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セックスレスについての新たな疑問
- 夫側セックスレスについて、新たな疑問が生じました。
- セックスレスに関しての質問や回答を通じて、夫のことや男性の性欲について理解が深まりました。
- しかし、全て夫側に合わせるのは疲れることもあり、夫の気持ちや思考について疑問や不安があります。話し合いは必要でしょうか？
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
当方こちらでよくセックスレス関連の質問に対し「話し合いは無駄」と回答している一人です。 どうしてこう回答するかと言いますと、質問される「レスされ側」の皆さんは 「話し合い＝レスの辛さ悲しみを訴えることで、訴えを聞いた相手の性欲が増進する」 と思い込んでいるフシがあるからです。 実際はレスされ妻の悲しみは夫本人の不甲斐無さが原因ですから、話し合いをすれば夫の元気は無くなります。 心の元気が無くなれば当然下半身の元気も無くなります。 とてもシンプルなことだと思うのですが、皆さん余程レス相手の感情心情には無関心と見えて 「何度も話し合ったのに効果がありません」 と涙まじりで質問なさいます。 相手を理解していないのはお互い様じゃねぇの？という話は本筋でないのでこれ以上しませんけど。 つまり、話し合い行為自体がダメなのではなく、話し合いの「目的」を見誤ってる人が殆どなので、 「（あなたが考える目的に沿うなら）話し合いは無駄です」 と私は書くのです。 夫の性欲をさらに下げても構わないからこれだけは言っておきたい！というスタンスでなら、貴女の心情を訴えることは決して無駄ではありません。 さらに、レスされ側の皆さんが言う「レス解消」は実のところ「自分が心身共に満足させる性生活」であって、単純に回数が増えればよいと思っているのではない点も指摘したいと思います。 相手を満足させる性生活には何が必要か？を考えれば、レス解消の話し合いに性の話題だけでは済まないことも分かります。 とどのつまり、お互い相手をどれだけ知り、 思いやり、 相手の快感のツボを刺激し、 或いは相手を観察し、 小さな変化に気付けるか。 レスする側の人間達は大抵油断しています。 ずっと相手が自分の傍にいると思い込んでいる。 レスをどうにかしたければ、まず相手に油断大敵である事を告げてあなたを観察させる必要があります。 それにはただ私に構ってよと泣きつくよりも 「あなたは私の事をどれだけ分かってるつもり？」 と余裕の笑顔をカマシたほうが効果的なのです。 そして夫のことばかり考えないで外に出る。 男にとって性の対象は「獲物」です。 獲物はピチピチ元気で逃げそうなほうが魅力的です。 夫の世話もたまにはサボってよし。 で、ここぞって時にサッと振り向いて手を貸す。 恋愛モノの王道展開（笑）。 貴女の人生は貴女のものであることをお忘れになりませんように。 セックス出来ないのはあくまで夫で、貴女ではありません。 我慢出来なくなればいつでも夫を捨てて新しい人生を歩めます。 貴女の夫にもその事を肝に命じてもらうことです。 そのための話し合いなら、寧ろ必要だろうと私は思います。 以上、相手に覚悟させている一人より。 回数は増えてないけど、相手が自分を気にかけているのが感じられれば結構頑張れるもんですよ。
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- gotchanbaby
- ベストアンサー率36% (12/33)
