26歳の交友範囲としては狭すぎますか？

質問

質問者は男です。

26歳の普通の会社員ならば、毎週のように休日は友人と遊んだり、定期的に合コン等に行ったりするのが普通でしょうか？

私は、人付き合いがたまにしかありません。

小学生のころからの友人と、半年に1回くらい、待ち合わせをしてラーメン等を食べたり、サッカー観戦に行ったりします。
たまたま会うこともあります。
男だけです。小学校時代から仲が続いている女性はいません。

また、大学時代のバイトの同期や先輩と半年に１回くらい飲んでいます。
こちらもメンバーはほとんど男です。
去年の１１月に、私が勇気を出して一人だけ女性をメンバーに入れました。

あとは、今勤めている新卒で入った会社の同期や先輩後輩とスキーや登山に行くこともあります。
もちろん数か月に1回です。
こちらも男のみとなっています。

人付き合いといえば、主にこれくらいです。
毎週、毎月のように特定の深い付き合いの人と会うことがありませんし、プライベートで対等に女性と会話したのが先に書いた去年の１１月のバイト飲みの時だけです。

これではこの年の交友範囲としては狭いのでしょうか？

中学、高校、大学の学校で知り合った人とは一切交流がありません。

学生にしろ社会人にしろ、男女複数のグループを見ると羨ましくなります。

どうすれば、もっと異性も含めた交流範囲を広げられるでしょうか？

社会人になってから、東京でやってる読書交流会にたまに出ているのですが、自分に合わないといいますか、話に入っていけず、「たまたま一緒になっただけの人」に過ぎず、仲間が増えません。

どうすれば仲間を増やせるのでしょうか？

アドバイスお待ちしています。

回答No.4

noname#179949 · ベストアンサー

男の交遊関係なんて、そんなもんじゃないですか。少ない人はもっと少ないですよ。というか俺がそうです。周りの男性ももちろん多い人もいますが、この人多そうだなと思っていた人が話してみれば、特定の人とたまに遊ぶくらいで交遊範囲は狭かったり。
それよりも質問を読んでいて気になったのですが、女性に対して意識があるようです、女性と知り合いたい、女の知り合い増やしたいがあなたの本当の望みなんではないですか。男の毎週飲みに行くような友達が出来るのと、女性とたくさん友達になりそのうちの一人と付合うようになれるのどっちがいいですか？人間ですから全てが完璧にというわけにはいきません。別に交友関係がこうなったのは今に始まったことではなく、あなたのキャラクターの結果特に必要性を感じなかったため今に至っているのではありませんか？あなたの心の奥底の本音が女性と付合いたいだった場合、ただ友達を多くしようと無理をするより、単刀直入、あなたの本当にやりたい根本を目指した方がいいです。遠回りといいますか、外国に行きたいのでまず英語の勉強をしてペラペラになりたいと言っているのと同じで、何も分からず現地へ行ってしまって生活しながら憶えた方が１００倍も効率的な上に既に目標もその時点で達成され、コストも掛かっていないという良い事尽くめなのと同じ事なのです。あなたの本音は女性と付き合いたいだと思います。友達付き合いはあなたには向いていないようです。しかし、女性と付合うならあなたにも出来ます、何故ならあなたに合ったタイプの女性は必ずいるからです。合うタイプなのであなたは何も変えずにその人と長く一緒にいる事が出来るでしょう。そのためにはどうするか。ここは変えねばならないところですが、出逢いを広くとることは必要です。あなたと引き合う女性に出逢ってしまえば、あなたが何もしなくともお互いに惹かれあって、付合わない事が難しいくらいです。その前に、出逢わなければなりません。不特定多数の女性と知り合うだけなら、何もサークルなど入らなくとももっと効率的でいろんなタイプの人間と知り合う方法があります。合コンです。合コンに限らず、ウィンタースポーツやら友達誘って海にいくでもいいんです。お昼ご飯を複数と食べるだけでも合コンみたいなものです。直接あって連絡先を聞ければ、形にこだわる必要はありません。そのための方法は自分で考えて下さい。私はあなたの友人関係や会社にどれくらい若い同僚がいるかわかりませんので、どうやってやったらいいかはあなたにお任せします。しかし、誘われやすいようにお洒落に興味を持って普段から清潔感を出しておく、合コンなどではがっつかず次も誘ってもらえるようにしておく、どんなにダメな女の子が来ても楽しそうにしておけば次も誘ってもらえる、出逢いの場では特定の人に絞らず（絞る方がいい場合もあり）、自然と複数人と連絡先を交換できるようにもっていく（誰かが次の合コンを開いてくれるかもしれない）。狙いは出逢いを広げる事なので、やったり落とそうとしなくても良いです。とにかく女性のアドレスを増やす事を目標にしましょう。相手が気になってくれた場合、とんとん拍子に話が進むので、あなたは知り合う人数を増やす事だけ考えればいいのです。タイプなども絞らない事です。あなたの苦手な女性でもその人がタイプの人を連れてくる事はあるので、みんなと仲良くしておきましょう。ただし、女性の連帯感はすごいです。結束が強い連中には一人に絞って連絡をとることにしましょう。あまり友達でない子なら複数にとってもOKです。参考になれば。

