恋をしたことがない彼氏

質問

私・彼　22歳

付き合って1ヶ月半程の彼氏がいます。
また付き合ったばかりですが、正直彼が私のことをどう思っているのかが不安です。

彼曰く
・別に彼女がいてもいなくても特に支障はない
・私が付き合いたいって思ってるから付き合ってる

だそうです。。
彼の過去の話を聞く限り、彼は本当に人のことを心から信頼して恋をしたことがないんです。

こういった男性は結構いるのでしょうか？
また、このまま付き合っていくことで、私が彼の考え方を変えてあげることは出来るのでしょうか？

諸事情であまり詳しくお話することができないのですが、宜しくお願いします。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

結構いるかどうか？という問題よりも。
私が選んだ彼はそういう彼なんだと受け止めて、
一日分ずつ丁寧に付き合っていく事が大事なんじゃないの？
比較級で捉えても何も出ない。
そして、
意識を変えようとしても、
彼はむしろ反発するんだよ。壁を創る。
いや、
俺はこういうタイプだから。
いや、
俺はこういう風にしか考えていないから。
本心かどうかは別にしても、
先にそういうバリアを張られてしまうと、
貴方自身が身動きが取れなくなるでしょ？
だったら、
貴方は彼にとって初めて心を許せる異性になれば良い。
今なれて「いない」事を不安に思うよりも、
これからなって「いける」事を楽しみに感じながら。
少しずつ少しずつ、
お互いの心の角を取っていけば良いんじゃないの？
実は不器用さはお互い様なんだよ。
まだ付き合って４５日なのに、
彼が私をどう思っているのか不安になっている貴方。
それって、
相手がどう思っているのか？
それが「分かる」お付き合いを求めている貴方がいる、という事。
分からないと不安。寂しい。
彼の言葉を踏まえても、
付き合う前からある程度は、
自分と彼との温度差は分かっていたでしょ？
でも、
貴方は彼と付き合いたかった。
彼は、
自分「から」貴方と付き合いたい気持ちは無かった。
でも、
付き合いたいと思う相手を「受け止める」事は出来る。
受け身でも出来る。
元々受け止めても、
それを直ぐに自分の生活のセンターにはしない人。
しないのが半分、出来ないのが半分。
彼は、
元々恋愛関係に注ぐ量が「限定」されている人。
だからこそ、
貴方が求めてきても、
出来る範囲なら受け止めても良いよ、と。
そういう返事（オッケー）をしてくれたんだよね？
でも、
受け止める事はオッケーしても。
貴方に伝え「返す」作業まではまだセットにして「いない」。
貴方には貴方の恋愛スタイルがあるなら、
僕にも僕のスタイルがあるからね、と。
分かち合える部分は分かち合っていくけれど、
付き合うと決めた「から」といって、
急に恋愛仕様の、特別仕様の自分は創らないよ？
それは分かってね？
彼はそういう姿勢なんだよ。
まだ４５日なら、
お付き合いを始めてみた、位の感覚。
でも、
受け止めた側の４５日と、
自ら動いて繋がった側の４５日は違うじゃない？
温度差があるのは理解している。
彼が恋愛恋愛にならない事も理解している。
その一方で、
ようやく私はお付き合いが出来たんだ！
ようやく私は「彼女」になれたんだ！
達成感に近い感覚もあるんだよね？
その達成感は、
次は相手「から」も思われる事、
相手「から」も好きだと思って貰える事を求める気持ちに繋がる。
でも、
彼はまだ、
受け入れて「あげた」という足元から動いていない感じ。
それだけでもありがたい気持ち半分、
受け止めて貰っただけって・・・
貴方は不安になる。
お付き合い「らしい」、
貴方の中のイメージの交際にも絡ませたい。
私の選んだ彼は、
貴方の考える、
貴方の求めるお付き合い像には直ぐには交わらない。
まだ４５日だからと焦りたくない気持ちはあっても、
交際欲が強い分、
それがそのまま「不安」にもなるんじゃないの？
それは二人に「違い」があるから。
違いは違いであっても、
違いの「上」に二人としての心地良さであったり、
安心感や解放感を見つけていけるなら。
二人は違いを持ったままでもやっていけるんだと思う。
ただね、
彼は直ぐには恋愛モードにならない人。
既に付き合っているんだけれど、
直ぐにはエンジンを掛けない人。
貴方に対して、
彼女が居なくても～とか、付き合ってあげた発言があるでしょ？
それって、
貴方から必要以上にペースを乱されたくないから。
心から思った言葉では無くて、
そう伝える事で貴方に対するブレーキを掛けたい。
もう付き合ったの「だから」。
既に４５日経っているの「だから」。
当たり前のように、
交際している事を根拠にして、
彼氏らしさとか、意思表示を求められる事を嫌っている。
だからこそ、
先に線を引くような発言をしたんだよね？
それって自分を守ろうとしている彼の姿。
貴方は、
そういう彼の前に出過ぎないように、
彼に構って貰っている形でも良いから。
一日分ずつ交際を積み重ねていく事。
最初は、
貴方を受け入れてあげた。
貴方を構ってあげた。付き合ってあげた。
半身の彼がいたとしても。
段々貴方との時間に「慣れ」てきて、
あれ？何だか一緒に居ると楽しいぞ？
信じる信じないという重さとは別にして、
貴方と過ごす時間が心地良いぞ？
こういう感覚があるなら、
別に付き合いがあっても悪く無いな～。
そういう優しい気持ちの変化を導いてあげればいい。
心から～という関係性は応用の応用。
時間が掛かる。
それを直ぐに求めても上手くいかない。
４５日なら、
４５日分の好きと、４５日分の信頼で良いじゃない？
不器用な彼だからこそ、
貴方にも心の「ゆとり」が必要。
自分の中の恋愛関係、恋愛感覚に捉われ過ぎないで。
少しずつ、
等身大の彼と分かち合えるものを増やしていこう。
それが最初から大きく無くても。
気が付いたら積み重ねて大きくなっていた。
そういう関係を目指せばいい。
大切にしてみたら？
お互いに不器用同士、ほぐし合っていかないとね☆

