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元彼から絶縁宣言されてつらい
- 1年前に付き合っていた元彼に振られた。別れた後もたまに連絡はあったが、彼には新しい彼女がいることが分かった。
- 再び連絡をとった時、私は情緒不安定な状態だった。彼は心配してくれる一方、絶縁宣言をした。
- 私は彼に嫌われてしまったのかとショックを受けている。振られた経験がトラウマとなり、人間不信になっている。
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>そうですね…。 >もう何が分からないことなのかも分からなくなってきました（苦笑） そうかもしれませんねｗ 質問者様が「彼はきっと～と思っているのだろう」と思っている事は すべて彼にしか分からない事です ですから、そういった考えに陥りそうになったら“考えても無駄だ”と思うようにして見て下さい ＞幸せではありませんよ。しんどいだけです。 ＞ただ開き直って前に進もうとしても、また傷つくことが怖かったり、 ＞頑張ろうと動いて何度も心が折れて、もう疲れたって泣いて、その繰り返しです。 そうなってしまうのは質問者様だけではありません みんなそうなのですよ 頑張っても心が折れる事がある、もう疲れたって泣く事もある、でもたまに幸せな事もある だからまた幸せになりたいから頑張り続けるのです そうは見えない人でも、ずっと同じ事を話すのは申し訳ないから言わないだけです そんな事で悩んでいる自分を見せたくなくて言わない人もいるかもしれません 辛い事があれば悩んだりくじけたりするのはみんな同じです この世で失恋した事があるのは質問者様だけではありません きっと世の中にはもっとひどい振られ方をした方が山のようにいると思います それでもみんな、前を向いて頑張っていくのです これで最後の回答にさせて頂きたいと思います ここまでお付き合い頂いてありがとうございました 一つでも何か質問者様の心に新しい芽をつける事ができれば幸いです どうか一日でも早く質問者様が心の平穏を取り戻せますように
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4度目の回答になります 変えたいと思うのであればまず 分からない事を勝手に妄想して悲しんだり落ち込んだりするのは止めましょう 質問者様は“はなから却下しているつもり”はなくても こちらにずっと同じ質問を繰り返していますよね？ そういう事をされ続けると人は“こないだ私がしたアドバイスはなんだったの？！”と 思ってしまうものなのですよ… 実際そういう回答も寄せられていませんでしたか？ 聞いてくれた相手にそう思わせないためには、質問者様の考え方を何か一つでも変えて 前向きになれた所を示さなければならないと思います ＞でも親身になって温かい方もいれば、表面上だけの方もいます。 ＞みんな自分が一番大事ですから。 表面上だけの方なんて無視しとけばいいのではないでしょうか？ そんな人は友達ではないでしょう？ そりゃみんな、自分が一番大事だと思いますよ でもそれは“いつでも自分を優先する”という意味ではありません 素敵な人には“相手を優先する時”と“自分を優先する時”とがバランス良くあるものです 質問者様は今、そのバランスがとても悪いのです… ＞私は自分に自信がありません。それは上記だからでしょうね。 ごめんなさい、上記というのがどこを指しているのかがよく分かりません…が 自信がないと思うのであれば自信をつけるように努力すればいいと思います 努力する事も諦める事もせずに、ずっとぐちぐち言っていて質問者様は幸せですか？ 変えたいのなら変えられますよ！
お礼
