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母親と彼氏の問題について
- 私の母親の彼氏との関係が許せないです。長年一緒に暮らしてきたこともありますが、最近彼が私の部屋に入り、説教されました。それ以来、母との関係が悪化してしまいました。どうすればいいでしょうか。
- 私の母親には彼氏がいますが、最近の彼との関係がとても嫌です。彼が私の部屋に入り、説教してきました。それ以来、母との関係も冷え切ってしまいました。どうすればいいでしょうか。
- 私の母親と彼氏の関係が最近許せません。彼が私の部屋に入ってきて、説教してきたことがきっかけです。母との関係が悪化してしまいました。どうすればいいでしょうか。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
あけましておめでとうございます <(_ _)> あなたが未熟なのではなく、 あなたはまだ若いから、 「親も人間であり、完璧な存在ではない」ということを実感できていないだけなのです。 親と言うのは、小さな子どもにとっては、完璧な存在であり、理想なのです。 どんな毒親でもね。 だからこそ、未熟な親に育てられた子どもは、成人してからも、それ（＝親が未熟な存在であること） を受け入れられず苦しむのです。 でも、本当は、親だって人間なのです。 子どもに対しては母親面、父親面していたって、 弱いところがあって当たり前の人間なのです。 親だって間違えるし、 子育てなんて、後悔の連続です。 「あのとき、ああしてやればよかった」 「あんなこと言うんじゃなかった」 そんな風に。 ただ、子どもの前では、そんな後悔を見せないように、演じているだけなのです。 あなたが「裏切られた」と思うのは、 「母親だったらこうあるべき」という理想があるからです。 期待するから、失望するのです。 最初から期待しすぎなければ、失望だって最小限ですみます。 けれどこれは、「諦める」というのとはちょっと違うのです。 諦めるというのは、現実から目をそむけ、逃げるということなのです。 そうではなく、 「母親だって、（自分と同じように）一人の弱い人間なんだ」 ということを現実として認め、 母親のキャパシティ以上のことを、理想の母親像として求めないようにすればいいのです。 これが、「必要以上に期待しすぎない」ということなのです。 あなただって、 「私の子どもなんだから、一流大学に入って当然」 「反抗なんかしないで、何でも言うことを聞いて当然」 例えばそんな風に「理想の子ども像」を押しつけられたら、できることとできないことがあるでしょう？ 親の前では、親の望むようないい子でいようとするかもしれない。 けれど、人間だから、間違えることだってある。 失敗しながら、学んでいくことだってある。 親だって、同じなんですよ。 子育てだって、失敗しながら、学んでいくのです。 だからね、何が言いたいかと言うと。 あなたが気がついたこと、質問文に書いてあったことを、 「思いやりを持って」母親に伝えればいいではないかということです。 もう大人なんですから、子どものようにけんか腰ではなく、 どうやって伝えればいいかは考えればわかるとは思いますので言いませんが。 だって、あなたの嫌だなという気持ちに、母親は気が付かなかったのですから。 言わなければ、わかりませんよ。 母親のために言って差し上げて、母親が「学べば」良いのです。 育児とは、そういうものなのです。 言わないであなたが我慢する、という選択肢ももちろんあります。 けれど、嫌な気持ちを伝えずに一方が我慢する、というのは、 まるで「沈黙の戦争」のようではありませんか。 ならば、思いきって伝えてみて、思いきって話し合って 質問者さんの中のわだかまりを解決する方が、平和的だと思うのです。 あなたの質問文は、とてもわかりやすく、正しい言い分だと思います。 そこに、母親を思いやる、認める優しい思いやりが入れば完璧です。 親はね、年々、弱っていくんです。 自分よりも、小さくなっていくんです。 一つずつ、少しずつ、できないことが増えていくんです。 母親の弱さを認めてあげてください。 嫌なことは嫌だと伝えていいんです。 そして、大切にしてあげてくださいね。
