彼女にちょっと重いっていわれちゃいました

質問

彼女からおもいと言われました。

先日半年つき合っている彼女から少 し重いと言われました。 謝ったところ、そんな気にしないで ？と言われたのですが落ち込んでい ます。

今までとなにも変わらないメールの やり取りをしていたつもりだったの ですが重かったそうです。

重いって思われるってことはもう気 持ちが冷めているということなので しょうか？

以前のように楽しくメールしたりす ることは不可能なのでしょうか？

話し合いで解決したいのですが事情 により2週間ぐらい会えそうにありま せん

回答No.5

earthmoon

この質問文だけで、もう既に「こりゃあ重いな」って感じがたっぷりしますねぇ。

自覚がないだけに実にたちが悪い。

「話し合いで解決」するような、何があったというのです？

彼女のセリフは、ものすごく重要ですよ。
「今のままだと愛情が冷めるわよ」って警告してるんです。
のんきに落ち込んでいる場合ですか？

彼女はやや冷め気味です。
当然ですね。自分のせいで彼女に不快な思いをさせたのに、自分は嫌われたかとか、自分が楽しいメールのことを心配するような、自分のことばかりに関心が向いているような人間なんですから。

今まで通りメールできるかは全て、「重い」ことの意味を自覚して改善できるかにかかっています。

あなたが重苦しいのを改善できるか

回答No.4

blazin

今こうして深刻に悩み始めている貴方。
それが彼女の言う「重い」貴方なんだよ？
話し合いで解決する＝「重たく」受け止めている、なんだよ？
貴方は彼女のメッセージを丁寧に汲み取ろうとしていない。
ちょっと重たいよ、と。
そう言われた貴方が考えるのは、
あぁそうだったかもれないな、と。
僕は自分「が」彼女と付き合っている事、
自分「が」彼女を好きな気持ちに捉われ過ぎていて。
いつの間にか自分の心の比重＝相手にとって「も」適温、適量なんだ。
そう「思い込んで」いたんだ、と。
でも、
実際の彼女はちょっと「重たい」と感じていた。
重たい＝心地良く無い。
だったら、
これからの僕はもっと肩の力を抜いて、
身軽になって彼女とのコミュニケーション「自体」を楽しめる、
彼女の存在「自体」が僕にとっての「活き活き」に繋がっていく、
そういう柔らかい自分を目指していけばいいんだ、と。
貴方はその整理整頓をする「前」に、
強い危機感と問題意識の方ばかりをイジっている。
話し合いで解決する。
それって「誰」の為？
貴方の為なんだよ。
何故話し合いが必要だと感じるのか？
貴方は彼女が冷めて「いない」事を確認したくて仕方が無いんだよ。
じゃあどういう僕なら受け入れてくれるの？
どういう僕なら重たく感じないの？
どういう僕なら君にとって心地の良い彼氏なの？
もう振られちゃうの？寂しいよ。寂しいよ。
貴方の使う「話し合い」って建前で、
実は自分「が」不安になっている状態、
それを早く何とかしたいからなんだよね？
そういう貴方が一番「重い」んだよ。
重い人ってまず「自分」が先に来てしまう。
本当に重たくなりたくないなら。
彼女にとって心地の良い存在感として再浮上したいなら。
まず今までの貴方の重さを「整理整頓」する事が最初でしょ？
別にメールが楽しくないとか、
コミュニケーション自体が要らないと言っている訳じゃ無いんだよ。
彼女はこれからも、
無理なく楽しく貴方とは繋がっていきたい。
そう思う気持ちは変わらないよ？
ただね、
貴方が感じている「半年」の意味と、
彼女が感じている「半年」の意味が少し違うんだよ。
もっと言えば、
お互いに対して求めている存在感の強さや大きさも違うんだよ。
貴方の中では、
お付き合いってやっぱり「特別」でしょ？
何の苦労も無く優先したり、自分のセンターに置ける存在でしょ？
僕たちは付き合っているの「だから」。
僕は「彼氏」であり、君は彼女なの「だから」。
僕たちは半年も付き合ってきている特別な存在なの「だから」。
貴方のスタンスは、
口には強く出さなくても「だから」の部分が足されている。
彼女には貴方の「だから」の部分が重い。
彼女は、
貴方と付き合っていても、