有難うございます。 ＞変えたいと思うのであればまず ＞分からない事を勝手に妄想して悲しんだり落ち込んだりするのは止めましょう そうですね…。 もう何が分からないことなのかも分からなくなってきました（苦笑） 実際、そういう回答も頂きました。 「私のアドバイスはなんだったの？」と思われると思います。 いつまでも同じようなことで悩んでウジウジしているより 少しでも変わるところを示さなきゃいけないこともわかります。 ＞“相手を優先する時”と“自分を優先する時”とがバランス良くあるものです。 そうです。 私はバランスが悪いし、ほとんど自分を優先してばかりいると思います。 ＞努力する事も諦める事もせずに、ずっとぐちぐち言っていて質問者様は幸せですか？ 幸せではありませんよ。しんどいだけです。 ただ開き直って前に進もうとしても、また傷つくことが怖かったり、 頑張ろうと動いて何度も心が折れて、もう疲れたって泣いて、その繰り返しです。 明日何が起こるかわからないとか、そうだなって思いますけど…。
三度目です しつこくて申し訳ありません ＞彼に切られて凄くショックでした。以前も書きましたが、嫌われてしまったと思ってます。 質問者様の好きになった人は、本当に前の恋人を嫌いになるような男ですか？ だとすれば別れて良かったと思いますよ 一度自分が愛した人間を嫌いになるなんて、自己否定もいい所です大した男ではありません ＞私が死んでも心の底から悲しんでくれるのは両親ぐらいなもので（これもたぶんです） ＞友人や彼はその時は何かを思ってくれても、そのうちに忘れていくんだと。 ＞自分が生きてる意味も分からない。でも勇気もなくて死ねない。それだけです。 はっきりいって、だからどうしたのかと私は思いますが… 自分が死んだ後の事なんて知る術はありませんし… 自分が死んだ時に悲しんでくれる人の数で、質問者様の価値は決まるのですか？ 生きていれば忘れる事は自然な事ではないでしょうか？ 質問者様の価値は、質問者様が決めればいい事です 自分が生きる理由も自分で決めればいい 誰かに認めて貰える事とか、誰かに何かをして貰う事とか 他人の物差しで測って生きているから苦しむのではないでしょうか？？ 私は自分が死んだあと彼氏も友達も家族も泣いてくれるとは信じていますが その後はたまに楽しかった思い出を思いだしてくれるくらいで十分です 私の事を思い出して辛くなるくらいなら、むしろ忘れてくれて構わないです 本人は覚えていなくても、きっと私はその人の一部になっていると思うので ＞彼は最初「なかったことにするつもりはない」と言っていました。 ＞ですが、私が酷いことをしたのは事実で、それは彼を嫌な思いにするものだった。 ＞だから絶縁されてしまった。 ＞なので、なかったことにしたいだろうな…と思いました。 ＞勝手なレッテルだと言われればその通りです。 んーこれについても、だからどうしたというのでしょうか？ 「なかったことにするつもりはない」と言っていても自然と忘れていく事は止められないですよね？ 逆に「なかったことにしよう」と思っても、忘れられない事だってあります ここで大事なのは彼が、 「なかったことにするつもりはない」と言ってくれた事だけではないでしょうか？ 後はどうなったか知る由もないのですから、その言葉だけを受け取っていればいいのでは？ それに…彼がなかったことにしたいとしたら、それがどうしたというのでしょうか？ それで質問者様の何かが変わりますか？？ 彼にとってはなかった事にしたいくらい嫌な思い出だとしても 質問者様にとっては大事なものであれば、大切にしていれば良いのではないでしょうか？ ＞友人はいますよ。彼のことも相談にのってくれたりしていました。 ＞今も相談にのってくれている人もいます。 ＞みんな私が前を向けるように、フォローしてくれています。 ＞私は私が悪いと思っていますが、それを「責めなくていい」等、 ＞かばって（？）くれています。 ＞それが逆に申し訳ないのです。気を使わせているなって。 ＞だからもう話さない方がいいのかなって、思ってます。 ＞アドバイスをきかない！と怒って離れていった友人もいます。 ＞またそんな風になったら怖いのです。 