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もっと大人になれば 言われて腹をたてるのは貴方が反論できなかったからでしょう。 彼から言われたからと言うのは言い訳です。 文句があるなら迷惑をかけてない上でいいましょう。 仲が悪くても育ててくれたのだから感謝しましょう。
補足
このご回答を読んで、そういうことじゃないんだと思ってしまったのも私が未熟だからなのでしょうね。感謝そのものは、重々しているつもりでいるのですが。 ありがとうございます。
この3ヶ月間、厳重な注意を怠らないで下さい。 …その男、お母様をたぶらかしつつ土足で貴女のプライベート空間に上がり込み、質問者さんを狙っている危険性が非常に高いように思います。 できたら独立別居までの間親類かまたはご友人の許に避難目的で身を寄せ、警察にも事前に件の男が接近してくるのを防ぐよう根回しした方が良いように感じます。 嘗てより金銭的援助が一切無いとのこと、逆に質問者さんの預かり知らないところでお母様が件の男に貢いでいた可能性も否定できないように感じられます。 お母様を悪し様に書き立て申し訳ありませんが、思春期の娘がいる身で彼氏を自宅に引き込む非常識ぶりから考えるに、本当は離婚したお父様から定額の養育費が振り込まれていたにもかかわらず、お母様が事実を隠し、遊興費や交際費に流用していた可能性も否定できないように思えます。 一方、件の男の目的は、質問者さんを辱しめ弱みを握った上で、将来の生活費の確保を狙っているように思えます。 件の説教による個人情報取得の暴露は事前の示威行為と思われます。 自宅での警戒には限界があるように思えますので、親類宅等に身を寄せ、早急に転居準備を進めて下さい。 お母様には一切の情報をも伝達せず、根回しして接近を防ぐようガードを厳重にして引っ越しに臨んで下さい。 母子家庭時代の真実を検証するのは、就職して生活が安定してからです。 以上、私の見立てを話しましたが、図星の場合アドバイスに従って危機をかわす際役立てていただければ幸いです。
補足
母達は遠距離で、飛行機で二時間かかる距離、彼も地元で定職を持っていますので、そう顔を合わせることはないです。 父からの養育費等はゼロ（父の借金で家族ごと潰れるのを防ぐ為の離婚でした。離婚後父はますますだらしなくなり一人で破綻）ですし、母が彼に使う程余裕があったとも、彼がそれを目当てにしているとも思えません（彼の方が裕福であり、彼からの金銭援助が無いのは母がプライドとして拒絶しているためなので）。 なので、おっしゃるような心配はしていません。 ですが、ご心配、ご回答ありがとうございました。
貴方とお母様の関係、そして貴方とお母様の彼との関係は違います。 私は部外者なので想像でしかお答えできませんが、付き合っている相手に子供がいた場合、相手の子供にはかなり気を使うと思います。 それは気弱な付き合いではなくデリケートな部分をかなり理解しないといけないと感じるからです。 お母様と彼がどんなに仲が良くても、イコール貴方が同じではありません。 特に年頃の子どもは男女問わず精神的に不安定であり、大学生であっても同じといえます。 単に大学生の女性なら理解できると思うのは身内のことでは無いからです。 あと数カ月の我慢だそうですが、貴方の部屋にずかずか入ってきたり、上から目線で説教されるのは筋が違うと思いますので、お母様には不快であることを伝えたほうが良いかも知れません。 彼の人柄が私には分かりませんので、今回のことは我慢するほうが良いです。 ただこれは余計な心配かも知れませんが、今回の彼の態度が貴方を支配下に置くようになり、貴方を女として見るようにならなければ良いなと思います。 今後は彼との距離は離すようにしておき、時期が来たら家を出るのが良いと思います。 一人暮らしは困難なこともありますが、世の中の若い女性は沢山そのようにして暮らしているのも事実です。 自分を信じて頑張ってください。
補足
