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結婚とは？40歳の男性が結婚するキッカケとは？
- 40歳の男性が結婚を決めるキッカケは何？結婚とはどのようなものなのかについて解説します。
- 結婚を機に会社を辞めて旦那についていった話。旦那の仕事が地方勤務であるため、結婚を選択した経緯について語ります。
- 結婚後の生活の金銭的な問題について考える。旦那の給料だけでは難しいため、私は地方にはついていかずに遠距離で働くことを考えている。
- lovery1973
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
人生うつってのは、俺が勝手に付けたんだ。 まず、孤独を感じる。 孤独なんだって認めると こんどは、お前は、汚くてどうしようもないくだらない人間だって心がいってくる。 あのときは、たまげた。俺ってきたないのかって。 何がきたないのか、どこがどうしてって考えた。 やっと、わかった。 弱い人、貧乏な人、体が不自由な人を嘲笑い、馬鹿にしてたからなんだ。 猛烈に 反省しました。優越感にひたってただけだって。 だから、人生うつ。生きている意味をはきちがえていたからです。 悩んでいる間は、うつでした。 いつ、わかれたの？寂しいですよね。 それとも、清々？人間は、寂しがりだから、あまり、無理しないでね。 好きな人いるなら、落とし方教えますよ。 結構、単純。
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- tsufujifuji
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おれにとっては、自分を理解してくれず、一番を両親なんざを守ろうとするこころは、敵だね。 だって、寂しい、不安って言っても、親が大事だ？ では、俺は、なんだ？貴女は、なに？って思いません？ 俺がいなくても、生きていける。貴女がいなくても生きていけるってそいつは、いってんだよ。 メンタルヘルスしてるとさ、生きている意味がわからないってよく書き込みがあります。 生きているいみっていうのは、正確には、ないんだ。 ただ、相手が本当に自分を必要としてくれる。優しさをあげれば、優しさを戻してくれる。ただ、それだけのために人間は、生きているんだ。出世がどうこう、ベンツにのってんだぜ、家は豪邸だ。 では、もし、そんな裕福でも、優しさのない人生は、どうおもいます？ 人間ってのは、いくら金があろうが、銀座で飲みまくれようが、世界をまたにかけて仕事、遊びしようが、寂しかったらその人生には、意味がみじんもないって思うんだ。 俺が、メンタルヘルスしているのは、勘違いをしてどうしようどうしようっていってるから、優越感を求めてるから、自分が虚しくなるって気づいてほしいから、メンタルヘルスにいるんです。 俺も、昔さ勘違いしてうつになった。違うんだって、優越感にひたっても、いつか虚しくなるんだって気づいてほしいんだ。 彼も親がいなくなる日がいつか来ます。そこまで、まてるの？ 万が一、親がいなくなって、僕これからどうすればいいんだろ。なんて言わないだろうな。もし、そうならがっかりだよな。 よーく、観察してみなね。一緒にいても、分からないときは、分からないから、分かろうと観察するんだよ。 男だって結構弱虫だからね。それを強がっている奴がメンタルヘルスにちょっかい出しにくる。俺たちは、そういう人間は、許さない。集中攻撃くらって退散していきます。 こころの広い人間なんていません。みんな、弱いんだ。そこをみんなにわかってほしいんだ。
お礼
再度のお返事有難うございます。 本当、別に裕福でなくてもいい、優しさのない人生があればと、切に願っています。 旦那とも、普通で暮らせればいいねと話していますが、最近、感じることは、 旦那には、義両親と三人の家族が既に出来あがっているように思えます。。。 普段は温厚で、とても優しい人なんですが、優先順位が自分、義両親、私になっているような 気がするのです。 実は、付き合っている時から『あれ？』と思うところが多々ある事に気づいていました。 結婚する前からの事でしたが、旦那は何でも義両親に話します。 どこにデートするとか、喧嘩した内容とか。。。 旦那が言うには、自分から話していない、親が聞いてくるから隠す必要ないので 話しているだけ。反抗期の中学生じゃあるまいし、素直に答えて何が悪いと言います。 そう言われるとそうなんですが、子供じゃないので、聞かれたからと言って何でもかんでも 親に話すのって、少しおかしいように感じるのですが・・・ それから、義両親が旦那に『あなた達は、なんでそんなに喧嘩が多いの？』 