ある意味，すでに結婚生活は破綻していますね。 セックスレスで，妻の方が努力し，我慢しているのに，夫に伝わってないばかりか，本来オスとしてのエネルギーが枯れてしまっているようです。また，あなたも自分ばかり我慢や努力して・・・などと考え始めているようじゃ，この先うまくいくはずはありません。 あなたがいくら「夫に」抱かれたいと思っても肝心の相手は，「あなたを」抱きたくないのだから。 愛情は残っているかも知れませんが，それだけでは不満なのですか？ だったらおいくつか分かりませんが，早めの離婚を提案します。 抱きたくない，抱かなくても平気な夫は，口では「愛情はある」と言っても，あなたのことを思ってないのです。 離婚するに当たっては，すんなりいかないようであれば，DV防止法を活用されると，あなたに金銭的に有利に離婚成立がめざせます。 離婚の方向で，頑張りましょうよ。あなた，バカにされているのですよ。プライドはないのですか？
お礼
ありがとうございます。 そうですか、破綻ですか。。。 愛情は感じます。 私も愛してます。女性は愛していたら愛しているほど その人に抱かれたいと思うものだと思います。 我慢は良くないと思うので、「話し合い」ではなく 「自分の意見を言う」という形をとってみようかとも思います。 それで夫が思うことを受け入れようと思います。
- kadowaki
- ベストアンサー率41% (854/2034)
twist-twistさん、こんにちは。 「たくさんのご回答」の中には、私の卑見も入っているかと思われましたので、今回も回答させていただきますね。 私が思うに、男性と女性とではセックス動機が大きく異なるが故に、夫側セックスレスというのは女性側セックスレスに較べてはるかにその改善が難しいのではないでしょうか。 女性の場合、男性を好きになれば、必ずしも旺盛なセックス欲に促されなくとも、男性に対する【セックス拒否】（セックスレス）の姿勢を解除するだけで、一応セックスを実現できますよね。 一方、男性の場合、こういう女性の【セックス拒否】によって欲求不満を感じることで、はじめて旺盛なセックス欲を蓄積させられ、これがセックスの原動力にほかなりません。これ以外のセックス動機（たとえば、本能、女性への愛情や思いやり等）で性的に興奮、欲情するのは絶対に不可能です。 要するに、もし、本当に「話し合い」で男性が欲求不満に導かれるなら、セックス欲が亢進するなら、私も大いに「話し合い」を推奨しています。 しかし、twist-twistさんだって、「話し合い」で妻側セックスレスが改善された例ならともかく、夫側セックスレスで改善された例など一つも見出せなかったはずです。 ＞全て夫側に合わせることばかりで、ちょっと疲れることもあります ＞妻も人間なのでしたい時があります。 これまで多くの夫側セックスレスに関するご質問に回答してきた者として、そのお気持ちは痛いほど分かります。 が、男性の性欲・性的好奇心の基本性格からして、婚姻制度というのは、どう考えても、男性のセックス権を公認する代わりに、妻子の扶養・養育の義務を課すという制度として発足したと考えるしかありません。 こういう婚姻制度の前提・土台・背景にあるのは、やはりセックスが女性の妊娠の可能性を秘めた営為だからでしょうね。 その点では、たとえば、常に男性による女性差別の撤廃、女性の権利拡張に向けた運動の先頭に立ってきた社会学者の上野千鶴子さんは、大川玲子さん（日本性科学会理事長・産婦人科医）との対談「女性のゆたかなセックスのために」（現在消滅）で、 上野：この人にはとりあえず生活保障をしてもらっているわけだから，これ以上どん欲な要求は出さないで（笑），快楽はよそで調達してこようとか，知的刺激はよそで調達してこようとか，なぜ女たちは思えないのでしょう，と私はいつも結婚している女たちをみて思ってたんだけど。 と、アッサリと言い放っていますが、だれよりも女性の権利尊重を声高に唱え、男女平等を推進してきた人の言葉であるだけに看過できないところがあります。 思うに、上野さんをはじめとするフェミニストたちからすれば、婚姻制度なんて、所詮スケベ男たちの欲望を充たすための、あるいは女性の差別的支配を狙った制度にすぎないわけで、こういう婚姻制度に潜む裏事情、男たちの欲望の正体・真相に気づかず、「レス夫はけしからん！ 妻のセックス権の侵害だ！」と本気で怒っている女性を見て、「それは違いますよ！」と言わんとしてきたわけです。 ＞「その気になる」日をひたすら我慢しながら待つしかないのでしょうか？ いいえ、私は、女性がこういう受動的、消極的なセックス観に束縛・制約されるいわれは全くないと思います。 男性の場合、女性のように【セックス拒否】の姿勢を解除しただけで性的に興奮、欲情する、つまりペニスが勃起するわけではなく、とにかく旺盛なセックス欲、性的好奇心を備えていること及び女性を卑猥で淫蕩な性的欲望対象と見なすことが前提となって、つまり女性にとっては一種危険でさえある、暴力的、攻撃的な欲求を抑えがたくなって、はじめてセックスの衝動に駆られるわけです。 こういう欲求は、むしろ女性への愛情や思いやりとは相容れないどころか、「話し合い」や女性からのセックスの直接請求によって亢進しうる性質の欲求かどうか？については申し上げるまでもないですよね。 信頼し合った夫婦同士のセックスは、間違いなく、夫婦の情意を癒し、慰藉をもたらし、結果的に夫婦間の愛情を深めてくれますが、そのための必須要件となると、やはり夫の妻への愛情や思いやりではなく、上述したような性欲・性的好奇心にほかなりません。 となると、これは真面目に申し上げますが、もし、twist-twistさんが心底男性から雄々しく求められるようなセックスをお望みなら、婚姻関係に実害を及ぼさないように最大限注意しながら、【婚姻外セックス】の可能性を模索なさってみてはいかがでしょうか。 と言うか、どうしても「話し合い」をなさりたい、もってご主人の真意、本音の思いを引き出したいとお思いにしても、この程度の覚悟をもって臨まないと、ご主人も決して悪意はないにせよ、多くのセックスレス（気味）夫と同様、何とかその場を口から出任せの弁明ですり抜けようとなさる可能性が高いですから。
お礼
いつもありがとうございます ＞男性の場合、女性のように【セックス拒否】の姿勢を解除しただけで性的に興奮、欲情する、つまりペニスが勃起するわけではなく、とにかく旺盛なセックス欲、性的好奇心を備えていること及び女性を卑猥で淫蕩な性的欲望対象と見なすことが前提・・・ ⇒貴方が言われるこの言葉もあちこちで目にしましたので そういうものなんだろうと思ったら、自分にそういう目が向けられるのなら、複雑な気持ちです。 ＞雄々しく求められるようなセックスをお望みなら、婚姻関係に実害を及ぼさないように最大限注意しながら、【婚姻外セックス】の可能性を模索なさってみてはいかがでしょうか。 ⇒「夫がいい」んです。 そこは、同様の質問をされている女性も皆様同じ気持ちだと思います。 男性のセックスに対する思考回路を詳しく教えていただいたので、半分諦めてないといけないのかなとは思っていますし、 やはり「話し合いは無駄」という男性の皆様の一貫したご意見ですので 「自分の思いを話す」ということをしてみようと思います。 話しても話さなくても、「夫が私に欲情しない」という状況が変わらないのでしょうから、「話す」という選択をして「出来る限りのことはやった」と自分を納得させようと思います。 夫は子供は欲しいと言っております（年齢的にも遅いくらい）ので、私の意見を言った上で、どう考えるかは夫に任せるということにしようと思います。 異論があるようでしたらまたお聞かせ下さい 色々とありがとうございます。
- smokegreen
- ベストアンサー率14% (1/7)
回答にならないかもしれませんがあまりにも自分と似ていたのでコメントさせてください。 私もあなたと同じように自分ばかりが努力し、さらに我慢していると感じ不満を持っています。 夫がその気になるのを、夫をとことん立てながら、自分の性欲はひた隠しにしながら ひたすら待つ、本当につらいですよね。 抑えられない気持ちのとき会話が減ってしまうのもよくわかります。 ＞「このままでは妻が誰かに寝取られるのでは」とか ＞「妻を満足させたいから頑張って精力剤飲んでみようかな(ED等の場合、治そう)」 ＞とか思ったりしないのでしょうか。 同じことを思っていました。どうしてこの人は努力しようとさえしないんだろうと。 この事態になんの危機感もないのか？