わたしは元カレと友達になれる？？

質問

先日、彼に振られました。

彼とは同じ職場で、５年くらい二人で飲みに行ったりいろんな話をしたりして、とても仲良くしていました。
彼はその間わたしのことをずっといいなと思っていてくれていたそうで、わたしも気になっている人だったので、すぐに好きになり、すごく楽しくしていました。

同じ職場ということもあり、少しずつ人の耳に入ったりし始めたとき、「付き合ってることで何かあったら全部俺のせいにしたらいい。逃げも隠れもしないから」と言ってくれ、わたしを守ってくれるという気持ちが見えていました。

しかし、わたしのミスで配転になり、同じ職種ではなくなってしまったことから、彼はわたしがその職にいない寂しさや、自分が守ってやれなかったという自責の念があり、少しずつ変わってしまったようでした。
私との関係を言われることにより、それにも嫌気が差し始め、仕事のストレスや、私に対して思うことがあったようで、少しずつ彼の気持ちが離れていき、振られました。
振られた時はかなり辛辣なメールが来て・・・。一方的に振られたような形です。
でもその2日後くらいに 「自分の器量不足で迷惑かけたところは謝る」 とメールが来て、とりあえず会って話そうということになり、会いました。
会うと本当にすごく自然に話せて、前みたいにバカを言い合える雰囲気で、とても楽しく過ごせました。

「またたまにはご飯食べに行こう」 と言ってくれ、先日もたまたま職場で会った時も 「また飲みに」 って言ってくれました。
職場で会うと、むしろ向こうの方から話しかけてきて、しかも笑顔で。
同じ試験を受けようとしているのですが、それも 「教材貸してね」 とか言われて。
わたしがあげたブレスもしています。
でもわたしが先日「また飲みに行こー♪」 とメールしたのには無視でした。

今まで本当にいろんなことを話せて、一緒にいて楽しく、失いたくない友人でしたので、このような関係になり、疎遠になってしまうのなら、付き合わなければよかったと思うこともあります。
でも付き合ったからこそ知れた彼の人となりや優しさは、一生忘れることができないと思います。

