別れて死にたいです。

質問

はじめて投稿させていただきます。
拙い文章ですが読んでください。

二週間ほど前に彼氏に電話でふられました。
付き合ってもうすぐ1年経つところでした。

原因は
自分中心に行動することと、
遊ぶ前にやることやらない。
というものでした。

依然もよく喧嘩して、お互いわかり合えないなって思うことも多々ありました。
でもそれは付き合っていくなかでお互いに直せばいいと思っていました。

自己中心なのはお互い様だと思っています。
やることやらないのは反省しています。

フラれた時はショックでなにも言えなかったのですが、徐々に言いたいことが出てきて、
直接話し合おうと言ったのですが、取り合ってくれません。
メールも電話も応答なしの状態。

言いたいことがいえずに辛かったので、友達にお願いして話し合いたいと伝えてもらったのですが、彼氏は少なくとも数ヶ月は話さないつもりでいるみたいと友達に言われました。

同じ大学で同じ部活してるのにこんな仕打ちされるなんて思いませんでした。

このまま直接話し合わないまま苦しい思いするくらいなら死にたいとさえ思ってしまいます。浅はかな考えなのはわかってます
。でもそれくらい苦しいんです。

ちなみに彼氏は私が初めての彼女です。
性格は、遊びに行くくらいならスキルアップなどに時間使いたい、という位のド真面目な人です。
付き合った当初はすごく優しく頼れる人だったのに…

