お見合いしますが、童貞なんです。

質問

こんにちは。２７歳の男です。高校は男子校、

大学は理系、現在の職場は男性が多くて今まで女性と付き合うことがありませんでした。ですので、女性も知りません。

女性と付き合う機会がなかったのは他にも原因があると思いますが、オタクでもないし人並みだと思います。私も今まで付き合えなかったことについてそれほどまでに危機感を感じていませんでした。

実は、職場の上司がそろそろ結婚してはどうかとお見合い話を持ちかけてきたのです。無下に断ることもできないので承知する旨を返事したのですが、一つだけこだわりがあります。結婚する相手に処女を求めたいのです。容姿は人並みでいいですし、学歴もこだわりませんし、普通の人でいいのですが、相手が処女ということだけは譲れません。

お見合いをすることになって、相手と話をするときにまさか相手に処女であることを聞けませんよね？もし分かったとして処女でなかったらどうやって断ろうかも悩んでいます。

アドバイスをして下さる方々には申し訳ありませんが、処女であることの価値観の是非については返事をしません。価値観について論じても水掛け論になってしまいます。

回答No.40

Yusura

なんか見てるともう、ほんとうにすごい政略結婚って感じですよね。相手と、結婚観をつきあわせるためにお見合いするんじゃなくて、最初にステータスから入っていて。
　私も男性不信になりそうです（笑）。理系の男性でそういう考え方の人が多い、っていうのは知っていましたが・・。
　相手の過去は過去ですが、それが自分と同じでないとイヤだ、っていうのがわかりません。数ではなくて歴史なんです、とか言われても、数にこだわっているようにしか見えないです。今まで４回書き込みをしましたけど、私がいいたいことは何も捉えようという感じじゃなくて、すべて、ネガティブに返してくれてますよね。自分が都合の悪いところ、今気になっているところだけ
　私だけ見て！って言うんじゃないです(＾。^)。他の方への回答だってそうですよね。童貞であることに、すんごい卑屈になってて・・。
　私は、それまるごと受け止めてくれるようなつきあいのほうが、よくないですか？って書いたのに、いつのまにか男性は女性に処女であることを求める！とかいう話になってるし。落ち着いてください。
　もし、過去があって、好きになった人がいても、結婚するのは数ある男性の中からjacket_manさんがいい、たとえ欠点があってもそれごとjacket_manさんを選んだ、そういう人と結婚するために、そういう人になってくれるかどうか聞くために、お見合いに臨むっていうつもりにはなれませんか？
　難しいでしょうね。そんなに弱点を指摘されることをびくびくしていて、どうやって結婚するんですかって思いますもん・・。
　なんだか、今のまんまでは、「一年後お待ちしてます（笑）」って感じです。二年後でもいいですが、結婚（その他）のカテゴリとかで「妻とうまくいかないんです。妻はお嬢様で、働いたこともなくて、気位ばかり高いくせに愚痴ばっかりです。女心がわかりません。やっぱり自分が童貞で結婚したことを心の中であざ笑っているのに違いありません」とかなんとか。書いてそう（笑）。
　＃３２さんの、私から見ればびっくりするようなコメントに手をうって同調しているところを見て、ほんとうに自信がないんだと思いました。他の張りぼてでプライド保ててきたんで、そこだけ強調して見えるんじゃないですか？
　＃３２さんにしたって、そこでお子さんに「もちろん元彼のほうが好きだったに決まってるじゃない」とか言わない奥さんの、ちゃんと＃３２さんを選んだ覚悟とかはどうでもよくて、めちゃ後ろ向きでひねくれているだけですよね。
　そういうのぜんぜん見えなくて、見るつもりもなくて、自信がないから相手を信じきれないし、相手を信じられない。そういう関係が築けない。
　すごい辛辣ないいぐさですが、ご自分が結婚に向いているかどうか、そういう自己分析をしたほうがいいんじゃないでしょうか・・。
　いろいろいいわけしてらっしゃいますし、そのとおり女性に縁遠い環境でいらっしゃったのだと思いますが、それをいい訳にできることに、ほっとしてもいたんじゃないですかと勘繰りたくなります。

