彼氏と彼氏の友達とその彼女

質問

私は大学生
彼氏は30代前半
彼氏の友人(A君)は20代半ば
その彼女(Bさん)は30代前半

今度、この4人で飲むことになりました。
A君とBさんはつい最近付き合いだしたらしく、彼氏とBさんは初めて会うそうです。
私とA君は3回程会ってはいますが、まだ親しくない関係です。

もともと、彼氏とA君の2人で飲みに行く約束だったのですが、A君がそこに彼女のBさんを連れて行くから、私も呼びなよとなったらしいです。
私は別に構わないのですが、Bさんからすると、初めて彼氏の友達(つまり私の彼氏)に会うのに、その彼女(つまり私)ってかなり気まずいのではないでしょうか…？
私がA君と親しければ話は別ですが、そうではないですし。
しかも10も下の社会に出たこともないガキです...

うまく言えないのですが、会ったこともないBさんに、劣等感というか、妙に気まずい気持ちを抱いています…

何を皆さんにお聞きしたいのか自分でもよくわからなってしまいました...
どんな意見でも構いません。
似たような場に出会ったことのある方は、そのときのお気持ちなど聞かせて欲しいです。

回答No.3

hyuuma8579

ひとつの関係が始まったばかりだということです。
あなたがBさんに対して抱いた思いは正直でよろしいと思います。
しかし、親密になっていけば、いつしかあなたがＢさんに対して「お姉さん｝的な思いや
「人生の先輩」としての尊敬の念が芽生えないとは言い切れません。
人となりを知るには、四者それぞれが、スタートラインに立ったばかりですよね。

とはいえ、もっとも、その四者を無理にセットで考える必要は毛頭ありません。
そんな関係（四者に限った関係）や付き合い自体をもうこれっきりにしてもいいわけです。
肝心なのは、まずは男女関係の基本形である１対１の関係を先に築くことです。
他のカップルを加えた四者など、全くどうでもいいことです。
肝心なのは、あなたと彼氏との関係に尽きるのです。
したがって、Ａ君もＢさんもあなたが関心を持つべきテーマですらありません。
悩むだけ損ていうかアホらしいっていうか・・・
そこに囚われるエネルギーがあれば、もっと彼氏のことを知ることに投入していきましょう！

回答No.2

noname#175251

緊張しますよね。お察しします。
私も、主人とは歳がはなれてますが、主人の男友達2人と4人でデイキャンプしたり、主人の友人夫婦とこれまたデイキャンプした事があります。
どちらも初顔合わせでした。

男友達とのキャンプはキツかったです。
気を使ってくれているのはヒシヒシと感じるけど、だからといって打ち解ける事もなく…。気まずい時間が流れましたね。
反対に、ご夫婦と会った時は女性がいた事で、割りと楽しく過ごしました。
奥様が気さくな方だったので、本当に良かったです。
そうじゃない場合は…ただただ耐えるのみ、でした。
流石に「知らない人と長時間過ごす、私の身になれ！」とキレましたね。
完全にアウェイ状態でしたから。

まずは挨拶と、彼女さんに自己紹介を笑顔ですること、ですね。
場が和みます。
投稿者さんは4人の内で一番お若いので、彼氏さんの隣でうんうんと話しを聞いていたら良いと思いますよ。社会勉強のつもりで、聞いてください。

女性同士は、お互い同じ立場なので、向こうも気まずい気持ちがあると思います。
話題を振られたら膨らますようにして、同じ事を向こうにも聞く、とかすると、会話は続き易いかと思います。
そして、なるべく早目にお開き、が良いです。二時間が限度、ですね。
そこは前もって彼氏さんに言えるなら、言った方が良いですね。
退屈な顔を見せるより「楽しかったね～、また会おうね」と言ってもらえる方が、断然良いですよ。

楽しい飲み会になると良いですね。
気後れするのも分かりますが、向こうも若い投稿者さんに気後れしていると思います。
いつも会う訳じゃないし、気楽に、楽しんできて下さい。

