助けて下さい…。

質問

暗い質問で申し訳ありません。

私には半年前に別れた彼氏（正確には彼氏ではありませんが…。詳しくは以前の質問を見て頂ければ幸いです…。）がいました。
その彼に最近彼女ができたと本人より報告を受けました。

私は彼と別れてから、1日も彼のことを考えない日がないくらい彼を引きずっていました。
友人の紹介や飲み会には積極的に参加したりしたのですが、特に進展もなく、また自分自身も無理をしていたところがありました…。

彼と別れてから月1ペースで彼から何かしらの連絡があり、お互いの近況を話していたのですが、その時は毎回いい人はいないと言っていたのに、まさかの報告…

ある程度の覚悟はしていたのですが、やはり傷ついてしまいました…。

私には気軽に自分から誘える友人が少ないので、この悩みは自分の中で1から解決しなくてはいけません。

こんな私に、どうしたらこの状況を乗り切れるのか、どういう心持ちで過ごすのかがいいのかなどアドバイスをください。
またこういった経験をお持ちの方などのお話もぜひ聞かせて下さい。

よろしくお願いします。

回答No.7

blazin · ベストアンサー

貴方の丁寧なお礼を読んで再び。
貴方は凄く自分を分かっている。
確かに僕は、
彼と別れた後の貴方を評して、
テーマ性なく、何となく動いていたと書いたけれど。
全く何も考えずに動いていた貴方もいないんだよ。
頭では分かっている。
動いていかないと、
どんどん自分が篭ってしまう。煮詰まってしまう。
だったら、
自分なりに動きながら、
自分の中に新しい風を取り入れながら。
悩んでいる自分「自体」を前に進めながら、
少しずつ抱え切れていない部分を整理出来ればいいのかな？
貴方はそういう気持ちだったんだよ。
プラスして、
やっぱり彼氏に対する比重が大き過ぎている自覚もある。
この「まま」ではやっぱりバランスが悪いよね？と。
多少強引であれ、仕向ける形であれ、
違う矛先を自らに増やしていく事で、
自らの偏りや煮詰まりは整理整頓していく必要がある。
貴方はそれも分かって動いていたんだよ。
でも、
結果的には、
分かって動いている貴方の気持ちの整理「より」も、
貴方にはやっぱり彼「しか」いない！
やっぱり彼「以上」の人はいない！
彼以上の相手に出会える気がしない！
そういう「特別感」の方が強かったんだよね？
特別感の方が勝ってしまっていた分、
テーマ性はあっても心が丁寧に伴わなかったんだよ。
それは良い悪いの問題では無いんだと思う。
今だからそうだと分かる事でもある。
そして、
貴方にしか分からない感覚だから。
貴方は、
許される限り元彼の「特別感」を選ぼうとしたんだよ。
特別感って直ぐには無くしたくないじゃない？
貴方は半分は自ら踏んばったんだよ。
時の風化に逆らえる限り逆らおうとした。
貴方がどういう風に進んでいたかは分からないけれど。
もし元彼から「今カノ」情報が届いていないなら。
貴方は今でも、
元彼の「特別感」に拘っていく余地を残していたかもしれない。
でも、
貴方の「特別感」は、
彼にとっての「心地良さ」には繋がっていなかった。
貴方のその思いの大きさ強さって、
彼には心地良く受け止め「たい」では無くて、
そういう貴方の大きさ強さに「応えなきゃ」、と。
凄く必死さを要求される「圧」の掛かる思いになっていた。
貴方には彼のような生活の多面が無い。
プラスして、
以前彼が自分以外の異性や元カノと繋がっていた事実がある。
貴方はそれ以来、
自分の彼に対する「ポジション」意識が過敏なんだよね？
モテる彼がいつ他に目移りするんじゃないか？
不安で仕方が無かった。思いが強いからこそ。
貴方はそういう不安を払拭する意味も「含めて」、
余計に彼を思う気持ちを「強く」する事で惹き付けようとした。
貴方にとってお付き合いは特別であり、至上。
その分だけ、
求めたように得られない、
求めたように向き合ってくれないと不安定も大きくなる。
お付き合いとは「信頼関係だ！」
貴方はその足元に拘った。
私「が」信頼出来るように向き合って欲しい。
多面のある彼に、
貴方という「一面」に、
「一面」以上に強さや大きさを求めてしまう。
彼も凄く難しかったんだと思う。
一緒に居ると心地が良いと感じるんだけれど、
それが嘘みたいに持続「しない」んだよ。
疲れてしまう。
お互いの違いが違いの「まま」挟まっていて、
そのままついて離れてを繰り返して・・・
今の貴方なら分かるんじゃないの？
貴方のお礼には被害者目線が無いよ。
むしろ今の私なら分かる（昔は分からなかった・・・）
成長の言葉や気づきが沢山あるよ。
そういう貴方なら大丈夫だ、という事。
本当に、
その彼「だから」難しかったんだと思う。
貴方に「とって」特別な人だから。
