年下の彼氏と結婚したいのですが、彼はフリーターで。

質問

初めて相談させて頂きます。

私は31歳、彼氏は29歳です。
付き合って6年、同棲して4年になります。

30歳を境に結婚願望が強くなり、出産して子供も欲しいと思っています。
今までに何度か結婚を匂わせる会話を私から持ちかけるものの、
彼からは具体的な事は何もありません。

彼は30歳手前にして未だフリーターで、今までに社員として働いた事はありません。
趣味（登山等）にバイト代を費やし、折半している家賃や生活費を払うのがやっとで貯金もありません。
私は正社員として数年働いており、彼に30万円程のお金を貸しているのですが、
計画的に返済するように言っても中々返してもらえていません。

そんな彼ですが、長年の腐れ縁だけではなく、
彼の性格や人間性がとても好きで、結婚するなら彼としたいと思っています。
ですが、日々自分の年齢的にも結婚に焦って不安に思っているので、
先日「私といつか結婚したいと思う？」と彼に聞いたところ、
「うん」とだけ言われました。

その先は言葉が出てこず話は続かなかったのですが、
彼はバイト先で社員になる気はあるようで、試験や面接を受け、
一度は落ちたのですが次の機会にまたチャレンジするそうです。

彼を信じていつか結婚してくれる時を待つべきでしょうか？
だからといって、この先彼に他に好きな人は出来ないという確証はないですし、
その時　一人にされた自分は婚活するには不利すぎる年齢になっているかもしれない、
だったら早い内に彼と別れて、結婚を現実的に考える事が出来る男性を探すべきでしょうか？

同年代の女性の方、また男性の方目線でも何かアドバイス頂ければ幸いです。
宜しくお願いします。

回答No.1

fuefue12 · ベストアンサー

個人的に一番気になったのは

＞彼に30万円程のお金を貸しているのですが、計画的に返済するように言っても中々返してもらえていません。

ここですね。
それ以外は質問主さんの気持ち次第と言えなく無いですが
この部分で「その相手とは無理では…」と感じてしまいます。

私は例えば趣味や夢に向かって生きている人と結婚すると、苦労は色々あると思いますが相手が好きで自分が自立していて支えてやんよ！ぐらいの気持ちを持っていれば成り立つ結婚もあると思っています。

でも彼は…結婚する前から自分の生活を自分で管理する事もできず質問主さんに30万も借りて「返せないから」と先延ばしにしてしまうタイプ。
つまり計画性が全く無いタイプなんですよね。趣味の事さえやっていればよくて特に不満も無い。
逆に言えば先の事なんて計画的に考えられないってことだと思います。

じゃあ彼は「いつ」覚悟が決まるのでしょうか。
「いつ」計画的に考えられる様になるのでしょうか？？

質問文で彼の気持ちを探るとしたら、「結婚したい？」→「うん」しかありません。

質問主さんはこの「うん」だけに自分の一生をかけるのでしょうか？あまりにも博打じゃないですか？

今すぐ切れとは思いませんが
彼ともう少し話し合いが必要だと思います。
彼也に考えているのかもしれませんが
いっくら正社員になったからってすぐ結婚出来るわけではありません。

結婚する事こそ「計画性」が必要なのです。

あと少し彼と「結婚について」話してみましょう。
自分の意見はあえておさえて　彼が「結婚についてどう思っているのか」を話し合いましょう。

正直そこで色々考えてても「口に出せない」男性は、結婚する覚悟が低いと私は思ってしまいます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、彼にした質問では何も分からなかったですし、
もう一度話し合いました。

私からお金の事・結婚の事を話し始めなければ、
永遠に甘えられていたと思いました。

彼は反省し、私をもう不安にさせないよう計画的にお金を返済し、
仕事を安定させて、将来結婚してずっと一緒にいたいと言われました。

時間はかかりますが、正直嬉しかったです。
私も彼と一緒にいたいとは思います。
ですが、キッカケが私からという事が引っかかっています。

回答No.12

Ice-Trucker

「俺がフリーターだったら、俺と結婚していた？」と妻に聞くと、「フリーター？結婚するわけないでしょ。」と即答。

回答No.11

noname#217538

＞彼を信じていつか結婚してくれる時を待つべきでしょうか？

あなたよりかなり年上の女性の意見ですので参考程度に。

いいえ。まず、だらしがない。
彼には定職について妻子を養うけじめも決意も感じられません。あなたは既に正社員です。
でもそれに甘えてお金すら返さない。最も長年のあなたの安定性が彼に甘えを生じさせた可能性もありますが。
しかし趣味に使う前に借金を返すのが筋で、それが守れない人間は男女どちらであろうとだらしなく結婚にむいているとは思えません。結婚は継続に努力を要するものと思うからです。晴れの日ばかりではないからです。