回答No.1

blazin

別に気まずくならないと思うよ。
４人という「人数」が創るバランス感ってあるんだよね？
４脚のテーブルって安定しているでしょ？
そして、
人数は４だけれど。
１対１対１対１にもならない関係性。
彼氏with彼女（貴方）とAwithBの、
セット同士のコミュニケーションになるから。
極端に言えば、
貴方もBも彼らの添え物になっても良いシチュエーション。
馴染めたら馴染めたでそれはそれ。
何となく場に合わせるように笑う程度になってもそれもそれ。
楽しいのは彼氏と彼の友達であって、
貴方もBもいきなり楽しむ所まではいかないんだよね？
貴方とBは立場的には実は「同じ」だったりする。
別に大学生であろうと、同じ社会人であろうと。
ただ、
貴方は客観的にその中では「ガキ」だと思っている。
尚且つ、
彼氏の友達ともそんなに打ち解けていない。
その状態で、
更にその友達より未知数の彼女が加わってきたら。
何となく場の空気が淀んだり、止まるような気がするんじゃないの？
でも、
決してそんな事も無いんだと思う。
お互いに自分の側にも同じように「彼女」がいてくれる事。
それによって、
バランス良く会話が出来るんだよね？
友達とも話をしながら、
横にいる自分の彼女とも話をしながら。
おそらく貴方の彼も、彼の親友も、
お互いの彼女を上手く「引き出してあげる」形で向き合う筈。
そんなに女性陣から積極的に動ける要素も無い。
もしかしたらBは、
メンバー全体に対して歴史が浅い分身軽かもしれない。
知らないからこそ、
知り「たい」と思う気持ちがシンプルな原動力になる。
逆の可能性だって勿論ある。
自分の彼氏でさえまだホームのような居心地は感じていない。
彼氏自体まだ微妙にアウェイ、
ましてやその友達だって彼女だって精神的にはアウェイ。
貴方以上に緊張してくる可能性だってあるんだよね？
そして、
自分たちは彼女だけれど、
パッと輪に馴染んだり、溶け込んでくれと言われても難しいじゃない？
貴方の彼だって、
まだ貴方が親友に馴染んでいない事は分かっている事。
分かっているからこそ大丈夫なんだよ。
貴方の彼氏側から強く貴方の同席を求めた訳じゃ無い。
あくまで彼氏の友達の提案でしょ？
付き合いたてだからこそ、
自分の活動範囲を彼女にも見せたい、分かち合いたい意図もある。
親友とのコミュニケーションも、
付き合いたての彼女「込み」で動いてみたい。
親友だからこそ、
親友には自分の彼女を紹介したい意図もある。
既に貴方を先に紹介してもらったようにね？
あまり色々考え過ぎなくてもいいんじゃないの？
既に数回会っているのにまだAとは打ち解けていない。
その彼が、
敢えて貴方も同席する場に自らの「彼女」を連れてくる事。
まだAとの距離感が見つかっていないからこそ、
貴方の方で勝手にメッセージ性を感じてしまったりするんだと思う。
俺にはこんなに素敵な「大人」の彼女がいるんだぞ、と。
そして、
Bという存在自体が、
そのメッセンジャーの役割として貴方の前に立ちはだかるような。
まだ仲良くなれていない、馴染めていない。
微妙にその点を気にしている貴方でしょ？
もしその彼女が加わって、
貴方「以外」の３人が割とサクッと場の空気を共有してしまったら・・・
今の時点で気まずい云々を考えている事のまさにその延長上で、
私「１人」が取り残されてしまうんじゃないか？
考え出したらキリが無いよね？
でもね、
貴方の横には「彼氏」がいるんだよ。
貴方が酷く孤立する事も無ければ、
困り果てるようなシチュエーションも生まれない、という事。
ただね、
彼氏が自分の友達との時間を楽しもうとしているなら。
貴方も彼女として、
その「一部」で良いから共有してみようかな～と。
明るい気持ちでお裾分けを貰ってみたら？
意外に楽しめるかもしれない。
意外に女同士の波長は合うかもしれない。
それも分からないじゃない？
あまり先入観を持ち込まない事。
深呼吸を忘れないで。
もっともっと柔らかい貴方も大切にね☆