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最後の恋愛アドバイス、友人へ正直に言うべきか？
- 友人への最後の恋愛アドバイス、正直に言うべきか？幼なじみ（Ａ）は、26歳のＯＬ。今まで彼氏が出来たことがありません。
- Ａの内面に問題があり、理想が高い所、性格が卑屈でネガティブで暗い所、自意識過剰な所、理解力がない所がある。
- 友人としては正直なアドバイスをしたいが、彼女の自信を傷つけることになるのではないかと迷っている。どうすべきか迷っている。
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なかなか、自分を強く持っているというか、頑固なお友達の様ですね。助言を求めながら、聞く耳持たないご様子であれば、お話を聞いたり、何らかの解決案を考えたりしても、虚しく感じる事もあるでしょう。 意見を求められても、それを理解してもらえなかったり、実践しなかったり、反論されたりすると、だんだん、相談に乗るのも嫌になってきます。 その辺りを、彼女に伝えるのも、いいかもしれません。 人間関係は、相手への気遣いや思いやりがないと、うまくいかないものです。これは、同性間でも、異性でも共通です。 せっかく助言をしてくれているあなたにも、自分の話ばかりをして、不快な思いをさせてしまっているのを、彼女が自覚するなら、あなたのお気持ちを伝えるのも、ムダではないと思います。 これは、あなたが語る、あなた自身の気持ちですから、「相手がこう思うかもしれないから、こうしたほうがいいよ。」などといった、「仮定」のお話よりも、生々しく彼女の胸に突き刺さって、効果があるかもしれないと思うのです。 ☆ ☆ ☆ 彼女の性質では、相手の気持ちが安まらなさそうですね。あなた以外に、親しいお友達はいますか。男性のお友達はどうですか。 お友達との人間関係は、良好なのでしょうか？あなたが感じている事を、彼女の他のお友達も感じているかもしれません。 ☆ ☆ ☆ 細かい事を言っても仕方がありませんが、個々には、こんな事を感じました。 (1)理想が高い …常に、相手に不満を持つでしょう。常にストレスを溜めたり、不平不満を訴えたり、ケンカが多くなったりで、穏やかな精神状態でのお付き合いがしにくいです。 (2)ネガティブ …常にネガティブだと、接するのが嫌になりますね。話を聞く相手の気持ちを想像する意識が薄い様です。 (3)自意識過剰 …挙げられたお話は、自分の理想に、少しでもそぐわない相手は受け付けられない、といったエピソードと感じました。理想に合わない相手を排除しようとする意識が強いのでしょう。 (4)理解力 …思い込みが強く、また自分の間違いは、些細な勘違いでも認めたくない。さらに、相手の話を虚心に聞いて、理解しようとする意識が希薄。 全体としては、「協調性が不足する」という事になるでしょうか。お友達なら、ある程度の距離で接する事が出来ますが、恋人となると、かなり濃密な関係になりますから、相手を立てるとか、時には自分が引くといった事が出来ないと、いい関係を保つのは難しそうですね。 ☆ ☆ ☆ もし、今までよりも突っ込んだアドバイスをされるなら、このご質問にある様な事をそのままお手紙に書いて、お友達に読んでもらってはいかがでしょう。 口で言うと、言いたい事を言い終わらないうちに、反論されて遮られてしまう事があると思います。かと言って、メールは、大事な事を伝えるには適さない。手紙だと、重い意味があるのでは、と感じてもらいやすいのです。 （ラヴ・レターがそうですね。メールでの告白は、いかにも軽いけど、手紙なら本気が伝わります。） あなたが感じる彼女の「欠点」の前に、 「あなたに、恋人も含めて、いい人間関係を築いてほしいから、今まで感じていたけど言わなかった事を書くね。冷静に読んでほしいな。」 といった、「マクラ」を置きましょう。 また、最後に、 「私としては、じっくり考えて、大事な事を書いたつもりです。話しても、声はその場で消えてしまうけど、文章にしたら、何度も読み返してもらえると思うから、手紙にしました。不愉快かもしれないけど、あなたを思ってのことなの。それは分かってほしいな。」 といった事を付け加えましょう。 内容もさる事ながら、「手紙」という形で指摘するというのも、効果があるかもしれません。 悪い事だけを指摘されると、それが正しくても、素直に受け入れられず、態度を硬化させるだけになってしまうものです。特に、彼女の様な性格なら、十分にあり得る事です。 本当に彼女の事を思っているのだ、という事を表現して、なるべく波風の立たない様に伝えましょう。 ☆ ☆ ☆ 「いつかいい人現れるよ」で、お茶を濁しておくのもいいと思いますが、それだけでは、彼女の意識が劇的に変わるとは思えません。心を許したあなたの言葉にこそ、彼女を変える力がある様な気がします。 まあ、そうは言っても、お二人の間に軋轢が起こる可能性もありますので、ぜひお勧め、とは申せません。この回答、ご参考までにお読みください。