　ちなみに相手に処女を求めるのは、貞操観念を求めるのとは違うと思います。
　感情であると思うわけは、あなたが童貞に対して思い入れがあって、ひけめに感じている。だから相手も同じじゃなきゃ！っていう、論理のかけらもないところで要求を出してきているから感情だと書きました。
　計算と言われる場合、普通なら結婚において、新しい所帯を作っていくために、相手の性格とか価値観とかをすり合わせて近い人と所帯を築くとされているものなのに、労せずお金もちにのっかりたいという、結婚生活維持とはまったく関係のない思惑のもと結婚するとそう言われるんだと思います。
　男性が結婚相手に求めるもの。それには、いろいろ理由があるはずです。女性が相手に経済や思いやりを求めるのも、ある程度理由があります。
　容姿、スタイル、家庭的、そういう「見栄え」から入るところからして、ステータスとか、そういうのにこだわるjacket_manさんの性格、結婚について夢見ている部分が見え隠れするような気がします。
　そういうご自分に合った人であるかどうか、結婚に大事なのはそっちだと思うんですが・・。
　とにかく、上司が薦めてくれた縁談に処女であるかどうかこだわるのは、社会的に難しそうな気がします。
　数回お会いしたら、「私のような者にはもったいないお嬢さんですので」とかなんとか、無難な方法でお断りされるのが、気が楽ではないかと思います。

お礼

＞すごい辛辣ないいぐさですが、ご自分が結婚に向いているかどうか、そういう自己分析をしたほうがいいんじゃないでしょうか・・。

そうかもしれません。

他のことでも私は何かとネガティブな方向に考えがちで、正直劣等感と屈辱とかをバネにして今の私があるのだと思いました。今まで散々苦労してきて、やっと今のような上司に信頼され、頼ってくれる部下もいる立場になりましたが、未だに劣等感にさい悩んでいる自分が嫌になります。きっとどんなに地位や名誉を築いても劣等感を抱き続けるのでしょうね…。

童貞であることも私の劣等感の一つです。お互いのためにもお見合いはしても後日丁重に断った方がいいのでしょうね…。

No.32さんの事は分からないので一概に決めつけない方がいいと思います。奥様は本当にNo.32さんのことを掛け値無しに愛しているのかもしれないし、元彼よりも安定性があるから選んだのかもしれません。真実はNo.32さんの奥様のみが知っています。

回答No.39

noname#6057

また来ました。No30.33です。

＞私は騙されるよりも騙す方がいいです。ずるい人間なんです。
実に正直で気持ちいい返事ありがとうございます。
じゃぁ相手が生理終わりかけの頃に初体験は避けてくださいね。偽物な「血」によって騙される可能性はなくなりますよ。血が出なかった場合は、相手を信じられるか見極められるかどうかですが。

＞私も結婚したらそうなりそうで嫌です。
これはあなた次第なので、裏切るつもりがなくなるほど愛せる人に出会ってください。

＞ステータスがなかったら、（中略）計るのではないですか？
ああ、すみません。ステータス＝学歴や年収だと思ったので。そういう意味でなら、そりゃ見ます。どちらかというと価値観が重要でしょうか。（私の場合です）
ま、比較しようが無い程好きになれる人間となる前は誰でも多少は比べるでしょうね。

それにしても、性格やら包容力やらもステータスに入り、それが「誰にも負けないほど自信がある」と言われる位自分に自信があると言い切れるのは、すばらしいと思いますよ。

逆にその人の歴史を見てしまうのなら、それをくつがえすほどのステータスを持って、今は当然オレが１番だと思えるようになれると思いますよ。だって、誰にも負けないんでしょ？セックスだけ負けるのもイヤなら出会えた人と努力努力。。

私は自分に自信は特にないので、逆に羨ましいですけどね。少しそのプライドを分けて欲しいくらいです。

あと、歴史が大事なら、源氏物語（だっけ？）のように育てる所からはじめるのもいいかもしれません。

私はこだわりを持つのは悪い事だとは思いませんよ。
ただ、変な方向に行かなければいいなぁとは思います。
この「変な方向」が人それぞれ違いますから難しいのでしょう。歴史は重要だけど、繰り返すと言うけれど、それを覆すステータスを持って、頑張ってくださいね。

＞彼のここが好き
そりゃ色々ありますよ。なければ結婚なんてしませんし。でもイヤな所はありますよ、それは精進しております。
イヤな所もいい所も全部合わせて〇〇さん（夫）という存在です。いい、悪いを秤で掛けたといえば、まぁそうなりますけど。
質問者様にとって、処女が必須条件であるように、私は私の秤にかけたまでだと思います。

