就活を控え、彼氏のことで悩んでいます。

質問

私は大３の就活生、彼は大１です。

これから２月～５月にかけて、就活が本格的になり、精神的にも余裕がなくなるのが予想されます。
私にとって彼氏はそばにいて一番安心できる人で、就活中も支えになってほしいです。
ですが、２月から、彼があることを始めようとしています。
新入生を指導し、サポートする学生委員のようなもので、その活動は結構忙しく、連日、誰かの家に泊まって会議をしたりすることもあるそうです。
その会議で集まるのは男女混合ですし、毎日いっしょに過ごし恋愛感情も生まれやすいと聞きます。
また、表向きは新入生と恋愛関係になるのは禁止ですが、立場上、新入生に好意を持たれたり持ったりすることも多く実際付き合うパターンもあるそうです。
私が就活で忙しく精神的に余裕がなくなる中、彼がそういう団体に入るのは正直とても不安です。
就活が始まったらデートもあまりできないだろうし、私は、「付き合っていても楽しくない彼女」になると思います。
そんなときに彼がその学生委員や新入生の女の子といる方が楽しいと感じ、仲良くなって、私がフラれたら、就活にも悪影響だと思います。

それだったら、いっそ就活が本格化する前に、別れてしまうべきかとも思います。
けど私は彼が大好きですし、就活中に少しでも癒しになってもらえないのはとてもつらいです。
自分勝手なのは十分承知です。恋愛にうつつ抜かしてないで就活に集中すべきだというのも自覚しています。

彼自身は「友達と恋人は違うんだし、ちゃんと支えになるし、別れたくない」と言っています。

私の家は親が厳しく彼の家に泊まることも激怒され、彼氏を呼べと言うぐらいですが、そうなったときに、「殴られる覚悟で親御さんに会いに行く」と言ってくれるぐらい、私を大事にはしてくれています。
半年経った今でも、言葉や行動での愛情表現は豊かです。
また、体の関係も最後まではしていません。
就活が終わったら旅行に行こうとか、元気づけてくれたりもします。
彼は私を大事にしてくれています。それはわかります。

けど以前に、彼が女友達の家に二人でいたのが発覚し、怒ったことがあります。私が「逆に私が男友達の家に二人でいたらどう思う？」と怒るまで彼は悪いことだと気づかなかったようです。
その二人でいたときは、女友達の相談に乗っていただけだと弁解されましたし、それは確かなようですが、彼女がいながら女友達の家で二人でいるのを悪いとも何とも思っていなかったその感覚に、不安を抱きました。
また、共通の知り合いである女の子に対して「○○ちゃんの胸揉みたい」と私もその子も見てるTwitterでつぶやかれたり。
そういう、軽いところが気になります。今後気をつける、絶対にもう不安にさせない、と彼は言いますが、上記の学生委員に入ってそこの女の子や新入生の女の子にもまた同じようなことを繰り返すんじゃないかと。
さすがにまたそれが発覚したら確実に別れますが。

