彼に本当の事を言わせるには

質問

彼は女友達も男友達もが多く、よく仲間で飲みに行ったり遊びに行ったりしています。
私はそのことに関して彼に『あんまりいい気はしないけど止めはしないし、好きにしていいよ』と言っています。
男友達も女友達も変わりなく大事にしている彼ですが、女友達と二人きりで会うのは本当に何もない友達でもだめだ、と思っているみたいで二人では会わない、と言ってくれています。
しかし最近フェイスブックで怪しいものを発見してしまいました。
私は彼とフェイスブックで友達にはなっていません。
彼が嫌がるのをわかっているのでこちらからなりたいと言ったこともありません。
でも見てしまったんです。
彼は誰でも見れるように公開していないので彼のページは見ていないんですが、彼の友達の中のひとりの女の子のページに彼がコメントしていて、その内容がもしかしたら二人で会っているんじゃないかと思うようなものでした（私の中では60％くらいの確率）。
浮気を疑っているとかは一切ありません。
言ったら私が嫌な顔するのをわかっているからめんどくさいから言わないんだろうな思います。
でも二人では会わないと自分で言ったのにもし会っていたらすごくいやです。
正直に言ってくれたら許そうと思っているのですが、普通に聞いても絶対会っていないと言いますよね。
どういうタイミングでどのように伝えるのがいいのでしょうか。
男性ってどういう言い方、聞き方をされたら正直に言う気になりますか？
彼女がフェイスブックで自分の友達まで見ていたら嫌な気になりますか？

回答No.1

MOMON12345 · ベストアンサー

やり方は大きく分けて二つでしょう。

可愛い女を通したいのならば、素直に聞いて彼の言うことを信じるだけです。

嫌らしい女になりたいならば、別の女性名を語って彼に近づいて口説いてみれば分かることです。

正直に言う男はどんなときでも正直だし、ウソをつく男はウソをつくのが日常なのでどう聞かれても本当のことは言いません。

お礼

嫌らしい女にはできればなりたくないですね。
どんなときでも正直な人だと信じて、タイミングをみて聞いてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