みんな質問者様の事を思って言ってくれているのですから たとえ“気を使って言ってくれた”言葉だとしても、プラスの力として 素直に受け取っていればいいのですよ 申し訳ないと思うのであれば、少しずつで構いませんから前に進みましょう それが一番の恩返しです その歳になれば誰だって失恋の一つや二つした事があるでしょうから 質問者様の辛い気持が分かると思います だから話を聞くし励ましてくれるのです、ですがそういう経験は誰にでもある事だからこそ あまりにも長い間ずっと同じ所で立ち止まっている人を見ると、 人はついイライラしてしまうものだと思います 離れていった友人はきっとそういう思いだったのでしょう… ただ話たいだけであればもうそろそろ止めた方が良いと思います… でも、立ち直るために“本当にアドバイスを求めている”のであれば ちゃんとそのアドバイスを生かして下さい はなから却下するのではなく、試してみて下さいそれが初めの一歩になります 話を聞いてくれる友人がいるのに、“私が死んでも泣かない”と思うのは その友人に対する侮辱だと私は思います その友人はきっと質問者様に“信じてもらえていない”と傷つくでしょうね… 信じなければ傷つく事もないので楽でしょうが、それは逆に友人を傷つけているのですよ？ 物の見え方はすべて質問者様が“決めて”いる事です だから質問者様の意思で“変える”事もできますよ
お礼
いえ、そんなことありません。 むしろ、何度も有難うございます。 嫌いになるような人かどうかは分かりませんが 別れた元カノのことをバカにしていた発言はあったようです。 （彼の友人曰く、「あいつは頭が悪い」等） なので、私のことも別れたらそのように言ってるのではないかと…。 それ以上かもしれません。だから嫌われたかと。 ＞自分が死んだ時に悲しんでくれる人の数で、質問者様の価値は決まるのですか？ それがすべてではないですが、ひとつの目安だとも思います。 仰るとおり、自分の価値は自分で決めればいい。 他人のものさしで図るから苦しいのだと思います。 私は自分に自信がありません。それは上記だからでしょうね。 彼がなかったことにしたかったら… そうですね。そう思わせるくらい酷いことをしたのだな、 嫌な女だったのだなと思うくらいかもしれません。 ただ、私の何かが変わるわけではありませんが、やっぱり悲しいです。 元彼にしろ、友人にしろ、 私は素直に言葉を受け取っておけばよいのでしょう。 そうですね。友人はいつまでもうじうじしている私に嫌気がさして 離れていったのだと思います。 だからこれ以上、うじうじしている自分も見せたくありません。 もちろんアドバイスを活かす気持ちはありますし はなから却下しているつもりもないんですけどね…。 友人を傷つけているかもしれません。 自分が傷つきたくないからもう誰も信じられない。 私は自分勝手だと思います。 でも親身になって温かい方もいれば、表面上だけの方もいます。 みんな自分が一番大事ですから。 それでも「変えたい」ですね…。
- ash_fxdash
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憐れんで付き合って貰う方のが悲しくない？ 悲劇のヒロインは、そろそろ卒業していんじゃ ないかな。 しっかり立たなきゃね。
お礼
有難うございます。
>もう絶縁と同じことですよね。 だとすれば、絶縁すべきかどうか迷う必要がなくて良かったじゃないですか 悩みが一つ解決ですよ ＞消えたい気持ちをなんとか止められているのは両親が理由なだけです。 ＞仮に私が死んだとしても、悲しむのは両親だけ、元彼や友人はどうだろうなって…。 質問者様が今生きているのはなぜだか分かりますか？ それは、アメーバの時代からずっと質問者様まで命を繋いできた目に見えない存在のおかげです 質問者様は今、命のピラミッドの頂点のいるのです それは全て今の質問者様のためだけに在ったのです こんな事を書くと危ない宗教団体に思われるかもしれませんが… 質問者様の命は、質問者様のものであって質問者様だけのものではありません だから、質問者様は自分のためだけではなく、幸せにならなければならないのです ＞彼には分からないから関係ないというのは物理的な話です。 ＞もし私に何かあっても共通の知人もいないに等しいので、彼は分からないでしょうということです。 今更こんな事を書くのもなんですが、彼に分かるかどうかが問題ですか？ 