もない…むしろ彼にバリケードを張られているような印象を受けてしまいました。

また気になったのが、その元カノさんの話の時最初にその話は止めろと口を挟む程度で結局止めてくれなかった事です。
諸事情あり、私がその元カノさんの話に傷つきやすいのを彼は知っているのですが、私がお母さんに言われているのをほとんど放置した事にもショックを受けました。他の内容の時は口さえ挟んで来ず私はお母さんに愛想笑いをして上手い事聞き流すしかありませんでした。

以前の話し合い以降彼の気持ちが分からなくなったり感じられなくなるたびに話し合いの時言われた「100%好きじゃないかもしれない」という言葉が蘇り、不安に押しつぶされそうになったり情緒不安定になるようになりました。
出来るだけ態度に出さないようにしていたのですが週3も会っているのでやはりたまには彼に様子がおかしいとバレて…でも、蒸し返すのも何だと思い理由も言えず彼をちょくちょく困らせてきました。

ただ、お母さんから、ふさわしくないとのような事や元カノさんが大好きだった…等私では力不足だと感じさせるような事を言われてから不安がなくならず、やっぱりそうなんだろうなという気持ちになってしまい、更には彼が全く庇ってくれなかった事からまた「100%好きじゃないかも」という言葉が蘇り、しかもいつもみたいに時間が経ってもなくならず常に不安で仕方ありません。

だけど、今彼は仕事が異動になり異常に厳しく忙しくなったので出来るだけ彼には仕事以外の余計な事に頭を使わせないで済むように、何も言わずに笑顔を絶やさぬよう支えたいのです。

ですが、お母さんにふさわしくないとのようなことを言われた事でそのことに関してや彼にあの話し合いから心境の変化はあったのか、本当に私でいいのか、今でもやっぱり「100%好きじゃない」と言うのだろうかという事が毎日不安に感じるようになってしまいました。
でもいつもみたいに情緒不安定になって彼を困らせたくありません。せめて今は仕事以外ではリラックスして欲しいのです。
もうどうしたら誰にも迷惑をかけずこの不安を拭えるのか分かりません。

こうした方がいい、こういう考え方をもった方がいい等や他私の今の状況について何でもいいので
気持ちや状況が少しでもいい方向に向かうようアドバイス頂けたらと思います。
こんな支離滅裂な文章に最後までお付き合い下さり、ありがとうございました。

回答No.3

sinntyann · ベストアンサー

ここに書いてあること。自分で、悪い方に持ってってないかな？

結婚を早くしたい気持ちはわかるけど、先回りして、あーだったらどうしよう、こーだったらどうしよう、あの人はきっとこういう気持ちなんだと。だから私じゃいけないんだ、だからあの人がいけないんだと、すべて、想像だよね。

彼が、泣くほど、好きだ、、、という気持ちは何処へ行っちゃったんだろうねえ。その気持ちを台無しにしようとしてないかい？

彼の胸に飛び込んで、彼に任せるって気持ちにはならないかい？
彼のお母さんに、気に入ってもらえるように、努力しても良いんじゃないかな。
ダメだ、ダメだ、じゃなく、これから、これからにどうしてならないんだい？
彼もお母さんも、何にもしていないよね。貴方が先回りをして、悪い方に考えてるだけ。

彼も、お母さんも多分良い人だよ。良い人に巡り合ったんだよ。
貴方のすることは、貴方の普段していることをするだけ。素直な、貴方を、彼と、お母さんに見せるだけ。
幸せは、すぐそこだ。

お礼

ご回答ありがとうございました。

まず最初に【その気持ちを台無しにしようとしてないかい？】という点にハッとしました。
だから私はダメなんですね。
口にした言葉ばかりに気をとられてその奥の具体的に表現されてない考えや気持ちに気付けてない。
そうやって私は人の気持ちを踏みにじってるんですね。

【彼も、お母さんも多分良い人だよ。】というご意見、大切にさせて頂きます。
本当に彼は優しい人です。その彼を育てた彼の大事なお母さんですものね。
たとえ嫌われていたとしても彼の大事にしたい人なら私も大事にしたいと思います。

ほかのお三方のご意見も頂戴し参考にさせて頂きたい部分はたくさんありました。
最初の方がおっしゃっているように私は自分の考えでばかり物事を考えていますし、お二人目の方のご意見によりやっぱり私は他の誰かではなく彼がいいんだと改めて感じました。そして四人目の方のお話で私自身が考え具体的に動かなければいけない部分も発見できました。
そして、sinntyann様のご回答により、自分の今の考えがどれだけ周りを傷付け尚且つマイナス思考であるかということを学びました。

皆様こんな長くて支離滅裂な文章を読んで下さり、ご自身の考えを記入頂き感謝しております。

どなたのご回答も大変ありがたかったのですが、『どのような考え方や行動をすれば「彼と」いい方向に向かえるのか』という最も頂戴したかった貴重なご意見を下さったsinntyann様のご回答をベストアンサーとさせて頂きたいと思います。

