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元カレの今の気持ちは？？
- 彼は長続きしないと思っていた結果、彼女が自分のために尽くしてきたことに気付き、責任から逃れたと推測される。
- 彼は話し合いを嫌い、相手を気遣うことが苦手な性格であることが分かる。
- 別れた後も彼の態度が変わらず、彼女の気持ちが理解できない状態が継続している。
- maisonnanao
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質問者が選んだベストアンサー
俺は自由だ～！これで責められることもないぞ～！ なんか俺のことまだ好きみたいだし、ほとぼりが醒 めたら都合のいい時に逢いに行くか～！ ・・・って感じでどうかな？ >だったら私が変わるから別れるのはやめよう > 彼は、女の子にこんなことを言わせて恥ずかしくな いんかね？ 彼のことで泣く必要なし！
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- yonesuke35
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＞ 言い合いをして、結果的に私が振られました。 ＞ 3年もの間、自分で言うのは情けないかもしれませんが、日常的にかなり尽くしてきました。 尽くすの中にセックスも含まれているのであれば当然の帰結でしょう。 女性から惚れられてしまえば男は他の女にももてると思い込みます。 つまり浮気したくなるのです。 あなたを失っても他の女はすぐに手に入ると思ってしまうのです。 自分から努力しなくても手に入れたものに価値は見出せないのです。
お礼
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 そうですね、なんでも言うことを聞く女はつまらなく思えるのだと今になって思います。 でも、私は駆け引きが苦手なため、どこでどうすればよかったのか未だに悶々と悩んでます。苦笑
- blazin
- ベストアンサー率50% (20257/40158)
彼の気持ちを推測する前に。 貴方自身のバランスを整えるの事が大事だよ？ 貴方の方が「先」に使っているから僕も使うけれど、 貴方は実は「勝手」に彼に尽くしていたんだよ。 そうしてくれ、と強く言われた訳ではない。 尽くしていく自分を「選んできた」んだよね？ じゃあ何故それが出来たか？ それは、 貴方が彼を「大」好きだから。 「大」という大きさがあるからこそ、 彼の為に自分の大半を注いで尽くす事。 それも貴方の「大好き」を保つ為には「必要」だったんだよ。 二人の為に必要なのでは無くて。 自分「が」彼を「大」好きでいる事。 その「大きな」気持ちを持て余さないようにする事。 それが貴方が選んだ「尽くす」という方向性。 彼は貴方に「大」好きになって欲しいとは思っていない。 そこまで大きな気持ちよりも、 僕が抱えられる範囲の、適温の思いがあればそれで良い。 貴方だって、 尽くし始めた最初の時点では、 誰に頼まれた訳でも無くて、 自分がそう「したい」からしているんだ、と。 尽くそうと自ら選んで、 そう動いている自分自身にオッケーを出せていた。 オッケーを出せている＝活き活きとした貴方。 彼だって、 貴方がそう「したい」ならすればいいさ、と。 貴方が尽くそうとしている事自体には不満も無かった。 その方向性は、 彼にとってもメリットはある事だから。 ただね、 本当に尽くせている事「だけ」に満足出来ている貴方がいるなら。 貴方はそもそも悩んでもいないし、マンネリだって感じないんだよ。 何故バランスが変わってしまったか？ それは、 彼の為に尽くしていく中で。 段々貴方は、 「二人」の為になっている事を「強く」求め始めたから。 最初は自分の為だったんだよ。 自分「が」彼を「大」好きだから。 大好きな自分が選び「たい」事＝尽くす事だから。 でも、 尽くすってある意味一方通行じゃない？ 張り合いは欲しい。 大好きという気持ちだって、 自分「が」大好きで居続ける事って簡単では無いんだよ。 受け止める相手あってこそ「活きた」思いでしょ？ 受け止め手が「心地良く」感じられていてこそ、 貴方の尽くす作業が「二人」の為になっているんだよね？ でも、 貴方の尽くす作業は自分の為に始めた事。 それが、 段々時間の経過の中で。 心の中で尽くした自分に対する「見返り」が欲しくなってきた。 大好きだと思っているからこそ、 彼に「も」私の大好きを受け止めて欲しいし、 彼からも大好きだと思ってもらいたい。 一見すると変わり映えの無い尽くし作業でも、 思いの注ぎ方や求め方が変わってきたんだよね？ 自分中心に尽くしている範囲なら、 自分が動いている事自体にオッケーを出せる。 でも、 「二人」という目線で尽くす作業や大好きを考えてみると。 実は貴方の方が一生懸命になっているだけで、 彼は貴方に対して「出来る範囲」だったんだよね？ それも彼の真実なんだけれど。 彼よりも何倍も大きな気持ちで動いてきた分、 彼の温度が私ほど高くない、 彼は私の尽くし作業に見合うような姿勢を見せてくれない。 貴方は段々自分との「差」が気になってきてしまった。 お互いに違いがある。 違いを違いのまま許し合える関係が彼の望み。 もっと言えば、 貴方が尽くし作業に拘っても良いけれど。 僕は別に貴方の尽くし方に応えるつもりは無いし、 僕は僕としての出来る範囲で付き合っていくからね？と。 相手を自由に泳がせる分、 自分の事に対してもあれこれ言われたく「ない」。 