彼に分からないなら幸せにならなくても良い、彼に分かるなら幸せにならなければならない もしそんな風に考えているのだとすれば それは“依存”です すべての行動は自分の責任になるのだから、自分発信にしたほうが良いと思いませんか？ そのための原動力に彼を利用するのは構いませんが その後は全て自分の責任になるのですよ ＞今はまだそう思えません。ごめんなさい。 すぐに頭を切り替えられるのであれば、こんな所に何度も書き込みなんてしてないですよね… こちらこそ変なプレッシャーをかけてしまっていたら申し訳ありません 嫌な思いなんてしていないので大丈夫ですよ ただ、私は私が質問者様の役に立ちたいと思ってこうして書いているだけですので それを質問者様がどう受け取ろうが使おうが自由だと思っています ＞彼もまた私とのことはなかったことにしたいでしょうし、自分の一部だったと思ってないでしょう。 キツイ事を言いますが…一体、質問者様に彼の何が分かるというのでしょうか？ 今は彼の気持ちを信じられなくても構わないと思います…ですが 勝手なレッテルを貼るのも止めましょう そして、どうせ貼るのであれば自分に都合の良いようなレッテルにしましょうよ 失礼ですが、質問者様にはこういった事を打ち明けられるご友人はおられないのでしょうか？ 誰かに話す事でふっと気持ちが軽くなる事もあるものですよ
お礼
何度も有難うございます。 ずっと放置していたmixiはまだ切られていませんでした。 というか、彼も放置状態のようです。 正直話すと、SNSだけでも繋がっていてどこか嬉しかったんです。 でも自分が前に進むには絶縁するしかなかったとも思います。 彼に切られて凄くショックでした。以前も書きましたが、嫌われてしまったと思ってます。 自分の招いたことなので、仕方ありませんが。 ＞質問者様の命は、質問者様のものであって質問者様だけのものではありません ＞だから、質問者様は自分のためだけではなく、幸せにならなければならないのです この感覚（？）が私にはあまりないのですよね。 私が死んでも心の底から悲しんでくれるのは両親ぐらいなもので（これもたぶんです） 友人や彼はその時は何かを思ってくれても、そのうちに忘れていくんだと。 自分が生きてる意味も分からない。でも勇気もなくて死ねない。それだけです。 ＞すべての行動は自分の責任になるのだから、自分発信にしたほうが良いと思いませんか？ そうですね。仰るとおりです。 私は大丈夫です。 私なんかのために、申し訳ありません。有難うございます。 彼は最初「なかったことにするつもりはない」と言っていました。 ですが、私が酷いことをしたのは事実で、それは彼を嫌な思いにするものだった。 だから絶縁されてしまった。 なので、なかったことにしたいだろうな…と思いました。 勝手なレッテルだと言われればその通りです。 友人はいますよ。彼のことも相談にのってくれたりしていました。 今も相談にのってくれている人もいます。 みんな私が前を向けるように、フォローしてくれています。 私は私が悪いと思っていますが、それを「責めなくていい」等、 かばって（？）くれています。 それが逆に申し訳ないのです。気を使わせているなって。 だからもう話さない方がいいのかなって、思ってます。 アドバイスをきかない！と怒って離れていった友人もいます。 またそんな風になったら怖いのです。
二度目の回答です ＞彼のことを思うなら、絶縁して私が前を向いていくしかないと思います。 ＞そうですよね…？ “絶縁”するかどうかはどちらでも構わないと思います 質問者様が前を向いて幸せになろうとするのであれば ただ、つながったままだとまた泣きついてしまうかもしれませんし SNSで嫌な思いをさせてしまうかもしれませんよね？ そういう可能性があるのであればもう関わらない方が良いと思います 質問者様が幸せになるために ＞ただ、自分のせいだとしても、このような状態になると消えたいとどうしても思ってしまいます。 ＞それに私がどうなろうと彼はもう分からないし、関係ないと思ってしまうのです。 私は過去に大好きだった人に自殺された経験があるので、個人的に “消えたい”などと言う人は最低だと思います 当の本人は消えればそれでおしまいですが、残された方はそこから地獄が始まります… そういった事も想像できないくらい、質問者様がご自身の事しか見えていないという事が分かりますか？ 