って聞かれた事に『プロポーズして指輪をプレゼントしてから喧嘩は少なくなった』と言うような 答え方をするので、結婚前から、義両親には大反対されていました。 旦那は、嘘は言っていないと言いますが、言い方、伝え方によっては、誤解が生じると思うにですが・・・ 結婚前に、旦那の仕事で地方に一緒に行くため二人で話し合って、私は仕事を辞めました。 辞めた時には旦那から生活費を頂いていました。 でも、私も夜知り合いの所でバイトをして、彼の口座に給料は入れていました。 ですが、義母は、『入籍もしていないのに何故給料をあげるの？』と旦那に言ってるみたいで、 旦那も私に親にこんなん言われたとしか言わないので、私が『私もバイトで働いてお金入れてる ことをちゃんと伝えてね』と言いましたが、それは伝えてないみたいで、何故言わないのか 尋ねると『聞かれてないから』と答えます。 ですが、義母は息子に『あんた騙されてる、お金だけ取られて歳いって捨てられる』と言っているみたいです。 旦那は言わないといけない事は言わず、言わなくてよいことは言ってくる、ですが、本人は 悪気はないみたで、いくら言っても口論になります。 結婚してからも同じです。 旦那の仕事上や私自身の年齢のことも考えて私は早く子供が欲しいのですが、旦那は『お前だけいて くれたら子供はいいよ。自然に出来たら嬉しいけど』と言ってくれていますが、 旦那に相談して私は不妊治療をしています。（タイミングを取る方法だけです） でも、義両親が子供の事を聞いてくると、『あいつも不妊治療してるけど中々出来ない』と答えるのです。 たしかに、本当のことですが、二人で話し合って二人仲良くいれるならそれでいいねん。となんで 言ってくれないのかと思います。 嘘は言ってないですが、義両親からしたら子供も産めない人なんか早く別れなさい。と旦那に 言ってくるみたいで、また誤解が生じてきます。 彼の両親は、息子は仕事だけしていたら何も言いません。 元々、旦那も結婚するにあたって、好きな人と一緒にいれるだけで幸せと言う考えの人で、 独身時代は、両親が給料を握っており、旦那は、給料の一部をお小遣い感覚でもらっていた みたいで、生活感が全くありません。 結婚当時に預かった通帳も10万しか入ってなく、地方での暮らしのために、少し家具を買ったり 、引っ越しの準備やらで、すぐになくなってしまいました。（今までは、彼は宿に宿泊していたので 生活費は全くかかりませんでした）不足分は、私が働いた分で払ってました。 結婚の反対の理由として、私が在日韓国人ということありました。 義父に『韓国人のあなたと結婚させて息子を苦労させたくない』と言われました。 旦那は横で黙ってるだけで、正直、悲しかったけど、それでも好きな人と結婚したかったし、 認めてもらえるよう人一倍頑張ろうと思っていました。 ですが、上記のようなことが多々あった後の入籍して三ヶ月で給料10万カットになりました。 旦那が言うには経営不振と言いますが、入籍してからも、旦那の言葉一つで両親ともめてからの 給料カットでした。 ですが、義母は私に『うちの息子はお金を貯めれないから私たちが貯めているの』と言っていました。 旦那に、本当に経営不振なら私のお金を出すから本当のことを言ってほしいと言いましたが、 『親も自分たちの給料取らんと、俺たちに10万カットでもくれてるんやから文句言うな。男として 入籍して給料がカットされたん言うの辛かった。旦那が困ってるときにお金を払ってくれない人とやっていけない』と言われます。 ですが、結婚前に『俺の給料は○○や。残業しても給料は増えないけど、長期休みがあっても 給料は減らない。同じやけどついてきてくれるか？』と言っていました。 入籍して地方について行ったため、私は無職です。 私からすれば、そしたら旦那が独身の時に貯めたお金でだせばいいんしゃないの？と 思ってしまいまう。 両親というより、旦那の事が信用できなくなってきました。 せめて、旦那だけでも私の味方、本当の事を言ってくれないと、やっていく自信がなくなってきます。 旦那は、両親だけでなく、友達の意見やらで、言ってることがころころ変わる人です。 一貫性がないところが、すごく気になります。 前回の質問とかぶるところはあるかと思いますが、貴方様がメンタルヘルスと言う事でもう少し、 詳しく書かせて頂きました。 長文になりましたが、宜しくお願い致します。
- yuklamho