お礼

長い回答ありがとうございます。

すごく心に響きました。
やはり彼に変わって欲しいと思っているのは私のエゴであり、彼を尊重しなければならないと思いました。
彼がこういう人だっていうことは、元々友達歴が長かったので、元カノの話とかを聞いていて察してはいました。
それを了承した上で私は彼を好きになり付き合い始めたのだから、今彼の彼女でいれること自体を感謝するべきなのかな、とも思います。
会って彼と過ごしている時間や電話をしている時間はすごく楽しいです。
あまり深く考えずに、その楽しい関係を続けることを大事にしていきたいなと思いました。
ありがとうございます。
心が軽くなりました^^

回答No.6

rapi777

私の今の彼は元彼女からの告白で気持ちの無いままOKし、それこそ長い長い交際期間となりました。
それまではなんとなく付き合って、自然消滅しちゃってたそうです。

元彼女はめげないタイプで自己主張の強い人。彼女に引っ張られ他に出会いを探す理由もなく。別れる理由もなく。

ですが、気が付けば好きになっていたそうで、彼女と喧嘩した時に気がついたんだとか。その後は彼女に喜んでもらいたい意識が強くなり、会いたい気持ちが膨らんで来たのだとか。
何かあって別れを告げられる度に追っかけた人です。最後は結婚に関しての意見が合わず破局しましたが。恋愛では曲げてきた事が結婚となると違うからと。

私と付き合う時も、元々恋愛感情もお互い全くなく…特に彼は彼女との破局で女性不信気味、多分そこまで好きとかでなく安心感とかフィーリングだったんだと思いますが、 今では２年程の付き合いですが精神的にベッタリです。 基本的に彼自身自己主張が強く、頑固で強がりでしっかりした性格です。束縛とかは無いのですが。

彼女であっても信用しきれないとは今でも言ってます。 でも誰しもそうなんだとは思います。それをはっきり自己主張してるか、密かに猜疑心を持つかの違いなだけでないでしょうか。 私も全てを信用してると言いきれませんもの。

確たる未来を信じて疑わないのは盲目で、探り探りでも本人が少しずつ自己解決していき、少しずつ足場を固めるタイプ。現実主義なのかもしれません。抽象的な事を信用せず目に見えるもの。理性が勝る人かな。

でも人間ですから感情に動かされる事もあります。そんな時に出る行動はその都度隠していた真相心理に限り無く近いのかもで、本物だと思えます。

一緒に居る時間、たくさんたくさん彼と話をしてください。意見がぶつかっても、たくさん表現して下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

私の彼も、いつか気付いてくれる時が来るのかもしれないですね。
彼とはこの先も付き合っていきたいと思っているので、本音で話し合うよう心がけています。
言葉で伝えないと何も伝わらないと思うので。
彼はあまり自分の考えを他人に表さないので、時々何を考えているのかわからないときがありますが、それでもいつか心を開いてくれたら嬉しいなと思います。
私も変わっていけたら嬉しいです^^

回答No.5

rainbow_lizard

20代後半の男です。
私も恋をしたことがなく、女性とお付き合いしたこともありません。
最近周りが結婚し始めて、子供ができたり幸せそうな家庭を見る機会が増え、自分もいつか結婚したいなと思うようになっています。
とりあえずは合コンに行ったり、紹介された女性にあったりして、何人かとは2人でご飯に行ったり遊びに行ったりしましたが、やはり恋愛感情というのがわかりません。
どの人とも一緒にいて楽しいですし、また会いたいとは思いますが、特別だと思える相手はまだいません。
これまでずっと一人で何不自由なく楽しく過ごしてたので、結婚したいなとぼんやり思ってる割に、相手がいなくてもいいかと思ってる自分もいます。