お礼

＞私は自分に自信は特にないので、逆に羨ましいですけどね。少しそのプライドを分けて欲しいくらいです。

私は聖人君主のような悟りも開いていないし、邪念に迷わされまくっている凡人です。自信というのは、セックスの人数やテクニックだけを自慢にしている男女よりはよっぽど自分の方が優れていると思っている自信だけです。誰にも負けないほどの自信はないです。

私は残念ながら価値観だけでは結婚できません。恋愛ならそれでいいでしょうけど、結婚は生活がありますからね。やっぱり相手には「優しさ」「家庭的」「貞操観念」などのステータスは求めちゃうな。

回答No.38

tama4622

＃７です
処女への強烈なこだわりは立派ですが、お礼の欄では「そんな自分がイヤになる」とか、「非処女は自分とセックスしたとき元彼と較べて失望しないか」とか、どうも自信のなさというか、クヨクヨというか、、

質問者さんは意外と人に好かれるパーソナリティなんだから（だって普通、こんなにたくさんレスつかないって、こんなネタ）もっと自信をもって！

まずはお見合い相手と交際を始めてから悩みましょうよ。だいたいお見合いすることは決まっていても、交際できると決まったわけでもないし（お見合い翌日、相手の女性の方から断られるかもでしょ。）

で、お見合いの席でも、その後のデートでも、「僕は処女にこだわってます」っていわなくてもいいから。もしそれを言わずにつきあいはじめて、のちのち自分のつまらないこだわり（どーしても処女がいいのに彼女が処女でないと判明）で断ったら彼女を傷つけるのでは？なんてことを心配する必要なし。てゆうか心配する資格なし。

いいかい、男女のつきあいは相談者さんのいうとおり「対等」。でもそれをはきちがえて童貞と処女が対等、なんて空論に陥っちゃっている。それは男女交際未経験者ゆえの悲しさに見えるぞ

恋愛やＳＥＸは理屈じゃない。そりゃ理性や理論で恋愛する人もいるかもしれないけど、少なくとも質問者さんがどんな恋愛を、どんな男女交際をするのかは、交際してみないとわからないでしょ。人間、恋すると変わるぞ。経験する前に頭の中で考えてるうのと、実際は全然違うって。

例えば女性も「童貞の男性」を敬遠する人もいれば歓迎する人もいるし、童貞かどうかは全くどうでもいいと考える人だっている。それをつきあう前から
＞童貞では難しいってことでしょうか？
などと心配してもしょうがないって。だってつきあう相手次第で簡単かもしれないし難しいかもしれないんだから。

写真と事前情報で判断する限り、素敵な女性じゃないですか
これを逃したら一生後悔するかもしれないくらいの千載一遇のビッグチャンスじゃないですか
あーでもないこーでもないと悩んでないで、まずは「ひと」と「ひと」がまじめに向かい合いお互いが関係を育むという経験をしてみましょうよ
（もちろん相手があってのことだから、相談者さんの力だけではできないけどね、少なくともそういう努力をしましょうよ）
そうすれば必ず相談者さんにも精神的な成長や変化があると思うし、同時にその女性も相談者さんによっていろいろ成長するでしょう
それこそが男女が「対等」っていうことであって、童貞と処女なら対等ってことじゃないと思うけどな
そして、相談者さんにはわからないと思うけど、
結婚を考えるくらい男女が真摯に向き合える恋愛関係なら、経験豊富な女性だって童貞の男性から学んだり感化されたりすることもあるし
逆に経験豊富な男性が、男性経験のない女性からいろいろ学ぶことだってあるだろうよ
要は人間としてきちんと相手と向き合って交際できる関係が互いに対等なのであって、相手が処女かどうかが「対等」かどうかではないということ

もしかしたら、今は想像できないでしょうが、その女性とつきあうことで、今までの自分とは全く違う自分に成長して
「つきあう前はあんなことで悩んでいたなんて、今から思えば笑っちゃうな」
「僕は君とめぐり合えて本当によかった。今の君が僕の君だから、君の過去なんて気にしないよ」といえる貴方になってるかもしれないですよ