それは別れた後も変わりは無い感覚。
そういう相手と恋愛関係を一時でも分かち合えた事が財産。
ただ、
貴方の特別意識と、
彼の貴方に対する意識が心地良く嚙み合わなかった。
貴方は適量適温を越えた状態＝特別。
彼にとっては、
お互いにバランス良く、頑張らない同士の間でも、
自然と発生して共有出来る適量であり適温＝特別。
違っていたんだよね？
この人だ！！！と。
貴方の「！」の本数の分、
貴方は元彼に対して最後まで身軽になれなかった。
バランス良く向き合いたくても、
どうしても力が入ってしまったんだと思う。
でもそれは、
貴方が言うように彼だから「こそ」なんだと思う。
そして、
彼がそういう貴方を「心地良く」感じるタイプなら、
貴方と彼はそれを二人の「適温」に出来たんだよ。
でも、
彼は違っていた。
違いは付き合っていく中で分かってきた事で、
分かっても自分の中には咀嚼し切れない部分もあるでしょ？
貴方と元彼は、
やれるだけやったんだよ、実は。
だからこそ、
元彼は元彼の場所で、
既に自分にとっての適量適温探しをしている、という事。
貴方も彼との関係を失ったと思って前に進まない事。
これだけ色々な事を考えている事自体、
貴方と彼のお付き合いには「意味」があった、という事だから。
連絡を絶つ絶たないという問題よりも、
貴方「が」彼に対してスタンスを創っていけばいいんだよ。
新しい彼女が良い気がしないだろうから～というのは婉曲で、
貴方が良い気がしないんだよ。貴方が辛いんだよ。
辛いけれど、
辛いから連絡しないでと真正面から伝えて、
本当に連絡が来なくなる事も怖い貴方がいる。
だから彼女が～と暈した。
もっと言えば、
連絡が届いているうちは私が「良い気」を欲しくなってしまう。
彼女がいると分かっているのに、
メールから伝わる彼が「以前」の雰囲気があれば、
貴方はそこに郷愁や特別さの名残を感じに行ってしまう。
だからこそ、
貴方はもう連絡は止めてくれ、と。
彼もそれは分かっているんじゃないの？
彼からすれば、
既に彼女の位置は心地良く手当て出来た。
それはそれで置いておいて、
元カノは元カノ、というスタンスは取ろうと思えば取れる。
でも、
貴方は別れた後もバランス良く付き合えるタイプじゃない。
彼は付き合っていたから「こそ」分かっている。
貴方に別れた後も連絡を伝えていたのは、
貴方は恋愛以外の、
友達関係は容認しないタイプだとは分かっていたけれど。
何となくそのまま離脱したら、
グラグラが酷くなるような気がしたから。
気軽に繋がれる友達もいない貴方。
色々な意味で篭りそうな気がしたんだよね？
このままでは駄目だ。
そういうメリハリを求めたのは彼だけれど、
それを＝貴方を退ける事だ、という伝わり方にはしたくなかった。
彼も彼なりに月一の連絡で気を遣ってくれていたんだと思う。
良い人は特にいないと「言わせて」しまったのも、
貴方の不安定を考慮してなんだよね？実は。
貴方の彼氏（お付き合いの相手）に対する目線って、
貴方のバランスとはまた別問題として存在している。
貴方は、
幾ら生活に多面があっても、
バランス良く付き合える関係を理想とする事が出来ても。
自分の彼が、
自分「以外」の異性と遊んだり、元彼と繋がるのは「嫌」なんだよ。
その感覚はこれからも消えないと思う。
どうしても彼氏である限り、
彼女である「私」が一番でありたい。
そして安心したい。
貴方は自分「が」安心出来ない状態には不安を感じる人。
その好きになった彼氏への思いの強さの分、
不安も強くなってしまう、という事。
そして、
その彼氏自身が貴方にどういう姿勢で向き合うのか？
俺はこういうタイプだから、と。
自分を変えずに淡々と接してくるのか？
貴方に「寄る」姿勢も丁寧に見せながら、
でもこういう時間、こういう関係も僕には必要で、
今までもこういう風に繋がってきているから。
それは出来れば受け止めて貰えると嬉しいな、と。
変えられる所は変える事も含めて対応してくれる人なのか？
それによっても不安の度合いって変わるじゃない？
貴方一人の問題では無い。相手にも拠る。
「二人」としての信頼関係であり、理解も影響してくるから。
それは今この時点では何とも言えない。
あくまで目の前の相手「と」貴方との関係性に於いて、の話。
もう彼から連絡が来ても、
貴方「から」は連絡をしない。
寄越さないで、寄越さないでと踏んばらなくても。
貴方が自分の側で調整していけばいいんだよ。
受け止める相手あってこそでしょ？
貴方は貴方のペースでこれからを切り開いていけば良い。
貴方は大丈夫な気がするよ？
改めて深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっともっと大切にね☆