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2年位前に私は42で結婚しました。妻は14歳年下です。 『私の考えは、旦那の給料で日々の生活をして、私もパートで働いて、それは貯金に回したり、 旅行に行ったりと考えております。』 凄くまともな考えだと思います。うちは彼女が就職活動中？なので私が養っていますが、彼女も働きたがっているし私も二人で稼げれば生活楽になるしありがたいと思っています。ただ、子供も欲しいのでちょっとその辺が悩ましいところです。 『こういった状況で結婚をすると言うことは、若い男性ならともかく、40歳の男性なら、養っていかないとと考えるのではないでしょうか？』 私は25歳で東京の実家を離れ、関西に就職しました。その後、学生やったり大学の教官やったりいろいろやってきましたが、その20年近くは基本的には実家で暮らしたことはありません。そういう40代の男性と家業を継いで？ずっと親元にいる40代の男性とでは感覚が違うのかな？と思いました。 『段々、旦那自身も、今までの貯金を出してくれるわけでもなく、私の独身時代の貯金をあてにされます。』 旦那さんへの愛情の度合いにもよりますが、別れたらどうですか？ それが唯一の解決方法のような気がします。すみません、期待に添えなくって。
お礼
お返事有難うございます。 お互い育った環境が違うので、生活面で多少のずれはあると思います。 旦那は、今まで困った時に義両親に助けてもらってきたと思います。 金銭面でも、給料の半分が小遣い感覚で貰って、残りは義両親が、息子の為に 貯金をしていたので、生活費という感覚が理解できないと思います。 義両親からすれば、自分の息子は、貯金も出来ない事も知ってます。 なので、自分たちが息子の代わりに貯金をしているそうだそうです。 その中で、今まで、お給料の半分を貯金していたのに、結婚してから、 お給料全てを私に渡している事が、少し不満だったみたいで、 旦那に『あなた、騙されてる、歳いったら捨てられる、お金全部持っていかれる。』などと 言い続けてるみたいで、旦那も、自分の親の言う事が正しいと信じているみたいで、 毎月のお給料は出すけど、残りは出さないと言うので、口論になります。 旦那は、義両親が今までしてきてくれたことを私に臨みます。 私自身、愛情はありますが、母親みたいに無償の愛と言うわけにはなりません。 少し、考えて、話し合ってみます。 有難うございます。
- 517hama
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３０代後半で結婚９年目の男です。 年齢だけで言えば質問者さんのだんなさんが結婚された年齢にほぼ近いですが・・・ 結婚とは？という質問の題について書くとすれば・・・ 自分が妻との結婚をしようと決めたときの気持ちとしては ともに一緒に暮らして支えあう責任（義務）を負う覚悟を持ったからです。 好きになり、付き合いを続ける中で、自分を分かってくれて、一生懸命支えよとする彼女の姿を見ながら、この人なら自分のどんな姿（惨めな姿や厳しい状況など）でも見せることができる。そして、彼女のそうした姿を見たとしても、支えて行きたいと思ったからです。 結婚して９年経ちましたが、いまでもその気持ちは変わりませんし、実際にお互いにそうしています。 お金の問題や親の問題は、状況によりどうするかは二人で決めて動いていくことです。 私は妻の結婚前の預金を宛てにすることはありませんが、それでも一緒に住む家を建てるなど大きな金額が必要なときにどうやって工面するかは相談をしました。「いくらぐらい出し合えるか」という相談が「妻の結婚前も含めた預金を当てにしている」ととられればそうかもしれませんが、それぞれが持っている中でどうするかを話し合ったと自分は認識しています。 そうした信頼関係や互いを支えあえるかどうかが夫婦を続けられる（成り立っていける）大切なことだと思います。 少なくとも質問者さんはだんなさんに対して信頼しきっていないように思いますし、守ってもらえていないと思っていると思います。それでは結婚生活を続けるのは難しいと思います。 一方で、厳しい言い方かもしれませんが、そうしたことを受け止める覚悟も無く質問者さんも結婚をされたんだと自分は思います。 どのような形でお二人が出会い、結婚を決めたのかはよく分かりませんが、３９歳にもなってお互いにこんなことも分からず、覚悟も責任も認識しないで結婚したことがそもそも互いに甘いと思いますよ 結婚をしたからには、きちんと責任者さんも認識を持って、そうした家庭の中できちんとだんなさんと話をして、方向性を出していくべきだと思います。他の方の回答では「離婚すべき」と簡単に書かれていますが、「結婚して違ったから、大変だから離婚する」はあまりにも無責任だと思います。 お金のこと、使い方、考え方をまずはお互いにきちんと話をする。けんかや言い争い、自分の主義主張ではなく、二人でこれから先どうして行くのかを話し合うことが何よりも大切だと思いますよ 給料の上がり下がりや自営業で経営が成り立たなくなる可能性についても、今の世の中である程度常識があれば認識できる問題です。お互いの甘さを反省して、最初から出直すつもりで話し合ってみてはどうでしょうか？