振り返ってみたら、一番多いデートが***だった(これは普通なんですか？)って思うと涙が出てきます。

で、復縁したいのかと言われると、今はまだ好きなので復縁したいですが、ちゃんと話し合わないままの今、好きって気持ちが段々憎しみに変わってきています。

どうしたらいいんでしょうか。
アドバイスお願いします。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

別れて死にたいのではなくて、
死にたい「位」辛くて、寂しい。
それが貴方の本心。
本気で死にたいと思っている人が、
どうしたらいいか？なんて考えないよ？
こうして書き込んでみたからこそ、
敢えて貴方が「見たくない」現実にも向き合う事が大事。
確かに彼に一方的に言われたの不服だよ。
でも、
何故貴方が彼に振られたか？と言えば。
自己中は「お互い様」じゃないか？と。
その目線がある事で、
貴方が変わり切れなかったんだよね？
自分だけが悪いような意識は持てない。
私が変わる為には、
彼だって成長してくれないと（それまでは私も成長しないよ～）
お互い様だと思っていた分、
自分自身を後回しにし続けてしまったんだよ。
お互い様だと思うからこそ、
じゃあ思った側の私「から」先に変わろう。
私「から」成長しよう。私「から」大人になろう。
そう思えなかった貴方。
彼は私が初カノで、初交際。
不器用なのは当たり前なんだ。
不器用な彼に、
「お互い」目線を要求しても難しい。
不器用だからこそ、
貴方「から」導ける位の、
貴方「から」彼をほぐせる位の柔らかさが必要だった。
真面目な分、
擦れ違いや喧嘩が増えてしまうと。
それがそのまま彼の心に「降雪」していくんだよ。
それも、
フワフワした雪で無くて、氷のように固くなってしまう。
結果、
カチカチになった状態で結論的に退けられてしまった貴方。
慌てて向き合おうとしても、
固い彼にはその余白が無いんだよ。
自分でも溶かせないし、貴方も感情的になっていて溶かせない。
確かに両成敗的な部分はあるよ？
彼が言い放った程、
貴方一人が悪い訳じゃない。
でも、
「お互い様」意識が「お互い」の成長を止めている。
その現実には気づかないと。
私はこう思う。いや僕はこう思う。
それぞれがそれぞれの思いの「まま」付き合ってきた二人。
そこに彼自身の未経験の不器用さとか、
考え的にも固くて、行動的にも偏りやすい部分が加わると・・・
もっと言えば、
自分の課題に気付きながらも、
「でも」とか「けれど」とか、
逆接の接続詞を簡単に使って、
自己中は私だけじゃないよ？お互い様だよ？
何で私だけなの？
自分に丁寧に向き合いきれない甘い貴方が更に加われば。
やっぱりバランスって崩れてしまうよね？
今の貴方は何を思う？
幾ら好き同士でも、
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係って続かない。
幾ら好きでもね？
そして、
お互いに「違い」ってあるんだよ。
自分の感覚では測れない部分だってある。
一緒に成長していきたい気持ちだって勿論ある。
でも、
ただ相手を窺いながら、
歩調を合わせる事が成長とは限らない。
お互いに不器用同士だからこそ、
時にはどちらかが先に態度で示したり、
時にはどちらかがどちらかを照らす光になったり。
反面教師の役割を果たしたり。
出来る事は沢山あったんだよね？
でも、
「お互い」という部分で二人は止まっていた。
１年の交際に悔いはないけれど、
ここからどうやって「心地良く」進んでいけばいいのか？
変わりながら進んでいく～は難しい。
彼には貴方がそう見えた。
でも、
貴方も彼にはもどかしさも感じていた。
彼から言われた事は痛い。
でも、
言われたからこそ私も言いたい。
言って何が変わる訳じゃないけれど。
せめてそれを最後の「共同作業」にして、
自分なりの落としどころを見つけたい。
彼は、
自分のタイミングでの終了を宣言して、
それ以降の貴方を受け付けてくれない。
不器用な彼である分、
そういう事もあり得るんだけれど。
貴方は何となく、
自分のせいだけで関係が終わった的な整理をされて。
心が乱れているんじゃないの？
ただね、
そういう態度しか「選べない」彼でもあるんだよ。
言っている程、
貴方一人の問題としては片付けていないよ？
貴方は初カノ。
貴方がいてくれるから、
彼には「次」がある訳でしょ？
貴方と付き合えていなければ、
彼はまだ未経験なんだよ。
そういう意味では感謝もしている。
でも、
そういう伝え方も出来なくなって終わってしまった寂しい二人。
今は、
お互いに感情の棘が出過ぎている。
その棘はお互いを傷つけ合うだけだよ？
いずれ話し合える時は来ると思う。
今は、
彼は自分を守ろうとしているだけだから。
貴方は貴方として、
「ちゃんと」した話が出来る自分を目指したら？
今の貴方では出来ない。
感情論になるから。
それも
やっぱり「お互い様」を出してくるから。
次に彼と話し合える時が来た時には、
既に彼に言われている諸々がケア出来た状態が必要。
そういう貴方として、
成長出来た貴方が語る言葉であってこそ。
彼にも棘「無く」伝わっていくんじゃないの？
振られた当時は感情的な自分ばかりだった。
でも「、
お互い様」で済まし続けた自分がいる。
そういう自分が変わらなければ、
相手（貴方）にとって心地の良い存在にはなれない。
その目線で自分を見つめ直せた時に、
付き合っていた当時の自分がいかに小さくなっていたか？
自分しか見えていなかったか？
それがよく分かるんだ、と。
何かあっても、
貴方（彼）のせいにもしやすい自分がいた。
その状態では、
お互いに良い影響って与え合えないよね？と。
今の私なら、
そういう過去の自分が良く分かるんだ、と。
まだまだ途上だけれど、
今までの感覚では「無い」私として、
貴方（彼）には向き合えているような気がする。
いきなり戻る戻らないの話は無くても良い。
でも、
新しい私を感じて欲しい。私の変化を感じて欲しい。
そういう気持ちはあるんだ、と。
一度は付き合えた関係。
無駄にはしたくない。
出来るなら、
もう一度穏やかに繋がっていきたい。
以前の延長では「無い」貴方として向き合ってみたら、
それ自体が彼にも良い影響を与えるんじゃないの？
同じ大学で、同じ部活だからこそ、
お互いに気を遣い合うのってしんどい。
彼のイライラに使うエネルギーがあるなら、
自分のこれからの「為」に「活かす」方向に使ってみたら？
時間はまだまだあるよ？
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