blazin

許す許さないという立場に貴方は既に立ってしまっている。
でも、
彼はそもそも、
貴方に許されるかどうかという考えでは動いて「いない」んだよ。
凄く固い掟を彼女との間に交わした覚えもない。
大切なのは、
お互いに「不快」な感情を与え合わないようにする事。
貴方の側で言えば。
正直彼のような、
周りの沢山の異性が存在する状態って心穏やかじゃないんだよ。
でも、
そういう彼を選び、そういう彼を好きになったのは私。
急に私を見て、私だけを見てと駄々をこねて。
そういう小さい彼女なら要らないと言われてしまったら・・・
しんどくなるのは貴方の方でしょ？
貴方は敢えて「大人」の姿勢で彼と向き合う事にした。
「あんまりいい気持ちはしないけれど・・・」
貴方にとっては精一杯の自己主張。
でも、
それ以上は語らなかった。
お互いに「違う」のは分かっている。
彼のスタイルも理解している。
私は貴方を「信じる」方向で向き合っていくからね？と。
（信じるかわりに、私には裏を創らないでね）
貴方はそういうスタートを切ったはず。
でも、
彼に「見せた」態度と、
貴方の等身大の心には開きがある。
正直不安なんだよ。
見てしまったと貴方は言うけれど、
気付いたら大丈夫かな？大丈夫かな？
その目線で探しに行っている貴方もいるんだよね？
彼を疑わない代わりに、
安心出来る事を確認したい貴方がいる。
そういう貴方の目に、
これはもしかして・・・と。
そういう可能性を想像させるモノを見つけてしまった。
彼の解釈で言うなら、
自分「から」求めての二人きりは絶対に無い。
でも、
お互いに「二人」という部分に力を入れなくても、
心地良くゆったりと繋がっていけるような友達だったり。
それこそお互いにパートナーがいて、
恋愛的な駆け引きが必要のない同士だったり。
そういう「例外」はあるのかもしれない。
貴方が今彼に問い質しても、
実は・・・的な吐露は絶対しないよ？
何故そういう事を言い出すんだ？という話になって、
貴方が色々詮索したからだという事が分かって、
彼に色々言う前に、
お前を俺を信じてくれないんだね？と。
先に開き直られてしまって、
その後の交際欲が一気に萎んでしまう彼を見たら。
貴方にとって得るものって少ないんじゃないの？
仮に貴方がそうやって彼の裏を嗅ぎつけて指摘する。
もし彼が素直に認めたとする。
でも、
そういう出来事があった「後」って、
彼は凄く貴方に警戒するんだよ？
隠さなくても良いような事さえ隠し出すんだよ？
素直に言える事も言わなくなるんだよ？
貴方はその状態を、
本当に何も無いからなんだ、と思う？
むしろ逆でしょ？
彼のスタイルが変わったり、
彼が貴方に対して口ごもったり、
明言を避けたり、言わない事が「増えて」しまったら。
おそらく貴方はその状況を、
自分の不安の増幅の土壌にしてしまうんだよ？
彼の裏側ばかり気にしてしまって、
今の貴方と、今の彼の親しさや心地良さ。
一番大事な部分に熱量を注げなくなるんだよ？
たまたま二人で会った事があったのか？
今でも二人きりで会い続けている存在がいるのか？
貴方は付き合っているんでしょ？
彼と丁寧に向き合っていれば、
彼が裏を創っているのか？いないのか？
それ位「分かる」んじゃない？
分からないなら大きな何かは無いんだよ。
彼は貴方を失うリスクを冒してまで、
自ら求めて貴方以外の異性と二人「きり」になりたいのか？
そう考えたら、
貴方の邪推がやや先行している気がするよ？
二人きりは彼女「だけ」だという彼が基本なら、
じゃあ貴方は今の彼にとって、
本当に一番「心地の良い」異性なのか？
安心して異性とのコミュニケーションを貴方だけに「絞れる」ような、
心地の良い風を送る事が出来ている存在なのか？
彼の事が大切だから「こそ」、
貴方の思いの強さや大きさは、
お互いの「活きた」時間の為に丁寧に使っていく事なんじゃないの？
貴方も本当は分かっている気がする。
今更不安だよ、寂しいよ、私が置いていかれちゃう気がするよ。
そんな事言えないんだよね？
必死になって友達伝いに彼を「特定」している事なんて言えない。
懐の深い彼女としてスタートしてしまっているだけに、
今になって実は…なんて言えないんだよね？
それが今少し苦しくなっている。
だからこそ、
正直に言わせるとか、許すとか、
いつの間にか彼の上に立ったような目線さえを設けて。
懸命に自分の不安感を別の形に「置き換え」ようとしている。
今の貴方だよ？
もっと彼を信じても良いんじゃないの？
ダラダラとした異性交流は許さないし、許したくない。
でも、
彼は「ダラダラ」するタイプ？調子に乗るタイプ？
パートナーの事なんて平気で脇に置いてしまうタイプ？
それって貴方が一番分かっている事でしょ？
折角懐の深い彼女として通っているんだから。
貴方はあくまで自分「と」彼との時間の充実に集中して、
二人としての心地良さを大切にしていけばいいんだよ。
深呼吸を忘れないで。
もっと肩の力を抜いてね☆

