遠距離恋愛 うまくいくコツ

質問

10月末から付き合っている年下の彼と、４月から遠距離（横浜と神戸）が決定してます。私が社会人となり横浜勤務。彼はまだ学生です。
大学の部活で知り合い、告白したのは私。彼も遠距離になることを解った上でOKを出してくれましたし、会いに行くといってくれていますので、お互い現時点で遠距離を理由に別れるつもりはないです。彼は私が初めて、私は２人目ですが遠距離は経験がありません。
今は会うのは週１、メールは２～３日に１度。私は単純に卒業前で忙しくしてますし、彼は彼で部活やら勉強やら趣味やら、自分の時間も大切にするタイプ、またお互いメールがマメな性格ではないので、今の所ちょうどいいです。

実際に遠距離恋愛されててうまくいってる方、コツはなんですか？
また、順当にいけば付き合って半年程で遠距離になるわけですが、それまでに話しておいたほうがいいこと、確立しておいたほうがいいこと…などあれば教えて下さい。

また、これで愛情やらなんやらをはかるものではないと思いますが、会う頻度や連絡の頻度を参考迄に教えて頂けると幸いです。

曖昧な質問で恐縮ですが、よろしくお願いします。

回答No.3

noname#183225 · ベストアンサー

こんばんは。
まず、就職おめでとうございます！

私は去年の4月から働いている、22歳の女です(^-^)
同じく去年から警察官になった、同い年で4年半の付き合いの彼氏がいます。

私たちは遠距離ではないのですが、彼氏の職業柄遠距離のような状態でして、私もとっても悩んでいた時期があったので少しでもお役に立てたらと思い、回答させていただきました。

彼氏は警察学校へ入校してからケータイ使用制限や個人的な外出は禁止など規則がとても厳しく、電話も週に1回くるくらいで、入校から3ヶ月振りに会えるという状態になりました。

私達が学生の間は毎日連絡を取り、週に1回は会っていたので、とてもギャップがありましたよ(>_<)

お互い慣れない環境で、週に1回の電話が出来ても不機嫌だったり、八つ当たりしたり、何してもどんなに仲直りしても喧嘩の月が2ヶ月程続きました。

この時に、もうダメかな、この人と付き合うのが幸せかな？って、何度も思いました。。

でも、喧嘩しているときでさえ声を聞くとホッとするんですよね。
どんなに嫌な思いをしても、ただ会いたい、一緒にいたいって気持ちは消えなかったんです。

でも、これを私だけが思ってたらきっと虚しくなって、この人と付き合うのが幸せ？ってずっと考えて、結局別れを選んだと思います。

ただ私1人の努力ではなくて、いくら喧嘩してもストレスが溜まってても、何かしら電話やメールをくれたり話をして、一緒にいようと彼氏も努力してくれたから乗り越えられました。

そんなことがあってから前よりもずっと、彼氏と結婚したら幸せになれると思うようになりましたよ(^-^)

前はただ一緒にいて幸せで落ち着くから、結婚したら幸せだろうなと思ってました。

でも今の私たちの関係を大切にして、守ろうと頑張ってくれる彼氏なら、きっと一緒に作った家族を一緒に守ってくれるだろうなって思ったんです。

何が言いたいかと言うと…
私も、遠距離＝連絡はマメに、会える日を調整して会いに行く、と思ってたんですよ。

でも、連絡したいときに電話も繋がらなくて、次にいつ会えるのかも分からないまま1ヶ月、2ヶ月と過ごすしかない状況になって、大切なのはそういうことじゃない！って思いました。

今の私は、お互いがいい時も悪い時も一緒にいたいって気持ち、それだけだと思いますよ。
コツとか、方法とかはない気がします。

もちろん、毎日連絡が出来る状況、月に1回は会いに行ける状況なら、それがいいですよね。
でも出来ないなら、終わりじゃないです。

出来る中で、お互いが無理なく出来ることをして相手を大切にすれば、質問者さまなら自然と歩み寄れるんじゃないでしょうか(^-^)

それから話し合っておくべきことも、特に決まってないと思います。
こちらで私がこれ！と言っても、今の質問者さま方の状況とは合っていないかもしれないからです。

参考までにですが、私たちは当時で4年近く付き合っていてお互いに社会人となったので、結婚の話を具体的にしました。
他にも、もともと警察官と付き合うのは大変だと知っていたので自信がなく、そのことを正直に伝えていました。