本当にありがとうございました。
ご回答くださった皆様のお気持ちとお時間を無駄にしないよう努力していきたいと思います。

回答No.4

z-dandan

読んだ印象として、その彼との結婚は、なさそうですよ。あるとしたら、ダラダラ腐れ縁が続いて、数年後にやっとデキ婚でドタバタ。

20代半ばなら、付き合う以上は結婚に結びつく相手にしたいと思うのは当たり前の話です。
しかし、男性もその年齢でそう思うかというと、思わない人も多いわけです。
しかも、お母さんがお母さんですからね、もっと大人の男にならないと現実問題として難しいでしょうね。
母親の支配をうまく逃れるようになるか、独立して生活するしかそうできないことを悟って、家を出るか、そういう道をたどらないととても結婚できそうにない状態です。
彼にまだそういう自覚や機運がない以上、この1，2年では難しいのでは？

20代半ばの甥が最近結婚しました。知り合って1年半くらいです。甥の母親は愚痴ってますよ。まだ早いのに、相手のペースで進められた、すっかり虜にされたと渋い顔。
甥は、社会人になってしばらくしたら家を出てます。過干渉な母親から独立しないと自由に恋愛できませんからね。挙句、気がついたらもう同棲していた、とんでもない女に捕まったと。勿論普通の方ですよ、相手は。

同世代でもそのあたりしっかりしている方もいるかもしれませんが、恋愛→結婚　は親からの独立です。その意欲がなければ、結婚は考えてないという発想にしかならないでしょうね。

もう少し、彼に成長してもらうか、もっと大人の男と付き合うか、よく考えてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

なさそう…そうですね。私もそう感じています。
彼はあの家から出られないような気がします。
彼と彼のお母さんはまるで夫婦なのです。
私が気にし過ぎなのかもしれませんが、親子にしては仲が良すぎるのです。

私が20代のうちに子供を産むことのできる環境にあれば…それが私にとって早く結婚したいという意味合いです。
デキ婚は絶対嫌です。
私の親にも彼の親にも認めてもらって一緒に笑顔になってもらいたいです。
理想論かもしれませんが…。せめて順序は踏まえたいのです。

z-dandan様の甥っ子さんのお話はむしろ私の親に当てはまる気がします。
それこそ凄く過干渉で20代半ばにして門限10時、旅行も禁止で同棲も禁止、挙句の果てに結婚するまで家を出る事も禁止されました。
しかし、その禁止にかえって甘えているのかもしれません。
親に心配かけないよう自立できること示し甘えから抜け出せるよう頑張りたいと思います。

彼に成長してもらう前に私が成長するよう努力します。

貴重なお話本当にありがとうございました。

回答No.2

nik670

ほんとに好きなら結婚したいですよー。

好きな彼女って独占したいんです。だから付き合う事で
ある程度独占はできる、でも結婚することでさらに独占
できる。

なにも今結婚しなくても結納だけでもいいじゃないです
か。それすらもしないのであれば、彼の本当の気持ちは
もっと可愛い子と付き合いたい！と思っているのでは？？

でも恋愛って片想いではできません。
可愛い子が彼をすきになってくれない。だからkaasuke
さんなんじゃないですか？

俺はkaasukeさんがキープされているようにしか思えま
せん。kaasukeさんいじょうの可愛い子と付き合いたい
って思っているのではないでしょうか。

男って可愛い子好きですからね(^^)

でもここでkaasukeさんと別れたらもう彼女が出来ない
かもしれないと彼は葛藤しているのでは・・・・。

そう考えれば彼の行動はまさに理にかなっていますよね。

kaasukeさんのように自分の身近にいる男性の中で
一番好きな男と付き合えるってそうそうないと思い
ますよ。特に男は。
やっぱり、会社の可愛いＡさんやＢさんが好き。
でもＡさん、Ｂさんには相手にされない。
じゃどうするか。

１）ランクを落としてでも彼女を作るか
２）Ａさん、Ｂさんクラスの女性と付き合えるまで頑張るか
しかないんです。

彼は１）なんですよ。
でも本当はＡ，Ｂさんクラスの可愛い子と付き合いたい。
そこで葛藤しているんです。

だからkaasukeさんに決める事ができないんですよ。

こうなると後はkaasukeさん次第です。

おそらく彼がＡ，Ｂさんクラスと付き合う事は無理です。
やっぱり女性だってイケメン好きですから。
彼がいつ諦めるか・・・・。今は、まだＡ，Ｂさん
クラスと付き合うのを諦めていないんです。

彼が諦めるところまでkaasukeさんが我慢出来るか。
そうすれば彼はkaasukeさんと結婚してくれますよ(^^)

でも万が一にもＡ，Ｂさんクラスと付き合えたら
kaasukeさんは振られます。
恋愛ってこんなものだと思いますよ。
だってこんなに女がいるのになにもkaasukeさんに
こだわる必要がないからです。

逆にkaasukeさんだってそうですよ。
こんなにおとこがいるのになぜ彼なの？？？

kaasukeさんが待てないなら他探せば良いだけだと
思います。
ただ片想いでは付き合えませんからね－。
両想いになるってほんと大変ですよ（＞＜）
だから彼にこだわっちゃうんですよねー。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに男性は可愛い子が好きですね。
彼も堀北まきさんが大好きです。
そして自慢ですが私は堀北まきさんに似てると言われます。笑
今の堀北まきさんではなく数年前の堀北まきさんに…ですが。