だらだら長くなってすみません。私はどうしたらいいでしょうか？

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方はどう「したい」の？
まず自分の心に丁寧に問いかけてみないと。
実は貴方が色々書いている部分って、
貴方が勝手に「想定」して、
先へ先へと進めてしまっている現実なんだよね？
彼がどのように活動して、
そこでどのような人間関係が生まれてくるか？とか。
それって彼にも分からない事なんだよ。
分からない事を、
貴方は早々に決め付けて、
後々マイナスの状態が浮上して、
自分を更に持ち崩してしまう「可能性」があるなら。
可能性の「芽」を先に摘んでしまえ、と。
別にそれはそれで貴方の自由で構わないけれど、
それをやってもやっぱりスッキリはしないんだよね？
今の時点でも彼に心の拠り所を強く求めている貴方だから。
ただ寂しくなるだけなんだよ。
貴方の考え方の方向性を見ても、
貴方って凄く不器用で、心の柔軟性が少ないタイプ。
年上だけれど脆い部分が沢山ある。
彼にもそう見えている。
付き合う中で、
それなりに頑張る事を必要だと感じさせるタイプの彼女。
頑張り「たい」と思えているうちは大丈夫だけれど。
彼が貴方に対して「疲労感」を覚えてきたら苦しくなる関係。
貴方は、
彼氏には「一番」を求めたい人なんだよ。
辛い時には「一番」頼りたいし、「一番」支えて欲しいし、
「一番」大切にしているからねと向き合って欲しい人。
そういう貴方にとって、
彼が貴方に提供してくれるスペースが「少なくなる」事。
それって面白く無い事なんだよね？
面白くないだけでは無くて不安たっぷり。
一番では無くなる可能性が浮上するから。
貴方は相思相愛が理想。
お互いのスペースは常に安定している事が＝お付き合い。
だからこそ、
貴方は先取りして色々悩んでしまうんだよ？
例えば、
貴方が就活に入り、彼が新しい活動をしていくなら。
少なくとも今までと同じ「ような」お付き合いは出来なくなる。
でも、
それも今の二人の現実だったりする。
だったら、
今は今としての、
お互いに出来る範囲のお付き合いを大切にしていこうね、と。
そういう身軽な整理が出来るなら、
別に別れるとか、何かを決めたり動かさなくても良いんだよ。
でも、
貴方にとっては「出来る範囲」って難しい。
彼氏という存在は「特別」だから。
辛い時にはガッチリ支えて欲しいし、頼りたい。
「出来る範囲」なんて受け入れたら、
彼と私との間に「隙間」が出来てしまうじゃないか？
貴方は「隙間」を怖がっている。
隙間＝自分にはコントロール出来ない部分。
彼が誰に、どのような感情を抱くのか？とか、
彼がどういう人間関係の中に身を置いて動いていくのか？とか。
貴方は「隙間」が嫌な人なんだよ。
その分彼の世界にも手を伸ばしてしまう。
今の関係だって、
彼は彼なりに一生懸命彼なりに向き合おうとしてくれている。
それでも、
気になる部分は気になる部分で「不満」として持っている。
貴方だって彼にとっては完璧じゃないのに。
むしろ貴方の方が、
年下の彼によって多方面で支えてもらっているのに。
貴方はどうしても自分「が」不安になる事が先に出てしまう人。
その結果、
貴方の方が、
お互いに同じ目線では無くて、
彼を吟味する側に廻ってしまっている不自然な関係にもなっている。
彼を「大」好きだからこそ、
「大」の部分が貴方の不安定になっているんだよ？
彼が貴方に望んでいるのは、
僕の事を「大」好きになってもらう事じゃ無い。
「大」という大きさまでは要らないから、
その大きさ（気負い）を外して、
その分身軽になった貴方として、
「適温」で繋がっていける関係性を大切に出来る貴方。
お互いに付き合っている存在が「いる」だけで、
お互いに日々を心地良く積み重ねていける柔らかい関係。
存在感自体が「支え」になっていく関係。
年上の貴方に対しては中々言い難い部分だけれど、
実は彼はそう思っているんだよ。
心配しなくても、
彼は彼なりに貴方を支えていくつもりだよ？
ただ、
どれだけ貴方を支えたくても、
貴方が彼を「大」好きな分、
想像力や不安感も「大きく」してしまって勝手に乱れていく事。
それって彼にはどうしようもない部分。
自分のこれからを決め付けられたってしんどい。
貴方はやや「重さ」に偏りやすい人で、
彼はまだ大学１年で、「身軽」な自分を大切にしている人。
お付き合いはお付き合いだけど、
脱力系の関係性ややり取りだって楽しめちゃう人。
それは貴方には「無い」部分。
無い部分が彼には「ある」事で、
それが貴方の不安になってしまう事もある。
お互いに付き合っていても「違い」ってあるんだと思う。
改めて、
就活に臨んでいく今の自分に優しい彼氏が「いる」事。
その事実に素直に感謝をして、
貴方は貴方なりに悔いの無い積み重ねにトライしてみたら？
最初から彼氏を自転車の「補助輪」のように意識しない。
貴方なりに丁寧に一日分ずつやってみる。
貴方から大声で助けを求めなくても、
彼は貴方のグラグラした感覚位分かるんだよ。
時には彼にも支えてもらいながら、
貴方も新しい事にトライしていく彼を支えながら、
彼が２年後に行う活動の良い見本になっていくように。
お互いに新しい事をしている事を「風通し」にして、
新鮮なコミュニケーションにも活かしていけば良いじゃない？
それが出来る関係こそ「特別」だったりする。
深呼吸を忘れないで。
目の前の一日一日を大切にね☆

お礼

びっくりするぐらい的確に私のことを言い当てています…！
しみじみと身にしみるアドバイスです、ありがとうございます。
そうですね、あまりごたごた心配せず、もっと柔軟性を持つようにします。
自分もがんばりながら、彼のことも笑顔で応援できるように。
未来がどうあれ、それでお互い良い「特別」な関係を築いていけるように。

口で言うのは簡単で、実際は難しいかもしれませんが…(^_^;)
でも今のままでは良くないですしね。
良い機会だと思って、がんばります！！

回答No.1

佐藤 志緒（@g4330）

貴方はかなり束縛が強いようですね。
彼とは長くは続かないと思いますよ

お礼

束縛強いですか？
今まで、これはだめとか、連絡はこの頻度でとかの束縛は全くしていませんが…