お互いの気持ちを話し合う中で、今から貯金をして結婚は3年以内に決めようということ、警察官という仕事が特殊なので私の両親に理解を得に来てくれたり、結婚後の私の仕事のことなども話し合いました。

私にとっては、こうした話がとても支えになっています。

質問者さまは、今何が1番不安ですか？
彼氏さんが近くにいる今、何を1番伝えたいですか？

私は、近くにいられる半年間、彼氏さんと向き合える時間を大切にしてほしいです(^-^)

今の遠距離の不安でも、就職の不安でも、それだけじゃなくて好きな気持ちも大切にしたい気持ちも、全部素直に伝えてください。
私は照れ臭いので、よくメールや手紙で伝えてます(^-^)

遠距離になっても、遠慮せずに不安や会いたい気持ちを伝えてあげてくださいね。
言われ過ぎは困りますが、言われないと寂しいもんです(^_^;)

それで近くても遠くてもお互いに大切だ、一緒にいたいって感じられる関係なら、付き合っている年月なんて関係ないですよ。

私たちだって、それがなかったら4年半も簡単に終わってた自信があります！
どんなに付き合ってても、やっぱり会えないと思い出しかなくなって来て、相手が分からなくなりますもん(>_<)

それで残るのが、きっと情なんですよね。
…私の個人的な意見ですが、どうしても片方が向き合えなくなったら、関係は終わらせた方が幸せかなって思っています。

情で付き合っててもいずれ上手く行かなくなってしまいますし、遠距離でも近距離でも、付き合っている今の相手と向き合い続けることかなって思うんです。

質問者さまが今の彼氏さんに何を伝えるか、どう向き合うかは質問者さまのみが考えられることだと思いますよ(^-^)

就職や遠距離を目の前にして、不安もいっぱいだと思います。
でも、不安は彼氏さんと向き合い続けたら、自信に変わるときが絶対に来ます！

今を大切にして、彼氏さんと話し合いたいことを話してみてくださいね(^-^)
とても長くなってしまいましたが、ついこの前の私を思い出して思わず書いてしまいました。

長文、申し訳ありません。

就職も大変だと思いますが、お体に気を付けて頑張ってください(^-^)
影ながら、応援しています。

お礼

今更になってしまいましたが、ご回答ありがとうございます。
なんというか、とても勇気づけられました。

今何が一番不安で何を一番伝えたいか、それすらよくわからなくなるほど不安になったり、口べたでうまく言えなかったりしてますが…
色々とナーバスになっている、と伝えた所、受け止めるよ、とかえってきたので…
素直に彼と向き合いながらやっていけたらと思います。

