片思い辛すぎる

質問

長文です。時間があるときで結構なので、アドバイスいただけたら嬉しいです。

好きな人をご飯に誘って、夕御飯をともにしました。私から誘ったのは初めてなことに、向こうも心配していました(『なんか悩み事？』と聞かれました)が、単に好きな人とご飯を食べたかっただけなので、適当に嘘をつきました。
誘ったときはなんの話をしようか悩んでいましたが、学校のことや彼の趣味の話やらでいろいろ話せました。でも最近別れたばかりの元カノに最近会ってドキドキした話や、私には好きな人はいないという体で『好きな人ほしいでしょー』とか、『こんな俺でも好きになってくれたら』という発言に、心がめちゃくちゃになってしまいそうなくらい、辛く思いました。食事は楽しかったです。より彼のことを好きになれた気もします。でも、いままでに募らせ過ぎた思いが大きすぎて、辛いです。
何度もここでは質問していますが、気持ちが重くなって線ばっかりになる自分から脱却できません。好きって言いたいです。でもそんなこと言ったってなんも変わらないってわかってます。だから、もう自分がどうあるべきか、悩んでいます。
どうしたらよいですか？

回答No.3

noname#196270

私なら・・・
自分から結婚を前提にお付き合いを申し込みます。
（学生の立場だって関係ありません。
本気で好きなら結婚前提でお付き合いしたいはずです。）
それで断られたらあきらめて他の人を探します。
約８０年の人生なんですから片想いで時間つぶすなんて
人生すっごく損していると思います。
だから私は片想いなんてしたことありません。

