こういう場合の結婚は？どうしますか？

質問

こんにちは。
先日、結婚を前提にお付き合いをしていた彼の自宅にお邪魔しました。目的は両親との顔合わせです。
彼はわたしにとっては完璧な方、むしろ「もったいない」と思うくらいの人物です。彼の兄弟も皆、早々と自立しきちんとした家庭を築いています。
ですが、両親に問題がありました。
後から知ったのですが、彼が小さかった頃から、父親は病気で（病名は伏せます）定職につかない…というか、就けず、母親はパートで働き一家を支えてきたとのこと。
彼の両親の年齢は今６５歳すが、見た目は老けて見え、つましい生活、ニコニコ笑ってはくれましたが、悲壮感を感じてしまいました。また、彼の両親は今、なんだかの病気を抱えているようにも感じました。
わたしは、彼の自宅へお邪魔した時から
「この家に嫁げるのか？」「自分の名前を変えてまで彼と暮らせるのか？」「体の弱い彼の親を看ることができるのか？」「これは幸せな結婚じゃない」
などなど、考え込んでしまい毎晩泣いています。
結婚だからこそ、やはり経済的な部分でのバランスは重要だと思うんです。わたしの家庭も裕福だとは言えませんが、今後、結婚をして家を建てたりした場合、この両親は放っておけない…だけど同居はできない…ついでに、経済的な援助は彼がする立場のようにも思え、このまま結婚したら、自分たちの家庭を築く前に彼の両親の面倒から新婚生活が始まるような気になってまいました。
彼は「同居はしない」と言ってますが、遠くはない距離に住んでいるのでそういうわけにもいかないような気がします。
本人同士が決めること、とはいえ、現状では恋愛はできても結婚はムリだというのが本音です。
彼はわたしと結婚しても良いと言ってくれてます。
お互い初婚、３１歳同士です。
こういう場合、みなさんならどうしますか？

回答No.10

sara1119 · ベストアンサー

ここでこういう質問をしてる時点でアウトだと思います。
本当に好きで一緒にいたいと思うなら、どんな障害があっても乗り越えられるのでは？

だから、あなたは心底彼のことを好きではないってことだよ。
誰でも若いうちから、年老いた両親の面倒なんてそりゃ看たくないさ。でも、それをやっている人は、そういう両親がいるってこと全部ひっくるめて相手のことを思っているわけ。

多分、まだ覚悟ができていないようだから、少し彼から離れてみてはどうかな？
冷静によーく考えてから結論を出してみても遅くはないと思うよ。

回答No.13

banana777

非難が多いみたいですが・・・私はあなたの迷いって理解できます。私が引っかかっているのはお礼にちょっとでてきた遺伝性の病気ってことが特になんですが・・・。文章からすべての問題がわからないので回答というよりアドヴァイスを・・・。
泣くのはやめてください。泣いても何も解決しません。あなたの頭の中だけで悪循環しているようです。彼とは結婚を考えた仲なのですから、あなたのいまの気持ちを包み隠さずぶつけるべきです。ここで書かれたことすべて・・・。結婚前にしておかなければトラブルが待ってるだけですよ。あなた自身のこと、あなたの家族のこと、彼自身のこと、彼の家族のこと・・・すべて吐き出しておきましょうね。全部出して駄目なら駄目です。いまはあなたが駄目だって思っていますが、彼だってどう思うか・・・。
結婚生活ってどこだって問題やトラブルを抱えています。外から見えないだけで・・・。うちのことを書きますが、私が結婚生活を維持できている大きな理由は旦那がきちんと線引きができるからです。ある問題があった時に聞きました。「あなたの家族は？」「私と子供たちとの５人だ」って。確かに旦那の家族、私の家族ありますが、全部にいいようになんて・・・できません。できればいいのだけれど、それは理想論でしかないのです。
結論は、彼ときちんと話し合って出してください。あなたの人生です。悩んでいい答えをみつけてください。

