別れの要因として

質問

彼から別れを告げられたものです。たびたびお世話になっております。彼とはまだきちんと別れについて話をしていないので、彼の心を探るようなことは無意味だとわかっています。でも、なんだかじっとしてもいられないので、質問させてください。

相手がとっても忙しく、月１回会えればいいような状況のとき、また遠恋でなかなか会えないとき、一人でいる時間が長いですよね。一人でいることで、想いが募ることもあると思いますが、逆に、なんらかの要因で会うことが義務的に感じられてしまったり、会わなくても平気だなぁと思えてしまうこともあると思います。後者の場合は、自分の生活にいなくても平気だなぁということにつながっていくと思います。

相手がこの様な心境で別れを切り出してきた場合、復縁は致命的だと思っていますが、みなさんはどう思われますか？また、「申し訳ないという気持ちで会いにいく」ということは、もう気持ちが冷めているということなのでしょうか。ご意見をお聞かせください。

回答No.4

acherry · ベストアンサー

女性なのでほんと予測でしかないんですが…。

他に気になる人ができたということでないのなら、忙しさが原因で別れる場合「付き合いを続けるほど好きと思えなくなってしまった」というのと「付き合うということができないから別れる」ということが考えられるような気がします。

「付き合いを続けるほど好きと思えなくなってしまった」というのは仕事やその他の優先させなければならないことで手一杯になり、自分の時間を割いて会ったり時々気遣ったりやさしくしたりとかそういったことが、付き合う楽しさとかやすらぎ、満たされた感じよりも大きくなっていってしまったんじゃないかと思います。言い方は悪いですが付き合うことのデメリットがメリットを上回ってしまったというか。

「付き合うということができないから別れる」というのは、付き合っていればやはり相手が彼として期待することがたとえhikkiさんが強要しなくても多少あると思うんです。それに応えてあげることができないから「無理かも」という答えを出してしまうということもあると思います。責任感が強い、誠実な人ほど。

「申し訳ないという気持ちで会いにいく」というのは彼はhikkiさんがこんな状態でさみしさとか不満を持っているんじゃないかと不安な気持ちなんじゃないかと思います。例えば毎日深夜まで残業、繁忙月で土日も出勤の状態で夜遅く帰ってきたら飼っている子犬が少しさみしそうに近寄ってくる。そうすると「ごめんね、ちゃんと遊んであげれなくて」って思いませんか。それに近い気持ちなんじゃないかと思います。冷めているというか、考えてあげられる余裕がないという方が近いと思います。それを冷めているといえば否定もできないんですが、一概には言えないような気もします。

そうですね。同じ状態の今ではきっと復縁はむずかしいと思います。でも友達という立場で少し離れて見守っていれば、まだ戻る可能性は残っているんじゃないかと思います。ただ遠恋なんですよね。彼女としてそばにいてあげられないのはとてもつらいと思いますが、「彼が望むなら別れを選ぼう」というほど強い意志をお持ちなら、友達として時々メールなどを送ってはいかかでしょうか。努力していても戻らないという可能性もあります。戻ってくるとしても１～２年かかるかもしれません。でも彼のことが本当に好きだったら彼の「今」の答えを尊重して仕事を応援してあげてほしいなと思います。今の恋がもしだめになってしまっても彼を大切に思ったことは次の恋にきっといかされると思います。がんばってください。

お礼

acherryさんの回答を読んでいたら、涙がたくさんでてきてしまいました。前者も後者も両方あるのかなぁと思います。特に後者の方が強い気もするのです。

彼は、彼氏として私に何もしてやれないと不安を抱えていたところがあります。別れのメールにも、「○○にすごく辛い思いをさせてる自分が嫌だ」と書いていました。自分の仕事も精一杯やっているのですが、どこかいつもうまく行かない部分がありまして、悩んでいました。彼は高校の教員ですが、平日はおろか、土日も一日も休みがありません。彼は、誠実で、真面目で、なんでも精一杯やりたい人です。なので、仕事も恋愛も中途半端な自分が嫌になってしまったのかもしれません。
＞冷めているというか、考えてあげられる余裕がないという方が近いと思います。