お返事ありがとうございます。

なんかすごい核心をつかれたようなアドバイスでした。

私より私のことをわかっているような気がします。

あんまり文章うまくまとめて書けないのですが、これを読んで「あ…確かにそうだ…」と思うようなことがたくさんありました。

いろいろ気づかされました。
前向いて、この経験を無駄にしないように生きていこうとおもいました。

ありがとうございます。

回答No.7

yonesuke35

＞　このまま直接話し合わないまま苦しい思いするくらいなら死にたいとさえ思ってしまいます。浅はかな考えなのはわかってます。

　＞　　ちなみに彼氏は私が初めての彼女です。

　彼にとっては初めての相手であってもあなたにとっては2人目以降だったという事なのですね？

　学生の付き合いは脆いものです。

　そのときは本気であっても目的を達成すれば次の女性を
　狙うのが男です。　

　それは女性であるあなたも同じでしょう。　

　別れたくらいで死にたいと思うのであれば予め対策を取るはずです。

お礼

お返事ありがとうございます。

はい、私にとっては彼は4人目です。

私もはじめはからだ目的で逃げられたくなかったので絶対1年は深い付き合いは無しにしようと思っていたのですが、好きすぎて数ヶ月しか我慢できませんでした。
でも、彼の欲求を満たしてから段々変わってきたのは確かです。

次はもっといい恋愛ができるようにがんばります。

ありがとうございます。

回答No.6

noname#175100

それくらいのことで死んでたらいくつ命があっても足らないわよ。
とはいえ、私も始めての失恋の時はひどかったから気持ちはわかるよ。

＞依然もよく喧嘩して、お互いわかり合えないなって思うことも多々ありました。
でもそれは付き合っていくなかでお互いに直せばいいと思っていました。

うん、自分もそう思っていたよ。お互い好きって気持ちを確かめあったんだもの、行き違いがあっても頑張って越えていくのが当たり前だと思っていた。でも、そういう人ばっかりじゃない、むしろそういう人のほうが少ないって、後になって気がつくのよ。

私の始めての失恋は１９の時だったけど、その後はもう、言いたくないほどの荒れ方。恨んで恨んで。同じく、好きなのか憎いのかわからない状態になった。でも、不思議と死にたいはなかったよ。なんでかな、、、もっといい女になって、いつか惚れ直させたいって思ったからかな？

苦しいのはわかるけど、いつか、振ったのを後悔させるようになってやる！そう思おうよ！！

それと、視点を変えたら、もっといい男がいっぱいいることに気がつくよ。視点を変えるってことが難しいことなんだけど、いつか、ふっと気がつくと変わっている、そういうもの。

とりあえず、今の気持ち、何とか静めるのが大切かな、同性の友達で何でも聞いてくれる子いない？
思いっきり愚痴も嘆きも言ってしまおうよ、だいぶ気持ちが変わるから。

お礼

お返事ありがとうございます。

そうですね、数年後には
「あーこいつと付き合っとけばよかったな」
って思わせるくらい努力して見返してやろうと思います！！！

一人だけそういう友達います。
思いっきり吐き出して気が済むまで泣いて忘れようと思います。

ありがとうございます。

回答No.5

k-ayako

彼自身、初めての彼女があなただったというだけでたぶん、誰と付き合っても同じ結果になっていたんじゃないかな。

一番多いデートが***って「エッチ」ってことですか？

違ったら失礼な話だけど、これって二通りの考え方がありますよね。

これまでそういったことをしなかった反動で「会えばエッチ」というのはよくある話。

女にとっては「今日のデートはいったいなんだったのだろう？？エッチしただけじゃん」って悩みます。

彼が単純にサルのようにエッチしまくりたかったのか、それとも本当に「愛」の形だったのか、それってどうですか？

私も同じ経験あるんですよ。プチ遠距離で会うのは週に1度だけ。彼のところに行けばお昼食べたら部屋に直行、そのまま帰るまでベッドで過ごす、彼が私のところにくればフリータイムのラブホで1日過ごす。

