女性に大切に扱われるためには？すぐにポイ捨てされる

質問

大切にされない女性というのはよく聞きますが、自分は大切にされない男です。いつも軽く見られて使い捨ての消しゴムのようにある日突然ポイ捨てされます。

１）女性の中で優先順位が低いため、デートに誘っても散々保留された挙げ句に直前に断わられる
２）二人で遊んでいる最中に堂々と「女友達との約束を優先する。」などと言われる。
３）何回もデートをドタキャンされる。
４）いつもメールの返事が遅い。唐突にメールの返信が来なくなり二度と返事が無い。
５）1度返信が来なくなったら、何をどうしても2度と返事が来ない。理由も教えてくれない。
６）二人で食事に行ったりしても、相手からお礼メールが来ない。
７）日常的に相手からメールが来ない

最初は相手の反応が良くて乗り気でも、1度二人で遊びに行ったり食事に行った後に相手の態度が豹変する事が非常に多いです。

自分から「今日は楽しかったです。また遊びに行きましょう。」とメールを送って、相手から「また今度遊びに行きましょう。」とメールを貰って、後日遊びに誘っても「今月は忙しいので・・・。」「またこちらから連絡します。」などと言われて、即返信が来なくなります。酷い時はそのメールすらありません。

遠距離でも相手の家の近くまで車で迎えに行っているし、交通費や食事代は当然のことながら、遊び代も全額自分が出します。（相手が申し訳ないから・・・と言ってきた時は少しだけ受取ります。）相手が無口な人でも、沈黙しない様に色々話しかけたりしてます。お喋りが好きな女性なら相手の話を聞く様にしています。女性と会う時は必ず入浴して髪型や服装に1時間くらいかけてます。女性が退屈しない様にデートコースも入念に調べて行きます。それにも関わらず暇つぶしの相手にすらなりません。逆に、そういう行動で女性に軽く見られているのでしょうか？今は恋愛感情を持っていないけど、とりあえず友達として関係を維持しようとすら思って貰えないんです。

特別、私が変な言動をしているわけでも無いと思っています。以前に男友達と女性と四人で食事をしたのですが、後日誘ったらいつもの通り返信が来なくなり、男友達も「良い雰囲気だったのになんで？」と不思議がっていました。

女性にストレートに自分に何か悪いところがあるのか？と聞いても「そのままでいいと思う。」「特に悪いところはない。」と言われます。例えば容姿が生理的に無理なのであれば、最初から食事や遊びにも誘えないと思うんです。だけど、1回は来てくれる事が多いので余計に悩みます。確かに私は一般的な男性と比較して突出して秀でている部分はありません。しかし、世の中で女性と付き合っている男性は、みな完璧では無いはず。何故自分はダメなのか？

一体何が悪いのか判らず、とても悩み苦しんでいます。女性に大切にされるのにはどうしたらいいのでしょうか？女性はどうしたら「この人とまた会ってみたい」「この人の誘いを断わったら、もう2度と会えないかもしれない。」「この人とメールがしたい」と思うのでしょうか？

いつも唐突に女性から連絡を絶たれ女性不信になりそうです。

回答No.18

mao_2012 · ベストアンサー

確かに、ドタキャンは良くないですねぇ。arukamoarukamoさんも別にそういう女性とは付き合わなくていいんじゃないかな？と思います。

そして、他の方への返答の中で、arukamoarukamoさんは「すぐには好きにならないタイプ」とのこと。

それを聞いて思い出したことが1つあります。何の参考にもならないかもしれませんが、書いてみますね。長くなるので、お暇な時にでもどうぞ。

数年前、飲み会のような席で知り合った男性がいました。その男性は３０代で「長い期間を一緒に過ごし、その人の事をだんだん知っていくうちに、気付いたら好きになってたというような恋愛の仕方しか自分は分からないんだ。」と言っていました。出来れば自分はまず「友達」が欲しいんだ、と。なので合コンで知り合うような結婚適齢期の同世代の女性とは、デートする仲になれたとしてもすぐフラれてしまうそう。
当時わたしも若くて結婚願望もさほど強くはなかったために、それが彼にとって好都合だったのか、デート（？）に誘われました。私も友達になるくらいだったら、いいかな？と軽い気持ちで誘いに乗りました。すぐに好きにならないで、時間をかけて好きになるなんて、誠実そうな人だと思いましたし。

その後、他愛もないメールのやり取りは何回か続け、そして当日、近場でご飯を食べました。彼は身なりも清潔、車も出してくれましたし、特に問題はなかったのです(なんか上から目線みたいでごめんなさい＾＾；)。

ただ、会って間もなく感じたのは、なんとなく前回と違うなあって印象。すぐに人と打ち解けるタイプだと本人は言っていたし、メールの文章も軽快だった。しかし、今日はどことなく堅い感じ？笑顔が少ない。なんだか、会話もかみ合わない…。緊張してるだけ？あれれ？こういう人なんだっけ？と、少し戸惑う私。
それでも時間が経てば打ち解けてきて、共通の話題もあって、きっと傍目に見てもそれなりに盛り上がっていました。そして何時間も経っていました。