お礼

度重なるご回答ありがとうございます。

読んでいて、号泣してしまいました。
相手に対する捉え方や考え方、彼と理想の関係を目指し、自分の今までの考え方を変えなくてはならなかった葛藤など、あまりにも的を射ていて心がえぐられたような気持ちになりました…。

私は、彼に対する「特別感」が異常にあったと感じています。
今までお付き合いした方とは全く違うタイプで、彼の考え方に大変惹かれました。
実際、別れて美化しているところもあると思いますが…

＞メールから伝わる彼が「以前」の雰囲気があれば、
＞貴方はそこに郷愁や特別さの名残を感じに行ってしまう。

まさしく図星です。
何気ない会話の中でも、冗談を言えばこの返し！とかこの相づち！などと二人共通していた会話のテンポやノリを実感すると懐かしくなるし、たまに垣間見せる知的なところを実感したりすると彼への特別感が再び沸いてくるのです。

半年前から根本的に変わっていない私は、以前の延長線上のままなので、このことに一喜一憂し自分の感情をまた一からコントロールし直さなければならくなり、心身ともに疲れてしまいました。
また、彼への想いを再度痛感したり、現状を充実させている彼への嫉妬から、彼のマイナスの行動や言動を思いだし、彼を悪者にして吹っ切ろうとしている自分にも嫌気がさしました。

なので、彼に「今カノ」を理由にして、二度と連絡をしないで。もう関わりたくないと思っている。と伝えました。
本当は、自分の心を守るためでしたし、この一言で彼が私のことを少しでも惜しく思って私を追いかけるなんてとても淡い淡い期待を込めて伝えました。
こういうところが、精神年齢が低く幼稚で腹黒いんですよね…私…。

また、私が彼を強く想い、求めてしまった理由の一つに付き合っては別れを繰り返し最終的には彼氏でも彼女でもない関係をダラダラ続けてしまったことにあると思います。
なので、通常よりポジション意識に過敏になっていたし、私が「1番」なのか？誰が「1番」なのか？とか不安になっていたのだと思います。

blazinさんのおっしゃるように彼と私は難しかったんでしょうね…。
縁がなかったと言えばそれまでなのでしょうが…

彼との接触は断とうと思います。
もう関わりたくないと伝えたぐらいなので…。
これが今の私に合ったこれからの切り開き方の第一歩なのかと…
私は大丈夫だというお言葉をもらったので、がんばっていきたいと思います。