お礼
お返事有難うございます。 貴方様のおっしゃる通り、覚悟も責任も認識しないで 結婚したことがそもそも互いに甘いと思います。 >少なくとも質問者さんはだんなさんに対して信頼しきっていないように思いますし、 守ってもらえていないと思っていると思います。それでは結婚生活を続けるのは難しいと思います。 本当その通りです。 そのことについて、結婚前にある程度解っていたし、充分に話し合ってなかったと思います。 なので、今頃、問題が浮き彫りになってきてると思います。 だからと言ってすぐに離婚というのは無責任だとも思います。 ですが、いくら冷静に話し合っても、旦那は聞く耳をもってくれません。 そうすると、私の方がヒステリックになって、喧嘩や言い争いで互いに自己主張ばかりで、 なんお解決にもなっていないのも事実です。 お給料については、自営業なので致し方ないところは理解しておりますが、毎日夜中まで残業で 休みなく働いて、手取りで18万というのは、常識外だとも思いますし、義両親が息子の為に 貯金しているように思えてなりません。 こういう風に考えてしますと言うのも、そもそも私自身が旦那を信頼しきれてない事が原因だと 思いますが、日に日に猜疑心が募っていきます。 ですが、私自身も付き合ってるときに、気づいてた部分に目を伏せていたのかもしれません。 何よりも大切な事について、充分に話し合わずに結婚した、甘さが招いた結果だとも思います。 これからどうしていくか、再度話し合ってみます。 有難うございます。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
ご質問の内容を読むと・・・「結婚とは何であるか」や「４０代男性にとっての結婚とはどのようなものであるか」ということが知りたいわけではないと思いました。また、仮にそれらがわかったところで、今あなたが抱えている問題の解決には役に立ちません。 結婚に対する想いとは、それぞれが感じていること・考えていることであって、それを平均化して論じるのは無理があります。あなただって、あなたにとっての結婚観が大切なわけであって、一般的４０代女性の結婚観が具体的にどうであるかは、あまり興味はないでしょう？常識を大きく逸脱していなければ問題ないんですよ。 あなた方の抱える問題点とは、ズバリ金銭感覚の不一致でしょう？そして、それを婚前に話し合わなかったか、話し合いが不十分であったか・・・そんなところですよね。 結婚後にあなたが退職したこともあって、ご主人としてはあなたが専業主婦におさまってくれることを期待していたのは確実でしょうね。稼ぎが足りるかどうかを計算する人生経験も不足しているようで、足りるかどうかをあなたに聞いたのでしょう？ >私の考えは、旦那の給料で日々の生活をして、私もパートで働いて、それは貯金に回したり、 >旅行に行ったりと考えております。 私はあなたの考えがおかしいとは思いませんが、「お金が足りていても、あなたが稼ぎに行って・・・作ったお金で旅行等で遊んだり、将来の蓄えに回す」というこの考え方をご主人が理解できるかどうかは、赤の他人にはわかりません。また、義理の両親とご主人の間のお金のやりとりは、ずっと曖昧なままで、明確に線を引くことはできないと思います。そこで明確に線を引くということは、今まで自然にしていた親子が、赤の他人のような扱いをどこかでするように感じられてしまうのではないでしょうか。だって、小遣い感覚で給料を出していたのに、給料明細を作ったらイチ社員の扱いをしているようになりますからね。 前述しましたが、こういう問題は婚前に話し合わないとダメなんです。あなたは「結婚とはなんですか？」とお聞きになっていますが、結婚とは大きく分けて意味は二つです。神様に新たな関係を祝福してもらうことと、法的にひとつの世帯になることです。前者はともかく後者は、充分に話し合わなくては結婚後の生活で問題が浮き彫りになります、今回のように。 今から話し合いが可能であれば話し合うしかないです。どちらが正しいとかではなくて、お互いの言い分を理解し合えるかどうかなんですけど・・・衝突しなければいいんですがね・・・。それで衝突してしまうような関係だと、結婚そのものが間違いだったとしか言いようがないんです。
お礼