もっともきちんとお出かけすることもありましたけど、あなたと同じように「今日もエッチなのね」って思うことの方が多かったです。

だけどね、私がそれでもイヤにならなかったのは彼が本気で私のことを「愛してる」って思えたから。

私はセックスは「最高の愛情表現」って思っているから遊びですることなんてできない人なんですよ。

きちんと愛を感じさせてくれないとイヤだしそう思える人と出会うまでしなかったから初エッチも遅いです。

その初めての彼が今書いた彼なんだけどね、彼も「クソ」がつくくらいのマジメ君。

でも彼女のことになるとそれしか見えないの困ったクン。

彼に抱かれているときはすごく幸せだったし、抱かれた後、ベッドで「こんなに幸せでいいのだろうか、いつか終わってしまうのが怖い」って泣いちゃったことがあります。

結局、彼とは他にいろいろ理由もあって5年で別れることになるのですが、エッチの回数はたぶん会っていた日の2/3は超えるかな。

ただ彼とケンカすることなんてなかったし、お互い似たもの同士でもあったからそこはあなたたちと違うかな。

何が言いたいのかというと、恋愛初心者の彼にとっては何にしても「不器用」ということ。

同じ大学で同じ部活なんだから焦って結論出すことないし、彼があなたに会う気がない・・・というなら無理に会うこともしなければいいよね。

>付き合った当初はすごく優しく頼れる人だったのに…

恋愛なんてこんなもんですよ。付き合ってみなければどんな人間なんてわからないですから。

今の彼が「本当の姿」と思うべき。「まだ好き」というのは半分は「情」のせいだと思います。

彼のいいところを知っているからそこに期待してしまう。

結婚なんてもっと大変なことになりますから。

いくら長く付き合ったとしても結婚して一緒に生活を始めてわかる「彼の本当の姿」なんです。

私は同棲してその間にそういったことも経験してそれも乗り越えて結婚しているので問題にはなってないですが、同棲せずに結婚しちゃった人なんてこれでドツボにハマってしまう人も多いです。

でも結婚したからには世間体もあるから離婚できない・・・我慢しよう・・・で、子供も結婚して２人っきりになったところで「離婚」を考える女性ってすごく多いんです。

あなたの「死にたい」の気持ちもわからないでもないです。

私も振られるとき「ゴムに穴あけてこの人の子供を妊娠しちゃえば別れないですむかも」ってマジメに考えたことありますし。

死にたいくらいに好きということなのか死にたいくらいに絶望したいのかわからないけど、どっちにしても「終わらせる勇気」があれば「新しいスタート」が必ずありますよね。

付き合って4年目で別れを切り出されたときは死にたいよりも彼を困らせたいって気持ちが強かったかな。でも結局、自分から気持ちが離れてしまった人を追い求めても空しいし無駄なだけって気が付きました。