回答No.6

blazin

貴方も「頭」では分かっているんだよ。
二人は何度も「心地の良い」関係を目指そうとした。
それでも出来なかった二人なんだよ。
幾ら好き同士でも。
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係って続かない。
事実貴方と彼は繋がっては「離れ」を繰り返した。
その状態って正直疲れる。擦り減る。
疲れの原因の多くはお互いの「違い」。
貴方は彼と別れても、
彼を一日も思わない日が無い位、
彼を太くて熱い「線」の感情で捉えている。切れていない。
でも、
彼は貴方のような太くて熱い「線」は要らないんだよ。
貴方ほどの気持ちの大きさも強さも要らないんだよ。
もっとバランスの良い、
適温で、適量の思いを安定して提供してくれる相手が良い。
そういう存在として浮上したのが、
貴方にはショッキングな新しい「彼女」なんだよ。
その彼女に対しては、
貴方ほどの気持ちの大きさは伝わってこないのかもしれない。
彼からしても、
貴方に対して感じたほど強いものはないのかもしれない。
でも、
貴方との関係で得られなかった、
適量で適温の心地良さがある。
貴方との関係も心地は良いけれど、
直ぐに疲れてしまうんだよ。
大き過ぎて、熱過ぎて。
貴方は彼ほど生活の多面が無い。
偏るんだよ。
彼氏なら彼氏「だけ」になるんだよ。
彼は、
貴方から伝わる「隙間の無い」思われ方に疲れてしまう。
持続しない心地良さよりも、
大きさはまだまだこれからだけれど、
お互いにお互いの「違い」を理解した上で、
その違いの上に安定して育てていける心地良さ。
彼は今、
そういう感覚こそ「特別」だと思っている。
彼には貴方の程の気持ちの大きさは無い。
ある程度自分のペースを優先しながら、
そういう自分を確保しながらのプロセスが大切だと思っている。
貴方との関係で言うなら、
貴方の方が大きくて熱い思いがあるが故に、
そういう貴方を「構う」、そういう貴方に「応える」。
自分が頑張る方向に無理をしてしまうんだよね？
頑張りたいと思わせる貴方がいるのも事実だけれど、
頑張った結果が何度も付いて離れての関係。
彼だって、
自分「から」心地良く思える相手が良いんだよ。
貴方との関係で言うなら、
貴方には気持ちに「隙間」が無いんだよ。必死。
ミッチリ、ギッチシ、ドッシリ・・・
それって彼には「背負う」感覚にもリンクしてしまう。
思われていても心地良く無いんだよ。圧があるから。
心地が良いと感じた「後」にドッシリ感が直ぐにやって来るから。
貴方の気持ちは風通しが悪い。
彼は、
貴方のような太くて熱い「線」の感情では無くて、
その時その時の自分として出来る範囲の「点」の意識の中で、
適度な隙間も許し合いながら、
適量、適温で気持ちを育み合える関係を望んでいた。
貴方とは彼は「違う」んだよね？
別れた後の連絡に対する向き合い方にもまさにそれが表れている。
彼は、
貴方に連絡をして来た時「だけ」貴方への感情を発動していた。
「点」でしょ？
対しては貴方は、
繋がっていない時でも彼への思いをアイドリングし続けて、
地続きのまま彼の連絡を受け止めていたんだよね？
「線」の貴方からすれば、
「点」の彼の連絡の「外側」に存在する世界が？？なんだよ。
あって欲しくない。
貴方は、
彼「も」線として向き合ってくれていると思っていた。思いたかった。
１か月ぶりの連絡があったとしても、
１か月前の彼と、今の彼がきちんと繋がっていて、
私が思う延長上に存在してくれている（いて欲しい）
そう思って連絡を喉の渇きをいやす様に求めていた。
でも、
彼には貴方に対しての「点」以外の、
貴方の知らない「線」の世界があるんだよね？
彼は、
自分の場所で勉強を頑張りつつ、
生活を偏らないようにバランスを取りながら、
貴方とのお付き合いも一つの糧にして、教訓にして、
本当に「心地が良い」関係性を見つけていけるように。
そういうプロセスを丁寧に積み重ねていたんだよね？
その積み重ねの成就こそ「彼女」なんだよ。
貴方も本当は分かっている気がする。
ただ、
彼に賭け過ぎていた自分が中々整わない。
貴方は意識的に、
彼への整理を保留したまま、
何となく別れた「その後」を当たり障りなく動いていたから。
本当に脱彼氏とか、
本当に私も狭い世界を広げなきゃ、とか。
今後誰と良い関係を目指すのであっても、
今の私の求め方では相手を疲れさせてしまう。
そういう自分から変わらなきゃ、とか。
そこまでのテーマ性も無かった。
何となく足だけは動かしていた感じ。
でも、
月一でも彼へのセンサーはビンビンにして、
彼への思いからは離れて「いなかった」んだよ。
それも貴方が選んできた自分だよ？
でもね、
彼女が出来た、という事実って、
貴方も目を覚まさざるを得ない現実。
ショックだけれど、
中途半端な事実では無いから。
彼は明確に貴方との関係の「その後」に動き出している。
その事実って凄く重たい。
でも、
重たい分貴方も浮上していけるんだよ。
中途半端では無いからこそね？
乗り切るというよりも、
改めて足元から丁寧に積み重ねていく事なんじゃない？
自分の世界の狭さは自覚しないと。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
沢山沢山思えば思うほど相手が心地良くなるなら、
誰も迷わないし、困らないんだよ。
真実はそんなに簡単では無い。
相手にも、
相手が心地が良いと思える「適量」があるんだよ。
そして、
相手と自分との間に「適量適温」を見つけられてこそ。
その二人は安定して良い関係を続けていけるんだよ。
貴方はそれが上手くいかなかった経験を「得た」という事。
これからに活かせるじゃない？
もどかしい思いもあるからこそ、
相手「と」育んでこそなんだ、という丁寧な目線に立って。
分かち合える適量を大切にしながら、
でも相手への思いに、
相手の存在にのめり込み過ぎない、
貴方も自分という「軸」を大切にしながら、
心にゆとりを持って、丁寧に相手に対して向き合っていける、
そういう自分自身を目指していけば良い。
仕事、勉強、家族、友人、将来、夢、余暇、健康管理、自己練磨・・・
色々な要素が貴方の生活を支えている。
その中の「一つ」にお付き合いもあるんだよ。
「一つ」なんだから。
「一つ分」の範囲内で、
穏やかに育んでいける思いを大事にしていけば良い。
今彼は、
まさにそういう自分として再始動しているんだから。
貴方もそれだけ思わせてもらった彼に感謝をして、
貴方も貴方の場所で成長を求めていく事。
貴方の時計をただ止めるだけの恋愛になっていると知ったら、
貴方の元彼は残念がるよ？
貴方にも貴方の場所で、
良いなと思える自分自身を大切にして欲しい。
いつかバランスの良い貴方として、
今の自分に心地良くオッケーが出せている、
そういう自分を笑顔で感じながら生活していって欲しい。
それは彼も心から思っている事。
だったら、
貴方も丁寧に再始動していく。
丁度月も変わる。
もうすぐ春が来て、暖かくなっていく。
徐々に強張った自分をほぐしていけば良いじゃない？
彼と付き合えた時間は消えないんだから。
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答の内容が彼が言っていたこととほぼ同じで、彼が投稿しているのではないかと思うくらいハッとさせられました。

