この先どう進めてよいかわかりません！

質問

恋愛下手の私にアドバイスをください。

仕事関係のある男性と何とな～くいい関係になっています。ただ、相手に彼女がいるのかも、私を女性としてみてくれているかどうかもわかりません。

二人で休日デートっていうのはありませんが、アフターファイブに食事に誘えば喜んで来てくれます。私の趣味や話なんかも、わりと積極的に聞いてくれます。通常よりもレスポンスがいいな、というのは感じています。（あ、遊び人でないことはたしかです。）

間違っていたら恥ずかしいですが、たぶん、うまくいけば恋愛関係になれるかな、という感触があるのですが、私自身お堅くというか、事足りていそうとか婚約者がいそうとみられるタイプらしくて、そのうえ、自分から色気を出すとか誘うとかめっぽう苦手なので、強引に押し切られるパターン以外、うまくいったためしがありません。単にモテないだけかもしれませんが。

こういう関係が徐々にできてきた際に、みなさんはいったいどうやって恋愛へともちこんでいっているのでしょうか？やっぱり男性から好意をはっきり示されるのを待つべきでしょうか？

回答No.3

hakoiri_quota · ベストアンサー

こんにちは

男性心理としては、「あっ、この子自分に興味あるな」と思える瞬間やサインを感じれば、「ひょっとして」と思って意識するかもしれません。

そのサインとは

１）自分を誉める言葉が多い、いいところを見つけてわざわざ誉めてくれる
２）自分に向けられる笑顔、自分と居ると楽しそう
３）「今彼氏居ないんだ」アピール
４）相手の視線（流し目やスキスキ光線出てたら一発）
５）距離が近い、手や身体が触れる
６）１）と似てますが特別感を持たせてくれる（「●●さんと居ると楽しい」「●●さんって話しやすい」「●●さんのそういうところ良いです」（相手の内面が良い）など
７）６）と似てますがモテル女の子の「さしすせそ」（「さすがですね」「知らなかった」
「凄い！」「せっかくだから」「そーなんだ～！」（または「尊敬してます！」） を駆使してくる。これ簡単に落ちます。
８）別れ際になんだかこのままさよならしてしまうのが惜しい、という雰囲気をかもし出します。（相手に触れたいアピール、そして相手の目を見ながらこのまま帰りたくないよーアピールです。相手からもそんな雰囲気が出てくれば流れで自然とキスくらいはするかもしれません。ただし身体の関係にはすぐに行かないほうが良いかもしれません。）

直接的な言葉ではなく、あくまで間接的に好意を匂わせるものです。

キモは相手にとにかく自分を意識させることと「ひょっとしたら自分のものになるのかも？」と思わせる隙を作ること。

男もやっぱり断られるのが怖いんです。

なので付き合いやすい隙を作ってやると男からも誘いやすいし、告白もしやすいので上手くいくでしょう。

そんなに難しいことではないですよね。

後は成り行き任せで飛び込みましょう。

隙は誘いを生み、流れに任せて飛び込む潔さと普段の自分が持っている理性のせめぎあいが色気を生みます。
気持ちが完全に守りに入ってしまうと隙ができなくなりますので色気がなくなります。相手からしてみると隙が無くて自分をしっかり持ちすぎている人は自分の入る余地が無いですから。（かといって尻軽になれといっているわけではありませんのでご注意下さい。）

あくまでも相手の気持ちをこっちに向けさす努力をし隙を作って主導権を与えているように見せながら、その実、誘わせる流れを作って間接的に主導権を握るのです。

お礼

細かくリストアップしてくださってありがとうございます。
いまのところ、
３）彼氏いないアピール
５）距離が近い
８）別れ際の名残惜しそうな雰囲気、触れたいアピール
はできてないです。きちんとした方なので、そういうラブモードを見せにくくて。

できてるのは、
１）ほめる
２）笑顔
６）一緒にご飯行きたいアピール
かな。隙づくり、もっとがんばらなくちゃいけませんね。

何やかんやいって、真面目そうな男性でも、好きだ！って思ったら誘ってくるものなんですよね？

＞隙が無くて自分をしっかり持ちすぎている人は自分の入る余地が無いですから。

たぶん、私です。プラス、男性からのピールとか男心に気づかない、というかまさか私なんかと思って否定してしまう（過去にそれで逃したこともある）タイプです。ほんとに変わりたいです・・・。

回答No.4

yonesuke35

＞ アフターファイブに食事に誘えば喜んで来てくれます。私の趣味や話なんかも、わりと積極的に聞いてくれます。通常よりもレスポンスがいいな、というのは感じています。（あ、遊び人でないことはたしかです。