私がどうなろうと彼には分からないから関係ないと思うのは 質問者様が目に見えるつながりしか信じられない人だからではないでしょうか？ だから遠距離恋愛を言い訳にしてしまうのではないでしょうか？ 私は今の彼と付き合い始めてから一年半の間は遠距離恋愛でしたが 信頼関係を築くのに連絡の頻度なんて大した問題ではないと思いますよ 少ない時間の中でも、どれだけ彼と心を通わせられるか 会えない時間の中で、どれだけ彼の事を思いやり・理解し・信じられるか そちらの方がずっと大事です それに、連絡を取っている間はずっと彼と心を通わせられているという訳ではないのですよ 話をしていてもきちんと彼と向き合わなければそれは“ただの”会話です 質問者様は彼の見えない心ときちんと向き合えていましたか？ 質問者様が目に見えないつながりを信じられる人になれれば 別れても彼は自分の一部であり、彼のためにも幸せにならなければならない と思えるようになると思います 今の自分を否定する事は、自分を愛してくれた人全てを否定する事になります 別れても、過去は自分の一部ですよ 自分を責めるのはもう止めてあげて下さい 責めるくらいなら、それを受け止めて大事にしてあげて下さい そうしないといつまでも前に進めませんよ 「過去の恋人を悪く言うのはそこから何も学んでいないから」 私の好きな言葉です どうか彼から何かを学んで、もっと素敵な質問者様になって下さいね そして、もっと素敵な恋をしてください
お礼
有難うございます。 事実上、もう絶縁と同じことですよね。 連絡しても返事はない、SNSの繋がりも絶たれた。 関わるつもりはありませんが、もう関わることもできません。 ＞私は過去に大好きだった人に自殺された経験があるので、個人的に ＞“消えたい”などと言う人は最低だと思います ＞当の本人は消えればそれでおしまいですが、残された方はそこから地獄が始まります… ＞そういった事も想像できないくらい、質問者様がご自身の事しか見えていないという事が分かりますか？ そうですね。仰るとおりです。 彼のことや、他にもつらいことが重なって、今の私には未来も希望も見えません。 それは自分のことしか見えてないと言われるのは、その通りだと思います。 消えたい気持ちをなんとか止められているのは両親が理由なだけです。 仮に私が死んだとしても、悲しむのは両親だけ、元彼や友人はどうだろうなって…。 彼には分からないから関係ないというのは物理的な話です。 もし私に何かあっても共通の知人もいないに等しいので、彼は分からないでしょうということです。 kyoudaizirou様が仰るように、私は目に見えないつながりを信じられていないと思います。 私も彼も見えないところまで、向き合うこともできてなかったかもしれません。 ＞別れても彼は自分の一部であり、彼のためにも幸せにならなければならない 今はまだそう思えません。ごめんなさい。 彼もまた私とのことはなかったことにしたいでしょうし、自分の一部だったと思ってないでしょう。 嫌な思いをさせるレスでしたら申し訳ありません。 何度も温かいお言葉、有難うございます。
今までの質問も少し見て思ったことですが、 本当に死ぬほど辛くて消えたいと思ったら、 私はこんなに何度も質問立てることさえも出来ないです。 逆にこもってしまいます。実際私はそうでしたから。 ここで今までたくさんの方からアドバイスいただいていても、 何も変ってないように感じます。 そういうあなたの部分を彼が嫌になったのでしょう。 フラて１年ですよね？いつまでも執着してないで病院へ行くとか・・・ 自分で何かをしなければ何年たっても今のままで変わらないと思いますが。
お礼
有難うございます。 そうですね。何か動かなきゃいけませんよね…