ただ、その後、別れて家に帰ってきた時の素直な感想は「はー、なんか今日は…疲れたなあ」。
また会いたいとか、友達としても面白い人だな、というほどの感覚は残らなかったのですね。そして、実は、それは相手も同じなのでは？と思いました。なんだかそんな気がしたんです。
別に惚れ込んでるわけでもない。惚れ込まれているわけでもない。熱心なアプローチもあるわけではない。だったらせめて、話が合って、友達になりたいと思えるくらい気が合えばいいけど、特別そういうわけでもない。そして普段から関わりもない。そういう者同士の食事会だった。話は盛り上がるけど、特別気持ちは盛り上がらない。その場は楽しく和やかだけど、次もまた絶対に会いたいというほどの強みもない。

単に、私と彼の相性が悪かっただけかもしれません。ただ、その男性は、いつもデートに誘うがその後フラれると言っていたので、おそらく彼に対して私と同じような感想を抱いた女性は他にもいたのではないかと思います。

その後もその男性からメールは来ましたが、なんだか返信するモチベーションを失ってしまったのも事実です。別に、彼に何か具体的な落第点があったわけではないんです。デートでは男性が女性を楽しませるべきとは私も思っていないし、最初のぎこちなさは私にも原因があったと思う。
でも、そもそも初回のデートでの緊張って、さほど問題ではないと思うのです。お付き合いがうまくいくパターンでも、私は初回だとやっぱり緊張してます。緊張してても、また会いたいなと思う何かがある。

ただ、彼の場合は、友達として付き合っていきたいほどの親しみも感じなかった。そして、おそらく相手も私に対してそういう親しみって特に感じてなかったと思う。なのに、形だけ、デートやメールをしているような感じ。それが一番、問題だった気がする。
でもきっと彼だって恋人は欲しいんだと思うし、恋人探しはしていると思う。だから私がメールだけでも続けたら、彼になんらかの期待をさせてしまうのではと思い、その後連絡はしなくなりました。

もし違う出会い方をしていれば、もしもっと時間をかけていれば、彼への印象も何か変わっていたのかもしれない。例えば学生時代に出会ってたら。同じ会社だったら。…でもその「もしも」を考えても、意味はないですよね…(^_^;)現実にはありえないのだから。

…と、長々と余計な事を書いてしまいましたが。
もしかしたら、その彼とarukamoarukamoさん、共通点があるかもしれないし、何かヒントになるかもしれない。何か感じ取っていただければ…と思い、書いてみました。

長くて本当に失礼しました！

お礼

御回答ありがとうございます。
実体験に基づく内容で大変参考になりました。

私は「すぐには好きにならないタイプ」と書きましたが、
詳しく言うと最初凄く盛り上がって、会い続けないと
その盛り上がりが急激に落ちるタイプです。
実際は知り合ってすぐに頻繁に会ってくれる
女性はいないので、すぐ気持ちが落ち着きます。
そこから再び相手の事を心から好きになるのに時間が掛かるのです。
だから、会社の同僚などで気になる人が出来た場合は気持ちを維持できます。

ですが、その男性の気持ちはとてもよくわかります。
おそらく、自分も彼と似たような状況なのです。
だから短時間の食事だけで終わらせると緊張したままの状態で
終わってしまうので、初デートでも少し長めに時間を取ります。
（それが良くないというご指摘も理解しています）

そして思い出しました。以前、とても惚れ込んでいた女性に振られて、
最初は友達としてならまた遊んでもいいと言われていたのですが
しばらくして「○さんは友達という感じでも無い。」と言われたのです。
まさに回答者様と体験談と同じです。

つまり、出会い方に問題があるのかもしれませんね。
私の場合は日常的に会う機会があってお互いの事を
よく知っている間柄の女性を誘うべきなのかも。
しかし社会人になり、少しずつ仲良くなれるような場はありません。
どうしても飲み会の様なイベントに頼らざるを得ません。

難しいですね。でも、ありがとうございます。
回答者様の温かい人柄が良く伝わる文章でした。

回答No.32

gyong

女性とうまくいかないとのことですが、女性との出会いのチャンスがまだまだ少ない！

街コン、お見合いパーティに最低100回参加しましょう。
100回行けばあなたのようなキャラに興味を持つ女性が一人は出てくるはず。
でもそこまでとことんやるなら、結婚相談所が費用も含め効率的な気がします。

お礼

御回答ありがとうございました。

回答No.31

gyong

arukamoarukamoさんはどこにでもいるような平均的なタイプの人柄でしょうか？
であるなら顔やトークの第一印象が重視され、かつ一期一会であるようなお見合いパーティや街コンといった場ではうまくいくこと自体難しいのではないでしょうか。