話がそれましたが、選択肢として
１）ランクを落としてでも彼女を作るか
２）Ａさん、Ｂさんクラスの女性と付き合えるまで頑張るか
と挙げて頂きましたが、彼は間違いなく２です。
現に告白の時に「俺の事を本当に好きならokを出して欲しい。そうじゃないなら頑張って振り向かせるから今はokを出さないで欲しい」と言われました。
付き合い始めた当初は本当に私の事が大好きでいてくれたのだと思います。

だけど、その時と今は違います。
その時の彼の言動があったからこそ不安を感じます。
最初の表面上の私と一年一緒にいた私の印象はきっと彼の中で違います。
それが良い意味で違うのであれば、何の問題もないのですがそうは思えないのです。

表面上（外見等ではなく第一印象）だけを見て付き合うと中身にガッカリしてしまうこと多いですよね…。
彼も最初はいいなと思ったけど今の私は当初の印象とガラッと変わってしまってるのではないかと…。

でも、優しい人なので嫌いじゃないから傷付けるのが怖いから…という理由で別れられないんじゃないかと…。

nik670様のおっしゃるような男なら簡単に割り切れるのですが、そんな不誠実な男性は好きになりません。
ご回答ありまがとうございました。またよろしくお願いいたします。

回答No.1

risainusa

厳しい言葉かもしれないけど、彼のお母さんの「ふさわしくないかも」の言葉はなんとなく分かります。
読んでいる限りあなたの目的はとりあえず「結婚」「結婚」「結婚」ですよね。　何故そこまで結婚に執着するか分かりません。それは自分に自信のない証拠。そのもうひとつの証拠に「彼には私よりもふさわしい人がいるかも」というのは
心のどこかでそう思ってるけどどうせ私のところに返ってくるという１％の自信からではないでしょうか？

それに感情ばかりでの行動がよーくみえます。結婚に対してあまり深く考えてないような感じですが彼のお母さんはそこらへんもお気づきかと。

ちなみに１年ちょっと付き合っただけで結婚って・・・・　まあ別に問題はないと思いますが「売れ残るのが怖い」という感じにしか第３者からはそうみえます。
よーするんに「自分」「自分」「自分」はっていう自己中さがみえます

お礼

早々にご回答頂いたのにお礼が遅くなってしまい申し訳ございません。
確かに結婚に執着しているのかもしれません。
もちろん彼とずっと過ごしたいという気持ちも強く一緒になりたいです。
ですが、それだけならいつになっても出来る事なのです。
必要ないと思い質問文には記載致しませんでしたが、私は子供も凄くほしいと思っています。
しかし、私の家系がそうなのか私の親族には不妊症のものがすごく多いです。
特に30歳を過ぎてから子供が出来た人があまりいません。
もしくは出来ても何年も病院に通って流産も経験してやっと…という感じです。
私の母も上の兄弟が生まれたあといつまで経っても子供が出来ず長期間に渡る不妊治療をうけ私が生まれたそうです。
そして、今その私の上の兄弟も30歳過ぎていて不妊に悩んでいます。
ただでさえ30歳過ぎると子供は出来にくかったり大変だと言うのに、私の血のつながったものは特に苦労しています。
正直言ってすごく不安です。

ただ私自身最低でも３年は付き合ってお互いを知りたいと思っています。
なので今すぐという訳ではありません。
早くというのは私にとって20代のうちにという意味合いでした。
そして彼が質問文のように返事したのは「結婚は30歳頃に」という考えだったからだと思われます。

ちなみに、彼のお母さんにふさわしくないとのような事を言われたのは初めてゆっくり話せた日です。
（挨拶程度の会話は何度かありましたが、病弱で入退院を繰り返しておられるのでゆっくり顔を合わせる日がありませんでした）
結婚が前提な訳でもないのでもちろんそんは話はしていませんし、何故初めてゆっくり話せたと思ったら突然そのような話になるのかと驚きました。

あとすみません…『それは自分に自信のない証拠。そのもうひとつの証拠に～どうせ私のところに返ってくるという１％の自信からではないでしょうか？』について、自信があるのかないのかいまいち何をおっしゃって頂いているのか分かりませんでした。すみません。自分に自信はありません。
ですが、私が彼を大事しているという事だけは自信を持って言えます。
詳しい理由は文字数の関係で書けませんが、私が仕事終わりに往復４時間かけて彼を会社まで迎えにいっているのもそこにあります。
ただ、それは彼に私に対する気持ちがあれば成り立つ事であり、彼に私に対する気持ちがないもしくは少なければどんなに彼が助かろうと重たいだけなのではないかと…不安があります。

率直なご意見ありがとうございました。
今回「教えて」だったので自分の疑問それに対するご回答への補足・お礼で私の考えをゆっくり且つしっかり述べる事が出来ましたが、そうでなければrisainusa様のように考えられる方もいるという事を知りました。

また機会がございましたら、生易しい考えではない率直なご回答よろしくお願いいたします。