PS
＞相手の歴史に自分以外の人がいるのはなんだかしゃくに障るのですよね。嫉妬以外の何者でもありませんけどね。こんなことで悩む自分が嫌になります。
これは、男としてよーくわかります。僕もそう思います。悩んだこともあります。ですからそのことでは自分を嫌になる必要はないですよ。

回答No.37

zuru

＃３２です。

＞それは何でしょうか？差し支えなかったら教えてください。

失ったものは『子供に向かって胸を張って愛したのはお父さん（お母さんだけ）だけだと言う』ってことですね。
そりゃ『・・だけ・・』ってのは嘘ですから。いくら取り繕っても嘘には違いはありません。

得られたものは家族ですが、これは人それぞれだと思いますね。なにも得られない場合だってありますし。

自分が生涯誠実である！というならば相手側にも求めるぐらいは良いと思います。それこそフェア差の問題でしょう。自分にメロメロにさせてやる！って自信がなければスタートはフェアでなければなりませんね。なのでトピ主さんの心情は良く解ります。

ただし、こういう考え方を人に相談する時は「反対意見者」がものすごく多いのが実状です。トピ主さん側からすると、ほとんどの方が「誠実な方」ではないと思われるからです。
なのでうまく自分に合った答えを引き出す能力も必要ですね。（それこそお見合い時に引き出すぐらい難しいでしょう）その辺がうまくなれば自ずと匂いでかぎ分けられるようになります。

精進あるのみです。

お礼

結婚生活には妥協と諦めが必要だってことが良く分かりました。人を見る目を養うことは大切なことですよね。

回答No.36

karikari-2000

jacket_manさんは処女であれば誰でもいいのですか？
結婚するのに大事なことは、処女であるかどうかの前に相手の印象とか性格とか相性とかそちらを重視した方がいいのではないでしょうか？
いくらここで処女かどうかを確かめる方法を考えたとしても、実際に相手の方と会ってみて外見や性格が気に入らなければ意味がないのですから…
それに相手の方だってjacket_manさんを気にいるのかどうか…
しかし大学を卒業するのと同時に親の勧めるお見合いで結婚…というのもどうなんでしょう。。。
私は、社会にもまれたこともない、お付き合いもした事もない箱入り娘よりも、社会にもまれ、恋愛・失恋を経験してきた人の方がいいですけどね(笑)
だって経験がないと、成長もしないと思いますから…

まぁとりあえずはここを締め切って、お見合いをしてお互いに気に入ったのであれば、また質問してみたら如何でしょう？
始まる前からああだこうだ言っても、何の解決にもなりませんからね！

お礼

＞jacket_manさんは処女であれば誰でもいいのですか？

そんなわけないですよ。年収や地位だけで結婚できてしまうような女性ほど私は計算高くないです。人並みのものは求めますよ。処女のウエイトが高いだけです。

＞私は、社会にもまれたこともない、お付き合いもした事もない箱入り娘よりも、社会にもまれ、恋愛・失恋を経験してきた人の方がいいですけどね(笑)
だって経験がないと、成長もしないと思いますから…

百戦錬磨の女性は絶対に嫌です。利用されそうで。

回答No.35

kuma56

それだけ、"処女"にこだわりを持つ事に価値を置くのなら、まず紹介してくれた上司に対してだけでも、事前に
"結婚する相手に処女を求めたいのです。容姿は人並みでいいですし、学歴もこだわりませんし、普通の人でいいのですが、相手が処女ということだけは譲れません。"
と伝えておいた方がいいんじゃないですか。
本来なら見合いの話を承諾する前に、その旨伝えるべきなのでしょうが・・・・・話してありますか？？
話せば、ココに回答を寄せた人と同じような話になったかもしれません。
そしたらその時もココと同じように、"処女"へのこだわりを主張するべきでしょう。
なにせ "結婚" といえば、自分の人生に強く関わる事なので、譲れない事はハッキリ伝えるべきでしょう。

>女性だって男性の人間性よりも学歴や身長や年収にこだわる人はたくさんいるのに。
そういう現場に直面した事は無いのですが、きっと学歴等にこだわる人は、見合いの話があった段階で仲介者に伝えているでしょうから、同じように、"処女"へのこだわりを伝えておけば、あとあと話がこじれる可能性は減ったでしょう。