おそらく、この人しかいない！というインパクトがないんでしょう。だから女性はフェードアウトしてしまう。

あと、No.30のお礼で、年齢もそれほど若くはありませんとありましたが、たとえば30代も半ばを過ぎると、女性から見てなぜ独身なの？と疑念の目で見てきます。
そういったやや厳しめ感覚で見定めされているなかで、あなた自身のお付き合いしたい焦りが女性との対話で見え隠れし、（心に余裕のない）この人とは無理だと思われられているかもしれません。

社外の友達には何も問題はないと言われるとのことですが、「顔が良くなく、いい年だからもてないと思う」とかずばりの本音は語らないのではないですか。

arukamoarukamoさんはじっくり知り合いたいとのことですが、結婚相談所がもっともふさわしいと考えます。

お礼

御回答ありがとうございます。確かにそういう考え方もありますね。
ご意見を参考に頑張りたいと思います。

回答No.30

qwertydfv

こんばんは。

NO9です。

No27の方のことばは身に染みました。
＞妙な例えですが、スロットマシーンを博打は悪いと思いながらフックする人が多いですね。それはその映像や音、刺激が衝撃が大きく脳の中が興奮しやすいからです。人に対してもそういう人は同じなのではないでしょうか。（ちょっと無理な設定かな）　意外性が無い、刺激が無くてつまんない、など。

いやー指摘の通りで吃驚です。ぼくにぴったりで＾＾
でも僕は悪いところがある人がいいと思います。そのほうが自分自分でいられるから。
職場だってそう、自分を殺して働くぐらいなら、のびのび働けるほうがいい！！

やはりどんな事情があっても、お礼を言わない女性は変だと思っていいと思います。
僕も一人二人ならいますけどね、そんな対応されたのは＾＾
でも、15人はさすがにありえないとは思えますが・・・確率上はありうるのかもしれまんせん。

昔一番びっくりしたのは、数年前に付き合うのをのを断った子から、2年後ぐらいにその子が結婚した時に「あなたが断ってくれたら私は幸せな結婚ができた」とメールが突然きた時です。
おめでとうと返信しましたが、ほんと自分の目を信じてよかったと思いました。
まあ、僕にも何か悪いところがあったのかもしれませんが、他の子がそーゆーことをしないのに(みんなに同じような行動はしてるので）、そーゆーことをする子って旦那さんがちょっとかわいそうだと思ってしまいました。

＞初めてデート
自分はランチに誘います。ランチ後は会話がそれなりにうまくいった場合に、この後もどこかいきませんか？と聞いてからOKをもらってから、次の場所にいきますね。
あまり経験もないですが、８０％ぐらいの確率でOKしてくれた気がします。
その後は、散歩とか、スケートとか、卓球とかちょっと体動かしますね。まあ僕が体動かすのが好きなので。そして最後はおしゃれなカフェでお茶とか。

そんなに悪い反応はされたことないです。

もうひとつ質問させてください。
あなたが半年で15人とデートできた理由はなんだとおもいますか？
まじめだけなら、それは難しいと思います。

うちの会社の同僚はまじめすぎる人が多いですが、ほとんど出会いないですし。
年齢が若い、外見がかっこいい、年収がいいとか何か理由がある気がします。

僕はかっこよくはないですが、もっている雰囲気をほめられます。会社の既婚女性と仲がよいからかもしれません。

質問者様も自分のよいところと悪いところを分かった上で、出会いをもとめることをお勧めします。
そこをのばせればいいと思いますよ！ほんと。

うちの友達で半年で15人あえる人間は、逆に女性への望みが高くて女性の誘いを断っているほうが多い人ですよ。
やはり15人から断られるのには、何か理由がると思います。

それはやっぱり身近な会社な同僚女性(既婚未婚とわず）とのごはんの回数をこなして、身近な人からアドバイスをもらうのがいいと思います。
身近な人が問題ないというなら、それはおかしい気がします。それを基準にしましょ。
ほんと15人はさすがに違和感があります。

お礼

御回答有り難うございます。

周りを見ても結婚したり恋人がいる男性は欠点があるけど長所もある、
ある意味わかりやすい性格の人に多い気がします。
逆に、良い人だけど控えめであまり自分を主張しない男性は独身が多いです。
自分はそこまで大人しいわけではないですが、どちらかというと
こちらのカテゴリに入るのでは無いかと思います。

自分の容姿は並より下で身長くらいしか長所がありません。
自覚あるので髪型やファッションで最低限のライン
（女性から見て恋愛対象内になるように）カバーする様にしてます。
飲み会は慣れているので初対面でもあまり緊張せずに喋れます。
それが女性に対して多少なりとも好印象を与えている様な気がします。
仕事は女性受けする様な職種ではないので無関係かと。年齢もそれほど若くはありません。