彼がまだ２回生なので、結婚の話は出なさそうですが、離れることになっても大事に付き合い続けて行きたいと思っている、ということは伝えておこうと思います。

頑張ります、ありがとうございます＾＾

回答No.4

akemired1084

なかなか、適切な質問ですね。　　読んでいて内容が良く伝わりました。

私ことを参考になればと、思い書かせていただきます。

私、中距離恋愛で結婚しています。　　１５年ぐらい、子供もいます。

車で、高速を使って、２時間チョットの距離。　　はっきりいって「むずかしい」かった。

出会いは、会社の子、学生時代の子ではなく、写真「富士山」を撮りに言って、民宿を探したのが、きっかけ。

そこは、後でわかったのですが、「大地主の子」長女も「地主」に結婚。次女も「地主」と結婚しています。

今の妻は、地主との見合いを５,６回していますが、受け付けなかった。

母に、「貧乏でもいい。サラーリーマンの人と一緒になりたい」といったそうです。　で妻の母は、それ以来、お見合いはさせま

せんでした。そこへ私が泊りに行き、５年後に、そこの母が、冬は貴方一人なので、一緒に食べましょ。ということで、

紹介されましたが、すでに、私も会社のこと１０ヶ月以上付き合っていた子がありました。そんなんで、

私からは、一切連絡はしていません。２週間後、電話があり、そのこが「合いたい」ということ。こちらとしては行く気もしないと

伝えた結果、そのこが電車で行く。ということから始まった。　　という訳で、いつも、今の妻からの連絡のみ。

ただ、他の女のことの違いは「しつけ」がしっかりしていた。３,４回あったとき、今度貴方のお家に行きたいとのこと。

で連れて行ったが、チャント「てみあげ」を持ってきて、父、母に、挨拶して俺の部屋に来た。その時、今までのことは違う

ということも感じた。父、母も気に入り、つきあいしろといわれた結果。勤めているこの方が、気が合うし、顔も綺麗だったが

今の妻に押されての結婚となったわけ。

そう考えると、結婚は、法律上、両方が理解した場合、許されますが、実際は、家族とのお付き合いもあります。

ですので、貴女が彼を信じるのであれば、彼だけではなく、親に紹介してもらった方がうまくいきと思います。

ただ、女としての「教養」「しつけ」がどの程度かが読まれます。

その事を考えていただきたいと思います。

お礼

遅くなりましたがご回答ありがとうございます。

親御さんに会わせてもらうのは、やはり有効なのかもしれませんね。
お互いに結婚などはまだまだ現実味のない話なので考えていませんが、機会があったら彼の親御さんにお会いしてみたいなとは思っています。
参考にさせていただきます。