お礼

たくさんのお返事、御意見、ありがとうございました。
きちんと話し合うようにします。
わたしも他の方からこのような質問？悩み？を聞いたら
「本人同士が良ければいいじゃん。結婚しなよ」
と、言ったと思います。
ですが、結婚って、みなさんが書かれているような「きれいごと」では済まないところもあると思うんです。
時間をかけて彼と話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.12

sinjinhitozuma

実父が彼氏みたいな立場でした。
父は母に実家の事情、隠してなかったと思います。

まあ母は、父がハンサムだった事が、一番の決め手ですが。

妥協点がない、他に旦那探せる自信があるなら、
今回は特に、見送っても差し障りないんでは？

親が反面教師で、立派な兄弟に育ったんでしょう。
隠し事されてたなら、彼は悪い人だけど。

回答No.11

tama187

私の考えは、相手の為に何かをしてあげられること自体が自分の喜びにならない限り、結婚なんてめんどくさいだけのものだと思っています。言い替えれば、相手に何かをしてあげられやすい状況が結婚だと思うのです。
こんな気持ちのままでは、どんなに素敵な旦那様でもしあわせな結婚生活は送れないと思います。

この先、ずっとひとりでいることと（50才、60才になっても！）彼と結婚して御両親のお世話をするのと（もしかすると彼も含めてでしょうか？）、どちらが自分にとってしあわせか、考えてみてみたらいかがでしょうか？
他に良い人がいるのではないか？という選択肢は確実性がまったくないので考えない方がいいと思います。

人間、なかなか聖人の様にはなれないと思うので、悩むのは当然だと思います。でも、無償の愛情を与えられるような人と結婚できるのが、しあわせな結婚だと私は思います。

回答No.9

S_T

正直に書かせてください。
もしも、私なら・・・・と考えてみました。
結論は、彼が本当に好きならば結婚します。
彼が本当に自分を愛してくれている事が伝わっていれば結婚します。
一緒にいたいと強く思えれば結婚します。
そのためには、包み隠さず話した方がいいです。
そこで、本当の自分の気持ち、彼の本当の気持ちが拾えるかもしれません。
ただ、彼の生まれ育った家庭について決して蔑んだ表現をしないように
注意してください。
ご質問者さんの文章を読んで、そのような感じを受けましたので。

先のことなんて、誰にも分かりません。
今、彼のご実家が裕福であったとしても、何が起きて借金苦になるかもしれませんし。
今、不安要素がないからといって、「幸せな結婚」ではないと思います。
不安要素があったとしても、それを二人で乗り越えて
「二人で幸せになっていく結婚」を目指して行く事が出来るかどうか、
これが大切だと思います。

今現在、彼のご実家に対して「病気をかかえていそう。悲壮感」など、
「色眼鏡」をかけて見てしまっているので
彼のことよりも自分自身の損得勘定が働いてしまっているのです。
愛する彼を育てたご両親、環境を素直に受け止め、もう少し落ち着いてから
彼に自分の言葉で話してみてはどうでしょうか。

ご参考になれば。

回答No.8

noname#6078

生意気なこと言わせてもらいます。

どうして、泣くほど、
考え込むことがあるのですか？

彼にも、彼のご両親にも
とっても失礼！

あなたのような感覚の持ち主には
誰とも結婚はできないと思います。

結婚相手とそのご家族がお気の毒。

ＮＯ１さんの言うようにもっともっと
大人になってくださいね。
・・・私の回答もＮＯ１さん同様無視されるのでしょうかね。

私は現在２７歳。
２３で結婚して
７３歳と、７１歳の義理の両親と同居してます。
夫は一人っ子ですから、
私たち夫婦がずっとこの両親とお互いに助け合いながら、
そして、いずれは、この二人を看取ることになると思います。

もちろん、不満はいろいろありますよ！
でもね、お互い様ですよね。
私ももっともっと大人になって、
これから先も結婚生活を続けていくつもりです。

どこの世界にも
自分にだけ都合の良い人生なんてないですよね。
我慢、妥協のない人生なんてあるわけないんです。

回答No.7

kurikuribouzu

何方と結婚されても同じだと思います。
ご両親健在で申し分ないところへお嫁にいかれたとしてもいつまで健在なのか誰にも分かりませんし。
tomatomanさんの場合、現実として体の弱いご両親で、結婚すれば自分に負担がかかってしまう・・・これは幸せな結婚じゃないって思うのかもしれませんが、今は介護サービスもいろいろありますし、そういったものを利用すればいいと思います。
＞つましい生活、ニコニコ笑って・・・
優しそうで、性格よさそうじゃないですか。
意地悪で性格の悪い姑さんのところにお嫁に行くよりいいと思いますよ。
＞彼はわたしにとっては完璧な方、むしろ「もったいない」と思うくらいの人物です。
すばらしい彼で羨ましいです。
彼がしっかりしているのだったら二人で乗り越えられると思いますけど。