４月には家を出る事は決まっていますし、彼と顔をあわせるのは年数回、泊っていくのは年末年始のみなので、女として、というのはあまり考えていませんでしたが…ご心配ありがとうございます。 この気持ちのまま家を出て解決できるときがくるのか不安ですが…頑張るしか無いですね。 ありがとうございます。
- EFA15EL
- ベストアンサー率37% (2657/7006)
まあ、あなたが未熟だから、というのは大いにあるでしょう。 お母様にとってはその人はすでに身内なんですよ。 あなたには違ってもね。だから身内として相談する。 それはあなたがとやかく言う事ではない。 重々感じている様に、女手一つで娘を育てるのはものすごい重圧です。 誰かに相談しなければとてもやってられませんよ。 確かに再婚していれば良かったのかもしれない。 したくても出来ない理由があるのでしょう。 もう就職する年齢なんだしそれぐらいは察してあげましょう。 ただいらだつ気持ちは分かりますよ。 確かにその男性の話の持っていき方には問題があります。 どんな事情であれあなたの父親ではない以上、 いきなり父親面で家族の問題について説教すれば腹立ちもします。 私があなたの立場だったらその場で「言ってる事は分かるけど、あなたに言われる事ではない」と言い放つでしょう。 でもね。お母様には感謝だけでは全然足りないぐらいの恩があるのを忘れてはいけません。 あなた、自分の家の家計簿が頭に入ってますか？ 「普段より多く金銭的負担をかける」というのがお母様にとってどれぐらいの重さか分かってますか？ いままでこれぐらいは負担してくれたから、いつもより何割か多いけど大丈夫かな、なんてどんぶり勘定で思ってませんか？ 細かな計算までして言われているのなら申し訳ないですが、 子供が思うより遥かに親の負担って大きいんですよ。 その重さは自分でお金を稼ぐ様になっても半分ぐらいしか実感出来ません。 私も母子家庭の子供です。 自分なりに母親の負担を考えながら生きて来たつもりです。 高校大学と奨学金を取り、安アパートで大学へ通い、食費や光熱費は自分で稼いできました。 でも、そんなのどうでも良い事だったんですよ。 だって決して収入の多く無い母親が、私を進学させるというだけでどれだけの犠牲を払って来たか。 私はまだ何も恩返しが出来ていません。金額の問題じゃなく、自分の生活の何割を捧げられるかという話です。 あー、余計な事書いちゃいましたね。別に親に負担をかけるな、というような話じゃなくて。 子供になにかしてあげるってのは親の望みでもあるので、何も全部振り払う必要は無いけど、 我々子供がその時点で考えている何倍も親は苦労しているので、 間違ってもお母様に対して矛先を向けちゃダメですよってだけです。 あとで自分が後悔に苦しむから。 何はともあれ良い年末年始をお過ごしくださいませ。
補足
再婚は共に希望していないようです。 私の為に母がしている支出については、高校（私自身のバイト開始）以後は全て把握しています。母の収入は一切教えてくれないので知りませんが… 恩があるのは解っています。母が相談する気持ちも解ります。ですが、私のごくプライペートな事、その中でもデリケートな一部の事については母の中にとどめておいて欲しかった、とやかく言う事ではないといわれると腑に落ちないと言うのは私の我が侭なのでしょうか。 母を攻撃するつもりはありません。ただ信用できなくなっただけです、そして信用できなくなった自分が凄く自分で嫌なのです。 書いていてよくわからなくなってきちゃいましたが…ごめんなさい。ありがとうございます。
- oldpapa70
- ベストアンサー率34% (682/1991)
＞母親とその彼氏が許せない…どうすれば どうすることも出来ないでしょう。殺してしまうわけにも行かないでしょう。 そのうちあなたが出て行くのでしょう。 しかし、就職して独り立ちしていく自信はありますか？このQA欄でも、就職したが仕事が合わないとか仕事がきついとか給料が安いとか、残業代が付かないとかですぐ辞める人がおおくいます。 あなたもそのひとりにならないと言うだけの自信や忍耐力がありますか？ 万一の場合、再度母（再婚していたらその男にも）に頼らざるを得なくなるかわかりませんよ。 ＞こう思ってしまうのは、私が精神的に未熟だからなのでしょうか。 ハイ、そのとおりです。 母も一人の女としてみてあげましょう。彼氏についても同様です。 と言うことで、心を開いて許しましょう。
