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彼女ではなく母親を選んだ彼
- アメリカ在住のアメリカ人の彼が体調不良で救急車を呼び、母親に助けを求めるという行動にガッカリしている。
- 彼の母親は彼に電話をかけてくるほど息子が大好きなので、彼女よりも母親を選んだことに理解はあるが、結婚を意識している二人の関係にギャップを感じる。
- 緊急時には恋人同士で助け合えるはずだと思うが、彼の選択は当然なのか、自分だけが好きで彼にはそんなに好かれていないのか気になっている。
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その他の回答 (6)
- 96183327
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はじめまして。 色々な補足を拝見しましたが、ご自分でもおっしゃっているように、いくら彼が来なくていいよと言ったとはいえマスクやガウンを持参して、考えられる限りの用意をして、駆けつけてあげればよかったと思いますけど？ 彼は自分の具合が悪いにも関わらず、質問者さまに迷惑をかけないよう配慮しているのに対し、質問者さまの決断は彼も来なくていいっていうし、自分の仕事に影響したら困ると自分の事情を優先していますから、結果、母親が付き添ったことは当然の結果でありそれに対し嫉妬という感情を持つのは、全てが自分で相手のことを何も理解しようとしていないことに気づいてほしいです。 緊急時に手助けしあえるの恋人だと思うので・・・。 その通りですが、本当にそう思っているなら行動したのではないでしょうか？ 彼の来なくていいよの一言に甘え、状況判断がすべて自分の状況だけの判断の結果、母親に対する嫉妬とは自分勝手としか思えませんが・・・。 色々な状況を重く捉えて結果が大したことない方が喜べると思うのですが、このような思考だと、大したことない結果だと怒ってしまうのではないでしょうか？ もう少し、ご自分が言っていることに行動を共にした責任を持つことを考えられてはいかがでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、彼に断られても完全防備をして押しかけるくらいの行動に表すべきで、それができないなら「私より親を選ぶなんて」と母親に嫉妬する資格は無い…ということですよね。 何人かの方がご意見下さっている通り、私の考えは自分の都合しか考えていない自分勝手なものだったと気付き、これらの展開は彼なりの配慮があってのことであって、むしろそれに感謝すべきだと思い直すが出来ました。 突然の事で私も冷静に考えることが出来ず、ついつい自分中心に解釈して誰かに聞いてもらいたい一心で投稿しましたが、ここまで真逆の気持ちになれるなんて想像もしていませんでしたし、投稿して良かったと思いました。 ありがとうございました。
- angelo77
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うーん… 言葉の壁は正直厚いですよね。 具合が悪いのに、気を遣いながら説明するなんて無理ですよ。 お母さんは息子の声や話し方等でただ事じゃないと感じ取ったと思います。 頼まなくても押しかけて行ったでしょうね。 そして、救急車を呼ぶほどだったなら、病院からも家族は居ないかと聞かれるはずなので、やっぱりそこは家族優先ですよね。 しかも症状が症状なので、恋人を呼んで世話して貰うなんて私もイヤです。 私も先日夜中の腹痛で、車で１０分の彼と４０分の両親とけたたましい救急車が頭を過ぎりましたが、結局どれも呼びたくなくて、脂汗を流しながら自分で運転して５分の総合病院に雪崩れ込みました。 結果入院＆手術だったんですが、やはり頼ったのは親ですね。 そこで彼に何故俺を呼ばなかったと言われたとしたら、一番見せたくない相手があなただと言うのが本音ですね。 言わなかった彼はわきまえているんだなと感心したくらいです。
お礼
回答ありがとうございます。 言葉の壁に関して、おっしゃる通りだと思います。緊急時での早口での会話（ましてや医療用語）なんて私は付いていけないし、そんな病気の時に言葉が通じない彼女にウロウロされても、安心するどころかむしろ邪魔なだけかもしれないですもんね。それに病院からも連絡先を聞かれるでしょうから家族優先なのは勿論だと思います。 私はどんな症状でも下の世話でも、ましてやそれが家族や恋人であれば嫌だなんて全く思いません。お互いいつ事故に遭って面倒を見てもらうことになるか分からないし、いずれ老後はお互い介護し合う中になると思えばむしろ自分がいるうちは頼ってほしいと思うので、それが今回の件で私がガッカリしている理由のひとつなのかもしれない、と今気付きました。 回答者様も同じような経験をされたんですね。さぞお辛かったでしょう。そういう時は身近な人に頼るべきだ、というのは私自身の考えであって、私の彼みたいに遠距離の親を選ぶ人、回答者様のように誰にも頼らない人など、色々な方がいるんだと気付かせて頂きました。 ありがとうございました。
- e_16
- ベストアンサー率19% (847/4388)
３０分の距離なのに来てくれない彼女と、２時間も離れているけど来てくれる母親。 そりゃ誰でも、母親を頼りますよ。 それを棚に上げて、マザコンだって言ってる、あなたのほーが悪いよ。
お礼
回答ありがとうございます。 他の方のお礼にも書きましたが、私は「行かなかった」のではなく最初の電話の時点で「来なくていいと彼に断られた」立場なんです。それに関しても彼なりの配慮があったとは思いますし、時間や距離を抜きにしても親を頼りたくなる気持ちは重々理解できます。（ましてやおっしゃる通りマザコンなので） ですが、私は自分が移ってでも看病に行く気は全然あって彼に提案もしたし、私の方が先に病院に向かえるのに、それでも母親を選んだ彼に疑問がわいて投稿させて頂いたんです。 もしこの補足でご意見が変りましたら、またお聞かせいただけたら嬉しいです。 ありがとうございました。