その通りだと思います。彼は、今自分のことで手一杯なんですね。あっ私たちは遠恋ではありません。家は車で３０分ほどのところにあります。しかし、彼は今２５歳で非常勤講師。しかし、授業は９クラス受け持っていました。そして、部活は毎日夜８時くらいまで、非常勤で給料が少ないので、学校後家庭教師もしています。そんな状況で、なかなか会えないのです。

「彼が望めば別れを選ぼう」という強い意志はあまりありません。そのために、ここに相談にきています。しかし、彼のことを大切に思いますし、仕事に関しては私自身心から応援していますので、別れたほうがいいとは思っています。

ありがとうございました。

回答No.5

neterukun

ｎｅｔｅｒｕｋｕｎです

これは辛いけどどういう心境であろうがもう無理かなと思います。理由・状況って言うのはあんまり関係ないと思いますね。彼から別れを切り出しているんですから。
恋愛はシェイクハンドですんで片方が離せば
成立しません。
実際もう彼は別れた気になっているのではないかと思います。ですんでここは残念ながらとしか言いようが無いです
月に1回のデートですが本当に好きな人なら
それで満足しますか？
必死で時間作ると思いますよ。
私もコンビニ店長の時必死で時間を作りました
「1日24時間だ寝る時間削ってみよう」とか
一度店で寝てしまったこともありました。バイト君は
「まぁええやん、疲れてはんねんし・・」と思ったかどうか知りませんが仮眠（というか熟睡）させてくれましたね
それくらいの「会いたい気持ち」「時間を作る気持ち」
がきえてしまったときは、前者後者どういう理由であろうがダメですね。
こんな回答しかできずすみません

お礼

もう彼は、別れた気になっていると思います。悲しいことに、この状況を考えて見ると、私たちはそんなものだったのかなと辛くやりきれない気持ちでいっぱいになります。

彼は、もともと恋愛に関して淡白な人で、初めから会いたいという気持ちを行動で示してくることはありませんでした。付き合いはじめるときも彼からだったのですが、なかなか会ってやれないからつらい思いをさせてしまうだろうと言っていました。最初から必死になんてなってくれませんでした。恋愛に対してそのような考え方をもっている人はたくさんいると思うのですが、それって、その人たちが本気で恋をできる人と出会ってないということなのでしょうか。本気の恋をしたら、みんながみんな、忙しくても必死で時間を作るものなのでしょうか。その辺りが、私もよくわかりません。

私たちはなかなか会えなかったけれど、それでも私はとても幸せでした。しかし、会いたい気持ちがなくなってしまうということ自体が、もうダメであると自覚しています。

お辛いことを話させてしまってごめんなさい。ありがとうございました。

回答No.3

seiso

おはようございます。

恋愛も人と人の触れ合いを通して向上していくためのプロセスのひとつだと考えられないでしょうか。

それがたとえ失恋という形で終結を迎えても、そこから二度と同じ事を繰り返さないように、今度からはこうしよう、と過去にとらわれないで前進していきますね。

恋愛に限らず人は対等であると考えると、そこにはhikkiさんが仰られているような「申し訳ないという気持ちで会いにいく」といった相手に同情ですとか、何々すべきだ・・という「義務感」は本当はないほうがいいと思うんです。

自分自身が例えばこれらの「かわいそうに・・・」「つらいですね・・」「気の毒ですね・・」と、思われる気持ちを人から抱かれたりしますと対等ということからは、ほど遠くなってしまいますよね。

本来はもっと「よかったですね！」と、生き生きとするような、相手の幸せを心の底から喜べるような、そういういった心を寄せる意味合いで「同情」という言葉より、「同化」という言葉を使いたいものですね。

