「また連絡する」って言ってたけど…

質問

私には付き合って2ヶ月ほどの彼氏がいます。彼も私も１９です。
普通に仲良くやっていたんですが、先週の金曜のデートで私が彼に私の母の話をしてから、連絡が途絶えています…。
私の母は去年の５月に不慮の事故で亡くなりました。私はこの話を親しい友人とかにもほとんど話していなかったんですが、（口に出すと思い出すし、年齢的に両親健在の子しかいなくてこんな話されても困るかなと思ったので）彼にはいつかは話したほうがいいのかなあ、と思っていました。それでデート中食事をしているときにふいに家族の話になったため、話してしまいました。（付き合って二ヶ月程度でこんな重い話もどうかなと今は思いますが…）
彼は、私が去年何か悲しいことがあったらしいということは知っていましたが、まさかここまでとは思っていなかったようで、本当に困っているのが見て分かりました。「なんて言っていいのかわからない。ごめん」と何度も謝られました。私が（話したことでまた母のことを思い出して傷心になっていたので）安心したくて「手をつなぎたい」とか「抱きしめて欲しい」とか言っても、「いま頭の中がパンクしそう。中途半端な気持ちでできない、ごめん」と手を振り払われてしまいました。（後で「それだけでいいなら」と結局してくれたのですが）
彼はおそらく、「私の悲しみを半分こにしてあげたいのに、母を亡くすって気持ちがわからないからどうしたらいいのかわからない」みたいなことを言っているようでした。私としては彼が私の母のことを知った上で何かをしてほしかったわけではなく、ただ一事実として聞いて欲しかっただけで、「ごめん」なんて一番言ってほしくなかったので、少なからずショックでした。「俺は力になれてる？」と聞かれて、「私はあなたと付き合っていていまとても幸せだよ。四六時中お母さんのことだけを考えなくて済むようになってすごく気持ちが楽になったよ。それだけじゃいけない？」とも伝えたんですが、結局「これは俺のわがままだから。今日はもうバイバイしよう。また連絡する」と言って別れました。それから連絡がきません。彼はバイトもお休みで忙しいわけではないと思うのですが…。「連絡する」というなら来るまでいくらでも待とうと思ってはいたのですが、姉に「逃げられた？」とか言われて不安になってしまい書き込んでしまいました。
「話さなければよかったとかは思わないでほしい」と言っていましたが、（私は若干後悔しているのですが…；）彼は今何を考えているのでしょうか。私に今できるのは、ただじっと彼からの連絡を待つことだけでしょうか。