とはいえ、もう見合いは目前なんですよね。
だったら今さらどうしようもないので、どぉ～んっと見合いに挑むしかないでしょう。(それとも今から断りますか？)
>相手と話をするときにまさか相手に処女であることを聞けませんよね？
聞く以外に確認する方法は無いと思います。
まさか世の中の男全員に聞いて回るわけにもいかないでしょうし、事が済んでから "処女" でないことが分かったら、"お互い初めて同士で初々しい気持ちで迎えたい" と言うこだわりがパァーになっちゃいますよ。

>もし分かったとして処女でなかったらどうやって断ろうかも悩んでいます。
悩む必要は無いでしょう。
もうココの書き込みに自分の主張が書かれているのだから、それを相手がたに伝えればいいだけです。

>漫画「ふたりえっち」のような処女童貞同士で結婚して暖め合っていくのは現実ではありえないのでしょうか？
>相手は他の人も知ってるのに、自分だけ１人しか知らないってのも嫌です。
>初めての相手は処女がいいのです。お互い初めて同士で初々しい気持ちで迎えたいのです
>少なくても自分が経験がなくて相手があることは対等だとは思えません。
>相手の歴史に自分以外の人がいるのはなんだかしゃくに障るのですよね。嫉妬以外の何者でもありませんけどね
>自分が童貞だから。女性にも男性の学歴や身長など人間的本質とは関係のないステータスこだわる人もいるでしょう？処女にこだわってはいけませんか？

ほかの事はおいといても"これだけは譲れません！"っと付け加えれば、相手には充分伝わると思います。

言えますか？
上司にも、相手のお嬢さんにも。
っというか、言わないと一生相手が "処女" だったのかどうかで、もやもやする事になるでしょう
当日は、きっぱりと主張しましょう
"結婚する相手に処女を求めたいのです。相手が処女ということだけは譲れません。"っとね。

>私に期待してくれている上司の縁談を断るのは角が立つので断れません…。
だからこそ、上司にはハッキリと伝えるのです。
"結婚する相手に処女を求めたいのです。相手が処女ということだけは譲れません。"っとね。

因みに、
童貞だから馬鹿にされるのではなく、童貞だと言う事を卑屈に思っていることが問題なんです。

お礼

＞同じように、"処女"へのこだわりを伝えておけば、あとあと話がこじれる可能性は減ったでしょう。

私の場合は、上司の紹介ですのでこういう注文はできませんでした。それにお見合いを言い出したのは上司ですので、私にとっては青天の霹靂です。

＞言えますか？
上司にも、相手のお嬢さんにも。

なかなか言いにくいですね。でも言わないとお互い傷つくので言うべきですよね。

＞童貞だから馬鹿にされるのではなく、童貞だと言う事を卑屈に思っていることが問題なんです。

そうですね。でも私は聖人君主ではなく、悟りを開いたわけでもありませんのでついつい卑屈に思ってしまいます。開き直れればいいのですけどね。

回答No.34

Yusura

・・・丁寧にお礼をしてくれているのに、なんですけど。
　なんで浮気する、浮気する！って、結婚どころかお見合い前に言っているんですか？
　なんで、数にこだわるんですか？
　もしそれでご自分が浮気して奥さんが、「私は結婚後他の男性とえっちしていないんだから対等じゃない！ずるい、不公平！私もあなたが結婚後浮気したのと同じ数だけ、浮気する！」って言ったら、そうだね、それでようやく対等だねって言いますか。結婚前の数と合わせてようやく公平なんだよっていいますか。
　大事なのは経験ですか。結婚後に浮気するっていうのが、結婚前の数と違うって、どうしてわからないんですか？築ける絆もぶちこわしですよ。
　どうしても、数が少ないことで劣りたくない、と張り合っているとしか見えません。対等であるといいつつ、相手より劣位にいることにぜったい我慢ができないjacket_manさん。あなたの言っている平等は、"jacket_manさんが劣位にいない"ですよね。対等というより、"スタート地点が同じであってようやく我慢できる"って感じですよね。なんでですか？
　童貞を悪いものと思っているから、だからがまんができないみたいに見えます。浮気したら奥さんが傷つくかもしれないことなんて、どうでもいいみたい。
　数だけの公平さにこだわって、どうするんですか。
　もし、えっちしてうまくいかなくても、それでいいじゃないですか。そこで前彼のほうがよかった、っていうのは、もう何もかもが前彼のほうがよかった、ってわけであって、セックスの相性だけが悪かったら、奥さんは悩むかもしれませんが、それで前彼と比べるほうが間違っている、という思考回路はないんですか？えっちはすべからく男性がリードして成功に導かなければ失敗ですか。
　それにＴＶに出ていることすべてを鵜呑みにするのもどうかと思いますし（マンガといい）、「旦那じゃ満足できないから不倫してみようなんて女性もたくさんいる」ってどこからひっぱってきたんですか？(;^_^A
　性的劣等感を、何もかもに結びつけすぎです・・。
　うまくいかなかったから、でもはじめてなら仕方ないね、って逆に思うかもしれないですよ。失敗しても、焦らずにいられる関係の女性と結婚したほうがよくないですか？
　うまくいかなかったって、そのあと、うまくいけばいいじゃないですか。それで壊れる浅いうわっつらな関係で結婚しようと思うのが間違っている、というのがわたしの結婚観です。