ご回答有難うございます。 貴方様のおっしゃる通り、金銭感覚の不一致なのかもしれません。 そのことについて、充分に話し合ってなかったと思います。 なので、今頃、問題が浮き彫りになってきてると思います。 また、義両親と旦那の給料の件も、今言われて気づきました。 今まで自然にしてた親子が、急には難しいかもしれませんね。 それと、私が半年以上の期間、地方での仕事の時に付いていくと言うことも 義両親に言ってなかったみたいで、義母には『一緒に暮らせるのは今回だけです。』と 言われたので、その辺の事も、しっかり話していなかったのかと思います。 また、旦那は最初は地方に付いていくことに反対でした。 それは、お互い働いていれば、旦那は地方で生活費がかからないし、私の給料は、 全て貯金に回せるしということでしたが、私の年齢の事を考えると、どうしても 子供が欲しいのと、初めから離れて暮らす結婚に意味を感じなかったからでした。 今でも話し合ってはいますが、衝突しています。 義両親からは毎日別れろの電話があったりして、私自身もヒステリックになり、 旦那には申し訳ないですが、板挟みにさせてしまってるように思います。 でも、本当に貴方様が言うように、結婚前の充分な話し合いがなかったのだと今頃反省しています。 私自身も色々考えてみます。 有難うございました。
- tsufujifuji
- ベストアンサー率15% (213/1332)
メンタルヘルスとしては、最低な答えでしたので、再回答です。 結婚っていうのは、お互いを思いやること。決して相手に嫌な思いなんか、自からしないことを言うんだよ。わざとでないのは、しかたないのと、貴女の旦那みたいに、何かに取り憑かれているかのように、親にしがみついてるのは、しかたない。前者は、運命。後者は、ただの子供。 大人っていうのは、親から卒業して、なんか寂しいなっていって相手をさがし、相手を思いやることで、優しさをもらうんだ。それをこの人なら、一生、続けられるって確信し、お互いを信じ合うのが、結婚だよ。 昔は、女性が働けなかった時代があったから、男が威張ってた時代もあるけど、今は、ちがうでしょ。 愛ってなに？相手の寂しさや不安をお互い分け合い、慈しみ、いたわることだよ。 俺は、メンタルヘルスしてるから、嫁がこのままだと不安だろうなって思ったら、お願いされる前に、こっちから、すすんであれやる、これやるって行動します。もちろん、こっちもお願いすることは、あります。 言葉っていうものは、嬉しいを表現するだけのものでは、ない。 どこかに、不安が隠れている。それをよみとるのが夫婦です。 以上。
お礼
再度のご回答有難うございます。 そうですね。旦那は子供なだけなのかもしれません。 お互い思いやってはいますが、旦那にとって優先順位が違うのだと思いました。 口では、一番に私の事を考えてると言ってくれますが、行動が一番に自分の事を考え、 次に義両親のことだと感じます。 でも、付き合ってる時に、義両親のことを色々聞きました。 こういう事を言うのは不誠実ですが、子離れ出来ない、とてもユニークな義両親だと思っていました。 旦那自身も、それを感じてたみたいですが、私は疑問に思いながらも、それに答える優しい息子だと 思うようにしていました。 でも、距離が近づく度に、やはりおかしいと思いが強くなってきてしまうのも事実です。 ですが、本当、愛とは相手の寂しさや不安をお互い分け合い、慈しみ、いたわることだと 思います。 旦那は、優しいですが、優先順位が違うので、何かぎくしゃくなったりしているんだと思います。 ただ、話し合おうとしても、そういうことには、耳を貸してくれません。 今まで、義両親についても、そういう風に右から左へと流してきたんだと思います。 でも、夫婦ではそういうわけにはいかないとも思います。 >どこかに、不安が隠れている。それをよみとるのが夫婦です。 私に、もう少し広い心と読み取れることができるのならと切に思います。 有難うございました。
夫婦共に４０代です。 私が３９歳のときに結婚しました。 ま、この年齢での結婚は 恋愛感情で結婚を決めるわけでは無いと思います。 うちもそうですから。 私は「信頼」「同じ価値観」「コミュニケーション」で 結婚を決めました（夫もそう言ってます。） 私なら・・・ まず自分の貯金全部で「金」を買います。 （今急落してるので金は買い時です。） 仕事はしないで料理教室に行きましょう。 つまり夫の言う通りにします。 あなたの貯金は０円なので 引っ越し代や賃貸マンション代は出せませんよね？ 「お義母様の言う通り引越し代は私達が出して当然だと私も思う。」 と言います。 つまり義理の両親の言う通りにします。 夫の言う通りにしているし、義理の両親の言う通りにしている。 でもお金は１円も無いわけです。 夫は 「君の貯金から出して。」と言うでしょう。 その時に 「私の貯金全てで金を買ったの。今は金が急落してて換金すると損をするから 金が高騰するまで換金しない方が良いと思うの。」 と言います。 もし夫が「何でそんな勝手なことしたんだ！」と怒ったら 「だって私働いてないから貯金を増やせないでしょ？ だから少しでもお金を増やそうと思って良かれと思ったから・・・」 と言います。 