確かに私は以前質問を投稿した際に、私には軸がなく多面的でないという回答を頂き、真摯に受け止めそれから友人と積極的に出かけるようにしたり、一人で映画を観たり、図書館で勉強したりと行動をしてみました。しかし、行動していても彼のことをふと思い出して考え込んでしまうことが多々ありました。
これは、blazinさんがおっしゃるように、テーマ性がなく当たり障りなく動いた結果だと感じました。ただの空回りというか…。

私もできることなら、blazinさんや彼が言うような、自分の好きな時間を持ちつつ、相手に寄り添いすぎないバランスの取れた関係に憧れます。
最初の頃に彼からこういう関係が理想だと聞いていました。
それを聞いて私はなるほどなぁぐらいにしか思っていませんでした。
しかし、彼と別れ、ここに投稿し、みなさんの回答を頂いて、この関係の意味や重要さが分かるようになりました。
付き合っていた当時、根本的な意味があまり分かっていなかった私は、この関係というのはお互いの信頼関係ありきの関係だと思っていました。
blazinさんや彼のような考え方をお持ちの方って、とても魅力的ですし、男女問わずモテると思うので彼女として心配していたところに、彼が元カノと連絡を取っていたり女の子と2人で遊んでいたという事実があったため、必要以上に詮索したり心配になったりするのは信頼関係を築こうと努力しない彼のせいでもあると正当化していた自分もいました。