　結婚観は、人それぞれだと思います。安定性とか経済性以外を求める女性もいます。あなたが求める優しさや家庭的な面、貞操観念を求める男性も求めない男性もいるでしょう。それは人それぞれ、それが結婚を続けるのに大事だ、と思うからでしょう？だから求めても、間違ってはいないんじゃないでしょうか？ただ、似たような価値観の人と結婚したほうが、合いそうですよね。長続きしそう。
　（相手に貞操観念を求めつつ自分は浮気すると公言する人間性はどうかと思いますが。）
　性格はすばらしくて頭もいいけど貧乏な男性と、専業主婦になって楽をしたい、玉の輿に乗りたいという女性とうまくいくとは思いませんし、結婚後も働きたいので、パートナーとして対等に扱い、協力も惜しまないリベラルな男性を求める女性と、保守的な男は外、女は家で三つ指ついて出迎えろ的な亭主関白ではまとまるものもまとまらないって、想像に難くないでしょう。

　でも、女性が、経済的に優れていたり、学歴が良いことで男性を選ぶことを、多くの男性は「なんて計算づくで冷たいんだ」「愛情はないのか」といった評価をするので、それを「感情からきている」と返されたのは、はじめてです（笑）。

お礼

処女であることへのこだわりが「感情」でしかない理由が分かりません。男性が女性に求めるもの…「容姿」「スタイル」「優しさ」「貞操観念」「家庭的」etc…

何が感情で何が計算なのでしょうか？

＞なんで浮気する、浮気する！って、結婚どころかお見合い前に言っているんですか？

付き合う前にこんなことを言っても仕方がないですね。

＞大事なのは経験ですか。結婚後に浮気するっていうのが、結婚前の数と違うって、どうしてわからないんですか？築ける絆もぶちこわしですよ。

数よりも、その人の歴史です。No.32さんの回答が私の気持ちを代弁してくれています。

回答No.33

noname#6057

NO30です。
決して馬鹿にしている訳ではないのですが。

処女がいいと言っているから、見分ける事ができるのか？と言っているだけですよ。それは被害妄想です。
現実に簡単に騙されている（仮に経験があっても）男もいるのですよ？

経験がないから、わからない。それは当然のことでは？
処女は信奉されているのでしょうか？私はそうは思いませんが。童貞は馬鹿にされているのでしょうか？童貞である事を卑下しているのはあなたではないでしょうか？

好きになったら、そんな物「どうでもいい事」で切り捨てられる次元だと私は思っていますよ。でもあなたが処女にこだわりがあるんでしょう？だから、見分ける力を持って欲しいと思って＜ご忠告＞という形を取っているだけですが。

あなたの人間性は知らないけど、ステータスにこだわっているのはなぜでしょうか。少なくてもステータスを振りかざす人間とは、人間として尊敬はできませんが。そしてそんな人の人間性って？？と思います。

旦那と合わないから不倫というのなら、旦那以外も知りたくなったから不倫もありえます。何を言っているのでしょうか。そしてそれは、男性側も同様でしょう。
そんな事を乗り越える信頼関係を結ぶ方が先であるのではないでしょうか。

ステータスも童貞も私にとってはどうでもいい事です。
大事な事は、相手を好きかどうか、ではないでしょうか。

童貞について、私は否定していませんよ。誰もが最初は未経験者ですから。馬鹿にする理由もないし、（イヤミでも）謝られる理由もありません。

そしてその辺にいる遊び人とやらは、少なくても、女性に対し色々と努力しているのも事実だと思います。口先だけでもなんだろうと。
遊び人と切って捨てるのも間違いだと思います。

