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結婚について〜遠距離恋愛からの結婚生活の不安とプレッシャー〜
- 結婚に憂鬱な私の理由とは？会社の残業や睡眠障害による体調不良が原因で疲れ切っています。
- 結婚生活での価値観の違いや彼の家族との関係に不安を感じています。プレッシャーも半端ない状況。
- 結婚する決意はありますが、離婚する可能性や病気のことなど不安が募っています。ご意見をお待ちしています。
- 段取り・結婚準備
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質問者が選んだベストアンサー
お仕事は平均して、何時から何時までですか？睡眠時間は何時間取っていますか？ 休日はどれぐらいありますか？ 家事はどの程度して、負担だったのでしょうか？ また、彼氏さんは転職されるようですが、次のお仕事は決まっているんですよね？ 彼氏さんのお仕事時間はどの程度でしょうか？ その辺りにもよりますが、二人になれば家事も倍とはいかなくても、ある程度は増えますので、いくら彼氏さんが分担してくれても、今とそんなには家事時間は変らないと思いますし、ご実家にいた頃と比べれば睡眠時間は減ってしまうと思います。 今はご病気と言うことで、寝ても寝ても眠いと言う感じではないですか？そうだとすれば、まずは病気を治すことが先決だと思います。 彼氏さんに相談してもあまりわかってくれなかったようですが、このような病気はなった人しか辛さはわかりません。 1度でめげずに、繰り返しどうしても辛くて、仕事をしたり、家事をしたりできないことを話したらいいと思います。 そして、義両親にも話し、病気が治るまで結婚を延期してもらいましょう。 ちなみに、月末に入籍される予定とのことですが、結婚式もその頃ですか？ だとすると今から延期は難しいかもしれませんが、入籍だけならご家族に説明すれば伸ばせますよね？ 病気を治す前に結婚しても、ますます辛くなって、お二人の関係も悪くなってしまうだけだと思います。 病気が治れば、多少は睡眠時間が少なくても大丈夫になるのではないですか？ まずは病気を治して、結婚のことはそのあと考えましょう。 それから、結婚を考えているのなら、今から気になることは話し合っておいた方がいいですよ。 我慢していると、最初はよくても続くと負担になります。 例えば、ゴミの分別とか食器を下げるなんて言うことは、当然彼氏さんがご自分ですべきことだと思います。 ですから、怒り口調ではなく「食べた食器は流しに持っていてくれる？」「ここは、これは燃えるゴミでこっちは燃えないゴミみたいだよ」などと、軽く指摘してみて、それでも変わらないときは、じっくり話し合いましょう。 それから、ご質問者様は結婚しても今のお仕事を続けるつもりなんですよね？でしたら、家事は半分程度は分担してもらって当然ですから、今から話し合って、きちんと分担を決めておきましょう。 彼氏さんが料理、掃除などに口を出してくるのも、今は「行き届かなくてごめんね。」などと受け止めつつも、「でも、結婚したら共働きなんだから、気になるなら自分で○○してね」などと言っておけばいいのです。 別に、今お仕事を休んでいるからって、彼氏さんの文句を全て受け止め、彼氏さんの言う通りにしていたら、彼氏さんはそれが当たり前だと思ってしまいますよ。何事も最初が肝心です。 それから、お仕事が大変で家事との両立がどうしても大変なら、転職かパートにする、専業主婦になることも検討した方がいいと思います。 ご質問者様に負担がかかりすぎないよう、お二人で協力して幸せな結婚生活を送れるといいですね。
その他の回答 (5)
＞なぜでしょうか？ 私が延期経験者だからです。 不思議な出来事がたくさんありました。 スピ系の話です。 わかりやすく言いますと、結婚して苗字が変わってから、私への世間からの風当たりがガラリと変わったから。 結婚＝１００％幸せ と思ってませんか？ 半分正しいでしょうが、半分は二人の苦労を一緒に背負っていくのです。 あなたの病気のことは、私には詳しくわかりませんので、なんともいえませんが。 そういえば、友人Ａが結婚生活がうまくいかず（原因はあなたのとはちがいます。彼女は我侭強すぎるのです）、半狂乱になりました。今は別居生活してて、離婚したかどうかまでは、彼女の負けん気が強くて、私には言ってくれてません。だんなさんにはすでに別の女性がいるようです。 また、別の友人は、離婚はしてませんし、ご主人とも円満ですが、彼女の親が昔人でうるさくて、一人娘の養子取りで、彼女の親と同居だったので、ストレスが多いうえ・・・。資産家裕福でして、専業主婦なのですが、お箸を洗うのも時間がないというのです。ひとつでも自分の仕事（家事）を減らしたいと。小学生の息子が料理を自分より上手にしてくれるが、あらっぽあいから食材をコンロにこぼすので、掃除の手間がかかるなど。キーキー、ヒステリックに言ってます。 彼女体のキーキーの部分って、彼女たちそれぞれが、自分のできる容量をオーバーしてるからだと思います。 なんとなく、あなたもそんな感じかな？って。 このまま結婚しても時間配分は同じだし、この彼と結婚しなくて別の男性と結婚しても時間配分は同じでは？ 相手が誰であれ、家事と仕事の両立に問題があると思います。（Ｂ） それから、 ＞後戻り出来ないのでプレッシャーが半端ないです ＞一度結婚すると決めた以上は結婚するつもりです。 は、覚悟があって、すばらしいですが、私は他にもドタキャンした人を何人か知ってますし、へんなことに、自分がドタキャンを悩んだ時に、「あなた、結婚するっていってたけど、なにか最近苦しそうな顔してるわね。