あなたの場合、学校が一緒、部活も一緒ってのがつらいところだけど優しい友達もいるんだし復縁考えるよりも「次の相手」だと思いますよ。

大学時代に付き合った人と結婚する人もいるけど、やっぱり社会に出てから出会う人と結ばれる人が圧倒的に多いですし。

彼に対する憎しみの気持ちは「彼を見返す」気持ちにするしかないですよね。

彼にとってはあなたは自分に気がある、こっちが冷たいフリしてればずっと追いかけてくる・・・くらいに思っているかも。

あなたが新しい彼と幸せそうにしてたらたぶん、ものすごく悔しいと思うんじゃないの？

彼にとっては何事も経験ですからね、「話し合いもせずに終わる恋」を経験させるのもいいかもね。

あとはね、自分の「男を見る目」がまだまだと思うこと。

彼の本質を見抜けず死にたいくらいの気持ちになってしまった原因の1つであるのは間違いないよね。

社会に出ればもっといろいろな出会いもあるからね、今は「大学」というある意味閉鎖された空間での付き合いなわけで関わる人間も限られますよね。

だからバイトするのはいいことだと思います。「働く」ことで見えてくるものってたくさんあるし、大学以外の人との関わりができるからそこからの出会いも期待できるしね。

過去を振り返らず新しい一歩を踏み出してみませんか？

お礼

お返事ありがとうございます。

たぶん、私が体を拒否するとその日のデート中ずっと不機嫌だったりまた誘ったりの繰り返しだったので、最高の愛情表現がしたかったのではないとおもいます。

k-ayakoさんのアドバイスもすごく参考になりました。
何回も読み返しては励まされています。

ありがとうございます。
新しい恋、探していこうと思います。

回答No.3

noname#183132

「おまえが悪いから別れる」と言うのは
「俺は悪くない。悪者になりたくない」って小心者が
わめいてるだけなので内容は無視してください
会いたくないってのも同じ理由です
ケツの穴の小さい男です

こういう男はほっとくのに限ります
「彼女は俺が好き」って事だけ覚えてて
ほとぼりがさめたと思った頃に
「俺の事が好きな女はどうなったかな？」と
めでたい頭で、また***したくなった頃に来ます
その時に「あんた誰」と無視してやりましょう

彼の「別れる」は「俺の思い通りにしないなら別れる」と言う
パワーゲームじゃないかと思います

自分のことを大事にしてください
あなたらしさを愛して、お互いに延ばし合う人と出会って下さい
今回のことは経験値を上げたってことで

お礼

お返事ありがとうございます。

ホントにそう思います。
正々堂々会って思うことを直接面と向かって話し合う度胸もないのかと思います。

今、少し落ち着いて冷静になったので
少しずつ自分の中身を磨いていこうと思います。憎いことばっかり考えても、毒なので。

経験値、ギュンと上がりました。
次は素敵な恋愛ができますように。

ありがとうございました。

回答No.2

yonesan

同じ部活なのに直接会えないの？
他人の目を気にしなければ、学校内で彼を捕まることは可能だと思うのですがね。

彼に言われっぱなしなのも癪でしょう。
彼も全く学校に来ない訳にはいかないのですから、見つけて言いたい事をぶちまけたら如何ですか。
死ぬよりはマシですよ。
正直復縁は厳しいと思いますが、自分の中のケジメにはなるかと。

お礼

お返事ありがとうございます。

同じ部活なので直接会えます。
ただ、今は顔を見ただけでも体が震えて罵倒してっていう荒れ狂った状態になって周りに迷惑をかけてしまうと思うので、しばらくはもう何も言わないことにしました。もちろん癪ですけどね…。

楽しいことだけ考えて、新しい春探しに専念しようと思います。

励まされました。
ありがとうございます。

回答No.1

one_and_only

＞このまま直接話し合わないまま苦しい思いするくらいなら死にたいとさえ思ってしまいます。

じゃあそうすればいいんじゃないの？
その程度のことで死んでたら、どれだけ命があっても足りないと思うけどね（笑）。

というか。

初めての彼女とのデートで、
一番多いのがラブホ（だよね、たぶん）って、
どう考えても「ド真面目なヤツ」とは思えないんだけどね。

お礼

お返事ありがとうございます。

確かにど真面目とは言えないですね…
***は、one_and_onlyさんの答で合ってます。

私の中では「ヤリマンだった」の一言で片付けておこうと決めました。

今は少し落ち着いて、
そんなやつのために死ぬなんてバカらしいと思いました。

頑張って生きます。