何故なんでしょう。いくら仲が良くても会社の人には聞きづらい内容ですので...。
社外の友達には何も問題はないと言われます。

回答No.29

ととかる ちょっぷ（@totocalcio-p）

No.２４です。返信ありがとうございます。

そうそう！！！「理屈っぽい」です。
上手く言葉が出なかったんですが、
貴方のおかげでスッキリしました（笑）

私の友達（男性）は、物腰柔らかいわりに、
話がどこか理屈っぽくなっていて、
「うんうん」と聞いているようでいて、
でも自分の思い込みを曲げていないので、
「あ、こいつ絶対納得してない・・・」と見ていて思うんです。
「それ違うよ」とやんわり訂正しても、
「でもこうでしょ？」「それはあーでしょ？」と、
なまじ頭がいいから、理屈で反論するんです。
絶対自分が優位でないと納得できない、とばかりに。
笑顔で、でも普通に反論してきます。
本人は反論してるんじゃなくて、
意見交換だと思ってるみたいですけどね。

その人の場合は、仕事柄そうなるんだと思います。
言いくるめられたら終わりなんで、
必死でくらいついて、こっちに向けようとする姿勢が、
恋愛ではマイナスになってしまう・・・そういうことです。

でも女性は、自分を信じ、肯定してくれる人が好きなので、
理屈で食らいつかれるのは面倒なんです。
男性からの相談でも「女は理屈が通じないから面倒・・・」と
ため息つかれますしね（笑）

後、上記の男性も、つきあうために、
あの手、この手で相手を責めてましたね。
駆け引きっぽいやり方をしてました。
それもちょっと気持ち悪かったんです。
「自然に会いたいと思えば・・・」ではなくて、
「絶対つきあうぞ」だったので、色々先回りするって言うのかな。
会話をそれとなくやりこめて次の約束を取り付けたりとか、
メールはこう送った方が女は落ちやすいとか・・・

何だか、相手はその女性でなくてもいいような感じがしてました。

そう、いつのまにか「恋愛する」という気持ちを置いておいて、
「条件のいい女をいかに落とすか」そういう風になってたんです。

貴方も、もしかして・・・
あまりに色んな人に断られたから、
「一緒にいてくれるなら、誰でもいいから片っぱしから・・・」
になってませんか？

女性って、そういうのにも敏感です。
自分だけを必要としてくれる人が好きですから。

後、上記男性と一緒に飲んだ女友達に、
私が「あの人条件悪くないのに、何でフラれるんだろね？」
と聞いてみたら、
「ああ、隙がない人って逆にウザイ。女性って母性あるじゃん？
男性にあーしてあげたい、こーしてあげたいってのがあるのに、
先回りされて、テキパキ片付けられたり、
身の周りのこと色々されたりしたら、だんだん苦痛になってくる・・・。
楽しいのは最初だけ。まぁそういうタイプだね」
と言ってました。なるほど！と感心したものです。

だから、気が利きすぎて気持ち悪いのもあるのかな？

それに、気遣ってくれる＝束縛も激しそう、そういう印象もあるのかも！？

書いてるうちに、貴方はそっちの印象もしてきました。

言いたい放題書いてますが、これだけの人がアドバイスくれてるんだし、
何かよい方法が見つかるといいですね。

でも、よい人と出会う時は出会うから、あまり気取らず？今までの通り
色んな女性と会ってみては・・・？と思いますけどね。
ひとりとつきあえば、他の女性とは会いづらくなるんだし。

お礼

御回答ありがとうございます。

ここでは自分の意見を殺して質問やお礼をしても意味が無いので、
回答者様方には失礼かもと思いつつも自分の考え（理屈）を
交えてストレートに話をさせて頂いています。
その方がより良い回答を頂けると思うからです。

ただ、女性と遊ぶ時は理屈っぽい事は一切言いません。
むしろ逆というか...相手の意見を尊重しすぎる傾向があります。
これは普段の生活においてもそうです。人より優位に立ちたいとも思いません。
だから私が毎回1回で連絡が途絶える理由＝理屈っぽいからではないと思っています。

ですが、知らず知らずのうちにそういうところが出ているのかも知れませんね。気をつけます。

女性であれば誰でも良いという訳ではありませんが、
1度会っただけの女性に対して「君しかいない！」と思う程の情熱も生まれません。
何回か会ってその人と仲良くなって中身を好きになりたいなあという感じです。
一目惚れって、要は容姿だけですからね。それは相手にも失礼だと思うんです。
だから何回も会いたいと思います。会わなければ相手の中身がわからないので。
でも、実際は1度食事をすると終わってしまう感じです..。

束縛はどうでしょう？相手の携帯のアドレス帳に他の男が登録されていても
特に文句は言わないと思います。2人きりで会わないなら特に何も言わないかな。
ただ、放置には弱いので付合ったら最低限度のメールの返信やデートの時間の確保はして欲しいです。
メールの返信が1週間後の人だと流石にお付き合いは無理かなあと思います。