補足
４月からは家を出る事は決まっています。 仕事ははじめてみなければ勿論解りませんが、人並み以上の忍耐力はあるつもりですし、４月以降母に金銭的に頼るつもりはありません。それは妙な意地もありますが、これ以上負担をかけることは出来ないという気持ちもあります。 自分が未熟なのは承知のつもりでしたが…暫く許せそうにないし、そんな自分も自分で許せないし、なんというかしんどいですね。これこそ未熟の証なのでしょうが。 ありがとうございます。
- nishikasai
- ベストアンサー率24% (1545/6342)
紅白見てないんですか。いま紅白を見ながら書き込みしています。 もう貴方は上京して離れ離れになるからちょうどいいです。家族と離れるとね、家族のありがたさがわかります。大丈夫。お母さんの彼氏も良さそうな人で良かったじゃないですか。お母さんも第二の人生を歩んだらいいです。 悩むことはありません。自然体で行こう！
補足
紅白、あまり興味がなくて^^; 離れた方が今以上に母に対して感謝というか、ありがたみを感じることができるのだろうなという気は以前からしていました。自分の中で甘えがあるのも自覚しています。 現時点では、大学卒業を期に絶縁したいとすら思ってしまっています。 母に第二の人生を歩んでほしいとは私も思うので、それはそれなのかもしれませんが… 何に悩んでいるのか自分でも解らなくなってきました。。 ありがとうございます。
- hydexyz
- ベストアンサー率7% (1/13)
年の瀬に心が痛む事でしょう。お察しします。 まず、あなたの意見は正論だと思います。 所詮、他人が口を挟む問題ではないんです。 ましてや金銭問題なんですから。 ただ母親に対して感謝はせねばならない。 お母様も母親というより女性に戻ってる気がします。一人で抱え込まないで親戚等、第三者を交えて話してみて下さい。 頑張ってくださいね。
補足
母に対して感謝は勿論しています。ただ、他人に話したくないような事迄筒抜けにされていたのが一番ゆるせなくて… 親戚は既に逝去した人も多く、唯一近場にいるのは母の母ですが、私の気持ち以前に「お母さんに感謝しなさい」しか言われないのが過去の経験から解っているので… それとも、母に感謝してさえいればこんな気持ちにはならないものなのでしょうかね。 自分でも母と折り合いの悪い事に対して自責の念が無い訳ではないので、どうにももやもやします。 ありがとうございます。
- tar5500
- ベストアンサー率22% (852/3865)
もうすぐ一人暮らしするんでしょ？ 気にしなくていいいんじゃね？ オカンとも折り合いよくないならしゃーない 一人暮らしはじめたら、金銭面でちゃんと 自立することです。それだけ
補足
離れるからこそ、少しずつ折り合いをよくしていきたいと考えていた（勝手にではありますが）矢先だったので… 金銭的自立は勿論しますが、、 仕方ない、ものなんですかね。 ありがとうございます。
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お礼
皆様、年末年始のこの時期に、たくさんご回答くださりありがとうございました。 まだ自分の中で完全に整理できたとは言いがたいですが、このご回答が一番、なんとなく納得できたので、こちらをベストアンサーにして締め切らせて頂きたいと思います。 他のご回答も、様々なご意見が伺えてありがたかったです。本当にありがとうございました。
補足
なるほど… 母も私に後悔や迷いをみせないように演じているとしたら、母親の実際のキャパシティがどこまでなのかを正確に把握するのがすごく難しいですね… 母親に嫌と伝えて解って貰おうという気持ちより、もういいや、と逃げてしまっている部分は自分でもあると思います… 面と向かって話しても理論立てて話す事が出来る程に頭が冷えたら、話してみようかとも思います。 ありがとうございます。