お礼

ありがとうございました。

回答No.3

noname#201242

仲間を増やしたり趣味をやるのは良いことなんですけれども、自分の性格傾向も把握しといたほうが得策だと思います。

ユングが言ったところの内向タイプの人間が、外向タイプの人間をそのまま真似しようとするのは無理があります。意識の向く方向や脳の機能に違いがあると言われています。
http://gigazine.net/news/20111209-introvent-advantage/
http://www.aoky.net/articles/susan_cain/the_power_of_introverts.htm

どちらが良い悪いでないし、一人の人の中に内向的な面も外向的な面も両方あって、どの傾向が強いか、というだけんですが、傾向の違いを無視すると、自分が駄目な気がしたり、無理して辛くなったり、良いことはありません。
自分の性格傾向を分かった上で、もっとこうしてみようかな、というんだったらやりやすくなると思います。

それと、男ばかりの環境でいる人ってそんなに珍しくないと思いますよ。
逆に、同性と遊ぶことが多くて出会いがない女性もいますし。

読書交流会は良さそうですが、内容に興味を持てているのでしょうか？本にもいろいろありますよね。興味ある傾向の本でないと読むのは辛いと思いますし、会話も広がらないと思うのですが・・・・・。

「話すこと」を目的にしてしまっているということはないのでしょうか。
読書会に出たことがないのであまり細かく分からないのですが、「本の内容について思ったことや感想を口に出す」ということはできないのでしょうか。

たとえば、「趣味や共通の話題を通じて異性と親しくなる」というのは、「その人と会話しなきゃいけない」と意識しているんでなくて、その「趣味や共通の話題」をしているうちに、気が合う人がいれば自然と仲良くなるんです。
そういう部分では同性の友達が出来る時と同じ感じがしますが・・・・・。
ただ、異性だと、まるきりただの友達になるか、異性としてもいいなと思うか、両方ありうる、ということであって。

「交友を広げる」と考えると力が入って構えてしまうのであれば、「世界を広げる」とか「視野を広げる」とか「知らない分野を覗いてみる」という風に考えるのはどうでしょうか？
そういう場所に出かけてみれば男女とも人間がいるわけで、「結果的に」知り合いができるかもしれない。

ちなみに私は「人脈を広げる」と考えると「うわー苦手だー」なのですが、「興味ある場所に出かけて行って、たまたまそこで会った人と話す」のは平気なんです。
それで仲良くなるかは分かりませんが（友達ができにくいので）、まあ、一人ぐらいはつながりが出来たりすることはあります。何度か行けば顔見知りぐらいにはなるし。異性とは限りませんけど。

でも、異性の友達が多い同性と知り合うことだってあるかもしれませんよね？

お礼

ありがとうございました。

回答No.2

ikuchan250

私は高校～大学までどちらかという自ら交流をたっていたので、
特に思わないですが、別に人を羨ましいと思う事もないのではないですか？
人は人、自分は自分ですから。

それより、26歳になるので彼女を作る事を念頭にいれましょう。
丁度、週末（って日曜は雨みたい）に花見に誘うのが良いチャンスなんです
けど、あなたの前後の年齢でそれらしい人はいませんかね。
勿論、目的はデートですが、花見だったらそれと悟られずにお付き合い
して貰えるかもしれないから

お礼

ありがとうございました。

回答No.1

noname#183245

毎週のように行くんですか？
信じられないですね。

少なくとも、社内の人間と群れていても
交友関係が広がることはありませんね。

読書会はいいと思います。
あなたの趣味に基づくものだから。

問題はただ行っただけであること。
あたらしく出会った人に「こんど、いっしょに食事どうですか？」とか。

こっちから誘わないと、その場限りの出会いになるのは、あたりまえです。
機会はあるのに、行動しなきゃ、意味ないですよ。

お礼

ありがとうございました。