そうなると夫は給料を増やすよう、 引越し代や賃貸マンション代を出してくれるように 両親に言うかもしれません。 また、「君にも働いて欲しい。」と言うかもしれません。 そうしたらこう言います。 「もちろん働くわ。あなたの帰ったときに家にいるようにしたいけど そう出来ないこともあるかもしれない。 それに働くなら、あなたの給料で日々の生活をして、 私の給料は老後のために貯金したいの。 だから引越し代や賃貸マンション代は会社から出して欲しいの。 私が働いても老後の資金にならず、引越し代に消えるなら 働くのをやめておくわ。」 もし、何かでお金をおろす様に言われたら 「老後の資金のための貯金だから無理だわ。」 と言います。 １、義理の両親の言う通りにする ２、夫の言う通りにする ３、自分の貯金、自分が稼いだお金は１円も出さない ４、夫に何か言うときは「お願い」するカタチで言う 以上をふまえて頑張ってみてくださいね♪
お礼
早速のお返事有難うございました。 私たちも「信頼」「同じ価値観」「コミュニケーション」で 結婚を決めました。 ですが、旦那の優先順位が、きっと 一番に自分 二番に両親 三番に私となってるのかなと思いました。 私たちは少し、ややこしいのですが、今回地方への引っ越し代は義両親が支払ってくださいました。 とは言っても、元請けさんから宿代が出ているので、それで賄ってもらいました。 貴方様の言うとおり、1については、義母は、私に出しなさいと言います。 旦那も同じです。 2についても、旦那は自分が料理教室に行ったらいいと言ったことを義両親に伝えず、 料理教室にいってるとだけ伝えると思います。（今までの旦那の義両親への伝え方を見てると） ですが、実行してみます。 3については、地方への引っ越しの為に家具やら少し買ったので、私がお金を出しましたが、 今後、出さないようにしてみます。 旦那は納得していないようですが・・・ 4については、頑張って『お願い』というカタチで言ってみます。 二人で話しても、全て義両親に、かいつまんで話すので、誤解が生じ、また、義母が、働かせなさいと 言えば、旦那は、『うちのお袋も働いていた』と今度は、義母の考えに従います。 ですが、しばらくは実行してみようかと思います。 有難うございました。
- tsufujifuji
- ベストアンサー率15% (213/1332)
あほくせー。おれ42だが嫁の給料一切あてにしたことがない。 なんか、むしずがはしる。親から卒業もできない奴に女はまもれない。 これでも、メンタルヘルスの回答者だよ。 あきれてものが言えん。
お礼
早速のご回答有難うございました。 そうですよね。 結婚して、すぐにでしたから、少し疑心暗鬼になりました。 まして、ご両親から、『お金を取られる』みたいなことを言われていると言っていたので。。。 親離れ、子離れ大切ですね。 有難うございました。
- 鷹野 聖（@Sei_Takano）
- ベストアンサー率33% (59/176)
結構こういうケースの話しってあるみたいですね。 なのでまず、夫には理解してもらわないといけません。 【家族】とは、「私とあなたであって、お母さんとお父さんは家族ではない」という事。 【当然、お母さんたちと家計は別会計】です。 これが第一に理解してもらわないといけない。 好都合なことに義母は「家族でない」と公言してくれているのだから、 夫に対して「貴男もアチラとは家族ではないので当たり前よね？何当たり前のこと言ってんのかしら」と詰め寄る事が出来ます。 このケジメが着けられないのであれば「離婚推奨の案件」ですね。 最大の理由は 貴方の資産目当てで、身包みはがされて身動き出来なくなってから「家の奴隷として囲い込もう」としているからです。 「経済的自立を困難に追い込み、離婚できなくさせる」気が満々です。 とりあえず夫が結婚を決めたきっかけって たぶん「ママがそういったから」じゃないかと・・・（汗 元会社経営者としても意見追加。 オーナー企業、ファミリー企業でよくやってしまう経理的な失敗。 オーナーが持ち出しばかりになる自転車操業ならいざ知らず、 まだまだやっていける企業体力があるのであれば、夫が言っている ＞宿代、食事、携帯代など全て経費やらで落としている この分は税務的にはかなり問題がありそうな気がするんですが・・・。 ＞経営不振 これも、そうなって当たり前なくらいの放漫経営の結果と言う事であれば理解できます。 ＞両親も給料取ってなくても俺たちにくれている これもおかしな話しです。 でも、言葉遊びとしてなら正しいともいえます。 どういうことかと言うと、 経営者は役員ですので、「給与」は支払われません。 しかし「役員報酬」は支払われます。 給与と違って役員報酬は年度の途中で変える事が出来ません。 