と。 うちは一時は話し合いで「努力する」と言ってくれたものの、結局努力はなく、 私から求めれば軽蔑されるんじゃないかと抑えるあまり身体の浮気に走ってしまいました。 でもやはり妻側が男性と違うところは、 ”誰でも良いわけでなく、「夫と」したい”というところだと再認識して、 浮気をやめてもう一度夫と２人でうまくいく方法を今模索中です。 少しずつ、言葉や身体で、小出しに夫に意思を伝えて、夫も少しずつだけど 変わろうと、私を喜ばせようとしてくれている兆しがあります。 いわゆる面と向かった「話し合い」ミーティングじゃなくても 日常でそれとなく伝えていくことが１つの方法だと思います。 私もここのサイトで質問をして、回答者様の意見を頂きながら 悩みがだいぶ解決への道が近づきました。 夫婦の問題なのに、妻側だけが思い悩んでつらいですよね。 夫婦で考えて、悩んで、それでも解決しないなら、まだ納得も行きますし 夫に思いやりをもって接して夫婦関係を続けることも出来ると思います。 そういう意味では、やはり夫にも、妻側がどれぐらい悩んでるか、心を痛めているか 知ってもらう必要があるではないでしょうか。 それを知った上で 夫がやはり変わらない、努力しようともしない、 なら、そこで初めて妻側が大手を挙げて正当に「問題提起」できるチャンスでもあります。 問題が、セックスの回数や中身ではなくて、「お互いを思いやる気持ちがあるかどうか」に 焦点がおかれると、夫婦である意味自体が問われてきますから。
お礼
同じ立場でのお話ありがとうございます。 体の浮気ですか・・・ 私は勇気がありません・・・夫以外の人に体を見せることにも、その後の後悔に耐えることにも。 そうですね、一生一緒に居たいと思って結婚したのですから我慢せず、自分の気持ちも正直に話していきたいとは思います。 妻だけが思い悩んでるように見えて、実は男性は見せない（プライド）だけで、色々思っているのかもしれないとも思うと、自分の意見ばっかりも言ってられないなとも思います。 お互いがんばりましょうね。
- love-flower
- ベストアンサー率28% (171/603)
私の場合は 夫婦では ないですが 似ているので 回答させていただきます。 実際に 私達が改善できてはいないので 偉そうに言える立場では ないですが… 私達の場合 付き合って 3年半ほど 私は 30代 前半 彼が 40代前半 です。(ちょうど 10歳差です） 彼は 付き合った当初から 1年ほどは「絶倫?」というほどだったので 私も オープンになり 自分から 彼を誘うことも 普通にありました。 ところが ある日、「女に言われると 逆になえるし 更に やる気が なくなる」と言われて 私から 誘うことはなくなりました。 そして それまで 一緒に 入っていた お風呂も 「魅力を感じなくなるから別にして」と言われ お風呂も別にしました。 肌も見せないようにし お風呂上がりも きちんと 露出も少ないように しました。 ですが 質問者様のように 私も 彼とじゃなければ したくもないし このまま いつ誘ってもらえるか 分からない状態で 「待ちぼうけ」も疲れます。 解決にはなっていませんが 私は 結局 自分ですることに 集中？工夫?して どうにか 満足するように しました。 私の彼の場合は、ですが 「キチンとした話し合い」は 結局 したくない、という彼の方が 「悪い」ような 雰囲気になってしまい (彼自身が 罪悪感があるので)更に そういう気が なくなる、と私は感じているので 私の彼の場合には 「きちんとした 話し合い」は 逆効果です。 ですから きちんとした話し合いは 旦那さんの性格なども 考慮した方が 良いと思います。 ですが、、、 唯一 私は この欲を どこにぶつけようと考えて 「自分磨き」に 集中しました。 すると 彼の知り合いに 「可愛くなった」や「キレイになった」など 言われるようになり 彼に 一度 誘われて することができました。 こういうことが 一番 適しているのか?と思いました。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、１年前話し合いの場を持ったとき なんとも言えない「俺が悪いのか」というような顔をしたことがあって、複雑な気持ちになったことがあるのも、しょっちゅうこちらの希望を言えなくなった一因とも言えますね。 自分磨きですね、幸い私も好奇心旺盛なので 今度新しく習い事（手に職系）を始めることにしました。 こうしているうちに、イキイキしてくれば夫も焦って？ 何かが変わってくれるかもしれませんね。