20代女性です 以前にも質問者様の質問に回答させて頂いたことがあります 今回のご質問はどれが質問なのかよく分からないので 私の思った事を書きますね きつい言い方になってしまうと思いますが… ＞彼と付き合っている時に、彼の友人（男）から、彼は私と別れるつもりでいると聞きました。 ＞ですが、私と一緒にいる彼は凄く優しくて大事にしてくれていました。 ＞どちらが本当の彼なんだろうと随分悩みました。本当に信じてもいいのか、と。 ＞正直、半信半疑になって、私の気持ちはぐちゃぐちゃでした。 ＞だけど、結局振られました。彼の友人の言うとおりでした。 ＞振られた今でもそのことは大きな傷となり、残っています。トラウマとなり、人間不信にもなりました。 ＞別れてから彼にそのことを言うと、「本当にごめん。」と謝られましたが…。 この傷は果たして彼のせいなのでしょうか？ 本来ならば一番近い存在であるはずの質問者様が しっかりと彼と向き合わず、理解できていなかった事が問題ではありませんか？ 質問者様は彼が嘘をついたせいで傷ついたと思っているようですが 側にいて、ちゃんとした信頼関係を築いている恋人であれば、嘘なんてすぐに分かります 無理をしている事も、違和感がある事も、友人に言われるよりも先に気付くはずです 質問者様が彼をいつも見ていたのであればね ですが質問者様の文章からは“自分の事で手いっぱい”な印象を強く受けます そんな質問者様だから、一方的に甘えてばかりの質問者様だから 彼は自分の事をあずけられないと思いお別れする事になったのではないですか？ 支え合えない関係は苦痛ですよ 私は彼が謝る必要なんてどこにもないと思いますよ 彼のした事はすべて彼なりの優しさであって、それをそう受け止められないのは質問者様の問題です 質問者様は“自分”の事でいっぱいすぎると思います 余裕がなさすぎる… ＞自分で招いたことですが、つらくて悲しくて仕方がありません。 ＞私の周りの人は ＞「貴方は悪くない。心配してると言っても口だけだ。 ＞ 中途半端な優しさを見せといてウザくなったから切るって勝手すぎる。 ＞ そんなに自分を責めなくていい。」と言ってくれますが ＞私は私の発言で彼を嫌な思いにさせてしまったことが申し訳なくてたまりません。 ＞すべて私のせいです。消えたくて仕方がないです。つらいです。 結局質問者様は自分の事しか考えていないように見えます “彼に”申し訳ないと思うのではなく、 “自分が”つらいから申し訳ないと思っていると勘違いしているのではありませんか？ 本当に彼の事を思い、彼の幸せを願うのであれば “消えたい”なんて思ってはいけない事はすぐに分かるはずです どうすればいいのかも分かるはずです 別れたのは彼だけのせいではありません、二人の責任です それを彼だけのせいにするのは止めましょう それから質問者様に別れた彼の幸せを奪う権利はありません 彼がSNSを切りたいのであればそうさせてあげましょう 別れた後に良好な関係を築けなかったのはすべて、質問者様のせいでしょう？ 最後に、“自分”の事しか考えられない人は幸せになれませんよ 人に何かをして貰う事でしか愛情を感じられない上に、貪欲で満足するという事を知らないですから 一年もの間どっぷりと自分の世界に浸ったのですから そろそろ外の世界に出て、人のために何かをする時期だと思います 質問者様が幸せになるためにね 頑張ってください！
お礼
厳しい回答有難うございます。 そうですね。私は私のことしか考えてないですよね…。 自分のことでいっぱいいっぱいだったでしょうし。 遠距離で、なかなか会えず、連絡もしっかり取れずの中で 信頼関係がちゃんと築けていなかった気もします。 付き合っていても不安だらけでした。 だから彼の友人の言ったことがどうしても気になって仕方なくて、悩んで…。 彼の優しさを、優しさだと受け止められなかったのも私が悪いのです。 彼のことを思うなら、絶縁して私が前を向いていくしかないと思います。 そうですよね…？ ただ、自分のせいだとしても、このような状態になると消えたいとどうしても思ってしまいます。 それに私がどうなろうと彼はもう分からないし、関係ないと思ってしまうのです。 別れた後の対応もすべて私が悪いです。仰るとおりです。 私は彼に酷いことをしました。 最後に温かいお言葉を頂いているのに、すみません。嬉しかったです。
- 呂布 奉先（@N1K2JShidenkai）
- ベストアンサー率22% (234/1032)