役員総会を開いて決める事になっています。 前述の通り、持ち出しの多い自転車操業の場合、 一旦役員報酬として振り出しておいてから、口座へ「立替金」や「短期借入金」として負債処理をする事もあります。 現金は手元に無いかわりに、貸付金としての資産を持っているわけですので、 必要な時に「短期借入金の返済」として、メインバンクからお金を引き出す事が出来るわけです。 それこそ、生活費だろうがなんだろうが。 本来は一旦支払われた役員報酬なのですから自由です。 でもそんな放漫でザルな会計してたら、会社立ち行かなくなりますね(笑) ＞宿代、食事、携帯代など全て経費やらで落としている これ、両親の分も同じ処理してるってことでしょう？ はっきりいって、両親は生活にそんなに現金要らんですよ。 でも貴方の家庭は違う。 息子である貴方の夫は、給与として貰ってたとすると、 前述のような負債の積み立て(笑)もないでしょう。 そこに、新しい別会計の財布（あなた）があれば、使わない手はない・・・と、 さもしい会計担当者なら考えるんじゃないかな・・・。 この両親の会社、本当は相当ヤバいんじゃないですかね・・・監査的な意味で・・・。 そして役員報酬でなく給与で出てても、貴方の夫は雇用保険は入れないんじゃないかな。 倒産して失業したら何もないなんて事も想定しておかなければなりません。 有限責任である限りは、負債分の差し押さえまではされないと思いますけど。 経営者一族ってことで個人名義で連帯保証人とかになってたり、 それが連帯根保証契約とかだったら目もあてられない自体になりかねないリスクを孕んでいると私は感じるんですけども・・・。 一度、そのへん調べてから、夫に聞いて見てはいかがでしょう？ 特に連帯保証人については重要です。
お礼
早速のご回答有難うございました。 >夫に対して「貴男もアチラとは家族ではないので当たり前よね？何当たり前のこと言ってんのかしら」と詰め寄る事が出来ます。 旦那には、上記の事を話せば、うちの母親は、家族じゃないって、そんなつもりで言ってない、 『うちの息子はしっかりしていないから、あなた（私の事です）家庭をしっかり守ってね』と言う意味だ。 と言ってきて話になりません。 また、結婚には義両親は、今でも反対のようです。 毎日のように『内の息子は優柔不断だから、あなたから別れるよう話しなさい。』と・・・ 旦那にご両親は、経営不振といっても義父が、ちゃんと生活の為に義母と二人で やりくりしているから、私たちは私たちの生活の為に二人で話し合いたい。 会社については、私もあまり理解しておりませんが、借金はないとのことで、 旦那も取締役部長と役員になっております。 なので、残業代は出ないという事は、結婚前から言われておりました。 ですが、一度確認してみようかと思います。 なんだか、結婚前から、その場しのぎの言い訳というか言い方をしていたので、 疑心暗鬼になっています。 旦那も独身時代の貯金を出していないし、それも欲しいとは思わないですし、 ただ、旦那は毎月の生活費だけ出してくれて、これまでの家具代やら、私が出しましたが、 引っ越しやら不足分をなんとかしようと努力が見えたら、私も、ついていこうと思いますが、 そのことは義両親には伝えてくれず、言わないでいいことだけ伝える。 お金で結婚したわけではありませんが、貴方様の旦那様のように結婚前に正直に話して もらわないと駄目なことだと思いました。 旦那や両親も今まで、親子でしていた会社だから、お給料とかも曖昧にしてきたのだと 思います。 私も、その辺の話を曖昧にしていたのかもしれません。 再度、確認してみます。 有難うございました。
- piano3m
- ベストアンサー率42% (73/171)
結婚もうすぐ20年 ご質問者様と同世代の女性です 励ましの言葉を探したのですが 見つかりません ごめんなさい 失礼ですが そのご家族は、無理です いくらなんでも無茶苦茶です 親の介護を押し付けるためだけの結婚でしょう 息子を40年間手元に抱え続けたその老婦人にはかないません 全財産毟り取られる前に逃げたほうがいいと思います もちろん結婚とは忍耐とよく言われますが 忍耐だけのはずないじゃないですか 信頼感や情、協力、安心感など幸せもたくさんあるのです 私たちは仙人でも神様でも仏様でもないのですから そんなものは結婚ではありません 束縛、搾取、強制労働です その人は、無理です ご質問者様が私の友人なら 徹夜で離婚するよう説得します ご質問者様が私の娘なら 私の大切な娘を何だと思っているのか、と 私は猛抗議に乗り込み 問答無用で連れ戻します ちょっと感情的になってしまい失礼いたしました なお もしご主人一家が莫大な財産を隠し持っているなら 頑張って耐えて 塩分糖分油分たっぷりの食事を たっぷり食べさせるのもいいかもしれません しつこくて申し訳ありませんが 結婚とは 決してそんなものではありません ＞この年齢の男性が結婚を決めるキッカケは何でしょうか？ やはりタイミングだったり 子供が欲しい、だったり 探しに探してやっと掴んだ愛情だったり 自身の老後への不安だったり 人それぞれだと思います 介護要員確保目的の方もいらっしゃると思います もうかなり心が疲れていらっしゃるでしょう？ 心がどんどん擦り切れていって 正常な判断をくだせなくなる前に 早期のご決断をおすすめします