お礼

>凄く固い掟を彼女との間に交わした覚えもない。

掟を交してはいなくても自分の言った事は守ってほしいです

＞大切なのは、
お互いに「不快」な感情を与え合わないようにする事。

彼は私が不快に思っても自分が行きたかったら行くと言います

＞そういう彼を選び、そういう彼を好きになったのは私。

それはわかっています。
だから言ってくれている事を信じ、できる限り受け入れてきました。

＞急に私を見て、私だけを見てと駄々をこねて。
そういう小さい彼女なら要らないと言われてしまったら・・・
しんどくなるのは貴方の方でしょ？

私だけを見てなんて言ったことはありません。

＞見てしまったと貴方は言うけれど、
気付いたら大丈夫かな？大丈夫かな？
その目線で探しに行っている貴方もいるんだよね？

それはないです。

＞彼の解釈で言うなら、
自分「から」求めての二人きりは絶対に無い。
でも、
お互いに「二人」という部分に力を入れなくても、
心地良くゆったりと繋がっていけるような友達だったり。
それこそお互いにパートナーがいて、
恋愛的な駆け引きが必要のない同士だったり。
そういう「例外」はあるのかもしれない。

でも二人では会わないと言ったのは彼です。

＞何故そういう事を言い出すんだ？という話になって、
貴方が色々詮索したからだという事が分かって、
彼に色々言う前に、
お前を俺を信じてくれないんだね？と。
先に開き直られてしまって、
その後の交際欲が一気に萎んでしまう彼を見たら。
貴方にとって得るものって少ないんじゃないの？

自分が言った事を守れていなくてそれを言われて開き直って萎んでしまうようならわたしはそんな人とは一緒にいられないので別れてもいいと思っています。

＞もし彼が素直に認めたとする。
でも、
そういう出来事があった「後」って、
彼は凄く貴方に警戒するんだよ？
隠さなくても良いような事さえ隠し出すんだよ？
素直に言える事も言わなくなるんだよ？
貴方はその状態を、
本当に何も無いからなんだ、と思う？
むしろ逆でしょ？
彼のスタイルが変わったり、
彼が貴方に対して口ごもったり、
明言を避けたり、言わない事が「増えて」しまったら。

自分が嘘をついたことを反省もせず、他のことでも嘘をつくようになるなるような人なら別れます。

＞貴方の邪推がやや先行している気がするよ？

それは確かにあるかもしれません。

＞彼の事が大切だから「こそ」、
貴方の思いの強さや大きさは、
お互いの「活きた」時間の為に丁寧に使っていく事なんじゃないの？

彼女に嘘をついてまで女の子と二人で会うのを黙認するのは活きた時間なんでしょうか？

＞今更不安だよ、寂しいよ、私が置いていかれちゃう気がするよ。
そんな事言えないんだよね？

友だち優先でさみしいという事は伝えています。

＞いつの間にか彼の上に立ったような目線さえを設けて。

そんなつもりはありませんでした。

＞彼は「ダラダラ」するタイプ？調子に乗るタイプ？
パートナーの事なんて平気で脇に置いてしまうタイプ？

友達といる時は私の事は忘れていると思います。

＞折角懐の深い彼女として通っているんだから。

彼は私のことをそう思ってはいません。

＞貴方はあくまで自分「と」彼との時間の充実に集中して、
二人としての心地良さを大切にしていけばいいんだよ。

嘘をついているかもしれないという思いは消えません。
はっきりしないままいるのがとてもしんどいです。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#211293

こんにちは！
本音を言わせるには
こちらも本音を言うしかありません。

ただしこの場合、その際には別れる覚悟をして、
ということになるかと思います。

別れたくないのであれば、
見ないフリをして
会ってはいても友達だよ、と思って
彼を信じてあげるしかありません。

男性は案外インターネットでいろんなサイトを
通じて女の子と友達づきあいをしているものです。

本命のあなたがいるからこそ、精神的浮気もできるというもの。
質問者さまの存在に甘えているとは思いますが
男のさがと思って赦してあげましょう。

どんな人でも（恋人でも結婚相手でも家族でも）知られたくない部分というのが
あると思います。
そういう部分なのだと思って立ち入らないでいるのがベストだと思います。
参考になれば幸いです。

お礼

友達であることは疑っていません。
嘘をついたのかどうかを知りたいのです。
よく考えて言えそうな時がきたら言おうかと思っています。
ありがとうございました。