我が家は二人とも収入がありますが、やはりどちらかが働けないときの事を思ってそうしました。
衣食足りて礼節を知る、かすみを食うだけではどんなにいい人でも家庭平和は望めないと思いますしね。
子供の教育だってお金がかかります。
最もあなたが正社員として大黒柱になり、相手を養うなら話は別です。でもその場合であっても価値観や常識がお互いに似ている事は大事でしょう。特に金銭に関しては似ていないと争いが多くなると思います。
借金を先にあなたに返す事を選べないだらしの無い男、失礼ながらあなたが苦労するのではないかと思うのですが。
私に娘がいれば絶対に反対ですし、息子がそんななら、恥ずかしく思うでしょう。
結婚する気も無いのだろうと判断しますね。
ましてあなたとどうしても添い遂げたいという固い決意が伝わってこない気がするので待つ必要があるのかと思うのですが。

回答No.10

GIANTOFGANYMEDE

あなたは現実逃避している。嫌なことを先延ばししているだけです。

正直なところ、あなた自身、彼から気持ちが離れ始めていることに気づいているんでしょ？
これだけの文面の中で、彼に対する肯定的な記述は、

> 彼の性格や人間性がとても好きで、結婚するなら彼としたいと思っています。

という一行のみ。
しかもその肯定すべき性格、人間性について具体的な記述は無し。
性格だの人間性だのはあくまでもあなたの主観であって、誰もが「なるほどいい人だね」と納得できる普遍性のある事柄ではありません。だから誰も共感しない。
実はあなた自身それを見つけかねているのでは。
そりゃそうでしょう。あなたの書いたことが全て真実だとしたら、この男性と将来一緒になりたいという希望を持つこと自体が異様です。
今あなたが彼とともにいる最大の理由は「長年の腐れ縁」のみです。
要するに惰性ですね。

このサイトに質問を投げかけたのは自分から行動するのが怖いから。
いま彼を捨てれば自分が悪者になるから。
だから誰かに背中を押して貰いたいだけ。

あなたの人生ですから、誰に何を言われようとあなたの選択、あなたの責任です。
年も年ですから、自分に正直に生きるなら早くした方がいいでしょうね。
彼にとってもあなたという金づるがいなくなったら現実に直面するでしょうから、自分を見つめ直すいい機会になるでしょう。
このままだと二人とも無為な人生を送ることになりますよ。

すくなくとも現状の彼と子供を作ったりしませんように。
生まれる前から不幸になることがわかっている子どもを生む権利など無いですよ。

回答No.9

noname#252888

>>男性の方目線でも何かアドバイス頂ければ幸いです。

貴女が結婚したいのは知っていて、
長く付き合ってもいる。
なのに30の区切りを何事もなく超えさせて
趣味に生きる男。借りた金も返さない。

貴女は大切にされているの？
仮に結婚しても彼は趣味に生きるんじゃない？
既に不利な年齢だよ。さっさと見切りをつけな。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。３０過ぎて既に不利です。
悩む時間は無いですね。

大切には・・・されている実感はありません。。

回答No.8

terepoisi

＞彼を信じていつか結婚してくれる時を待つべきでしょうか？

どんなに好きな相手であっても暮らしが立ち行かなくなった時に、
子どもと夫を貴女独りで養う覚悟があるなら、どうぞと言いたいです。

この先もずっーと、お金の苦労を一緒に出来る相手でしょうか。
同棲相手にお金を都合してもらってうやむやにする性格が気になります。
浪費グセがないヒモ（そんなのが居れば・・・）か自覚のある主夫ならいいですが、
そうでないとザルで水を汲むようなものです。

いざとなったらシングルマザーという覚悟で貴女が自立を維持するのもアリかな、と思います。
でもその彼とちゃんと結婚したいのですよね。
彼にも貴女にも、付ける薬は無い・・・そう感じました。
誰でも将来は未定ですから、現状で二者択一の回答は難しいです。すみません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

不安要素は多々ありますが、結局は彼の事を好きです。
一緒に笑ってる時がこの上なく楽しく、ずっと一緒にいたいと思います。

「同棲相手にお金を都合してもらってうやむやにする性格が気になります」
相手は私のことを好きではない証拠なのか、ただ甘ったれた性格からか。

どちらもこの先の将来に期待してはいけませんね。

回答No.7

lotus06203

自分もパートで働いていますが

フリーターで結婚となると
おそらく親御さんは反対すると思います

イメージ的なものがよくはないでしょう

定職についていないと判断されやすいかと思います

金銭的な面でも正社員には
ぜったいに届きません

苦労しそうな相手に
娘を嫁にさせたくないって思うのが
一般的

だから結婚しようとは言えないのかも知れないし
結婚する気もないかも知れない

結婚となると当人同士の問題では
済まされない互いの親族との関わりってのが
あるので…

待てるのなら彼を信じてみたらどうですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

話し合った結果、仕事は正社員を目指しお金は毎月1万ずつ返すという事になり、
「信じて待つ」というよりは「しばらく様子を見よう」という事にします。

別れることはいつでもできるのかなと思います。

回答No.6

kaorinzzzz

人間性以外が良くて結婚するなら結構だけど、この内容で「人間性が良くて結婚」って言われちゃうとね・・・どこが？って思わざるを得ない。しかし何を大事な人間性と見るかが人によって違うんだろうな。