お礼

＞現実に簡単に騙されている（仮に経験があっても）男もいるのですよ？

私は騙されるよりも騙す方がいいです。ずるい人間なんです。

＞旦那以外も知りたくなったから不倫もありえます。何を言っているのでしょうか。

それはそうです。私も結婚したらそうなりそうで嫌です。

＞ステータスにこだわっているのはなぜでしょうか。少なくてもステータスを振りかざす人間とは、人間として尊敬はできませんが。

ステータスがなかったら、何をもって人間を推し量ったりするのでしょうか？世の中は所詮は比較のうえで成り立っていると思いますよ。女性も理想の男性像にいろんなステータスを引っ張ってきますよね？好きになれば関係ないかもしれないですけど、恋愛関係に入っていく前は相手をいろんな尺度で計るのではないですか？

＞ステータスも童貞も私にとってはどうでもいい事です。
大事な事は、相手を好きかどうか、ではないでしょうか。

あなたに彼がいるかどうか知りませんが、「彼のここが好き」っていうところが必ずありますよね。性格の良さとか包容力とか。そういうのもステータスじゃないですか？

＞そしてその辺にいる遊び人とやらは、少なくても、女性に対し色々と努力しているのも事実だと思います。口先だけでもなんだろうと。

女性をくどくのが上手いとか、セックスは上手だとかもステータスですね。それ以外のステータスでは負ける気がしませんけど。

人間を物差しみたいに計るのは嫌かもしれませんが、世の中がそういう風に成り立っているので、それがなくなったら世の中成り立たないと思います。

回答No.32

zuru

まだ続いてる・・ネタがつきませんね～

「やっぱ前の彼氏のほうが良かった～」「チェリー君はほんと早くて最低」「あ～あ早く終らないかなあ」
な～んて思われるのが嫌なのはすご～く思います。実際に自分もそういう感覚はありました。
子供が物心ついて、「お母さんはお父さんが一番好きだよね～」聞いてきて、「そうだよ～」っと答える母親に向かって心の中で『うそつけ！おめーは前の彼氏の方がすきだったんだろ！どーせ俺は２番手じゃ！』っと暗黒面がささやく・・

ここは諦めが肝心ですよね。
かく言う自分も２８歳で嫁さんに捧げました。（恥ずかしい！）嫁さんは４つ上なので当然ノコトながら・・
なくなったものは取り戻せないんですが、それ以上に大事なものがあったので気にならなくなりました。
そういう大事な関係が今回のテーマだと思います。

お礼

結婚には妥協が必要だってことですね。

＞なくなったものは取り戻せないんですが、それ以上に大事なものがあったので気にならなくなりました。

それは何でしょうか？差し支えなかったら教えてください。

補足

＞子供が物心ついて、「お母さんはお父さんが一番好きだよね～」聞いてきて、「そうだよ～」っと答える母親に向かって心の中で『うそつけ！おめーは前の彼氏の方がすきだったんだろ！どーせ俺は２番手じゃ！』っと暗黒面がささやく・・

そうそうこれこれ！もろに私の心のつぼにはまりました。経験うんぬんよりも相手の過去の歴史に嫉妬してしまうのです。

回答No.31

pucchinpurin

♯１５の者です。
そうですねぇ。それとなくってけっこう難しいんですよね。恋愛感なんかを聞いたらどうでしょうか。自分の考えを言いつつ。別に、過去に恋愛経験があっても、処女ならいいんですよね。過去の経験を少しならいいですけど、初対面で根掘り葉掘り聞いたら相手は引くかもしれないです（引かない場合もあるけど）。

とりあえず、『自分は結婚までは、そういうことをしないでおきたいし、相手もそういう人でないと結婚しても結局は上手く行かないと思う』みたいなことを伝えれば、相手が考えが違った場合、その場にせよ、後からにせよ、断ってくる可能性は高いと思いますよ。

嘘をつくというのは、お見合いのようなまじめ（？）な場で、自分は経験豊富とかは言いづらいと思うし、また、あなたのことを気に入った場合、結婚したくて、嘘をついてしまう場合もあると思うんです。そういう気持ちはわかってほしいということです。