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彼の行為によって嫉妬させられています
- 付き合って４ヶ月の彼が、知り合いの異性を使って嫉妬させてくる行為をしています。
- 彼との関係において、嫉妬の対象となる行動を取ることにより、私の気分を害し、辛い思いをさせています。
- 彼の行動に対して怒りを抱いているが、怒ることでますます彼の行為がエスカレートする可能性があるため、連絡を減らして相手に自分が怒っていることを示す方法を検討しています。
- hanako_2012
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- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
お互い様なんじゃないの？ 貴方の言うように、 少し調子に乗っている部分はあるんだと思う。 調子というよりは安心感。 １０年ぶりに出来た彼女が貴方なんでしょ？ でも、 １０年来の待望の～という感覚とも微妙に違う。 むしろ無事に彼女という存在感を自らに「手当て」する事が出来た。 ホッとしている部分が大半なんだよね？ そして、 彼は１０年間彼女「無し」の状態で過ごしてきてる。 広さの度合いは分からないけれど、 異性との「浅い」付き合いには「慣れ」があるんだよね？ だからこそ、 いざ貴方とのお付き合い始まっても。 自分に染み付いた「浅さ」が浮上しやすいんだよ。 １０年ぶりにようやく～と、 彼女という存在（貴方）に前のめりになる訳でも無く、 むしろ彼女のいない１０年が彼の「スタイル」を創っていて、 そういう彼が今でも「自然」に顔を出してくる。 それに対して、 貴方は彼氏が「いなかった」時期が無い人。 常に横にはパートナーがいる。 そういう状態に慣れているのが貴方。 でも、 慣れている貴方にも、 慣れている貴方独特の「浅さ」があるんだよ。 貴方は自らの内面の魅力の薄さと書いているけれど、 貴方個人の薄さの問題よりも、 付き合っているパートナーに対して、 丁寧に伝えていく作業の「薄さ」があるんだと思う。 「それなり」の彼女の域を中々出ない。 ついつい横にパートナーがいる状態に「任せて」しまう。 確かに一緒にいる「だけ」で深まる部分もあるよ？ そして、 付き合う「まで」のコミュニケーションの積み重ねは大きい。 でも、 一緒にいる「だけ」では距離感って深まらない。 貴方はお付き合い慣れはしている。 でも、 慣れが貴方に対して「懐の深さ」を生み出しているか？ それも無いんだよね？ 経験の少ない彼に振り回されている貴方がいる。 既に気分の悪さを訴えようとしている貴方がいる。 双方向で、適温で育み合えたバランスの良いお付き合い。 その経験に「慣れている」貴方なら、 仮に今のような彼氏と付き合ってもバタバタしないんだよ。 相手任せベースの貴方が大半だったからこそ。 今までのように任せられない、 経験値の少ない彼とのお付き合いってバタバタし易い。 でも、 今までの「浅さ」があるが故に、 貴方も彼との「深さ」創りにはそれなりに苦戦してしまう。 彼も彼で、 二人で育んでいく経験が少ない「浅さ」と、 経験を積み重ねていない間に創り上げた、 スタイルとしての「浅さ」を持っている人なんだよね？ その二人が、 模索し合うように付き合っていくプロセスの中には、 今のような時間もあるんじゃないの？ 別にヤキモチを焼かせる云々の話では無くてね？ それぞれに「スタイル」がある二人なんだよ。 ただ、 共通しているのは、 相手「と」創り上げた、 心地の良いスタイルを経験して「いない」という事。 それを経験「したい」と思っているのが今の二人であるなら。 これからも大切に付き合っていけるんじゃないの？ 過去は過去だよ？ 「今」の貴方と、「今」の彼との心地の良い関係性が必要。 それは二人で見つけていくもの。 幾ら好き同士でも、 心地の良い感覚を分かち合えない関係って続かないから。 好きでも疲れたり、好きでも振り回されたり。 言い換えれば好きな分だけ疲れてしまったり、 好き故に相手を振り廻してしまったりね？ そうなってしまうと、 中々「心地の良い」足元には辿り着かない。 お互いに良い歳なんだから。 お互いにお互いの心の角を取っていけるような、 良い影響を与え合える関係を目指していけばいいんだと思う。 深呼吸を忘れずにね☆
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- penpen8
- ベストアンサー率34% (15/43)