＞だからといって、この先彼に他に好きな人は出来ないという確証はないですし

おたくにだって、そうでしょ。

＞彼を信じていつか結婚してくれる時を待つべきでしょうか？

当人ですら予測できないことを、他人のおたくが「信じる」って何だろう、預言者？

信じる信じないなんて書くと、結婚しなかったら相手が裏切り者みたいじゃない？だけど結婚しないで付き合ってる以上、どちらからも別れる可能性が十分あるんだよ。

彼が結婚してくれることを信じるとかじゃなくて、自分で許容できるリスクのほうを選ぶしか、ないんじゃない？

お礼

ご回答ありがとうございます。

信じて待って結婚してくれなかった時、裏切りと思うのはこちらの勝手ですね。
自業自得。

この先私と結婚したいと言ってはくれましたが、
やはりお金の貸し借りの事を思うと許せない思いもあります。

回答No.5

noname#168616

アラサー男です。

借りた金をさっさと返さない人の『人間性』って…ww

借りるのは仕方ない(事情があるだろうし)にしても、返済の仕方はモロ人間性が出ますからね。
「中々返してくれない」ってのはあり得ないな、付き合い長いし同棲してると思って甘えてるんじゃないですか？

胸倉掴んで「今すぐ登山グッズ売って金作って来い。」と言えばいいと思いますよ。

貸し借りにルーズな奴はお断りです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

「登山グッズ売ってお金返してよ！」と言ってみました。
特に返事はありませんでしたが。。

自分の周りの男性も、女性にお金を借りる事はありえないと言います。
彼女にお金を借りる男性の心理が知りたいです。

回答No.4

koyuki2426

あなたが何も望まなければ穏やかで平和な日々を営んでいけるのではないですか？
大人二人が質素に暮らしていく分には、正社員であるあなたの給料があればやっていけるでしょう。
稼ぐ金がとことん少なくても人間は生きていけます。
贅沢しなければね。
子どもなんて最たる贅沢かも・・・昔のように育てばいいって時代じゃないしね。
何に金がかかるって教育こそです。
それも赤ちゃんや乳幼児の時期じゃなく、小学生の時期でもなく、高校・大学と大きくなるほどかかるのですよ。
ここにお金がかけれず、大学も奨学金で行けなんてことになると、負の連鎖は続いていきます。

あなたが自身の子どもが欲しいというのであれば、この男性とでは今のままでは絶対に絶対に無理です。
女から金を借り、30万ぽっちのお金が返せないようでは・・・体力はあるようですが、それをフル回転して何が何でも稼ぐという気力もないようです。
まぁ、もっとも一緒に暮らす女のお金は夫婦同然の自分お金・・・みたいなつもりじゃないでしょうか？

結婚前の同棲が実を結ばない典型例です。
あなたにだってわかっているでしょう？

結婚して、出産して、子供が欲しいのが第一希望なら一刻も早く、彼と別れてきれいさっぱりな独り身になることです。
が、30代にかけて4年も男と暮らしたことのある女はある意味バツイチより傷がついていることを覚悟した方がいいです。
いい家の男とは結婚できないでしょう。
親世代ってのは、同棲ってのはあばずれ女がするものって思っています。
例え自分の息子が同棲していてもね・・・なので、次の誰かと結婚まで到達するのはいばらの道だと思った方がいいでしょう。
あなたが大変魅力的でモテモテなら話は別ですが・・・

このまま彼と穏やかに暮らすのもいいのではないですか？子どもも産まず・・・養うのは彼です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

養って欲しいと思うわけではないですが、
私を幸せにしたいというより、自分が楽して幸せになりたいという思いの方が強いのですよね。

4年の同棲はバツイチより性質が悪いとは気づきませんでした。ごもっともです。

回答No.3

kaories

彼とどうしても結婚したいなら、彼が就職するのを待つよりも、あなたが彼を養い大黒柱になる覚悟が必要だと思います。彼の役割はもちろん主夫です。

イイトシしてフリーター？彼女の収入当てにしなきゃまともな生活も出来ないなんて…。趣味に注ぎ込むカネがあるなら、資格の一つでも取ったら良いのに。

もし彼が『主夫は嫌だ！』というなら、別れましょ。
あなたは彼のお母さんじゃありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

「お母さんじゃありません」
確かにそうです。
そのまま彼に言わせて頂きました。

私は主婦にはなりたいですが、主夫が欲しいわけでもありません。
彼はあわよくば主夫に簡単になりそうな気もします。

率直なご意見参考にさせて頂きます。