それが彼の本質なんだよ。 でも、 貴方は段々自分の尽くしに見合わない彼に苛立ってきた。 ついに尽くしてきた自分を「恩」に着せるようにして、 少し位私に構ってよ、と。私の事も考えてよ、と。 伝えた事自体は間違っていないんだけれど。 貴方は自分の為に続けていた尽くし作業を、 あたかも二人の為にこれだけ私はやってきたのよ？と。 私ばかりが何でこんなに一生懸命にならないといけないの？と。 自分で選んでおいて、 そういう自分に見合わない彼を「否定」して、「要求」した。 出来る範囲が大事だった彼にとって、 貴方が求めた事は出来る事「以上」に感じた。 それも、 要求するような形で、 お互いのスタイルをいじるような形で付き合う事。 彼はそういう関係を求めて「いない」。 貴方が伝えた事、歩み寄りとか共調とか。 それってもっともなんだけれど、 貴方「と」彼との関係性で言うなら。 そういう話自体が成り立ち難い関係性なんだよ。 実は、 付き合っていても心は「それぞれ」の部分があった二人。 貴方は、 自分「が」大好きだ～という感情にややのめり込んで。 自分の中の付き合い甲斐に拘っていた。 彼は、 そういう貴方の「外側」に居て、 そういう貴方をただ見つめるように付き合ってきていた。 分かち合える範囲は分かち合ってきたつもりだけれど、 「二人」としての共通の足元があった関係なのか？と言えば。 実はその部分が「それぞれ」だったんだよね？ だからこそ、 貴方が歩み寄る方向で話をした時に。 そういう話自体が要らないと言われてしまった。 そういう話が浮上「しない」範囲までのお付き合いは 出来たんだろうけれど。 こうしてどちらかに、どちらかが合わせようとする。 どちらかのスタイルにモノを言ったり、いじろうとする。 そうなった時には、 ３年の足場があってもあっさり崩れてしまうんだよね？ 今の貴方はどう思う？ 彼の気持ちは貴方が想像する通りだよ。 出来る範囲＝付き合い続ける。 出来る範囲を超えてくる＝だったら要らない。 貴方に対する特別悪い感情も無かったりする。 ただ、 彼の中にはそんなに引きずるものが無いんだよね？ 貴方のように、 相手を「大」好き、という強い感情が支えていないから。 彼の気持ちは、 既に貴方よりも何倍もコンパクトになってしまっている。 気持ちに大きさが無い分、余熱も少ない。 その分切り替えも早い。 自分の短所だって彼なりには理解している。 貴方を悪人にもしていない。 でも、 今更自分を変える変えないの話も無いと思っている。 だからこそ、 難しいなと思った時点での卒業が可能なんだよね？ お互いに「違い」を違いの「まま」抱えた状態で、 「それぞれ」の意識の中で交際を続けてきた３年間。 繋がっている部分も沢山あったけれど、 全く違う感覚で向き合っていた面も多々あった、という事。 何となく「好き」同士で、 それなりにスキンシップがあれば。 二人の「中身」も上手くいっていると思いたくなる。 でも、 それはそれで、中身は中身だったりする。 お互いに確認作業が「要らない」関係、 そうしなくても分かり合える理想かもしれないけれど。 実は丁寧に確認しておかないと、 「それぞれ」になりやすい可能性だってある。 不器用同士の貴方と彼は特にそうだったんだよね？ 今の貴方に直ぐに前向きな整理は難しい。 でも、 別れた今だからこそ丁寧に見つめ直してみる事。 それって「これから」の貴方の為にも大切だよ？ 偏らない、バランスの良い貴方として繋がっていく為にもね☆
お礼
見ず知らずの私にこのようなご丁寧な回答をしてくださりありがとうございます。 彼は、ライトな交際を望んでおり、お互いに干渉するのはいやだと言っていました。 つきあうことの責任とかもまっぴらで、自分が何の無理もすることなくつきあえる人とつきあいたいのだと思います。 そのわりには私のケータイが鳴るといちいち気にしていましたし、会話の中で「あ、そこ昔行ったことある～」とでも言うと、誰と行ったの？と、「気にしてないフリ」をしながら探ってきていました。 なので、「矛盾してるなぁ…」と思いつつ、気にするのは私を好きだからかな、とポジティブに考えていました。 が、回答者様のおっしゃる通り、 出来る範囲＝付き合い続ける。 出来る範囲を超えてくる＝だったら要らない。 というのを目の当たりにした気持ちです。 3年間つきあってケンカもなかったのに、これだけで簡単に別れられてしまうのかぁ…と悲しいです。 「つきあう」ことにお互いが求める関係が違ったということですよね？ 最初は、相思相愛だったのですが…きっと最初は彼は頑張っていたのかもしれません。 これが、本当の彼の姿、恋愛のスタンスなのかな。 浅はかですが、彼に、後悔して戻ってきてほしいです。 「失ってから大切さに気づいた～」と思ってほしいです。そして、今度こそ彼と幸せになりたいです。 こんなバカなことを思っています。
お礼
とってもわかりやすいですね！ありがとうございます！ 3年彼とつきあってきてそれなりに彼の人間性は解っているつもりなので、私が毎日毎日頭を抱えていることなど全く想像すらしていないんだろうな…と推測しています。 客観的に見ても、そうゆうことなのでしょうか… 連絡こそとっていませんが、なんとなく「俺のことは簡単には忘れないだろう」と思われていると感じています。 だからこそ、私が「私が変わるから」と引き止めた時にも「簡単には変われない」と逆に言えてしまうんでしょう…。 私としては、彼に冷静になってもらい、落ち着いた時に「今考えたら、あんなに合う人はいないかも」と思ってほしいです。浅はかですが…正直な本音です。