お礼
早速のご回答有難うございました。 励ましのお言葉まで、探して頂きましてありがとうございます。 そうですよね。 旦那も独身時代の貯金を出していないし、それも欲しいとは思わないですし、 ただ、旦那は毎月の生活費だけ出してくれて、これまでの家具代やら、私が出しましたが、 引っ越しやら不足分をなんとかしようと努力が見えたら、私も、ついていこうと思いますが、 そのことは義両親には伝えてくれず、言わないでいいことだけ伝える。 お金で結婚したわけではありませんが、義両親にはお金はあると思います。 息子名義でマンション購入して、自分たちが住んでローンを支払っています。 会社も株式会社で厚生年金があるので、旦那からすれば、一生安泰だと思っていると思います。 なので、両親から離れられないと思います。 息子を40年間手元に抱え続けた義両親からしたら、 息子を取られた感が大きいと思います。 探しに探してやっと掴んだ愛情だったので、頑張ろうと思いましたが、このままでは、 私の貯蓄を食いつぶして離婚されると思います。 元々、義両親には、結婚には反対されており、毎日のように別れなさいと電話があります。 本当、子供ができる前に別れを考えます。 有難うございました。
- chocot430
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結婚5年の妻です。同年代です。 結婚前の貯金は、共有財産ではありませんよ。 なので、あなたの貯金をあてにする夫も義両親も、信じられません。 結婚後は、夫婦はともに扶養の義務がありますし、夫の収入で足りないなら妻も働くべきと思いますけど…お宅の場合はそういう感じじゃないですよね？ 正直、子供ができる前に別れたほうがいいと思います。 年齢的なことを考えると、一刻の猶予もありません。 うちも、結婚したとき夫は貯金ゼロ、その上実家の借金まで背負っている状態でした。 私はかなりの貯金がありまして、その借金も簡単に一括返済できるくらいでしたが、夫も義母もそれをあてにしたことは全くありません。 結婚後は私も一緒に返済をすることになりましたが（というか、財布をひとつにしたので結果としてそうなりました）、昨年、私の希望で残債を一括返済させてもらいました。夫も義母も「あなたの貯金を使うなんて絶対ダメ」と反対しましたが、金利がもったいないので…。その後は、家計費から私に返済してもらう形をとっています。 お金に汚い人、自分のことしか考えていない人は、一生変わらないと思います。 このままいくと、本当に身ぐるみはがされて、離婚したくてもできなくなりますよ。（離婚したくてもお金がないし生活していけないからできない…という人、本当に多いです。） 今ならまだやり直しがきくと思います。 別れて、また仕事を探しましょう。 この年齢での再就職はかなり厳しいですが、若ければ若いほど可能性が上がります。 頑張ってください！
お礼
早速のご回答有難うございました。 そうですよね。 旦那も独身時代の貯金を出していないし、それも欲しいとは思わないですし、 ただ、旦那は毎月の生活費だけ出してくれて、これまでの家具代やら、私が出しましたが、 引っ越しやら不足分をなんとかしようと努力が見えたら、私も、ついていこうと思いますが、 そのことは義両親には伝えてくれず、言わないでいいことだけ伝える。 お金で結婚したわけではありませんが、貴方様の旦那様のように結婚前に正直に話して もらわないと駄目なことだと思いました。 本当、子供ができる前に別れを考えます。 有難うございました。
お礼
お返事有難うございます。 そうですね。 ずっと、孤独を感じていたのかも知れません。 互いに感情的になって別れてしまいました。 寂しくて、どうしようもないです。 別れて、これで良かったのかと悩む毎日が続きますが、仕事をしていかないと 生活が出来ないので、今は就活に励んでいます。 やっと好きになって結婚したのだから、もう少し我慢すればよかったのかと 後悔する時もあり、これで良かったと思う時と、感情が不安定です。 まだ、旦那の事が好きなのか寂しいだけなのか解りませんが、 婚活も頑張っていきたいと思うので、落とし方教えてください（笑）