これから暖かくなるので良い女性と出会えるように頑張りたいです。

回答No.28

kumasan0001

こんにちは。No.１１です。
再度の回答になります。
半年に15人くらいですか。
結構ないいペースですね。飲み会でこれくらいのペースでアポ取りができるということは結構上出来だと思います。その点については問題ないと思います。
だからこそ、焦らず、気張らない気楽な感じのデートで良いのではと思います。その人がはなくても次（の女性）があるくらいのリラックスさで良いと思います。
初めてで、1日デートは女性には負担なのではと思います。2時間くらいの食事デートで良いと思いますよ。
後、次があるかないかは2時間いれば判ります。2時間いても距離が縮まった感がなかったら大体次はありません。長くしても結果は同じです。最初お互い緊張して話せなくても2時間して距離が少し縮まった時くらいにデートが終わる。そこで、お互いが名残惜しいと思ったら次があります。そういう意味では2時間は丁度いいのですよ。
もしかしたらデートが接待になっていませんか？とある恋愛マニュアルにはデートは接待だと書いている人がいましたが、僕は似て非なるものと思っています。接待は自分はともかく相手に喜んでもらうことを主眼におきます。ですがデートはお互いが楽しいと思うことが大切なんです。なので、接待のようにされると女性は重く感じてしまうのです。それが自然であればいいのですが、自然体でそれができないのであればそういうことは思い切って忘れたほうが良いです。素敵な女性と食事ができる。それを楽しいと思うこれくらいのライトな気持ちでいいのではないですか。もう少し素の自分を出す感じでも良いと思いますよ。まあ、清潔感がある格好とかは必要ですけどね。
次からは気楽な気持ちで行きましょう。

お礼

御回答ありがとうございます。

やはりせっかく遊ぶなら楽しい1日にしたいと思いますし、
後日に繋げたいと思うので力が入りすぎているのかもしれません。

やはり2時間程度がいいのでしょうか？
過去に短時間で終わらせても上手く行かなかった事が多かったので、
理屈では理解できても抵抗があるというのが本音です...。
長くしても上手く行かなかった訳ですが、自分の中では納得しやすいんですよね。
あれだけ一緒にいて話しても駄目なら仕方が無いって。
でも短めがいいんですよね...了解です。

接待かというと...どうなんでしょう。
普通に楽しめた時もあれば、緊張気味で終わった時もあります。
ですが結果は同じでした。

自分は相手が緊張していると緊張するタイプで、
相手が緊張していなければ緊張しないタイプです。
例えば自分が軽いジョークを言って、相手の反応が良いとすぐ仲良くなれます。
逆に相手の反応がいまいちだと自分も壁を作ってしまうのです。

だから、相手がノリの良いタイプだと自分も素を出せます。
そう言う社交的な女性と仲良くなりたいのですが、
他の回答者様のアドバイスを見ると相性が良くないようで...。

難しいですね。次はもう少し気楽に頑張りたいと思います。

回答No.27

noname#217538

中年の私から見て、可もなく不可もなくという第一印象を若い女性に連想させる人だろうと想像します。
それでトライアル期間と言う感じで呼びつけ、食事ぐらい付き合ってあげようと思う心理なのでしょう。しかし一生懸命になっているのが見えてきて、かえって気持ち悪いと思わせる。

しかしドタキャンや保留、無視やポイ捨てをする女性は育ちが悪いと思いますね。そういう事が相手の心を傷つけるとわかって育っていない。つまり逆を返せば、そういう態度や刺激に慣れているすれた育ちだと思えばいい。ですから酒飲み、ＤＶ男、ギャンブル男、いけめんなどに注目する。妙な例えですが、スロットマシーンを博打は悪いと思いながらフックする人が多いですね。それはその映像や音、刺激が衝撃が大きく脳の中が興奮しやすいからです。人に対してもそういう人は同じなのではないでしょうか。（ちょっと無理な設定かな）　意外性が無い、刺激が無くてつまんない、など。

あなたは追う女性のターゲットを社会良識のあるごく普通の育ちの女性に変えることです。あなたご自身がそういう女性にひかれるなら仕方がありませんが。幸せに育っている女性なら少なくとも失礼な行為はしませんね。嫌ならきちんとした誠実な態度でフェアーにお断りするよう親に教わっているはずです。
たとえあなたが好きになれなくても、失礼な行為はしません。私は無視やお礼を言わない女性は育ちも性格もおすすめできませんね。

妙にへりくだった態度や安売りはやめましょう。疑問に思う必要も無い。保留や返信無視などで暇ができたら暇つぶしに使おうとする女性は追わないことです。そういう女性に限って売れ残りの秋風が吹くころ猫なで声になりますよ。結婚したらおそらく後悔すると思います。素直にお礼を言える性格のいい女性を探して欲しいですね。

お礼

御回答ありがとうございます。

見た目も話した感じも皆、ごく普通の女性達でした。
むしろ奥手そうな女性達が多かったように思います。
あからさまに不良(死語？)っぽい女性であれば
急に連絡が来なくなっても驚かないのですけどね。