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- yonesuke35
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＞ 幼なじみ（Ａ）は、26歳のＯＬ。今まで彼氏が出来たことがありません。 ＞ ・理想が高い所 彼女さんの問題点は理想が高い事に尽きるでしょう。 彼女さんの資質に比べて高いということです。 つまり理想を高くしたいのであれば自分のレベルを上げなければいけないのです。 彼女さんがまだ恋愛できないのは彼女さんの望むレベルの男性に まだ出会っていないからです。 彼女さんの理想の男性は世の中に数%もいないでしょう。 いままでに出会っていた男性と付き合ってしまえば性の オモチャにされて今ごろは泣いている事でしょう。 理想と現実にギャップが有ることを彼女さんに理解してもらう事が 大事でしょう。 しかし今までの彼女さんの行動考え方は素晴らしいのです。 まだ処女を守っているのでしょう？ 処女はそうでない女性の何倍も価値が有ります。 しかし彼女さんは理想の男性と出会う機会がまだ無いだけなのです。 官庁、教育機関、研究所などの理想の男性と出会う機会を 持てないだけなのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞彼女さんの資質に比べて高いということです。 つまり理想を高くしたいのであれば自分のレベルを上げなければいけないのです。 そうですよね、正直私もそう思います。 専業主婦になって年に何回か海外旅行に行けて…て、そんな男性今ではすごく少ないと言われているのに、その上、イケメンで浮気をしないだとっ？？そんなやつおるかー！おったとしても、相手にするのはモデルやグラビアアイドル並の可愛い子だけじゃー！！ と、冗談半分でよく言います。（実は本気） Ａは笑って「でも～…」と否定しますが。 もしそんな男性居たとしても、今の環境じゃぁＡは出会えないと思います。それこそ一流企業に派遣ででも転職するか、お見合いするか、結婚相談所に登録するか… いつかはするかもしれませんね。 着かず離れず見守ることにします。
- ff004855
- ベストアンサー率13% (2/15)
なんどもですが。 何回か質問者さんの文書読ませてもらいました。 間違ってたらごめんなさい もしかして、友達をしてあげてる なんて思ってませんか？ 幼なじみだし、私がいないとみたいな。 少しダメんずウォーカーなとこあるのか？ なんて個人の意見ですけどね。 友達のために何かしてあげるってのもいいことだと思いますよ。 ムカついたらすいません。 友達って常に対等やと思ってます。 でも少し、私が面倒見てるって思ってませんか？ あなたが言ったかとで、友達がきづつき、嫌われてもかまわなと思っているなら そこまで答えがでてるんですよね。 友達やめてもいいんじゃないですか？ 私個人の意見です
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞あなたが言ったかとで、友達がきづつき、嫌われてもかまわなと思っているならそこまで答えがでてるんですよね。 友達やめてもいいんじゃないですか？ これはその…悪意があっての意味でなく、「Ａは頑固で素直に人の意見を聞くタイプではないので、私がＡのためを思って言ったとしても聞き入れてくれないかもしれない。そのせいで嫌われてしまってもしょうがない、言ってあげるのが友情だろう」という気持ちででした。（すみません、噛みあっていないかもですが、回答者さまが仰ってるニュアンスとは少し違うと思います） ＞もしかして、友達をしてあげてるなんて思ってませんか？ このことに関しては少し思い当たる節があります。 友達をしてあげてる、までは思わないのですが、付き合ってあげてる、と思う事は正直ありました。 私が単独行動が好きで、連絡無精なのに対して、Ａは毎日のように連絡してきて悩みを相談してきました。週に１回くらいは「会おう！」とも。Ａが嫌だとかではなく、マメに連絡を取るのが苦痛なタイプなため…メールなどもつい「めんどくさいけど嫌々返してる」状態になっていました。 この状態も良くなかったかもです；； 頂いたお言葉よく考えてみます。 ただ最近は、着かず離れずでいいだろう、と思い始めております。
- ff004855