しかし、これはただ私の頑固な考えを被害者ぶって押し付けていただけですもんね…。
本当に自分が幼稚すぎて嫌になります。

そして、彼がいなくなり一人になったときに身動きが取れない自分に気付きました。
彼への想いが強すぎて、最初は外へ視野を広げることすらもできませんでした。
普段から、自分に何かしらの点があれば、全く違う半年を過ごしていたと思います。

これも、結果論ですしただの私の想像に過ぎないのですが、彼以外の人であれば私は適温適量でバランスの取れた関係が築けそうな気がします。
というのは、これもまた幼稚な考えなのですが、彼以上に自分が追いかける人はもういないと思うので、ある程度気持ちを落ち着けてのお付き合いならバランスの取れた理想の関係が築けそうな気がします（次付き合う男性がいる前提だし、しかも上から目線での意見で気分を悪くされたらすみません…。あくまで例え話ですので…）。

私は、彼から彼女ができた報告を受けた際に、彼女もいい気はしないと思うからもう連絡はしないでと伝えました。
これでよかったんですよね？
もちろん、正解も不正解もないとは思いますし、こういう投稿をするぐらいですから前向きになるためには連絡を絶つことが1番だと思っています。
しかし、彼と同じような考え方をお持ちのblazinさんのご意見をぜひ聞かせてください！

あと、今後の参考にさせていただきたいのですが、バランスの取れた心地よい関係を築くには、やはり元カノや異性の友人と2人で遊んだりするのも受け入れなければならないのでしょうか？
それが、自分の生活を構成する要素の一つであると考えるのであれば、それも重要なことなのでしょうけど…

ご回答くださったのに、再度質問してしまい、申し訳ありません。
ぜひ、よろしくお願いします。

回答No.5

ROKABAURA

他の質問で「失恋　不幸」で検索して見るといい。

もっと悲惨な失恋も多いし
悩みは皆似た様な所があって
自分だけじゃないんだなと思えるから。

それと人の不幸を見ると安心するのもある。
まああまり良い習性じゃないが。

いいじゃないか。
出会いがあるから別れがある。
結婚したっていつかは死に別れる。

あのときああしたら・・・っていうのはもうタダの無駄な考えでしかない。
人は選択して今の自分があるのだから
そんな事考えても意味が無いのだ。
引きずるのはいつまでも後悔しているからだ。

それはそういうことで良かったのだと認めれば
彼との経験も立派な人生の思い出になるだろう。
さもなくばただの呪いになるだろう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

他の質問で「失恋　不幸」を検索してみました。
人の不幸を比べたりするのはよくないですが、私より辛い思いしている方はたくさんいらっしゃいました。
みなさん失恋を経験されても前向きに頑張っているのだと思ったら、私も負けじと頑張らなきゃと思いました。

確かにこの負の感情をいつまでも持ち続けていたら、彼への嫉妬で自分が潰されてただの呪いになってしまいそうなので…

早く前向きになれるように頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

gyounosuke

とにかく彼との接触を一切断つということが重要だと思います。
その上で彼のことは想い続けたって良いのです。
完全に連絡を絶てば、彼の存在は「フィクション」と同じです。
フィクションに対してはどんな想いを抱こうが自由なのです。
無理に忘れようとする必要は無いのです。
無理なことをしようとするから苦しいのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり彼との接触を断つことが1番なんですよね…。
私は、ついつい彼のSNSなどを見てしまっていたのでその行動もやめようと思います。
彼から連絡が来るとついつい出てしまうんですよね…
本当自分の意志が弱いなと痛感しました。

＞無理なことをしようとするから苦しいのです。
本当にその通りだと思います…。
このまま彼を想い続けて、ずっと引きずってしまうんじゃないかという不安や焦りから、彼をあえて悪者にして忘れようとしていたけど、余計苦しくなりました。

無理に忘れようとせず、時間が解決してくれるのを待ってみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

daibutsuda

どうしたらこの状況を乗り切れるのか・・・。

実はどうもしなくても乗り切れます。時間が経てば勝手に忘れてしまいます。

「失恋の唯一最強の薬は時間」です。

Mr.Childrenというグループの歌に、こんな一節があります。

「心配ないぜ 時は無情な程に 全てを洗い流してくれる」

本当に恐怖せねばならないのは・・・。忘れたくないことすら人間は忘れてしまうことに対してです。
若い人には実感としてはわからないかもしれませんけどね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