彼は遊び人ではないのであれば曖昧な誘いはしないほうが良いでしょう。

　どんな真面目な男でも女性から抱きつけば受け入れるものです。
　結局体だけの関係で終わる事になるのです。

お礼

そうですか^^

回答No.2

ありす（@icene0214）

しかし、まずは聞いてみないことには進められませんよね・・。
確かに相手が引いてしまう事を考えたら恐いですが、恋愛はなにもかも思い通りにうまくいくものではないと思いますよ。
その度に一喜一憂でっきるのが楽しいのではないでしょうか。
傷ついて、失敗をして、そこで学ぶことが多くあります。そして次の恋愛に活かされると。

>男性は気があれば「彼氏は？」と聞いてくるものなのでしょうか。
聞いてくると思います。私の場合は聞かれました。

>一般に、何やかんやいって男性から好かれるのを待つべきかなぁ（よほど自分に自信がある女性以外は）と考えたまでです。
好かれるのを待つのも良いのではないでしょうか。その為には好かれる努力は大切だと思いますよ！

>「彼女いるんですか？」ってずばっと聞く前に、何となく好意に気づいてもらえるよい方法はないものでしょうか。
”彼女いますか？”も、”好意に気付いてもらう”も・・・結果自分の好意が相手に伝わります。
なのであまり手法としては変わらないと思いますが。

でしたらストレートに”彼女いますか？”ではなく、会話の中でテーマパークや最近の映画とかの話題を出して”彼女と行ったりしないんですか？”とか伺ってみては？！

お礼

再度ありがとうございます。そうですね、聞いてみないと進まないっていうのは自分でもわかっていて、でもなかなかできないってところがだめなんですよね（もしかしたら何が何でもやってしまわない、ってところが守りに入っちゃってるのかもしれません）。仕事関係でもあるのでリスクをつい気にしてしまいます。

普通は「彼氏は？」と聞いてくるもんです、といわれてしまうと、じゃあやっぱ聞かれてない私はダメなんだ、とここで話が終わっちゃう感じなんですが（苦笑）。

好かれる努力、というか、外見を磨いたり、優しくいるようにしたり、会話を楽しんだりっていう努力はしています。それで、何となくいつもより雰囲気がよさげというところまでは来られたんだと思いますが、あと一つというところがだめで。色気っていうところはいまいちだと思います。

彼女いる想定で質問するっていうのはたしかにお互いきまずくなる要素がなくていいですね。

回答No.1

ありす（@icene0214）

まずはお相手がいるのか伺いますね。

>私自身お堅くというか、事足りていそうとか婚約者がいそうとみられるタイプらしくて、そのうえ、自分から色気を出すとか誘う
とかめっぽう苦手。
ですが、もしお相手もあなたに興味があるならば「彼氏は？」といった質問をしてくるのではないでしょうか？
あなたが悩んでいるように。
聞いてこないのはまだその時期ではないか、恋愛感情が無いか、上記のように思っているか。。。

>やっぱり男性から好意をはっきり示されるのを待つべきでしょうか？

何故男性から好意を示されるのを待つのでしょうか？
それ(好意)は”遅かれ早かれ示される”と核心でもされているのでしょうか？
あなたが好意があるのならあなたが示していけばいいのでは。もし示されなかったらそのまま終わってしまいますよ。

彼があなたと同じ考えの方でしたら、同じように今悩んでいるかもしれませんね。
まずは何気なくお相手がいるか聞いたら如何ですか？
恋愛へもっていくのはそこからだと思います。
気楽に聞いてみてください。
そしてステップが進んだらまた恋愛の進め方について質問されては如何ですか？

あなたの恋愛が素敵なものになりますように(^^*)応援しています！

お礼

ありがとうございます。

相手がいるかどうか、これを聞くのが私にはすごくハードルが高いです。なんて言ってられませんけど。もしも相手が私を何とも思っていない場合、「恋愛対象として探られてる？」と思ってすーっと引いていかれたら気まずい・・・と考えてしまいます。（そんなこと言ってられないですよねぇ。）

男性は気があれば「彼氏は？」と聞いてくるものなのでしょうか。

好意を待つべきかと質問したのは、「その人がいつか好意を示してくるはず」なんておこがましく考えているのではなくて、一般に、何やかんやいって男性から好かれるのを待つべきかなぁ（よほど自分に自信がある女性以外は）と考えたまでです。

「彼女いるんですか？」ってずばっと聞く前に、何となく好意に気づいてもらえるよい方法はないものでしょうか。

応援ありがとうございます。