お礼

そうですね。
ちょっとわたしも考えすぎたところがあるみたいです。
彼ともう一度話し合ってみます。
ありがとうございました。

回答No.6

185311jam

あなたのお気持ちはどうですか？
彼の事をとても愛していて、どうしてもどうしても一緒になりたいという気持ちでいますか？

あなたの彼への気持ちが書かれていないようでしたので、そこがわかりませんが…

結婚するときに、誰もが実家同士のバランスが取れているわけではありません。家庭にはさまざまな事情があります。

彼自身が病気や、定職についてないわけではないので、あなたがそんなに気負わなくても良いと思います。

確かに心配なご両親ではありますが、お嫁さんに対しての遠慮もあると思うので、あなたにべったり頼るかどうかもわかりません。立派な息子さんもいることですし。
ご両親のお人柄、彼のお人柄で判断しましょう。

愛する人の家庭の事情ですから、どうにか理解して、あなたの自由を奪われない程度に距離を置く方法を考えてください。

＞彼は以前、こういう家庭の事情で何度か交際を断られたことがあるらしく、言い辛くて。

それなら、結婚を考えれば女性は誰もが気になることだって、彼も知ってるはずです。言いづらいかもしれませんが、結婚はあなたの一生がかかっています。
あなたの不安をはっきりと、彼に話してみては？

回答No.5

no3335

♂です。
＞現状では恋愛はできても結婚はムリだというのが本音です。

　答えが出てるのじゃないですか？
　現状がどう変われば結婚に踏み切れるのですか？
　彼の両親がいなくなれば・・・？

　落ち着いて考えてください、親というのは子より早く老います、老いがくれば弱るのです、結婚する前にそれが現実的になっただけです。もし結婚してあなたの両親が将来寝たきりになったとして、彼は離婚しようとするでしょうか？多分そうはならないと思いませんか？

　なぜなら彼はそういう環境で育ってきてそれを受け入れるのが当然だということが自然に身についているからです。

　逆境に強いのです、そういう人は芯が強くて他人にはすごく優くなれます。

　なんと頼れるヒトじゃないですか！

　あなたは相手から受けるであろうリスクばかりを考えないで、メリットや相手に与えるリスクのことも考慮する必要があるのではないでしょうか。

お礼

そうなんですけど…。
彼のお父さんの病気が実は遺伝性のあるものなんです。
だから…そういう不安も…あるんです。
確かに未来や将来はわかりませんし。
彼はとても頼れる素敵な方です。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#6057

私もNo2さんの言うように彼と話し合う必要があると思います。
結婚したら、絶対に関わる重要な事です。本心を聞かずに別れを決めるのも、結婚してしまうのもリスクが大きいのではないでしょうか。

結婚とは全て思い通りになる訳ではありません。美味しい所だけ持っていくことはできません。あなたが彼の親を負の財産として受け入れる事ができるのか考えてみる必要がありますね。

私があなたの立場だったら、、難しいですね。でも本当に彼が好きなら結婚すると思います。というか、結婚しなくても彼は親の面倒を見るでしょうし、それでも一緒にいるだろうし同じ事かなと思います。
経済的な話は確かに結婚と考えると重要かもしれません。が、そこまで重要とも思えません。

それよりも、質問文で「結婚しても良い」という言葉の方が気になります。親を認めてくれるなら誰でも、、と彼は考えたりしてないですよね？！あなたが好きだからですよね！？

最後にですが、幸せな結婚は結婚し離婚やお互いの人生が終わる（死ぬ）等で完全にリセットしない限り最後までわからないと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。
もうちょっと時間をかけて彼と相談しようとは思っています。が、あの日からずっと泣いてしまって彼と会えない自分が居るんです。
確かに、人生は死ぬまでわりませんよね。励みになりました。ありがとうございます。

回答No.3

zuru

障害があって貧乏な家には行きたくない。って聞こえますが。
そんな逆境でも彼は立派に育ったんだから、その育てた親御さんの手腕を信じても良いと思いますがねえ。

逆に金がある家だと、一生頭が上がらずストレス倍増でしょう。出産も催促され、産んでもお菓子漬け、金にものを言わす振る舞いをうけます。

お礼

なんとも言えませんが…
彼ひとりの収入といっても大した金額ではありません。
彼だけの家庭だけなら養えると思うんです。
ですが、彼の両親まで彼の収入で…と考えると、わたしにはなにも手助けができない。という。
自分の器の小ささと、彼になにもしてあげられない自分が居て…結婚とそんなきれいごとばかりじゃないと思うんですが。どうでしょう？