A No4の者です。ちょっと説明の補足です。 僕が言ったのはあなたが信用してるしてないというより、信用に至るに足るプロセスを踏んでいないのではないか？ということです。 やみくもに信用することではないですよ。お返事から察するにその辺はご理解いただけたとは思いましたが念のために・・・ 信用とは互いを理解するために意見を言い、相手の意見も聞き理解しあうための努力をした者同士がたどり着くものです。そこには「～なはず」ではだめなのです。なにも努力せず「信用してる」ということはありえないことなんです。それは信用ではなく身勝手な期待です。 僕もあなたが理解したと「信用」するためにあえて確認のために再びお邪魔しました。「面倒なやつ」と思われるかもしれませんが、「信用」しあうことはこのようプロセスが必要だとご理解いただけたら幸いです。
お礼
「面倒なやつ」なんて、とんでもございません。 逆にありがたいくらいです。 私は、恋人に関わらず信頼関係を築くのがとても下手だと思います。 若い頃はプロセスを踏まなくても、良くも悪くも何でもかんでも自分の 思い通りになってきたので、今になってそのツケがきてると思います。 若い頃の様に振舞うことは回りに迷惑がかかりますし、 かと言って、どこまで自分の意見を言っていいのかも分かりません。 思い切って嫌われてもいい覚悟で、自分をさらけ出すことをやってみます。 まずは、自分から心を開く。 今の彼には、それが出来そうなので、頑張ってみます。 ありがとうございました＾＾
- popperlove
- ベストアンサー率45% (87/191)
多分Hしたばかりとのことで、 あなたのことを自分のモノだとイキってる感じしますね＾＾； あとは、「俺は女の扱い慣れてるんだ」とか 「俺だって他の女と仲良くできるんだぞ」とか くだらないイキり方をしてしまってるようにしか見えません。 嫉妬させたいのも事実なんじゃないでしょうか。 １０年ぶりの彼女とのことですし 対してあなたは彼氏がコンスタントにいたとのことで 彼氏も背伸びというか、恋愛し慣れてない、女性慣れしてないと 思われたくないからそこまでイキってしまうのではないでしょうか。 こういう男には、そうですね・・・ ちょっとビビらせてはどうでしょう。 いや、ドッキリを仕掛けるわけでもなくあなたの本心を伝えることなんですが 「ちょっと考えさせてもらっていい？ ・・・あなたの他の女性に対する態度のことでちょっと。 心当たりがあるならあなたも一度考えてみて。」 なんて言われたら、焦ると思います。 可愛く拗ねたり「やめて！」なんて言うと、そういう男は確実に 自分が惚れられていて自分の方が立場的に上だと勘違いしそうですから やめた方がいいでしょう。 可愛く拗ねたりしても、相手は直りませんよ！ あなたのその可愛いやきもち焼きが見たくてまた同じような態度を あなたの前で別の女性と取るんですから。 冷静に突き放せば男は焦る。 もしくは「嫉妬させようとしてるなら、見てて逆に恥ずかしいからやめてくれる？ もしそうじゃないなら、普段からあなたの態度ってあんなに女性にだらしないってことでOK?」 と、冷める一歩手前ぐらいのこと言ってやればいいと思います。 ※これは私の体験談でもあります＾＾； 学生時代、イキってそういう遊び人風を装ってた恥ずかしい頃。 当時の彼女に「なんかサブい」って言われて顔から火が出る思いでした（笑） やきもち焼いてほしかったってのもあったんですが。 なんだか冷静に、見抜かれてた！と思った時に恥ずかしかったです。
お礼
アドバイスありがとうございます。 回答者様は「なんかサブいっ」って言われてしまったんですね。 やきもちって焼かせるもんじゃないですね（笑） 可愛くすねる演技でもしたほうが、良かったのか一瞬考えたのですが、 やらなくて良かったです。確実に調子乗らせるところでした。 次やったら冷静に「サブいっ」ていってみようかとおもいます。 彼氏をビビらせる作戦は、最終兵器としてとっておきます！
- olive_de
- ベストアンサー率38% (8/21)
あまりにひどい扱いですね！ それでご自分に自信がなくなって、これまでのお付き合いのあり方にまで 思い至ってしまっているのかもしれませんが、それは無駄だと思います。 ひどい彼だとは思いますが、彼の恋愛経験が少ないのなら、ひとまず 「昨日のなに！？女の子にわざわざ触れたり、「これから楽しむ」なんて、 とても辛いし気分が悪い」と不快感をしっかり示した方がいいです。 それも出来るだけ間を空けずに。 彼氏は謝るでしょうが、それで「そうだ、彼女がいるってそういうことか」 と気付いて大切にしてくれるなら教育(?)になりますし、それでも繰り返す ようなら最初から浮気性の可能性が高いですね。 30代前半ならもう落ち着きたいという気持ちが先走るかもしれませんが だからこそ、しっかり見極めるために断ち切ることも視野に入れて 接した方が良いと思います。 その彼が、あなたを大切にしてくれることを願っています！