かたちのある有限なものより、かたちのない無限なものにより自分の焦点を合わせていかれるとさらにレベルアップしていかれると思います。

お礼

seisoさんのご回答を読んでいて、なるほどなと思いました。男女の間には性が介在するので、同性相手より異性はくっつきやすいといわれます。ただ、恋愛でも最初は恋愛感情が入っているわけですが、落ち着いてくると人間関係になるので、対等な関係でいることは必要だと思います。
しかし、私たちはいつからこのような心のすれ違いが起きていたのでしょうか。彼の優しさからということも考えられますが、彼自身、何となくは思っていたものの、はっきりと気持ちがわからなかったのかもしれません。別れの前に、少しでも話し合えたなら、私も納得がいったと思うんですけど、今は悔しいですね。
seisoさんは、前回の質問にもお答えいただきましたよね？再びありがとうございます。彼は、私と会っているときも、いつも仕事のことを気にしているようでした。本当の意味で心が休まる時がなく、それが彼を疲れさせている要因でもあります。今、彼のやりたいことは仕事。恋愛をする時期ではなかった。その様に思えてしまいます。
＞かたちのある有限なものより、かたちのない無限なものにより自分の焦点を合わせていかれるとさらにレベルアップしていかれると思います。

私はこの様に思い、彼に寄り添っていたいという気持ちがありました。しかし、彼はやはり仕事が気がかりで、心から私たちの恋愛に思いをはせるというようなことはなかったなぁと今思いました。

この様な場合、彼のことを思って、私たちは別れた方がいいのでしょうか。頭では、別れた方がいいと思っているのですが、やはり、彼がとても好きなので、どうしても踏みとどまってしまうのです。これが、自己中心的な考えだとはわかっています。

この様な状況では、私はもう彼の支えにすらなれないのですかね。

回答No.2

sakurako2003

一般的に月一回しか会えない場合、駄目になる確率が非常に高いですね。

それと「忙しい」というのは単に会う時間を作りたくないだけで、実は他に彼女ができたとか、興味が薄れたというケースが多いです。

あなたのケースはどうかはわかりませんが、駄目な確率は高いと思われます。

お礼

やはり、なかなか会えない場合は、恋愛感情うんぬんより、お互いが相手のことを一人の人間として強く必要とするような関係でしか続かないのですかね。

彼は教員をしていますので、仕事の量は尋常ではありません。今、仕事で壁にぶつかっていまして、一番仕事に集中したい時期なのだと思います。私のことも自分のことも中途半端になっているといっていました。
彼女ができたとか、好きな人ができたからということはありません。ここは、自信を持っていえます。
興味がうすれたということは、悲しいけれどあるのかもしれませんね。
彼に言われて、自分が盲目になっていることに気付きました。彼のことを本当に好きなので、忙しい彼を受け入れたいと思っていますが、彼がこのような心境でしたら難しいと思っています。
ありがとうございました。

回答No.1

OMP

＞相手がこの様な心境で別れを切り出してきた場合、復縁は致命的だと思っていますが

心境云々ではなく、別れを切り出されたことが致命的です。
ケンカの勢いで別れを切り出されるなどの衝動的なものを省き
別れることを相手が望みだしたら、もう終焉です。

お気持ちは察しますが、お互いのために
別れることを選択することが賢明かと思われます。

以上、老婆心ながら...

お礼

＞別れることを相手が望みだしたら、もう終焉です。

そうですね。
私たちは、彼の忙しさからなかなか会えず、彼自身も私につらい思いをさせているとか、何もしれやれないと言って嘆いていた時があります。私はあえなくても幸せだったんですけど。
忙しくてあえない→会ったときはせめて楽しくありたい→不満を言わない（言えない）　この様な悪い循環ができていたのかもしれません。彼は誠実で優しい人です。しかし、不満を言わないことが優しさとは思いません。ただ、言えないような状況になっていなのかなと思うので、私に十分非はあります。
そのため、私たちはお互いの今後・不満について話し合ったことはありません。そんな中の突然の別れなので、少々不甲斐ないのです。少しでも話し合えて、お互いの付き合い方の形を見つけていければと思ったりします。
彼のことを心から愛しておりますので、彼が望むなら別れを選ぼうと思います。

ありがとうございました。