はじめましてMrスポックです 彼が貴女に言った事は真実ですよ、電話の向こうの声は面倒そうでしたか？ そんな言葉が貴女には許せないのも十分理解できます 申し訳ない、悔しい、でいいのですよ、今は後悔し、泣きたい気分でいいのです そこをあなたが底から這いあがる力を元かれは思ってるかも知れません これであなたは彼の名前を覚えましたよね、かれもあなたの名前は忘れません これを唯一の縁と思いもっと自分に優しくしてください、 お互い未来にはそれが糧になりましょう、せっかく女に生まれたのです自分を 許せるのは自分だけです、がんばってとはいえる立場ではありませんが、 笑顔、涙、全て受け入れて一歩づつ歩きましょう
お礼
有難うございます。 そうですね、少し面倒そうな時もありました。 彼は私の名前を忘れないでしょうか？ きっともう過去のことで、いつか忘れてしまうと思いますが…。
- kitaozisan
- ベストアンサー率37% (142/374)
あなたを責めるような気はありません。 でもすこしだけきつい言葉になってしまうのはお許し下さい。 別れた原因はあなたにもあるし、彼にもある。 それはどちらが悪いとか、いいとかを決めるものではないからです。 確かに別れると言ったのは彼なんでしょうね。 でもそれを元に彼を責めることはあなた自身を責めることにもなってしまいます。 だから余計辛くなってしまう。 そこは覚えておいてください。 別れた後でもあなたと連絡をとってしまった彼にもそれなりの責任はあるでしょう。 でもそれは彼の優しさなんじゃないのかな？ たしかに優柔不断なところは見受けられるけど それをあなたは見抜けなかった。 彼の優しさがあなたを苦しめてしまうことをね。 あえてあなたに聞きます。 あなたが彼とのお付き合いで得られたものはなに？ 良かったこと、悪かったことも含めて、清濁併せて 見つけて、認めて、踏み台にすることがあなたを成長させてくれるんじゃないかな？ 今はそういう気持ちにはなれないかもしれない。 でもそれができないと、次の恋を見つけることにはつながらないと思います。 反省と改善 それがあなたはできていない。 それがあなたには必要なことじゃないかな？ 彼は優しすぎたんじゃないかな？ あなたにも、自分にもね。 だから行き詰まっちゃったんだと思う。 あなたはその優しさをまともに受けとめちゃったんだよね、きっと。 これは間違いじゃないかと感じながらもね。 だからそこから今も抜け出せなくなっている。 彼の優しさに溺れちゃったんだと思う。 本当に優しい人はそんな見掛け倒しの優しさは見せないはずです。 あなたのことを真剣に思っているなら、それは嘘になってしまうから。 心が強くて、ちゃんと二人のことを常に考えているなら 優しさはそう簡単には表わさないはずです。 優しさの裏にあるのはいつも持っている心の強さだからからね。 そんな彼だけど、優しくしてしまうことがあなたの為にはならないって気がついたんじゃないかな？ 今付き合っている人を裏切ることにもなるしね。 そう考えたら、絶縁宣言はあなたを苦しませることじゃなくて あなたを応援する為じゃないかな？ 早く立ち直って欲しいからじゃないかな？ 今は辛くて、寂しくて、悲しいけど たくさん泣いて、涙を流せば少しだけ落ち着けるようになる。 そうしたら、もういちど振り返って、反省してみてください。 何がいけなかったか、どうしたら次に失敗しないで済むのかをね。 その時はよかったことも思い出してみて。 そう出来るようになるとあなたは前を向くことができます。 同じ事を繰り返さないようにするためにね。 いつか彼に会ったら、 「その節はお世話になりました！」 ぐらいの嫌味を言えるようになれるといいね。 頑張るんだよ。 ５４歳、男性です。
お礼
いえ、厳しい回答有難うございます。 ＞彼を責めることはあなた自身を責めることにもなってしまいます。 ＞だから余計辛くなってしまう。 ＞そこは覚えておいてください。 はい。 反省と改善ですか…そうですね。できていませんね。 他の方には彼なりの優しさを優しさと受け止められなかったと言われましたが… 私はまともに受け取っていたのでしょうか？ 正直、疑ってばかりでした。自分がつらいばかりでした、 ＞絶縁宣言はあなたを苦しませることじゃなくて ＞あなたを応援する為じゃないかな？ ＞早く立ち直って欲しいからじゃないかな？ そうであって…ほしいです。 というか、そうなら私は前を向いていかなきゃいけませんよね…。 反省します。頑張ります。