回答No.3

blazin

貴方はどう思うの？
６０日の関係性で言うなら、
確かに「重さ」のあるカミングアウトだったんだと思う。
でも、
言いたくなるのは自然な事。
彼氏「だから」伝えたい。伝えておきたい。
だから何がどうなる、どう変わる、というよりも。
本当に親しい人にしか言えていない辛い現実。
それを大切な彼にも受け止めて貰う事で、
貴方の中での変な踏ん張りとか、気丈な振る舞いとか、
必要以上に「頑張ろう」としてしまう感覚。
それを解ける気がしたんだよね？
言い換えれば、
解きたい、解いてもいいなと思える彼だった、という事。
その一連の貴方の流れって「自然」でしょ？
後悔の必要は無いんだと思う。
ただね、
打ち明けてくれた事は「自然」でも、
貴方が伝えてきた真実の重さって、
彼には「自然」に受け止められる範囲を大きく超えていた。
貴方が逆の立場でも想像はつくでしょ？
まさか去年肉親を無くしていたなんて・・・
何かあった事は知っていた分、
その真実が想像以上だった事に戸惑っている。
デート中の、
貴方と寛いで分かち合っていた(足を崩して向き合っていた)状態から、
急に「正座」が必要な状態になった、と感じた彼。
それはそうする必要があると彼自身が感じているから。
ふんわりと受け止める話では無い。
それも、
貴方「から」伝えてきている時点で、
やっぱりそれなりに受け止めて「欲しい」メッセージとして伝わっている。
でも、
今の彼にとってはどのように受け止めたらいいのか？
それが分からない。
分からない＝「ゴメン」なんだよ。
貴方からしても、
ゴメンなんて言われたら、
いかにも彼に何かを背負わせてしまった感じがしてしまう。
貴方は、
別に特別な事は何も要らないんだよ、と。
ただそういう事があった事も、
大切な人には知っていて欲しかっただけなんだ、と。
伝えられるだけでどれだけ私が楽になったか？
貴方はそうフォローした筈なんだよね？
ただ、
その話「だけ」では終わらなかった。
実際に話をした「後」の貴方は、
明らかに悲しみがブリ返して、
見ていても分かる位不安定になりかけたでしょ？
不安定になりかけた貴方は安心「したく」て、
普段のスキンシップのノリでは無くて、
明らかに「心の暖」を取りに来るような、
支える、力になる必要性を感じるような、
凄く必死さのある、深刻な貴方として求めてきたんだよね？
彼にはそう「見えた」。
彼が困ってしまったとしたらその部分なんだよ。
貴方の内側の苦しさが垣間見えた瞬間だから。
あぁこれは、
気軽な彼氏彼女の延長では扱えない部分だ、と。
貴方の真実を知って以来、
心が「正座」した状態がある彼。
その状態で貴方をハグしたり、抱きしめようとしても。
どういう風に貴方を包んであげたらいいのか？
どこまでのメッセージを、どのように伝えたらいいのか？
彼は本当に分からなくなったんだよね？
その時点で既に、
「今まで」の感覚で向き合おうとして「いない」彼。
特別仕様の自分として出来る事を考え出してしまった彼。
何も言わずに、
ただ貴方を包んであげる事も出来たんだよ。
それでも十分貴方には伝わったはず。
でも、
彼はむしろ貴方の事を「真剣」に考えている。
真剣さと不器用さを背中合わせで持っている。
だからこそ、
貴方が抱えていた「重さ」に対して、
僕もそれなりにきちんとした姿勢で、
体勢で受け止める必要があるんじゃないか？
そう感じたんだよ。
でも、
感じていても直ぐにはその姿勢や体勢が創れない。
彼は、
動揺した自分を見せた「まま」動けなくなってしまった。
デートはデートとして、
楽しむ気持ちに任せて続行出来なくなってしまった。
それが今日はもうバイバイしようと言う言葉の真実。
そして、
貴方の不安も汲み取る形で、
「伝えなければ良かったとは思わないで欲しい」と。
こういう感じ方をしているのでは無いか？
負担を掛けてしまったのではないか？
貴方が陥りやすい不安へのフォローもしているんだよね？
彼は彼なりに分かっている。
ただ、
そのフォローはしていても、
その後に連絡が「無い」と、
やっぱり色々考えさせちゃったんじゃないか？
貴方だってそう思いたくなるでしょ？
実際に彼も考えているんだと思う。必要だから考えている。
その「中身」までは分からない。
今まで付き合ってきた気軽さとか身軽さとか、
そういう感覚は感覚で「残し」ながら。
貴方の抱えていた重さに対しても、
今の６０日の彼氏として出来る事を考えてみよう。
そういう方向で前を向いていく(事を考えている）のと、
貴方から伝え聞いた真実を知って「以来」、
今まで付き合ってきた気軽さや身軽さなんて成り立たない。
不安定な貴方を構う、貴方に応える。
そういうテーマの中での付き合いが強く求められていくんじゃないか？
足元が「変わってしまった」今、そしてこれから。
そう思って前を向いていくのとの違いだよね？
彼はどちらかといえば後者なんじゃないの？
その分整理に時間が掛かっている。
大切にしようと思っている分、
色々考え出すと身動きが少し取り辛くなってしまったりね？
それでも、
彼は彼なりの「咀嚼」をして、
貴方に対して向き合っていこうとするんだと思う。
貴方も、
伝えた「その後」の関係、という不安気な目線を創らない事だよ？
まだ二人の関係自体が６０日。
６０日なら、
６０日分の充実があれば良いんだよ。
６０日なら、
６０日分の理解があれば良いんだよ。
あくまで目の前の一日分ずつ。
彼が貴方を解すだけでは無くて、
貴方「も」彼を解していく必要がある。
そして、
彼に伝えたように、
彼という存在が「いる」だけで、
貴方を支える心の軸の「一つ」になっている、という事。
それは本当に確かな事なんだから。
時には彼に力を貰う事もあるよ。
寂しい時は支えて貰えばいい。
でも、
貴方も貴方「個人」としての「バランス」を心掛けながら、
目の前の一日一日を大切に過ごしていく事。
改めて、
深呼吸を忘れないで。
自分をもっと大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます。何度も何度も読み返しては、涙しています…。blazin様のお言葉で、「あんなこと話さなければ楽しいデートのまま終わったのにな…」と母のことを打ち明けたことに対する後悔する気持ちが薄れました。また、彼の気持ちも噛み砕いて推測していただいてよく理解でき、連絡が来ないことに対する不安も軽減されました。自分のことではないとはいえ、彼にとっても受け入れるには時間がかかる事実ですよね…。彼の真摯さに感謝して、彼との時間を大切にしていきたいと思います。