お礼
励まし頂き、ありがとうございます。 今の所、彼は何も悪いとは思ってないはずです。 私の様子で、察してくれたらいいのですが～（＾＾；） 言わないと分からないかな。 浮気は無いと思います。ヘタレと自分で言ってます。 はい、年齢的に結婚願望が先走りしてしまっています。 焦りすぎも良くないですね、しっかり見極めていきます。
- penpen8
- ベストアンサー率34% (15/43)
恋愛経験の少ない男と付き合うのはつらいと思いますよ～。僕の友達は同性より女性の方が多いので話しをよく聞きます。 離婚する夫婦の半分くらいは旦那の経験不足が原因と思われる幼さ（もちろんそれを受け止められない女性にも問題はありますが）ですね。 女性のことを知る努力をしないから彼女ができない訳ですから、当然と言えば当然です。愛しているなら本気でぶつかる覚悟が必要だと思いますよ。 あなたの問題はたぶんそこら辺にあるのでしょうね。 つまり、相手を深く信用することができないから大事な話ができないのではないですか？ それでは、あなたがどんなに素晴らしい女性だとしても結婚できませんよ。 彼がいなかったことがほぼないということは、ルックスも性格も抜群なのだということぐらいはたやすく想像できます。しかしあなたに「本当に信用されてないのではないか？」と感じてしまった男たちは諦めるしかないと思ったのではないかと思います。 あなたと会ったこともないので正確には分かりかねますが、文章から得た感想はそんなところです。 お二人が幸せになることをお祈りしてます。
お礼
ありがとうございます。 "本気でぶつかる" 今までの恋愛で、本気でぶつかった事、無いかもしれません。 本気でぶつかるの、別れ話の時ぐらいかもしれません… 遅過ぎますね。 相手のことは信用してます。 信用してるから、束縛、細かい事、ダメだしはあえてしないかも。 恋人に甘えるけど、厄介なことは言わない。 これが、良くないかもしれないと思いました。 考え方を変えたほうが、良さそうですm(_ _)m
- agd272
- ベストアンサー率0% (0/1)
４０前半既婚女子です＾＾ あなたをちゃんとしたパートナーとして。。 ん～ その前にこの彼はちゃんとした女性を選ぶほど ちゃんとした男性なんでしょうか？？？ 「 俺たちこの後２人で楽しむから～」冗談交じりの捨て台詞。 こんな彼がちゃんとした男性だとは疑問です。 女癖悪いかもと疑って冷静に観察してください。 女子は結婚して子供を産めるのにやはり年齢は考えないと。 誠実ではない男に悩まされてる場合ではないっ あなたに魅力ないなんてことないと思いますよ＾＾
お礼
励まして頂きありがとうございます。 彼は口だけで、浮気する勇気ないと思ってます（・・；） モテそうに無いです（彼ゴメンッ） 私は３０代の内に結婚して、子供も欲しいです。 彼のことよく観察（？）して、ダメだと思ったら 他の相手探したほうが良いかもしれません。 取り合えず、この彼とちゃんと向き合ってみます。
- shiny-edelweiss
- ベストアンサー率0% (0/8)
＞ちなみに、私は今まで彼氏が居なかったことは、ほぼありません。 ＞でも結婚できてないってことは、内面の魅力が薄いのかもしれません。 ＞ちゃんとしたパートナーとして見てもらえてないかもしれません。 お言葉を返すようかもしれませんが、貴方は全員と結婚するつもりだった のでしょうか？貴方の気持ちに、少しでも隙があったなら、結婚したくな かったのは相手だけだとばかりは、言えないかもしれません。 聞いている限り、むかつく男ですね。というより、つまらない男と言った ほうが正しいのかもしれません。マザコンですか？ 自分の評価もいいですけれど、それよりも自分に素直に、自分に合う相手 を探されたほうが良いように思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞全員と結婚～？ 今まで遊びで、お付き合いしたことはありませんので 相手によってはそれが重く感じたかもしれませんね… 私のようなタイプは、もう少し気を楽にしたほうが 案外上手くいくかも知れません。 彼氏は、たしかにマザコンです（・・；）
お礼
ありがとうございます。 親身になってアドバイス頂きうれしいです。 おっしゃる通り、私の懐は浅い。 ずっと、相手に頼って生きてきたかもしれません。 なかなか、中身を育てるのは難しいですが 相手に、居心地のよさを感じてもらえる人になりたいです。 心の角を取っていけるように、頑張ってみます。