- NURU_osan
- ベストアンサー率50% (297/593)
このサイトは回答を得るために質問をするところです。 文章の内容からすると気持ちを打ち明けて誰かに聞いて欲しいだけで、何らかの回答を求めているわけではなさそうですが、サイトの趣旨が質問と回答を目的とするものなのであえて回答します。 思うに彼の側に落ち度らしい落ち度は全く見当たりません。 あなた自身が自覚しておられるように、基本的にこれはあなただけの問題です。 パソコンに記憶された情報は「削除」できますが、実際には記憶された情報が呼び出せなくなるだけで、その情報が記録されていた部分に新しい情報が上書きされるまで残っています。だから間違って削除してしまった情報も専門の業者に依頼すれば復活させることが可能です。 それと同じように人間の脳も新しい情報が入ってこないと、古い情報は何時までたっても消えません。長期入院等して社会から隔絶されている人は、そうではない極普通の人に比べて昔の事をハッキリと覚えていたりするものです。 逆に言えば、新しい情報をどんどん入れていけば、古い記憶は上書きされて消えていく事を意味します。人間の脳の場合はパソコンと違って記憶の重要性の低いものを優先的に削除していくので、重要な記憶・・・特にトラウマ・・・は簡単には消えないかもしれません。 しかし、嫌な記憶を忘れたり、トラウマを克服するためには、積極的に新しい思い出を作っていくしかないのです。 とはいっても、いきなり前向きになるのは無理な話です。 まずは心の重荷を少しでも減らしましょう。 何か感動できる映画、ドラマ、漫画や小説などで思いっきり泣いてください。コメディなどを見て思いっきり笑ってください。カラオケやスポーツで発散してください。とにかく自分の心に溜まっているエネルギー（負のエネルギー）を何らかの形で外に出してください。ちなみに酒は逆効果になることが医学的に確認されているのでNGです。 夜はなるべく長く深くぐっすり寝て下さい。睡眠はあらゆる精神状態の改善にもっとも効果があります。 嫌な思い出や良い思い出を日記や空ノートにまとめて書き出してみてください。そのときにまた当時の悲しい感情が戻ってきても良いですから、一度憶えていることや当時の気持ちを全部文章にして書き出してみてください。 人間の脳は情報を文章等に記録することで、「この情報は文章で記録したからもう憶えていなくてもいいんだ」と判断して、その情報の記憶優先度を下げる機能があります。これによって文章に書き出した記憶を忘れやすくなります。 これらによって心が軽くなってきたら、気分転換をして自分に暗示をかけて一気に気持ちを前へ向けましょう。 ファッション（衣服、化粧、髪型、アクセサリー等ファッションアイテム）を変える。部屋の模様替えをする、あるいはいっそのこと引っ越す。 これで気分はかなり変わるはずです。次の恋愛を受け入れる準備が出来たら、あとは次の彼を探しましょう。 もし、現状で気分が沈みすぎているせいで体調に影響が出ているようなら、素直に病院に行ってください。
お礼
詳しく有難うございます。 自分の問題ですよね…。 心を軽くできるように、頑張ります。 体調を酷く崩すようなら病院へも行こうと思います。
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お礼
そうですね。 すべて私の妄想で、彼の気持ちは彼にしかわかりませんものね。 みんな時間に差はあっても、前を向いて頑張っていっているのですよね。 どうしてもこういう時は視野が狭くなって どうして自分だけが…という思いになっていました。 こちらこそ何度も回答頂き有難うございました。 時間はかかるかもしれませんが、立ち直っていけるように頑張りたいと思います。 有難うございました。