- y-sakura3939
- ベストアンサー率50% (2/4)
なんだか、うちと同じなかんじで、ついお話したくなり、書き込んでしまいました。 話し合いしたほうがいいのでは？と思いますが、疲れすぎてできないんでは、ないでしょうか？ うちは、疲れすぎて、帰ってきたら、ご飯食べて、即効、リビングで寝てます。 旦那、いわく、疲れすぎてて、お風呂に入る気力もないそうで。 悩みを相談するのも遠慮してしまいます。 食事にサプリメントでも入れたらどうですか？ 疲労回復という意味で。 回答になってなくてすみません。
お礼
同じ気持ちの方のご意見ありがとうございます。 食事にサプリ入れてます。笑 疲労回復してほしくてマッサージも、出来る限りほぼ毎日しています。 自分の気持ちを言いまくってた時もありますが、夫が複雑な顔をするので、私も最近は言えなくなってます。 夫が元気で仲が良いならまあいいかとも思えますが 寂しいですよね。 いっそ、性欲なんてなくなれば楽なんでしょうね。
- haruharu22
- ベストアンサー率19% (163/850)
どなたの意見かわかりませんが、私(35♂)は話し合いはした方がいいと思いますよ。 書かれてたことは余りにも男の身勝手な意見のように思えますよ。 女性にだって性欲はあるし我慢はしてるわけで、男だけがしんどいような意見には同性としても賛同できませんね。 話し合いはするべきです。 そして夫婦のコミニケーションであるsexは、定期的に出来るようにお互いが努力するべきです。 もちろん嫌々では意味がありません。 マンネリして遠のくことはわかりますが、その行為は人間において男女において夫婦において大事なことですから。 あと一ついうなら、奥さんが家にこもらないことです。 お洒落して一人出掛けなどして、旦那に心配をさせるのも有効な手です。 男はいつでもsex出来ると思ったり、安心しきったりすると慢心して生活が自分中心になってしまいます。 私(奥さん)は私のもの。あなた(旦那さん)のものではないわよ。 放っておいたらどこか行っちゃうかもよっていう空気を出しておくことも大事です。 夫婦間において男女の関係を保ち続けるには、お互い努力が必要です。 片方だけが努力してもダメです。 お互いにです。 その意識確認のための話し合いが必要です。 話し合いしても旦那さんが向きあってくれないなら実力行使。 外に出て違う世界に飛び込みましょう。
お礼
ありがとうございます。 話し合いした方がいいと思われる方もいらっしゃるんですね。 私は仕事もしておりますし、夫より交遊関係も広いので よく出掛けます。(度が過ぎると夫は機嫌を損ねますが…) おしゃれも好きです(夫が気にするような格好かどうかはわかりませんが) 夫から目を離して、自分の人生を楽しむということに専念してみるのもいいかもしれませんね。 でも、夫を立てることにより、 男性としての本能を甦らせるという意味では 上記のような女性は適さないような気もします。 難しいですね。 でも自分のためにレスなことなんて忘れるくらい没頭出来るものを探そうと思います。
お礼
ありがとうございます。 「相手に覚悟させている」ということは、同じ立場ということなのでしょうか。 でも性が違ったら大分違うでしょうね。 そうですね、断られ続けることにより自分の人生を自分で充実させるように目線を変更するようになってきましたね。 油断してるんですね。 ちょっとチクリと一喝入れてみてもいいかもしれないですね。