質問者様の彼氏がどの程度そう思っているのかわかりませんが、そういうことを質問者様に言う時点で、あまり明るい未来が想像できません。
その彼氏が望まない限り、人が人を変えるなんて無理だと私は思います。

そもそも「付き合ってあげてる」なんていうスタンス（質問文からはそう見えます）は、質問者様に対して失礼だと思います。
質問者様はその彼氏のことを好きなのでしょうからそれでもいいのかもしれませんが、恋愛云々は別として長い目で見たとき、人としてどうなのかなとも思います。

お礼

回答ありがとうございます。

違う人と付き合った方が幸せなのかな、とすごく思います。
ただ、今は彼のことが好きなので、別れることもそれはそれですごく辛いのです。
未来のために踏ん切りをつけるには、私にはもう少し時間がいる様な気がします。

回答No.3

noname#175621

私は30代ですが、私もはっきり言って恋愛に興味ないですね

あんまり人を信用してもいません

最近になってやばいかなぁぐらいで、リハビリかねて最近ここをよく見てます。

ぶっちゃけ私には何で悩むのかよくわからない質問のほうが多いですね、

理性体に考えたら、悩むぐらいなら別れたらいい。と言う結論ばっかになるので、

あなたの彼の場合も私からしたら相手が好きじゃないんだから別れたほうが・・・と即決しますね。

で、彼氏のことですが、私の例から言うと、まず変わらないでしょうね

何よりも、自分が欲していないということは向上心に繋がらないんですよ

あなたのことを好きになったらもしかしたら、もっと関係を深めたいと思って、向上心をもつかもしれませんが。

いてもいなくてもいい相手に対して、いなくなるという危機感を持つこともない、

だから引き止める努力をすることもないし、あなたにもっと好きになってほしいと自分を磨く努力もしない

いてもいなくてもいいから、あなたに会いたいと焦がれることもなく、あなたに対する感情が育つこともない

私が悩んでるのはそういう向上心や危機感がもてないということですね

ぶっちゃけ将来やばいかもです、自分が生活できれば満足するわけだから、出世とかそういうのにも興味ないかも、

恋愛以外でも向上心がなさそうだったら、彼を変えようとしても時間の無駄かも、将来性ないですから、ソースはもちろん俺

お礼

回答ありがとうございます。

やっぱり人を変えることは難しいですよね。
自分のことに関しては向上心あるみたいです。彼は一応スポーツをしているので、そこでの向上心はかなり高いみたいです。
ただ恋愛に関しては全くなんですよねー。。
そんな彼を受け止めるために私が変わった方が早いのかな、と思いました。

回答No.2

naniwa0003

直近の彼女(振られました)と男性１人では入りにくい店ファンシー雑貨や婦人服などに入り刺激的だった思い出があります。スケベ心ではなく、何気なく自然に下着売り場へ一緒に行ったりしてみては？

お礼

回答ありがとうございます。
元々友達歴が長かったので、よく一緒に買い物に行ったりはします！
下着店にまでは行ったことないですが。。
行ってみます！

回答No.1

ikuchan250

私はそのころは女性恐怖症だったので、喋るのすらままならなかったですよ。
ただ、会社にはいるとそういうわけにはいかないので、同期の女性で
だんぶんと練習・免疫がでましたけど、まだ、恋愛感情を抱くには
時間がかかりました。

しかし、一応、私も男だったみたいで、ある年、健康管理室が新設される
ことに成り、どうしてもそこにある機械を借りないと仕事にならないことが
分かって、渋々借りに行きましたけど、最初は「おはよう」だけだった物が
さすがに「おはよう」だけでは寂しかろうと「ちょっとは寒さも緩みましたかね」
とか日常会話をしていくうちに、だんだん恋心が芽生えましたょ。

ただ、彼も普通の男としたら、「強がり」をいっているだけかもしれません。
私と同種の男なら、あなたが「じゃ、私は要らない、ということね」なんてでも
いったら、「そんな事はいっていない」と矛盾した様な事をいうと思います。
要するに口下手なだけなんですけど。要は恥ずかしがり屋さん、

ちょっと、上の発言で揺さぶってみて下さい。
彼の深層心理が見え隠れしますから。

お礼

ありがとうございます。

私は要らないのか、言ったことがあります。
その時彼に、いや、普通に好きだし楽しいしって言われました。
強がりも少しあるのかもしれないです。
まだ付き合った期間が短いので、この先彼の深層心理がもっと見えてくれれば嬉しいです＾＾