（こういう言い方は失礼かも知れませんが）
自分もそうですが、あまり恋愛経験が豊富でなくて
断り方が下手な人が多いのかも知れません。

いかにも育ちの良さそうな女性と知り合う機会は中々ありませんが、
もしそのような機会があれば仲良くなってみたいです。

あまり媚びずに、逆に追わせるくらいの余裕が必要なのかも知れませんね。
そのくらい魅力のある男になれるように頑張りたいと思います。

回答No.26

mizukiyuli

No.4です。

＞以前に「喋ると面白いから喋った方がいいよ。」と言われたことがあるのですが、そのギャップがいけないのでしょうか・・・。

ありえますね…。
男性も女性もそうなのですが、面白い≠好きなんですよ。
まあ、たまには面白い方が好みという人もいるでしょうが…。
男性が合コンで「君、面白い子だね！」と言ったら恋愛対象外という意味だと以前読んだファッション誌に書いてありました。
逆に考えてみたら、学生時代人気者の男の子といえば芸人志望のようなひょうきんな子でしたが、モテるかといえば全くモテませんでした。

しかし、友達としてもお断りということは単純に「笑いのツボが合わない」という可能性が出てきます。
また相性が悪いだけ、という話になるのですが…。
笑いのツボを重視する女性は非常に多く、私の友人も「笑いのツボが合わない人とは同じ空気を吸っていたくない」とまで言っていたのを聞いたことがあります。

他の方へのお礼も読ませていただきましたが、やはり草食系と草食系の組み合わせになってしまっている気がします。
社交的なタイプと家庭的なタイプの女性は肉食系男子を好む傾向が強いです。
社交的なタイプは人間関係の和を保つために常に気を使って自分が動いたり他人を動かしたりしているので、彼氏といる時くらいは何も考えずに流されていたい！と思う人が多いです。
家庭的なタイプは後ろからついていきたいので、「あれどうする？」「何がしたい？」と聞かれると「この人なんか頼りない…」という印象を持つようです。

意外と、ギャル系でド派手でご近所で有名な女性の旦那さんがすっごい地味だったり（普通のサラリーマンといえばそうなのですが、チャラくもなくイケメンでもなくエリートでもなく）
堅いようなイメージの職業（中学教師や市役所職員など公務員）だったりします。
見た目はチャラいけど中身は家庭的というギャル系も割と存在します。
ハズレを引く可能性も多いに存在していますが…。
意外と合うかもしれない可能性はあります。

あとは男性が敬遠しがちな地味子さん（ネクラっぽい）やツンデレ気味の気の強い女性ですね。
この２タイプは肉食系男子を嫌います。

まあ、付き合うのが苦痛な女性と付き合ってみてもダメでしょうが、可能性を求めてチャレンジしてみるという意味では今までにはないタイプにチャレンジしてみるのも良いと思います。
頑張ってください。

お礼

御回答ありがとうございます。

自分の面白さは、ひょうきんな面白さでは無いと思います。
でも考えてみれば普段顔を合わせる仲でもないのに、
恋愛対象として無理だから男友達でというのは都合が良すぎる気もしてきました。

自分も恋愛対象として無理だと思う女性と2人きりで遊んで楽しいかと言われればNOです。
だったら同性の友達と飲み会でもした方が気楽で楽しそうだからです。

相性の良いタイプ参考になりました。
社交的なタイプと家庭的なタイプの女性とは、初対面の時だと相性がいいんです。
相手もノリ気で話しが合います。でも実際2人で遊ぶとご覧の有様です...。

逆にツンツンやギャル系の人は初対面の時は相性が悪いです。
相手にされない事が多くて。普段の出会いで仲良く慣れれば
また違った結果になるのかも知れませんね。

色んな女性と仲良くなってみて相性の良いタイプを見つけたいと思います。

回答No.25

kaname7412

つい先日、似たような事柄が実際にあったので、質問主様にも参考になれば……と思い回答させていただきます。
私は連絡を無視した側、相手はそれぞれ三十歳と三十八歳の男性です。

文面から、おそらく質問主様は、真面目な性格でいらっしゃるのでしょうね。自分に悪いところがあれば直したい、なにか理由があるのなら知りたい。そのお気持ちは大事なことですよね。

私が無視した二人の男性も、真面目で人柄もよく、見た目も決して悪くないんですよ。
ただ私は「ないわ」と思ってメールの返事を出さなかった。

「一生懸命すぎて気持ち悪」と思ったのですね。
「この人とまた会いたいとは思わない、食事もドライブも、行きたければ私自分で行くし」と。

何度かデートを断るうちに、「僕のどこが駄目なの？」「駄目な理由をもっと具体的に言って」などと言われることもあります。
彼らはおそらく本当に率直な意見を求めているのだと思います。
ですが、どんなに女性側が「さっぱり系」であっても、やはり直接の知り合いにあまりきついことは言えないのですよ。おそらく質問者様のまわりの方もそうなのではないでしょうか。

確かに彼ら、一生懸命気を遣いすぎて、遣いすぎるあまりに人の逆鱗に触れるようなことを言ったりもします。
でも会いたくない理由の一番は、どこかが決定的にだめだから会いたくないのではなくて、どうしてもこの人とまた会いたいとは思えないから嫌、なのです。

