失恋しました。本当に苦しいです。

質問

26歳の男です。

先日、失恋をしました。

約半年間の友人関係を続ける中で、好きになりました。
思いを打ち明けようと思っていた矢先に、彼女は他の人と付き合うことに。
相手は僕の友人です。数か月前に僕から声をかけて、友人グループに引き込みました。

いったんは快く祝福して、これまで通りの友人関係を続けようと考えましたが、
自分にはとても耐えられないと感じ、一切の想いを彼女に打ち明け、
今後もう彼女に関わらないと決めたことを伝えました。

それを知ってもなお彼女は、これまで通り仲良くしてほしい、友人として大切に思っている、
気が変わったらまた遊んでほしいと言ってくれました。

しかし、叶わないことが分かっている中で友人関係を続け、また同じ痛みを
何度も繰り返すことは自分にはとてもできないと思い、自分の当初の意思通り、
もう今後彼女と一切の関わりを持つことはやめようと決めています。

大切な人でした。自分の全てを投げ打ってでも力になりたい、
他の何が無くても、彼女さえいればそれでいいと思える人でした。

本当に苦しいです。毎日水の中を歩いているような気分です。

同じような経験をなさった方に、再び前を向くためのアドバイスを頂きたいです。

※お詫び
過去にも同じような内容の質問があったことは承知しています。
しかし自分に向けられた言葉をどうしてももらいたくて投稿しました。
気分を害された方にはお詫びします。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