半年も経って忘れられていない自分に不安や焦りを覚えて、必死に忘れようとしていました。
早く勝手に忘れてしまいたいです…。
やはり、失恋の唯一の薬は時間なんですね…。
焦らず時間が経つのを待ってみようと思います。

＞本当に恐怖せねばならないのは・・・。忘れたくないことすら人間は忘れてしまうことに対してです。

本当そうですよね…。
私の悩みなんて、比べ物になりませんよね…。

ありがとうございました。

回答No.2

Pandora86

質問者の気持ちは痛い程分かります。
と言うか３ヶ月位前にそのような状況に落ちました。

私の場合、いないと言われたのに突然「結婚します」でした。
しかも本人からではなく、共通の知り合い経由だったのでかなりショックを受けてたし、
良い感じで復帰出来るかなと思っていたのでもう放心状態でした。

私の場合ですが、まず最初にしたのが泣く事です。
泣けば多少なりとスッキリするので、兎に角泣きました。
次にすべての交流（メール、電話、ソーシャル）らの彼とだけの繋がりを絶ちました。
そこまでしないと立ち直れないと思ったからです。
その時は相手の気持ちなんてなんぼです。
自分の事で精一杯でした。

今はなんとか落ち着いていて来ていますが、
相手からメールが来れば心が痛みます。それでも無視してます。
返事してしまったら、八つ当たりしてしまう自信があるからです。

今では、友達とバカやったり、親孝行したり、
旅行したり、仕事頑張ったりで気を紛らわしてます。
意外と彼のことは考えなくなります。

つらいと思いますが、もう少し頑張ってみては？

お礼

ご回答ありがとうございます。

結婚ですか…
それは本当に辛いですね…。
わたしも、どこかで復縁できるのではないかと思っていたので、今放心状態です。

やはり、連絡を絶つことか一番なんですね。
半年経ってもたまに泣くことがありましたが、よくよく考えると連絡を取ったらそのような状態になっていました。
なんだろうな…彼を忘れようと前向きになっていたところに彼からの一本の連絡があることで積み上げてきた努力が無駄になり、また振り出しに戻って、一からまた前向きになる努力を積まなきゃいけないというか…
本当に辛いです。

私も彼と連絡を取ったら立ち直る機会がどんどん伸びていってしまいそうなので、がんばって連絡を絶ちたいと思います。
もう彼から連絡来ることはないとは思うのですが…

ありがとうございました。

回答No.1

opami0922

辛いですね。。
なんでそんなこと聞いてしまったのか・・・これからは自分で一切彼との接触を禁じましょう。
直接の連絡は勿論、彼のSNSなんかを覗くのも絶対禁止！！

半年引きずったのも彼との接触を絶たなかったことが原因の一つではないでしょうか。
私にも似た経験がありますが、完全に遮断すれば意外と忘れることができます。

男は星の数ほどいます。
引きずるのは仕方ありませんが、時間が解決してくれます。
今は苦しいでしょうが、「これも試練。この苦しみを乗り越えれば私はもっといい女になる」と言い聞かせて頑張りましょう！！

よく言いますよね、元恋人に対して「男性は個別保存」「女性は上書き保存」

私は女性の付き合う相手は、変わるごとにいい男になると信じています。
元々彼より元彼、元彼より今彼、今彼より次彼がいい男なのです！！

この経験は次の恋で必ず活きてきます。
乗り越えれば人の悲しみがわかる、優しい心を持つことができます。

次の彼氏はどんないい男かしら、と楽しみに自分を磨いて過ごしましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私自身も彼との連絡を絶たなかったことが、今の私の気持ちを作り出してしまったのではないかと薄々感じていました。
ほぼ毎日のように彼を思い出しては、SNSを覗いていました…。
するとどうしても、ネガティブな感情になってしまい、どうして私だけ不幸から抜け出せないんだろうとか、どうして私だけしか想っていないんだろうとか、本当に苦しかったです。

まだ今は無理だと思いますが、次の恋に活かせるように、がんばりたいと思います。
できるかな…自分磨き。

ありがとうございました。