楽しくないからです。

嫌わないで欲しい、こんなに気を遣っている自分を否定しないで欲しい、というもやっとした気持ちのようなものが、彼らからは共通して出ています。
だから、楽しいはずのことを一緒にしていてもなんでか楽しくないんです。

「どうしたら女性から大切に扱われるか」が質問者様のテーマでしたよね？
私見ですが、私は、なにかひとつのことに打ち込んで楽しそうにしている男性を、大切にしたいと思うし、そのように行動します。

質問主様は、表層の行動のなにかひとつふたつを変えようとするのではなく、人として根本を考え直す時期に来ているよ、ということではないのかと勝手ながら想像いたします。

目の前の女性にあわせよう、好かれようとするのではなく、自分が知らず頑固になっている部分はないか、対他人ではなく自分を大切にできているか、に目を向けられるのが結局は近道かと。
ドタキャンしたり、お礼メールもないような女性に対して、「なんでなんだろう、俺なにか悪いことしたかな」と悩んでいらっしゃるのは、ご自分を大切にできているようにはお見受けしませんから。

お礼

御回答有り難うございます。

>私は、なにかひとつのことに打ち込んで楽しそうにしている男性を、大切にしたいと思うし、そのように行動します。

確かにその通りですよね。男視点でも仕事を熱心にしている女性は魅力的に見えます。

自分はいわゆる休日は家でのんびりまったり系です。
引き籠もりではありませんが、家でお菓子を食べたりネットをしたりしてるのが好きです。
あとは飲み会に参加してるか知り合った女性と遊んでいる事が多いです。

例えばスポーツをしようとか、何か創作活動をしてみようという
気持ちになかなかなれません。以前にこれでは駄目だとテニス教室、
料理教室などに行ったこともあるのですが自分には合いませんでした。
初対面の人と話すのは好きで飲み会はよくしますが、
既に出来上がっているグループの中に入るのが苦手なんです。
今は無理して何かを始めることはやめましたが、恋愛には不利と言う事なんでしょうね。
自分に無理のない何かを見つけることが出来れば良いのですが。

回答No.24

ととかる ちょっぷ（@totocalcio-p）

こんにちは。
他の方の意見も読ませて頂いたんですが、
不思議な話ですね。

ざっと読んだ印象で、ひとつ浮かんだのは、
私の友達（男性）の話で、
こちらからデートを取りつけた相手には、
必ずってくらいフラれてる人がいました。
同じように、いきなり音信不通になるんです。
しかも「またね」「そのうち」みたいな感じで。

その人の場合は、
本人無意識に、相手に対してテンション高かったですね。
「めちゃ可愛い！絶対落として結婚する！！」
みたいな感じで。

だからしゃべり声がキーキーしてるっていうか・・・
女性が１話すことに関し、１０くらい答えてるから、
相手が引いちゃってたんです。

その人も貴方と同じで、会計は持つ人だし、
気配りもすごく出来ます。収入もあるし。
友達や同僚とも仲良くやってるし、
一見問題なさそうには見えるんだけ・・・と、
ところどころ、発言が人を見下すように聞こえるんです。
もちろん、本人は無意識ですよ。

うまく言えないんですが、自分が強いって言うのかな？
思い込みが激しいって言うのかな？
物腰柔らかく見えて、自我が強いんですよね。
私も話してて思ったんですが、
常に人の上に立とうとしてしまう。癖なんです。

絶対わざとじゃないんだろうけど、
たまにカチン☆とくることが割とあって、
こっちは適当に流すけど、
そういうのが積み重なると、イラッとするんです。

で、貴方の男友達は「普通」と言ったでしょ？
でもね、それは慣れてるからでもあるんです。
「こいつこういう奴だ」という割り切りが、
貴方の友達の中にはあるんです。

でもね、初めて会った人には、そういうものがないんです。
だから女性が「・・・？今何か見下された？気のせい・・・？」
から始まって、会話の中で、「やっぱり・・・」と
積み重なっていくと、次回はもう会話したくなくなる。

「優しいんだけど・・・ちょっと疲れる」になるんです。

もちろん、これは私が想像して言っていることなので、
貴方のことかはわかりません。

ただ、お礼等を読んでいる印象だと、
貴方も私の友達とちょっと似てるタイプかなという印象が。
物腰柔らかく丁寧に話しているようで、
ちょっとくどさも感じる時もある。

まぁこれは会って話さない限り、何とも言えないんですけどね。

後気になったのは、女性と話してる時に、
アドバイスとかはしてませんか？

女性って基本的に「うんうん」とか「へー」って聞いて、
肯定してもらうのが好きで、
そこで貴方の意見を混ぜて言われてしまうと、
ちょっと嫌になると思います。

「ただ聞いて欲しいだけなのに、いちいち何なのこの人・・・」
とか思われてしまうと、次回会いたくない人も多そうです。

だから愚痴でも自慢でも、「へえ、君が可愛いからだね」とか、
肯定して流してあげるのが一番です。

ちなみに上記の私の友達なんですが、
自分から落とした相手とは結婚できなかったんで、
近付いてくれた人と、互いの本性？がわかる前に、
さっさと結婚してしまいました。