- ベストアンサー率13% (2/15)
追加がわからくて、新規で。 あなたが、友達とどんなかかわり方をしたいか？ それだけの問題です。 話し聞きたくなかったら、聞きたくないと言えばいい 友達は、生き方や波長が変われば、自然に離れると思います でもなかなか離れない人ますよね。 私個人の意見です
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞友達は、生き方や波長が変われば、自然に離れると思います ＞でもなかなか離れない人ますよね。 そうなんですね、最近違う人にも似たような事言われました。「自然に離れる」という発想があまりありませんでした。Ａはなんだかんだ１番側に居た友人だったので。ただ社会人になってからはすれ違い（？）が多いです。無理せずに離れてしまっても良いのかもですね、最近そう思いはじめました。 アドバイスありがとうございます。
- hirotan1879
- ベストアンサー率20% (512/2470)
貴方から言いたいのか どうかが問題ですね。 友人としてアドバイスして改ざんしてほしいのか、単に聞かれているから答えるのか。。 せっかく親切で教えてあげても逆恨みとか良くある話です。 女子高校生ならまだしも（失礼ですが）２０代後半の社会人なのですから、正直そこまで 干渉して（聞かれていないのに）教えてあげて逆に恨まれる理由はありません、 聞かれたら 当たり障り無く気を使って教えてあげる 聞かれなかったら 関わらない にて問題ないと思います。 自分でなんとかする年齢です。
お礼
ご回答有難うございます。 元々は、「どうしたらいいんだろう」と相談されていたこともありますし、私もＡに直して欲しいところもあり、Ａのためにもハッキリ言った方が良いのでは？？それが友情というものでは？？と変な正義感を働かせていたところもありました。 ただ今では、私が言ったところで頑固なＡは変わらないだろう…と感じております。 （前回久しぶりに会ったときに、そう感じる節がありました） 回答者さまの仰る通り、逆恨みもされそうです。 ＞女子高校生ならまだしも（失礼ですが）２０代後半の社会人なのですから、正直そこまで干渉して 心の中ではちょっと思っていました；； もう自己責任ですよね、仰る通りです。 気持ちが軽くなりました、ありがとうございます。
- STICKY2006
- ベストアンサー率29% (1536/5269)
こんちは。 >>友達関係が崩れてもいいから んじゃあ、「ほっとけ」です。 崩れてもいいなら、崩す覚悟持って、言うべきだよ！とかって意見でもいいんですけど、正直、面倒でしょ。 崩れてもいいなら、特に何もせず、勝手に崩れてくれるのを待つ。ぐらいでいいかと。崩れなきゃ儲けもんです。 >>Ａは本気で切実に彼氏が欲しいので、ほぼ毎日のように私に「どうしたらいいんだろう」「合コンでこんな事があったけどどう思う？」とメールをしてきます。 失礼な言い方してすいませんが、女性って、「とりあえず話せりゃ満足」って方も多いようです。 そういう方に該当しませんか？？？ 特に、具体的なアドバイス求めるわけでもなく、たとえアドバイスしたとしても、聞き流されたり、実行はしなかったり。 いろいろと愚痴愚痴聞いてもらって「あ～すっきりした」みたいな。 >>その場合は、Ａに合わせて「いつかいい人現れるよ」とだけ言っておけばいいんでしょうか…？ なので、これぐらいでいいかな。と思いますよ。 ↑みたいなタイプの人だったら、どうせ、話してるだけですっきりするんだから、こっちが何言ったって聞かないんだもの。 相当暇なときにだけ、話に付き合ってやって、それ以外は、出ない、忙しいからごめんね～と切る。 なりなんなりでいいかと。 。。。どうせ、崩れてもいい関係。なんだし。
お礼
ご回答有難うございます。 すみません補足で書き忘れましたが 「ただ聞いてほしいだけ」のタイプではないのです 「どうすればいいのか」一緒に考えて導いて欲しがるタイプです。 あと、「関係が崩れてもいい」と書いたのは、「私の言ったことで彼女が気を悪くして離れていったとしても、彼女のためになるなら正直に言うべきか」という気持ちからです。どうでもいいからではありません。 言葉が足らず、誤解される文になりすみません。 何かありましたら追加で回答頂けると嬉しいです。 宜しくお願い致します。
- 22kotoh2013
- ベストアンサー率30% (12/40)