それでもね、
貴方は彼女に思わせて「もらって」いたんだよ。
貴方は何も失っていない。
実は、
そこまで熱くて大きな思いなんて、
彼女は貴方には求めて「いない」。
貴方にだけでは無くて、
今付き合っている「彼氏」にさえ求めていない。
もっと適温で、適量で、バランスの良い思い。
それが＝「心地が良い」思いだから。
心地が良い思い＝「活きた」思い。
自らのタイミングで思いを届ける前に、
彼女に良い人が出来てしまった事。
それも、
その彼と彼女を結びつけたのは、
きっかけを辿っていくなら自分「が」彼をグループに引き込んだ事。
複雑な思いはあるよね？
貴方は彼女の存在を「生き甲斐」にさえし始めていた。
その分だけ、
貴方の動揺は大きかったんだと思う。
大人しく引き下がる事も考えた。
でも、
足していく思いは簡単でも、
引いていく思いって簡単では「無い」んだよ。
自分が彼女の存在感を「特別視」していた。
その時点で、
自分の足場を「戻れない」場所に移行している。
誰がそうした訳じゃ無い、
自分「が」そういう場所に自分を誘導している。
だからこそ、
貴方は意を決してぶつけるしか出来なかった。
答えはある意味「想定内」でしょ？
彼女は貴方との関係の中では、
友達と恋愛を「兼ねて」はいなかった。
「兼ねていない」＝身軽な彼女としてのコミュニケーション。
それも友達関係の大事な感覚なんだよ。
貴方の気持ちはそうだったんだね、と。
言われたら分かる。
でも、
貴方も「ご存知」のように、
私は今お付き合いを始めた大事な「彼氏」がいる。
お付き合いはお付き合い。
お友達はお友達。
貴方とは、
これからも友達としての接点を大事にしたい。
貴方の溢れんばかりの思いは思いで真実なんだろうけれど。
思いには「適量」がある。
相手が心地良く受け止められる＝「適量」。
貴方の「適量越え」の状態ってやや痛々しい。
そういう貴方にただ絡み難さを感じても良い位なのに、
彼女はむしろ、
貴方の気持ちの「方」を先にケアしてあげようとしているんだよね？
もっとバランスの良い貴方でいて欲しいな、と。
告白に覚悟が必要だったのは分かるけれど、
後ろの橋を絶つような、
オールオアナッシィングのような極端な自分にならないで。
二人の関係の原点であり「友達」関係。
それを、
これからも楽しめる関係でいない？と。
貴方が気にしてしまうなら仕方が無いけれど、
貴方の気が変わったら（整ったら）、
その時に動かせる足元は用意してあるんだからね、と。
フォローさえ貰っている。
離れる事が貴方なりのケジメなのは分かるけれど。
大事な彼女に対して、
既に沢山「気を遣わせちゃった」貴方がいるんだよね？
それでも僕は「決めて」います、と。
貴方の頑なさには彼女も驚いているんだと思う。
そういう人だったんだと思う事は簡単だけれど、
今までの友達感覚は心地良かったからこそ、
貴方のバタバタした感じはやや残念なのかもしれない。
自分の「甲斐」の中に入り込み過ぎていた貴方。
「甲斐」が心の「貝」にさえなっている。
だからこそ、
バランスを整え直した貴方に対して、
告白後にも尚、
大事な友達としてスペースを許そうとしてくれている彼女がいても。
貝になった貴方にはそれが伝わらないんだよね？
伝わらない事は残念なんだと思う。
貴方を振り廻したつもりは無い。
そこまで大きな思いを注いでと頼んだ覚えも無い。
でも、
貴方は自分「が」どれだけ相手を好きで、
自分「が」どれだけ相手を心の拠り所にしているのか？
それも、
人として～というよりも、
恋人同士としての「密度」を頂点にしていた。
現実の彼女が貴方をどう感じているか「以上」に、
貴方の彼女へ注ぐ思いって適量を何倍も越えていたんだよね？
おそらくその友達との関係が動いて「いなく」ても、
今の「まま」の貴方が、
自らの友達「兼」恋愛「兼」生き甲斐の彼女へ思いを伝えても。
貴方はやっぱり振られていたと思う。
そこまで大きな相手って受け止められない。
「適量」であり「適温」であり「適切」な関係性が導けないから。
貴方の為のお付き合いになってしまうから。
彼女をこれだけ思っている貴方の為のお付き合いになってしまうから。
それは彼女も嫌。
彼女だって「活きた」恋をしたい。
大きさや甲斐性の問題では無くて、
彼女とその彼氏は、
「二人」としての「適」の部分を見つけ合えたんだよ。
決して偏っていない。
お互いに見つけ合えたのが「適」なんだよ。
今の彼氏には、
貴方ほどの思いの大きさや強さは無いかもしれない。
そこまで注ぎ切れないかもしれない。
でも、
彼女には一番「心地良く」伝わっている。
だから二人は特別になれたんだよ。
貴方も本当は分かっている。
分かっているからこそ辛い。
バランスの悪い自分が辛い。
まだ彼女がフリーなら、
自分の片思いを自分「なり」に扱う事が出来る。
でも、
相手に「彼氏」が存在してしまうと。
今まで自由に泳げていた、
そして自分のペースで埋めていた作業が出来なくなる。
出来なくなる事＝苦しい事。
貴方はそれが耐えられなくなって、
だったら彼女との接点を「外す」大きな決断をした。
不器用な貴方には必要だと思えた。
今はそうかもしれない。
ただ、
貴方にも然るべき時間の洗礼がやってくる。
貴方の思いは続けたくても続けられない。
余韻や余熱だけで片思いは出来ないから。
少しずつ落ち着いてくる中で、
見えてくる景色や未来ってあるんじゃない？
僕の言葉だって、
今の貴方には入って「いかない」かもしれない。
でも、
ずっと今の「まま」の貴方もいないんだよ。
貴方だって、
お互いに「適」の部分を見つけ合える関係の大切さであり、心地良さ。
それって言われなくても「分かっている」事だから。
貴方も自分の為の一歩を踏み出していくんだよ。
気が付いたら、
あれほど抵抗していたその彼女との友達関係の再浮上。
それさえ受け入れたくなる貴方が生まれるかもしれない。
それは誰にも分からない事。
貴方は何も失って「いない」んだよ。
貴方の中に「ある」熱いものの存在は確かになった。
それだけでも一つの発見でしょ？
次は、
それを「心地良く」受け止めたいと思える人と、
「心地良く」育み合える関係性を目指していく。
相手「と」分かち合える「適」を見つけていく経験。
大切にしてみたら？
それが貴方「個人」に対する「個人的」メッセージ。
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

丁寧な回答、ありがとうございます。
自分の気持ちを全て見透かされているようでした。
気付かされたこと、再認識できたことがたくさんあり、少し心が穏やかになりました。
先のことは成り行きに任せて、ひとまずこの経験を前向きに受け取ってみたいと思います。
彼女にも感謝の気持ちでいっぱいです。
大きな助けになりました。ありがとうございます。

回答No.3

evi2020

お気持ちはよくわかります。
私は大学生～社会人までに何度かそういう経験をしました。
大学の頃の失恋はつらかったですね。たぶん3年以上引きづりました。今も心の傷として残っています。

なかなか難しいんです。失恋をスッパリ忘れるのは。
ただ一つ救われたことがあります。
ある方からポジティブシンキングを教えられました。それを続けて自分は乗り越えられたと思います。
単純なことなのですが、口に出した言葉は不思議な力を持っています。