だから結婚後の今、色々イガイガしてるみたいですよ。
何せ、自分がフラれてきた理由とか、わかってないですからね。
ある意味天然さんなんです。

長々と書いてしまいましたが、
何かひとつでも参考になることがあれば幸いです。

お礼

御回答有り難うございます。

私の場合は出会った女性と「絶対に付き合う！」とまでは思っていないです。
どちらかというと草食系であり、マシンガントークもしてないです。
ただ仲良くなりたいとは思います。こういう経験が多いので、
遊んだら次回の約束を取付けたいと強く思ってしまいます。
声には出しませんが、なんとなく雰囲気が伝わりそれが重いのかも知れませんね。

自分は普段は静かな方だと思いますが、感情的になると少し理屈っぽくなる性格です。
おそらく回答者様も私のお礼を通してそのように感じたのではないかと思います。
ただ、嫌われたくないのでまだ親しくない人と直接話したりする時はそれを出しません。
逆にそれが相手の機嫌を伺っている様になり、自分の良いところも
出せていないのかなあと思ったりします。

その時に同席した男友達は、友達と言っても知り合って１ヶ月くらいの
人だったのでどうなんだろう？１回食事をしただけとはいえ違うのかな？

アドバイスは、女性の質問の仕方にもよるかな？
女性がどうしたらいいと思う？と聞いてきた時は自分の意見を言います。
単純に話を聞いて欲しいという感じの時は「大変だね～。」とか、そんな感じかな？

色々とアドバイス有り難うございました。

回答No.23

hentaioyaji1913

悲惨ですね。同じ男性として同情します。
質問者様はお若いのでしょうか？
バブル経験世代の私が思うに

＞遠距離でも相手の家の近くまで車で迎えに行っているし、交通費や食事代は当然のことながら、遊び代も全額自分が出します。（相手が申し訳ないから・・・と言ってきた時は少しだけ受取ります。）相手が無口な人でも、沈黙しない様に色々話しかけたりしてます。お喋りが好きな女性なら相手の話を聞く様にしています。女性と会う時は必ず入浴して髪型や服装に1時間くらいかけてます。女性が退屈しない様にデートコースも入念に調べて行きます。

って質問者様の行動に、「貢ぐ君」「アッシー君」「メッシー君」「マニュアル君」って言葉が連想されます。

女性を誘って二人で遊びに行ったり食事に行けるのであれば容姿・性格は問題なさそうですね。
ただ、平凡すぎるように見受けられます。
例えて言うならば、鰯の群れの中の一匹のようです。群れは同じ行動をしますよね。
ですから、捕食者(女性)は貴方以外でも良い訳ですよ。むしろ弱った(目立つ)存在が餌食になるのです。

相手の趣向に合わせるのは結構ですが、誘った立場もあるでしょうから多少は多く出費するのは仕方が無いにしても、彼女でもないのに遊び代までも全額負担はやり過ぎです。
今の若い子達は就職氷河期を経験してきてますから、出費に対してはシビアです。
貴方の「良かれ」と思った行動が裏目に出ているのでしょう。
貴方自身が逆の事をされたらどう考えるか、想像すれば御解りになるかと思いますよ。

対等の立場で接しながら、「次回もこの人に会ってみたい」と思わせる個性を出せれば良いのではないでしょうか？
空気を読めるようですから、相手のタイプに合わせて貴方の魅力を見せれば良いと思います。
背伸びをせず、たとえそれが貴方の弱点であっても見せても良いでしょう。
それが餌食になる存在になりえるのです。

良い例えが見つからず、鰯の群れに例えてすみません。
でも、女性不信になるのには早いですよ。
経験を積んで、貴方にベストマッチする御相手に出会えますように。

お礼

御回答ありがとうございます。

食事代に関しては、人によって考え方が全く違うんですよね。
女性によっては割り勘なんてあり得ないという意見もあります。
自分は正直どちらでも良いのですが無難に支払っていた感じです。
付合う前であれば全額はやり過ぎだったのでしょうか。

正直なところ自分は凄く面白い訳でもないし、凄く優しい訳でもない。
男らしさがある訳でもない。とても紳士的な訳でもない。平凡な男だと思います。
毒にも薬にもならない感じです。だから女性も警戒心が薄まり、
初デートには来てくれやすいのかなあ、とも思います。

しかし、遊んでみると印象に残らないし、友達という感じでも無いし
なんだか気疲れしたからもう会わなくていいやってなるのかなあと思いました。

自分の個性を出せれば良いのかもしれませんね。
自分の個性とは何なのかを自覚できれば、上手く行くのかも知れませんね。
アドバイスありがとうございました。