彼氏とのけんか、、、別れ？

質問

長文失礼します。

先日、彼が冗談で言ったことを私が本気で受け止めてしまい、怒ってしまいました。家まで押しかけてしまいました。一方的に怒って帰ってきました。

そのあと、謝ったのですが、「何で冗談ってわからない？こんなけ一緒いたらわかるだろ。俺は冗談も言っちゃいけないのか？」と怒らせてしまいました。

冗談っていうのは私があげたものをいらないと言ったことです。

あと、私たちにはある約束事があるのですが、私が破ってしまいました。それも二回目です。
これについても怒らせてしまい、「今、俺の中でお前のこと興味ない。何で一方的にきれられたかわからないし、どうせまた約束事を破られる。お前がどんだけ本気で謝ってももうなんでもいい」と言われてしまいました。

これに返信したところから３日音信不通です。

これはもう別れるということなんでしょうか？彼からの返信を待つ方がよいのか、もう一度連絡してよいのかわかりません…
もう一度チャンスを下さい、と言いたいです。

わかりにくいですが、回答お願いします（ ; ; ）

回答No.6

noname#196134

他人の考えることは分かりません。
しかもエイリアンである異性の考えなんて思いもつかないんですね。

結婚して１５年の我が家でも、未だにどこが妻の発火点か分からないんですよ。

喧嘩と言うのは、お互いの差を感じるのには最適です。
喧嘩があるとその原因をお互い考える訳ですから、相手の１億分の１だけですけど、理解出来るんですね。

良くないと思うのが、お付き合いを続けるために我慢することだと思います。
普通に接して合わなければ別れて新しい人とお付き合いしたほうが必ず良い事があると思います。

愛情にこだわり過ぎると人生が曲がってしまうんですね。

あくまでも質問者さんの人生です。
彼の人生とは無縁なんですね。
それは彼と結婚しても同じです。
夫婦それぞれお互いの立場というのを持ってないとうまくいかないものです。

女性に多いのですが、「私のアソコは彼のもの」って、質問者さんは考えてませんか？
所が彼は全然思ってないんですね。
質問者さんの全ては質問者さんのものなんですね。

恋愛は大人の男女の接点を楽しむものです。

別れる事を恐れてはいけないと思いますよ。

回答No.5

ktrtmd1400

どんな約束を破ったか知りませんが、それは許してもらえるまで謝りましょう。

ただ彼にも言いたい。「これだけ一緒に居たらわかるだろう」という事はあくまでも彼の一方的な言い分。思いやりに欠けるかと。人をからかったりする事…狼少年の話を思い出しますね。彼は冗談のつもりなのかもですけど、いつかホントに誰も相手してくれない時が来ますよね。

回答No.4

noname#179949

もう一度チャンスを貰いましょう。あなたは、空気詠まないタイプのようですね。そして彼は気のつくタイプのようです。ある意味お似合いです。そういう男にはあなたのような、あまりなにも考えていないタイプが必要です。彼のような気遣いタイプは人生疲れますので、あなたのように深く考えないタイプが近くに居て支えてあげて下さい。それからもう少し、少しだけで良いので彼の考えている事を分かるようにしてあげればと思います。約束もこれから絶対守りましょう。そしてこれからいっぱい喧嘩しましょう。喧嘩はルールを新しく作り直す作業です。その途中で別れるならそれまで。でも、あなたが復縁を迫って復縁するならそれは別れたうちに入りません。彼が甘えたがりなだけです。ちゃんと連絡をとり会って謝って、これから頑張るから、またやってしまうかも知れないけど何度でも頑張るから一緒に居て下さいと伝えましょう。幸運を。

回答No.3

tar5500

チャンスねえ…このまま続けても元に戻らないでしょ？
冗談と思えるように言ったのかそれくらい空気読め的な感じなのか
わからんけど、そんなことで喧嘩になるんだから
相性が良くないかもね？約束事も2人で決めたルールでしょ？
それを守れないのもあなたも彼のことなんてどうでもいい感じなんじゃない？
彼は別れたがってるなら別れなさい。彼と続けてもいいことはないよ
どうしても別れたくないなら土下座して奴隷でもなんでもなりますって
こちらがどう考えても下の状態に持ってなんでもいいなりになるくらいの
覚悟でもないと無理だろう。それでもいいなら止めません