いまはつらいかもしれませんが、振り返れば自分が生きていくうえでなくてはならかったことなのだと、いつかは思える日が来ます。

がんばってください。

お礼

回答ありがとうございます。
ポジティブシンキングですかー。当たり前かもしれないけど、
大切なことですよね。今の自分に最も足りないことでもあると思います。
吐く言葉や気持ちの持ちようで自分の感情をプラスにもっていくことはすごく
苦手なのですが、これを機会に実践してみようと思います。
根がネガティブなのでしんどいとは思いますが。。(笑)
回答ありがとうございました。

回答No.2

nik670

そりゃー失恋すればlyncleさんじゃなくても
辛い物ですよ(;´д｀)トホホ

でもlyncleさんの場合告白して振られただけ
ですよね。
俺の経験上
１）告白して振られる
２）付き合ってから振られる

２）のが辛いですよ－。
ですからlyncleさんの辛さはまだまだですよ(^^)
そんなのつらいうちに入りません。

>大切な人でした。自分の全てを投げ打ってでも力になりたい、
>他の何が無くても、彼女さえいればそれでいいと思える人でした。

そんなに好きなら好きな彼女を思いつつ一生独身で
いる覚悟はあるのですよね？
俺はlyncleさんみたいまねができません。
彼女がダメなら次探します(^^)
俺は可愛ければ誰でも彼女候補にできるので(^^)
lyncleさんのように１人の女だけにこだわる
って出来ないんです。
でも逆にそれは素敵な事だとは思いますけど。

でもそのお陰で一生独身ですかー。
それで人生楽しいのかなー。
俺はそういう生き方出来ないので他探しますけど。

なにも付き合って別れた訳ではないのですからねー。
そこまで深刻にならなくても・・・と思ってしまう
のですが。
しかも彼女は友達でいようね！って言ってくれている
じゃないですか。
何も彼女を失った訳ではないのに。
付き合って振られたら彼女を完全に失っちゃい
ますよー。

>大切な人でした。自分の全てを投げ打ってでも力になりたい、
>他の何が無くても、彼女さえいればそれでいいと思える人でした。

友達として自分のすべてをなげうって力になってあげれ
ばいいのになー。
恋人でない以上彼女を独占することはできませんが、
今まで通り友達として力になればいいじゃないですか(^^)

でも俺なら他探しますけど(;^_^A

お礼

回答ありがとうございます。
友達として力になりたいという思いはあります。
今はどうしても近くにいて自分の傷を深めるのがこわいんです。
本当に自分のことしか考えてないですね。。(笑)
他のいい人を探すという行動で自分の気持ちを少しずつ変えていければと思います。
自分はまだまだ甘ちゃんだと再認識しました(笑)
ありがとうございました。

回答No.1

kurashinotetyo

苦しいのは彼女が自分のものにならないから苦しいのですよね。
本物の愛というのは、相手が幸せならそれでいいと思える心。
まだ貴方には彼女より自分の心が大事なのだと思います（厳しい意見でごめんなさいね）
少し距離は置いたほうがいいでしょうね、貴方の心が落ち着いて
新しい出会いを求められたら、前に進めるでしょう。
今はその苦しみと向き合って、日々精進なさってください。
そうすれば、もっといい人（今はいないと思い込んでらっしゃるでしょうけど）に出会えます。
私もね、昔の話ですけど随分長く一人の人を好きな時期がありました
貴方のように、告白こそできませんでした友達としてお付き合いしてましたけど
ある日ね、もう駄目だなって思ったんですよね、相手に恋人ができてね。
好きな気持ちはあったけど、すーっと気持ちが引いたんですね。
そしたら、もうね、ずっとその人しか見てなかったから気づかなかったですけど
ちゃんといるんですよ、素敵な人が周りに。その後も実らない恋もしましたけど
ずっと目を瞑っていたのが、開いた瞬間のような気持ちは今でも覚えていますね。
一人の人を愛せた事と他にも世界があるという事を教えてくれた恋に感謝でした。
彼女に出会えた事、楽しい時間をくれたことにお礼を言って、自分の気持ちを癒してあげてください。
私は貴方も彼女に負けないくらい、素敵だとおもいますよ。そこまで
人を愛せたのですから。幸せになるには貴方次第でいくらでも手にいれること出来ると思います（固執しなければね）

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、僕は自分の心のことしか考えられていません。
彼女にとって一番良い選択のはずなのにそれを喜べないなんて
自分勝手で人間が出来ていない証拠だよなぁと思います。
今はまだ辛い只中ですが、変えられないものは受け入れて、
痛みと付き合って成長したいと思います。
頭で分かっていても気持ちのコントロールって難しいですね。。
真摯な回答に感謝します。