- tsuyoshi2004
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＃１さんに強く同意ですね。 そもそも何かあった（吐き気と下痢で体調が悪く仕事も早退した）ことを伝えられたんですよね？ でも、質問者さんは自らの仕事を優先して行かないという選択をしたわけですよね？ それで食中毒で入院したら彼にしてみれば、質問者さんの仕事に間違いなく支障が出ることなので来てもらえないと判断して当然でしょう。 私が彼や彼のお母さんの立場であれば、 「こんなときにすぐに来てくれない女性とは即刻別れるべき」 と思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＃２の方の補足にも書きましたが、訪問をしない決断をしたのは彼のほうでした。私は（仕事と彼とどっちが大事なのかという問題もありますが）自分が移ってでも彼の看病をしてあげたいと、心から思っていたので２回に渡って「家に行こうか？」と聞きましたが、どちらも「いや、いいよ」とのことでした。もし行かないという決断が私の決めたことであれば、その後の展開に関してや「そんな彼女とは分かれるべきだ」というのも納得できると思います。 この補足をお聞きになって、頂けるご意見がまた変わるでしょうか？ 回答ありがとうございました。
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
最初に「すぐにでも彼の家に行って看病してあげたかったのですが、症状から考えて食中毒の可能性が高く、また私は保育関係の仕事なので余計に仕事に支障が出てはまずいからということで昨夜の訪問はせず」と書いてますよね？そう彼に言ったのですよね？ それを彼も十分理解しているのでしょう。 だから、母親を呼んだのです。救急車に頼るくらいの重症なのですから・・ それは彼のあなたに対する愛情の表れだと思わないのでしょうか？？ 母ならたとえ移っても何とかなるけど、あなたに移したら大問題だと思ったのですよ？ それを嫉妬するなんて。。理不尽な。 だいたい「結婚も意識して付き合っていていつ夫婦になってもいい状況にある」なら、真っ先に彼の元に駆けつけるべきは、あなたでは無いのですか？ それをあなたは放棄したのです。すでに緊急事態なのに、手をさしのべるのを拒否したのはあなたです。 彼があなたに気を使って、重病を隠していたのに気づかない方がおかしい。 病気になることなどない彼が、早退するほどの重症なのに。 私なら、彼女がそうなったら、仕事より何より真っ先に駆けつけますね。 そうしなかった、あなたの愛情の方を疑います。 温度差はあなたの方にあると思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 説明が足らなかったようですいません。補足にも書きましたが、最初の訪問が出来なかったのは彼の判断であり、もしそれが私の判断したことであればそれ以降の展開も私自身、納得いくものだったと思います。 症状が出る前日までクリスマス休暇で４日間彼と一緒に過ごし衣食住を共にしていて、私には何も起きていないのに翌日に突然彼にだけ食中毒症状が出たので彼も私も驚いているところです。なので彼が重病を隠していた（または私が気付かなかった）という可能性は、ほとんど無いと思います。 最初から上記の補足の内容を書いておけば、頂けていたご意見がまた違うものだったかもしれないですね。 温度差は私と彼でどっちが高くてどっちが低いのか…未だに格闘しています。 回答ありがとうございました。
補足
皆さんが触れられてる最初の電話での「移るといけないから訪問しない」というのは彼の判断です。私はすぐにでも訪問したかったのですが、彼の方から「来なくていいよ」と言われました。
- prpr002
- ベストアンサー率25% (179/706)
あなたの方が何を言ってるのか意味不明ですよ。 保育士の仕事であることと彼の症状から訪問をしない判断をしたのはあなたでしょう？ （そしてその判断は正しかったわけですし） 菌が移ったら困るのに、私を頼ってくれなかったからと言って ガッカリする彼女って一体… つらいけど彼女に移してはいけないと2時間もかかるところから親を呼んで あなたに配慮した彼が可哀そう。 自分のことばかり考えてないで彼の立場になって物を考えなよ。 第三者の私があなたの文章を見て思ったのは 「この彼女ワガママだな」 ですよ。 反発しないで良く考えて反省してね。 彼を思いやれてないのはあなたのほうです。
お礼
回答ありがとうございます。 私は最初の電話の時点で看病に行く事を提案しましたが、彼の方から「移るといけないから来なくていいよ」と言われ、確かにその彼の判断は正しかったと思います。 「救急車を呼ぶような緊急事態の時に感染の事なんて考える余裕あるかな？私のほうならガウンやマスクを着用するなどして感染予防をする手立ては色々あるし、それより誰でもいいから今すぐ誰かに来て欲しいっていう状況の時に私の方がすぐに駆けつけられるのに、二番手だったのが切ない」っていう気持ちが大きいんです。 ですがおっしゃる通り、私より親を呼んだことに対し「私への感染の危険性を配慮して」と素直に取って彼にむしろ感謝すべきかもしれないですね。コメントを頂いて冷静に考えられるようになりました。 ありがとうございます。
お礼
回答ありがとうございます。 彼が私の訪問を断った理由や私のこと・私の仕事のことを配慮した上でのことだということを、回答者様のご指摘でハッキリ気付くことができました。彼は立派ですらある…おっしゃる通りで、それを読んだ時に自分の考えの幼さが情けなく、また彼に申し訳なくもなって涙が出そうになりました。 簡潔、かつ的を射たご意見をありがとうございました。