回答No.2

blazin

「今」の彼にとっては、
貴方の気持ちの本気度なんて全然重要じゃ「無い」んだよ。
「今」の彼に重要なのは、
今の自分が心地良くお付き合いが出来ているかどうか？
⇒出来ていない。
貴方の横綱級の「一人相撲」もその理由の一つ。
本当に彼には分からない事。
いきなり大津波に襲われたような感じ。
「避難」も出来なかった。
貴方に「非難」される事は沢山あってもね？
それも、
歴史が浅い関係ならまだ分かるんだよ。
すれ違いもある。
貴方は歴史の「ある」存在でしょ？
ある意味誰よりも自分の事を理解していて、
誰よりも「二人」の事を理解している筈なんだよ。
その貴方から、
全く理解を「得ない」対応を貰った事のショック。
あくまで不器用で、不安定で、不完全な貴方側のバタバタ。
そういう整理で、
今回の出来事自体は許す事は出来るのかもしれない。
二人には歴史があるから「こそ」ね？
でも、
それ「だけ」じゃないんだよ。
貴方は約束事を２度も破っている。
破っておいて、
自分の感情的な昂ぶりには抑えが利かない。
貴方の「中」の都合って凄く曖昧だと思われている。
今必死にチャンスを請うたとしても、
それは今の修羅場を回避する「為」であって。
喉元過ぎたら熱さなんて忘れるんだろう。
今の彼にはそう思わせてしまうんだよ。
何故なら、
そうでは「無い」貴方がまだ見つかって「いない」から。
何で自分のパートナー（貴方）に対して、
ここまでイラつかなければならないのか？
本来一番頑張らない同士の、
それでいて心地が良い、バランスが良い、
適温で適量の思いを穏やかに育み合える関係性。
それが付き合っている二人でしょ？
今の彼にとっては、
貴方と付き合っている事の「心地良さ」が無いんだよ。
心地良さが無い相手＝興味が無い相手。
そこに信頼的な部分も不安定な対応をしていたら、
一体自分は何の為にこの人と付き合っているんだ？
自分の中の感覚が振り出しに戻るような、
そういう切ないような、
彼にとっても苦々しいような、
複雑な感覚ってあるんじゃないの？
貴方は一番近くで彼を見てきて、感じてきてどう思うの？
今彼が貴方に連絡をしないのは、
貴方のペースに振り回されたくないからだよ。
仲直りにしても、
貴方のペースで段取りされたくないからだよ。
正直疲れている。
今の時点では、
これからも付き合っていき「たい」という自発性も出てこないし、
かと言って別れる云々という決断をする力も出てこない。
動けない彼が「自然」なんじゃないの？
貴方は今何を思うの？
今彼が貴方に向き合ってくれたとして、
どこまで落ち着いたコミュニケーションが出来るの？
今の貴方は、
自分が「彼女」という座席を失うかもしれない不安が強いじゃない？
いざ話が出来ても、
チャンスをくれ、チャンスをくれ、チャンスをくれ。
そればかりになるんじゃないの？
もう約束は破らないよ。良い子にするよ。
何を根拠にそう言えるの？
一つだけ確かな事がある。
それは、
幾ら好き「同士」でも、
心地良さを失った関係性って続かない、という事。
心が疲労疲弊したら、
活きた感情が育めなくなるから。
今の彼ってそのギリギリの際だよ？
二人の歴史の中身は二人にしか分からない。
お互い様の部分もあるんだと思う。
貴方だけの問題では無くてね？
でも、
このままではまずいと彼が思っている事に対して、
貴方は彼女として何を伝えるつもりなのか？
ただ今の自分のままで受け入れてくれ、受け入れてくれ。
命乞いをするのか？
今後貴方と彼が「心地良く」付き合っていく為には？
私には何が必要なのか？何が足りないのか？
彼目線から自分を見つめてみて、
心地の良い彼女とは？
貴方なりに考える事がもし「ある」のであれば、
それをしっかりと、刹那では無い自覚として持たないと。
まず貴方自身の整理整頓が最初だよ？
彼女である貴方は、
彼にとって心地の良い風を送っていける存在であってこそ。
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

回答No.1

takuyaaas

自分が悪いと思うところは謝る。
次からは、どこをどう直していくか具体的に伝えて、納得するまで話し合う。