回答No.2

blazin

不器用な二人だからこそ、
半年先を見据えたお付き合いをする「前」に、
半年を一日分ずつ丁寧に積み重ねていく事。
付き合って半年後に、
半年分の充実を持った二人の関係性に辿り着いておく事。
今はそれ以上も以下も考えなくていいんだと思う。
考えてしまうと、
何となく「形」に対する拘りばかりが増えてしまうんだよ。
いずれ向き合う現実なのは事実だよ。
でも、
今の時点で考える二人の「遠距離」恋愛と、
半年経った二人が考える「遠距離」恋愛って違うんだと思う。
今はまだ、
二人の心の距離を丁寧に詰めている段階でしょ？
まず心を「近距離」にしてから考える。
好き＝心の充実とは限らない。
お互いに違いも沢山あるでしょ？
探り探りの交際である事に変わりは無い。
お互いに経験値では計れない部分があって、
ありのままの自分たちでは難しい部分もあったりする。
それを、
半年までの積み重ねの中で整えておく事。
違いがあっても良いんだよ。
その違いの「上」に、
二人としての「理解」を分かち合えているなら。
違いがあっても上手くやっていける。
あまりカウントダウン的に４月までの時間を捉えない。
それって焦りとか、
一分一秒を無駄にしないように～とか。
不器用な自分に更に色々なものを課してしまうんだよね？
今の二人に必要な事。
それってお互いに今の自分たちとして、
二人で分かち合う「中身」を大切にしていく事。
遠距離の事に関しても、
貴方の側でセッティングし過ぎない事。
どういう風に付き合っていこう、繋がっていこう。
それを二人のコミュニケーションの「中」で一緒に考えていく。
彼と向き合っている状態で一緒に考えていく。
まだそれだけの時間と機会はあるんだと思う。
基礎無く応用は無理なんだよ。
今は、今としての時間を大切にしていけば良い。
一つ言えるとしたら、
お互いに不器用さをほぐし合えるような関係にはなっておかないと。
柔軟に対応出来る心が無いと、
遠距離って上手くいかない。
お互いに見えない場所での生活が始まるんだよ。
想定通りにはいかない事も沢山ある。
遠距離はこういうもので、
こういう風にやっていけばいいんだ。
「型」を持って、意識して進んでしまうと躓きやすい。
その「型」が通用しない時に想像以上に狼狽えてしまうから。
こういう風に付き合っていけたらいいね、と。
お互いに話し合っておく事は大事な事だけれど、
あくまで柔軟に対応出来る二人として繋がっていく事。
いざ遠距離になってみないと分からない事も沢山あるんだよ。
始めてみないと分からない事も沢山ある。
分からない事は、
始めてみて「から」考えたって良いんだよ。
今でもそんなに高頻度でコミュニケートしている訳じゃ無い。
だったら遠距離でも、
今位の感じで十分にやっていけるんじゃないか？
実際にそうかもしれない。
でも、
遠距離という新しい距離感の中でスタートしてみると。
意外に寂しさが増えてきたりとか、
今までよりも連絡が欲しくなって来たりする事もある。
当然調整は必要になるでしょ？
逆もある。
遠距離になった時点で、
出来る事が限られているお付き合いが始まった、と。
凄くお付き合い自体を「コンパクト」に考え出す人もいる。
貴方と彼で言うなら、
付き合いたいと言い出したのは貴方の方だからこそ、
コンパクトに考え出すのは彼の方。
貴方は出来れば、
会う頻度や連絡の頻度は「一定」に保ちたい、
それによってある程度付き合っている感を確保したい人。
保たれている＝私たちは繋がっている。
でも、
彼は交際の「担い手」だけれど「受け手」でもある。
気持ちの温度的には貴方よりはやや低い。
思うように会えないなら、
会える時「だけ」お付き合いであればいい。
「線」の意識の交際では無くて、
繋がった時だけの「点」の意識になってしまう事もある。
そうなると、
遠距離になった時点で、
連絡の頻度や会う回数がランダムになったり、
想像していたものよりずっと落ち着いてしまうかもしれない。
貴方はそういう彼って「不安」でしょ？
貴方は彼を、彼との交際を太い「線」で意識しているから。
しかも、
社会人生活という未知数の一歩に突入する。
おそらく人間関係にはそれなりに時間が掛かるだろうし、
心の支えは欲しくなるんじゃない？
どうしても自分「寄り」の彼氏が欲しい。
私がそう思っているのに、
まだ学生の彼は、
マイペースの範囲「内」で貴方と付き合おうとしたら・・・
貴方はそれを「寂しい」と感じてしまう。
でも、
強く訴えて重たくなるのも嫌だ。
言いたい事も言えないような、
もどかしい関係になってしまうかもしれない。
彼氏がいるのに悩んでしまったり。
少し考えただけでも想像出来る展開ってあるんだよね？
だからこそ、
あまり今のうちからスタイルを決めない事が大事なんだよ。
その時その時の二人にとって「心地の良い」距離感を見つけていく。
遠距離という「動かせない」現実は現実だけれど。
動かせる部分も沢山あるんだよね？
それを、
その時その時の二人として、
お互いを丁寧に見つめ合える「ゆとり」があれば。
たとえどちらかが海外でも大丈夫なんだよ。
遠距離の問題よりも、
むしろ貴方の心のバランスとして、
起こり得る状態を考えておく事が大事なんじゃない？
相手の事はコントロール出来ないけれど、
自分の事はある程度整えたり、
見つめ直しておく事は「出来る」んだよね？
貴方には貴方の自分史があるんだから。
自分で自分を分かっている分、
パートナーの彼にも素直に伝えやすくなる。
自分が不安やストレスに飲み込まれてしまっていると、
伝えたくても「伝わらない」状態が生まれてしまうからね？
ただ感情的な部分だけが起ってしまうから。
その部分だけケアしておけば、
別に遠距離でもやっていけるんだと思う。
その為にも今のうちから柔らかい関係になっておく事。
改めて、
目の前の一日一日を大切にね☆

お礼

カウントダウン的にとらえてしまっていた部分はあったかもしれません。
先を気にしすぎず、ゆったり構えてみようと思います。

今更になってしまいましたが、ご回答ありがとうございました。

回答No.1

AIIAAE

お互いが干渉もなく依存してない関係って感じで尊敬します！

あまり会う頻度を増やすと寂しくなってしまうかもしれませんが
会える時には会っていた方がいいと思います！
お話は無理に作らずに、その時話したいこと、思っていること
なんでもいいと思います。

あと、何かを確立するってことはあまりしない方がいいと個人的に思います。
確率って約束と捉えたんですけど、意味合いが違ったらごめんなさい。
初めに決めた約束をだんだん守れなくなったら、ぎくしゃくしてくる原因に
なりかねません。

おふたりの関係なら大丈夫だと思うのでこれからも頑張ってください(^^)☆

お礼

遅くなりましたが、ご回答ありがとうございます。

２月、３月はいっぱい会おう、という話の流れになりました！
確立は約束とも繋がる、守れなくなったときにぎくしゃくする、というのはその通りかもしれないですね。
あまり気にし過ぎず、無理せず、で頑張ろうと思います。