えっと、たぶん質問者さんの見解は間違ってないです。 年を重ねるにつれ、 若い頃よりもシビアな状況もあるし 周囲が大人になっていくこともあって だんだんこういう子と付き合うのがつらくなるのは分かります。 ただ、この子を完全には見捨てないであげてほしいです。 一般的な感覚というものをもともと持ちあわせていないだけなので。 適度に距離を保ちつつ、付き合いは続けていくというのは 人生経験として質問者さんにとっても決してマイナスでないはず。 さてこういう子が幸せになる道があります。 年上男性と付き合うことです。それも一回り上とか。 彼女の若さや可愛らしさを最大限評価してくれるし、 彼女の甘やかされたい願望を満たしてくれるし、 男性にしてみても、歳をとると、若い子の 内面のこじれっぷりは結構許せるようになるものなのですよw。 だから相談されたらもう呪文のようにひたすら 「◯ちゃんには年上男性がいいと思うよ」と言い続ければ、 愚痴を封じられるし そのうち本人もその気になるんじゃないかな。 でハッピーになれば、ネガティブもなくなると思う。
お礼
ご回答有難うございます。 Ａを知る私の友人と全く同じご意見です！！ 年上の大人な男性ならＡちゃんを受け入れられるんじゃない？と。。 確かにそうかもです。 父親との仲が悪く、そのせいで男性に対して少しコンプレックスの様なものがあるのかな～と思うことがあります。その考えを払拭させてくれるくらい、包容力があり愛情に溢れた人…どこかにいないかな；； 今までの付き合いもあるし家も近所なので、Ａとバッサリ関係を切るのは難しそうですが、着かず離れずを続けたいと思います。前回会ったときもやはり「それはどうなんだろう…」と思うようなことを口にしていて…正直一緒に居ても楽しめませんでした＞＜ こちらが何を言っても、Ａが自分で気づかないとダメなんだな～と実感しました。 お優しいアドバイスありがとうございます^^
- FCR-ZERO
- ベストアンサー率25% (373/1481)
放っておく。 相手するのが面倒ならば、つかず離れずで。
お礼
ご回答有難うございます。 先日久しぶりに会う約束がありお茶してきました。 やはり根本的には性格は変わらないのかな～？ と思ってしまいました。 適度な距離を保つのがお互いのためかもしれません。 しばらく放っておきます。 ありがとうございます。
- ff004855
- ベストアンサー率13% (2/15)
友達は、ただ聞いてもらいたいだけたので、話しは半分聞いて、半分聞き流すだけでいいと思いますよ はいはい、そおよねって。 たぶん、あなたの意見なんて求めてないんですよ。 それでも、話しが聞くのが、しんどいなら、心理カウンセラーさんに相談してみたら？と言ってもいいんじゃないですか？
お礼
ご回答有難うございます。 すみません補足で書き忘れましたが 「ただ聞いてほしいだけ」のタイプではないのです 「どうすればいいのか」一緒に考えて導いて欲しがるタイプです。 あと、「関係が崩れてもいい」と書いたのは、「私の言ったことで彼女が気を悪くして離れていったとしても、彼女のためになるなら正直に言うべきか」という気持ちからです。どうでもいいからではありません。 言葉が足らず、誤解される文になりすみません。 何かありましたら追加で回答頂けると嬉しいです。 宜しくお願い致します。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞助言を求めながら、聞く耳持たないご様子であれば、お話を聞いたり、何らかの解決案を考えたりしても、虚しく感じる事もあるでしょう。 そうなんです！何を言っても「でも…」「だって…」状態だったので、じゃぁなんで私にアドバイス求めるの？となり返答に困っていました。かといって、明らかにＡが間違っている！と思う場面で、わざとＡの味方をしてあげても、Ａのためにはならないだろうし…など、話を聞くたびに頭も心もモヤモヤしていました。 ただ、しばらく連絡を控えていて１ヶ月ぶりくらいに会ったとき、少しＡは変わっていました。「今までグチばっかり言って時間をムダにしていたから、これからは前向きになる」とずっとご機嫌でした。もしかして、私と会うとついグチを言うクセがついていたのかな？私に会わなかったことでグチを言う相手がいなくなり、前向きになれたのかな？と感じてしまいました。 （Ａは交友関係は《少し広くすごく浅い》ので、私以外に親しい友人は居ないと思います。男友達もいません。） 今くらいの距離感、たまーに会って近況報告するくらい、がちょうどいいのかと思いました。 ↑ただ、Ａは終始ご機嫌でしたが、話す内容は友人の悪口やウワサ話など、あまり変わりのないものでした。言い方が暗いか明るいかの違いだけで(笑) この辺りも、いつかは本人が気づいてやめるかな、と、私は特に何も言わないことにします。 自分から大きな衝突はせずに、着かず離れずの関係を続けたいと思いました。 ご丁寧なアドバイスありがとうございます。共感して頂ける方がいて、気持ちが楽になりました。