そのお付き合いって大事なモノの中の「一つ」なんだよ。
全てじゃない。ワンオブゼム。
お互いに生活の「多面」があるでしょ？
学生なら学校生活。
社会人なら仕事。
友達関係、家族関係、余暇や趣味の時間、将来へのプロセス、
一人で自由設計出来る時間、体調管理・・・
本当に色々な要素があって、
その中の一つに恋愛であり、お付き合いであり、
貴方との繋がりがあるんだよね？
彼女には貴方の「だから」が無い。
無い分気負っていないんだよ。
半年のお付き合いなら、
半年分の仲の良さであり、半年分の心地良さがあればそれで良い。
あくまで「一つ分」の大切さとして向き合っているんだよね？
でも、
貴方には「だから」の部分が当たり前のように加わっている。
一つ分以上の「重さ」があるんだよ。
そうなると、
貴方にとっての普通が、
彼女にとってはちょっと熱過ぎたり、大き過ぎたりする事もあるんだよ。
そこまで力を入れないでよ、と。
付き合っていても、
お互いにもっと「隙間」を許し合える位の関係でいましょうよ、と。
彼女が言いたいのは「そこ」なんだよ。
でも、
貴方は「特別」なんだという意識があるでしょ？
「隙間」って正直創りたくないんだよね？
出来ればいつでもどこでも彼女を思っている自分でありたい。
切りたくないし、切れたくない。
ついつい「線」の思いを注いでしまう。
でも、
彼女は切れても良いんだよ。
必要な時、必要な分だけ分かち合える範囲で十分なんだよ。
貴方との交流ややり取りだって、
切れないように～という「線」の目線よりも。
その時その時の自分たちとしての「点」の思いで十分なんだよ。
そういう貴方と彼女が、
少し求め合っている範囲がすれ違っている事で、
「点」の彼女には「線」の貴方の意識がやや「重たく」感じた、という事。
でも、
貴方が「軽く」なってくれれば。
お互いの「違い」も理解して、
「だから」の部分の力みさえ外して貰えれば。
彼女はこれからも仲良くしていけると思っているんじゃない？
今の２週間会えない状態だってそうでしょ？
「点」の彼女は、
別に会うのが２週後になっても良いんだよ。
でも、
「線」の意識のある貴方にとっては、
２週間繋がらない時間が出来てしまう、という事になってしまう。
「線」の意識のある貴方にはそれが不安なんだよ。
早く切れている状態を「線」にしたいから。
その部分も如実に二人の違いを表しているよ？
次に会うまでに、
貴方はうんと身軽になっておかないと。
話し合い云々とか、
更に「重さ」を持ち込んできたら、
彼女だって本気で考えちゃうよ？
お互いに一番頑張らない同士の、
適量で、適温の関係性こそ「特別」な二人なんだよ。
貴方が力み続けたら、
彼女は貴方に「頑張る」事を要求されているように感じてしまう。
もっともっと柔らかい貴方が大事だ、という事。
以前のように～を期待するのでは無くて、
「今」の貴方と、
「今」の彼女としての心地良さを見つけていかないと。
深呼吸を忘れずにね☆

回答No.3

noname#191530

どういうところが重いと思われているかですよね。私は女性ですが、重い・・・と思う例をあげます。年齢にもよるのですが、付き合って半年とのことなので。

＜束縛系＞
・「どこ行ったの？誰といるの？」などのメールを頻繁に送る。
・友達と遊ばせてくれない。

＜語る系＞
・結婚についての夢を語る
・お前がいないとダメだ的なことを何度も言う
・親に会わせたがる

友情勉強仕事恋愛すべて楽しみたいーというタイプの女性でしたら上記をされたら重いと感じるかもしれません。関係を続けたいからこそ、あなたに「嫌だな」と思うことをちゃんと伝えたのだと思いますよ。気持ちが冷めているわけではないと私は感じました。

上記にあてはまるところがあるなら、ひかえて様子を見てみてください。一番は逢って話すことですよね。それまでに、どこが悪かったのか、自分なりに考えてみてください。

回答No.2

garasunoringo

騎乗位なら、大丈夫なのでは?!

回答No.1

mm058114

「重い」って言われ少なからず、悩んでいる事だけ伝えて、今まで通りで良いんじゃないですか？

急にオドオドしたり、距離をおいても、変だと思うな。