出来ることなら、以前のように仲良くなりたい。
そう思っているのはわたしだけなのかな？と思うと切なくなります。

彼はどんな気持ちでいるのでしょうか？

長文を読んでいただき、ありがとうございました。

回答No.2

blazin

以前のように～という感覚があるうちは難しい。
何故なら、
彼の中に「戻る」という方向性はそもそも無いから。
あるのは、
貴方とのお付き合いも経験して。
その後のバタバタやアンバランス、
振った振られたの現実もお互いに通過して。
それでも分かち合える部分を大切にしていこうとする目線。
戻るのではなくて、
お互いに進んでいく中で共有出来るものは、
共有出来る「範囲」で大切にしていく、という目線。
貴方の言う「以前のように～」って微妙に違うんだよ。
ニュアンス的には遠くない。
振った振られたを乗り越えて、
お互いにまた新しい気持ちで～という部分は共通。
でも、
貴方の対応ってどうしても「名残惜しさ」が加わっている。
貴方のタイミングで閉じたお付き合いでは無かった。
幾ら自分のミスをきっかけに、
お互いの距離感を変えてしまう事があったとはいえ、
貴方自身の気持ちには大きな変化は無かった。
その分だけ、
彼の一方的なお付き合いの閉じ方には不安がある。
正直名残惜しい気持ちがあるんだよ。
そして、
貴方と彼は、
５年の丁寧な交流を経てお付き合いに至っている。
貴方の中では、
友達関係のレベルとしても高い自負があるんだよ。
仮にお付き合い自体は難しくなったとしても。
５年来の友達関係～という足元には一目置きたい貴方がいる。
そういう貴方が目指す「友達」関係って。
どうしてもそれなりの大きさ、熱さ、強さ、深さを求めたくなってしまう。
貴方の言葉にあるじゃない？
こういう風に誘ってみたら無視でした、とかね？
無視じゃないんだよ。
出来る範囲で対応している彼がいるだけなんだよ。
出来ない範囲には出来ないスタンスで向き合っても良いんだよ。
本来なら、
そういう柔軟な距離感の中で繋がっていける関係。
それが「友人」関係だったりする。
でも、
貴方が「欲しい」友人関係は、
出来れば以前のような、
限りなく相思相愛に近い、常に「近さ」を感じられる関係なんだよね？
その分だけ、
思ったような部分に、思ったように対応してくれない事。
それが「無視」されたという極端な切り取り方にもなってしまう。
自分でストレスを溜めてしまう。
相手にも相手の自由がある。
お互いにお互いの自由を尊重し合って、
分かち合える「範囲」の中で仲良くしていこう。
それって今までのように～とは違うんだよね？
今までは、
今までの二人「だから」出来た事。
これからは、
これからの二人「として」出来る事を大事にしていく。
彼にはその目線があるんだよ。
事情あれ変化を経て貴方を振った側だから。
心の整理や移行の部分は出来ている。
対しては貴方は、
未だに彼に対しては「留まる」感覚があるんだよね？
どうしても昔の感覚をベースに相手を見つめたくなってしまう。
あの時のように～とか、
またあの時みたいに～とか。
そういう貴方が未だに続いている分、
彼の「今」に対してどうしてもあれ？あれ？となってしまう。
今の彼の対応も彼「そのもの」なんだけれど。
どうしても過去のイメージ、
過去の残照から彼を感じたくなってしまう。
もっと言えば、
彼にもそういう感覚でいて「欲しい」んだよね？
今でも仲良くして貰える事は嬉しい。
でも、
切り替えが出来過ぎても、
割り切りがあり過ぎても寂しさがある。
それが振られた貴方側の素直な感覚なんじゃないの？
完全にドライな感覚の彼がいる訳でも無い。
ただ、
彼は「以前のように～」という目線では貴方を見ていない。
彼の中には既に大きな変化が生じているから。
彼が見ているのは「今」であって、
「今」の自分として、「今」の貴方と無理なく楽しく。
以前と似たような感覚で分かち合える部分も沢山ある。
でも、
以前のように～という感覚に「重き」が無いからこそ。
以前とは違う対応も選べるんだよね？
選べる事を認められる貴方もいる。
でも、
以前のような彼を見たい、感じたい、引き出したい。
そういう貴方もいる、という事なんだと思う。
まだ先日の事でしょ？
直ぐに何も無かったように～は難しい。
今の貴方に以前のような振る舞いをしたら、
貴方は以前のような感覚にメッセージを感じたくなるでしょ？
今の彼は、
意志を持ってメリハリを考えている部分がある。
完全にドライにはしない。
でも、
時間は経っている。変化は挟んでいる。
「今」の二人として繋がっている事が分かるように、
馴染んだ感覚「だけ」で対応する事はしないんだよね？
それは彼の中では貴方の為でもある。
自分の不器用さで振り廻した自覚もあるから。
中途半端に以前のまま対応して、
貴方に諦めきれない云々を再発させてしまっても。
そういう貴方の収拾に割ける自らのゆとりは無いから。
貴方も本当は分かるよね？
ただ、
恋愛関係も失って、
以前のような中身の濃い友達関係さえ得られないなら・・・
貴方の中での「彼」に対する感覚の落とし所が無くなってしまう。
彼とは単なる一人の存在では無くて、
何かしら「特別」さに近接する存在として繋がっていたいから。
貴方の素直な感覚なんだと思う。
これからの貴方は、
友達になれるかどうか、では無くて。
なりたい気持ちを大切にしていく事なんだと思う。
それも、
その為に頑張ろう頑張ろうでは無くて。
お互いに身軽な関係になれた事に風通しを感じて、
ゆっくりと「今」の関係性をお互いに心地が良いものにしていく。
ハメ込み作業のような友達関係では無くて。
その時その時の二人として、
無理なく楽しく繋がっていく事。繋がっていける事。
それ自体を喜べる貴方を大切にしていけるのかどうか？
貴方もまだ心の整理が不完全だよ？
恋の余韻を残したまま友達云々を語っているよ？
深呼吸は大事になるんだと思う。
友達と言う言葉を使うからこそ、
それは長い目で見つめていける、
考えていける関係なんだ、という事なんだからね☆

回答No.1

mmykh

結論から言うと、元カレと友人になれるとは期待しないことです。
例外はあると思います。しかし一度男女の関係にあったお二人が友達になれる確率は低いでしょうね。
男女で友情が成立するのは両方とも恋愛感情を持っていないことが前提だと思います。
一方にそのような気持ちが有る場合は友人の振りでしか無く、傷つく結果となるでしょう。
あなたは今は友達になりたいと思っているかもしれませんが、二人で会っていれば必ず恋しいという気持ちも湧きあがってくると思います。SEXはしないかもしれませんが、それ以外は付き合っている時と同じでは未練が出てこない方がおかしいです。

お互いに新しいパートナーが見つかったときも面倒です。関係者全員が別れた男女の友情を認められる人とは限りませんよ。

その男性の言葉や優しさは職場の人間関係を配慮したものと理解するべきです。

私の知り合いの女性が『一番大切な人とは恋愛関係になりたくない。永遠なんて無いから、矛盾するようだけど…』と言っていました。