まさか・・・」と言われ、続けて「実は私は・・」と自分がドタキャン経験者だとカミングアウトしてくれたのです。まさにご縁。 背中を押されたわけではなかったですが、悩んでいた私には、「こういう人もいるんだ」って世界が広がりました。 知人で、婚約して、家も新築したものの、結婚直前に別の男性を好き（不倫）になって・・・という人もいました。 一応、結婚もして、ハネムーンも行ってきましたが、だんなさんはおかしなクセがあって、彼女も同居してはじめて知って・・・。 だんなさんの仕事もうまくいかなくなって、そのうち彼女の方はおかしな宗教にはまり・・・。たいへんなことになってるようです。 言い伝えがあって、結婚話って、トントン拍子でうまく運ぶ場合は無難だそうですが、何度もつまづくカップルの場合は結婚しないほうがよいといわれてます。 書いた事例はほんの一部で、世間ではうまくいってないケースばかりではなく、ほとんどの結婚がケンカしながらでもそれなりに生活していってると思います。 私が友人Ａを知っているから、あなたの質問文章を読んだときに、友人Ａのことが頭に浮かんだんでしょうが、Ａとあなたが重複して見えてしまいました。（気のせいであればよいのですが・・・。） 大きな問題点はＢにあり、まずここを解決しないと、しんどいと思います。 自己責任ですので、家族や周囲のせいにしないで、自分でよく考えて決めてください。
お礼
回答ありがとうございます。色々な結婚事例が聞けてとても参考になりました。よく考えて今後のことを決めたいと思います。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
いつの間にか、話が彼の愚痴になってますが、 そもそもの問題は、自分が自立できないってことですよね・・・。 まずは、あなたが一人で生活できるって前提じゃないと、結婚生活なんて できないでしょ。 仕事が忙しいなら、家事を土日にまとめてやるとか、 残業がネックでどうにもならないなら、仕事を変えるとか、 今までと、違う生活になれば、不自由が出てくるのは 当然です。そこをどううまいことやりくりできるか、 問題を解消していけるか、そこが問われているんだと思いますよ。 ＞精神的に疲れて自分がおかしいです。 環境が変わり、体や精神がついて行ってないのかもしれませんが、 そんな状況では、結婚どころではないのではないですか？ 彼が、どうとかいうレベルではないと思います。 まずは、あなた自身の問題を解決することが先決だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。元々会社は三月で辞める予定だったので、三ヶ月なら大丈夫だろうと思ったのが間違いでした。自分自身の問題を解決するのが最もな意見ですね。よく考えて今後のことを決めたいと思います。
- nanna77
- ベストアンサー率50% (1/2)
３０代既婚の者です。 だいぶ体調が良くなさそうですね。 甘えてるわけではないと思います。 今のあなたの状況では、新生活を無理に強行するより、休息が必要かと思います。 その前にできるなら彼にも状況をもう一度、将来の話も含めてきちんと話すべきかなと思います。 主さんは、話したと思ってるでしょうが、男性は急な話はあまりちゃんと整理して聞けないので、特に難しい話は適当に流すことが多いような気がします。（私の主観かもしれませんが…私自身も感情に流されてうまく話せていない場合も多いです） 仕事と同じように、前もってアポを取り、話したいことがあると伝えて、何を話すか、どうしてほしいか、自分はどうしたいかを整理して話したほうがいいと思います。 うまく話せなければ、紙にでも書いて読んでもいいです。 うまくいけば、彼が理解してくれて、あなたの不安も取り除けるかもしれませんし、逆に余計に不安が増すようなら、両親に相談して延期か、やめてしまってもいいかもしれないですね。 そのまま周りに流されてしまうのだけは、止めてくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。彼ともう一度良く話し合って今後のことも決めたいと思います。
彼の仕事は今後どうなりますか？ 通常女性が彼の元に行きますけど、男性の仕事の問題というのが多いですね。 ちなみに、恋愛であれ結婚であれパートナーのためにする訳ではないんですよ。 質問者さんも彼も同じ、全て自分のためにします。 その気持があると決して彼の態度でがっかりしないと思います。 それが数十年と言う長い年月をかけて、パートナーのためと言うのを学んでいきます。 家事分担は決めておいたほうが良いと思います。 今後お子さんが出来た時、何も出来ない旦那さんだと大変ですよ。 教訓！！ 自分以外の人間に期待するな！！ です。 期待するから期待に反した時、腹が立つんですね。 期待しなければ、してもらった時、感謝できますし、感謝するとパートナーは次も快くしてくれます。
お礼
回答ありがとうございます。甘い自分を恥ずかしく思いました。よく考えて今後のことを決めたいと思います。
ただのウエデイングブルーではなさそうですね。 とりあえず延期してはどうですか？ いつの時代でも、ドタキャンせざるをえないカップルはいくらでもいましたよ。 それより、ちょっとひっかかったので質問させていただきますが、 この彼氏と出会ってから、自分への風当たりが変わったりしませんでしたか？ または、この彼氏と真剣に結婚の話が出始めてから、風当たりは変化しませんでしたか？
補足
早速の回答ありがとうございます。風当たりは変化してないと思います。何故でしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。本当に参考になりました。よく考えて今後のことを決めたいと思います。