回答No.2

GIANTOFGANYMEDE

> 私としては彼が私の母のことを知った上で何かをしてほしかったわけではなく、ただ一事実として聞いて欲しかっただけで…

まず男女の思考は根本的に違います。
女性同士の会話なら、あなたの要求通りの応えが帰ってくるでしょう。
でも男はその話に対して自分は何をすべきかということを考えます。
その「すべきこと」に「ただ聞く」ということは入ってきません。
それでは責任放棄のように思えるからです。
だからいまどうすればあなたのチカラになれるか真剣に考えてるのです。
待つ必要はありませんが、彼があなたに会う準備が出来たかどうかはわかりませんね。

お礼

回答ありがとうございます。そうなんですよね…。私はこの話を女の子にしかしたことがなかったので、彼もそのノリで聞いてくれるかなと思ったんです。まさかあんな風に困惑させてしまうとは思わなくて…
今の私にとっては彼の存在が本当に心の支えですし、今まで通りの楽しいお付き合いをこれからも続けていけたらそれだけで十分なのですが、彼にとってはそれは「責任放棄」になってしまうのでしょうか…。

回答No.1

17carat_be_re

大学生です。

彼氏さんは、連絡しようと思っていると思いますよ。
でも出来ない、、といった心境なのかもしれないです。

質問者さんのおっしゃるように、彼氏さんは
悲しみを半分こにしてあげたい思いの中で、
「どんな言葉をかけたらいいのか」に迷っているのだと思います。

よく、
悲しんでいる人に「どんな言葉をかけてあげたらいいか、わからない」って
悩むことってありますよね。。

彼氏さんはきっと、あなたが大事な人だからこそ

掛ける言葉に迷ってて、これ以上傷つけたくなくて
でも支えてあげたい、でも自分にそれができるか、

そういった葛藤にいるのではないかなと思います。

彼の境遇に立ったのを想像してみた意見です。

「俺は力になれてる？」という問いかけは、
質問者さんのことを大事にしてるからこそ出てくる言葉。

手をスッと繋げなかったのも、
あなたのために何ができるか考えて、
心の整理に一生懸命だったからだと思います。

とりあえず、あなたに冷めたからとかでは
決してないと思います。

連絡がもう少し長引きそうであれば、
あなたから連絡してみたらどうでしょうか。

その連絡の際に、正直に「私の母のことを知った上で何かをしてほしかったわけではなく、ただ一事実として聞いて欲しかっただけだから、力になれてるかとか、悩まないでね。前も言ったけど、(彼氏さん)と一緒にいて幸せだから。ありがとう。」

といったように伝えると良いのかなと思います。

家族のことを話したことがダメだった、ってことは決してないと思うので、
自分の行動には後悔をしないようにね＾＾

彼氏さんとのお付き合いがよい方向に
向かうことを祈ってます。

お礼

回答ありがとうございます。変えられない悲しい現実とあいまって、かなり落ち込んでいたので、優しいお言葉に涙が出そうになりました。
そうですね、もしあんまり連絡が来ないようだったら、私からしてみようかなぁと思います。