回答No.2

blazin

貴方はその彼への誘いだって「冒険」だった訳でしょ？
内心ドキドキものだった。
正直言えば、
ただ彼と一緒に「いたい」。彼との時間を増やし「たい」。
その為だけに誘ったような部分もある。
食事はあくまでオブラート。
だからこそ、
私からの誘いで動いていく関係には、
不安もあると同時に「きっかけ」にしたい気持ちもあった。
現に彼は、
いつもは自分発信の交流を貴方「から」動いてきた事に対して、
変化を感じてくれたでしょ？
そこまでは貴方の想定ライン上の彼なんだよ。
変化を感じてくれる事で、
貴方に対する自発性に「触れる」ような機会にしたかった。
でも、
貴方が普段やらないような事をしてきた事で。
彼はそれを何かがあったのか？と。
貴方の個人的な悩みや相談の為だと思われてしまった。
貴方の片思いってずっと身軽じゃ無い。
ただ一緒に食事をしたかっただけなんだよ♪と。
そういう小さな一言が「言えない」のが貴方。
長い片思い故に、誤魔化す事に慣れてしまっている。
今までの交流だって、
貴方は親しさを微妙に「ぼかし」ながら交流している。
デートっぽい時間は過ごしても、
お互いに笑いにして落としてしまっている。
言い換えれば、
お互いに隙間のある、
ふんわりとした関係が基本になっている。
まさか貴方の内側に、裏側に、
そこまで熱い、綿々とした片思いが連なっているとは思っていない彼。
貴方もそういう自分を見せていない。
中途半端に動かして、
今の関係を「失う」方が余程怖いから。
でも、
彼と会っていると、
どうしても片思いに向き合いたくなる。
そういう貴方が貴方なりに考えだしたのが、
人生初めて自分「から」相手を誘う、という動きだった。
彼には何でもない動きに見えているけれど、
貴方にとってはそうでは無いんだよね？
貴方個人の大冒険（誘い）を経て、
意中の彼と向き合えたからこそ。
向き合えた時間の中で、
彼が貴方を全然意識して「いない」ように振る舞う姿を感じてしまう事。
分かってはいても「辛いな」と感じてしまった。
二人の時間、二人の世界なのに。
彼の話題って二人の世界の「外側」の話も多かったりね？
思い切って機会を設けた事で、
色々な話が「出来た」事は大いに意味があるし、
貴方も誘って後悔は無いでしょ？
ただ、
やっぱり向き合わざるを得ない現実も浮上するんだよね？
現時点でのお互いの対する意識の深さの「違い」。
違うからこそ、
貴方はその違い＝辛いにしてしまっている。
彼からすれば、
貴方に辛い思いをさせているつもりなんて全く無いんだよ。
貴方も本当は分かっている。
自ら選んで彼を片思いして、どんどん一人で栄養を与えて、
気持ちを高めて高めて高めて。募り募って大きくなり「過ぎ」て。
逆に柔軟性の少ない思いとして「固まって」しまった。
固まるとどうなるか？
大き過ぎる自分の気持ちがあるから「こそ」、
貴方はそういう自分を、
相手にいきなり知られてしまうのを怖れるんだよ？
そして自分を「誤魔化す」。自分を「演じる」。
心では片思いのマグマに飲み込まれながら、
顔では笑って仲の良い友人を演じてしまう。
その時はその時で楽しい時間を過ごせても。
内側のマグマが貴方をずっとかき乱すんだよね？
いつの間にか、
今の関係自体を「辛い」という整理にしてしまう。
どうしたらいいか？
貴方の言葉の中にヒントがあるよ。
今までに募らせ「過ぎた」思いが大き過ぎて辛いです、と。
貴方が辛いなら、
受け止める彼にはもっと辛い＝心地良く無い、という事。
受け止める相手あってこそ活きた思いなんだよ。
受け止める相手が心地良く感じてこそ活きた思いなんだよ。
思えば思うほど良いと思ってしまうから、
募らせ「過ぎ」る自分を選べてしまう。
そういう偏った貴方を相手は心地が良いと思うのか？
相手にとっての自分とは？
その目線があればバランスケアって出来るようになる。
募る思いはありだよ。
募る思いは大事にしても良い。
でも、
募らせ「過ぎ」って、
自分「が」相手を思う気持ちを最優先し「過ぎ」た状態。
私「が」これだけ好きだから。私「が」ずっと好きだから。
その思い方って、
受け止める相手に関係の無い思い方になっている。
自分の気持ちにだけ「誠実」で、
受け止める彼に対しては「不誠実」な思い方。
大きければ大きい程良い訳じゃ無いんだよ。
不自然に大きい気持ちって、
相手の気持ちを自分の気持ちで「兼ねて」しまっているんだよね？
二人で心地良く、「適温」で育み合えてこそなのに。
自分で二人分の思いを創り上げてしまっている。
貴方が二人分を占めてしまえば、
大事な彼が貴方を思う「余白」が消えるんだよ。
相手を待たずに、
相手と分かち合わずに積み重ねた思いって本当に「一人」。
今の貴方は本当に「片」思いをしている状態なんだよね？
貴方の好きなその彼にとっては、
貴方がいつから、どの位彼を思っているかなんて関係無いんだよ。
今の、目の前の貴方とのコミュニケーションの中で。
今の「二人」としての充実度が大事なんだよね？
結果的には、
向き合うまでに熱くて大きくて強い思いを持ち込んでしまう事で。
貴方は自らの「柔軟性」を無くしてしまっている。
彼にとっての貴方の印象ってあまりバリエーションが無い。
「線」の思いって相手と育んでこそなんだよ。
貴方は一人の思いを強い一筋の「線」にしてしまっている。
そうなると、
今の関係がどうであるのか？今の心地良さがどうであるのか？
二人の「今」とは一線を画した思いになってしまうんだよね？
相手と「離れて」思い始める作業＝募らせであり、煮詰まりなんだよね？
ただ私「が」大好き、という「線」の思いになってしまう。
私「が」相手を好きなら。
じゃあそういう私を相手にも好きになってもらえるように。
相手から貴方を見つけてもらえるように。
自分が好きになる⇒どんどん一人で募らせていく、が貴方でしょ？
自分が好きになる⇒それを「きっかけ」にして、
今の私を少しずつ感じてもらいながら、伝えていきながら。
相手「と」のコミュニケーションの中で、
自分の気持ちに温度を「創っていく」形がこれからの貴方の道だよ？
いきなり強い温度は要らないんだよ。
受け止める相手が必要だから。
貴方の場合は好きになると、
一人でどんどん温度が増えてしまう。
そうなると相手から貴方を見つけていく、意識していく余地が無くなってしまう。
それって心地良く「無い」貴方。
好きになったからこそ、
その相手にも私を感じてもらおう、見つけてもらおう。
むしろ「好き」が柔らかい貴方自身に繋がっていくように。
貴方が柔らかいなら、
相手だって柔らかく（心地良く）向き合っていけるんだよ？
心地の良い関係の上に「好き」って浮上しやすいんだよ。
大切にしてみたら？
その彼への思いに関しては。
貴方の昔からの～という歴史は整理しないと。畳まないと。
連なった自分を背負ったまま「今」に向き合わない。
彼は貴方の片思いの歴史が知りたい訳じゃ無い。
今の、目の前の貴方とシンプルに仲良くしたいんだよ。
もっと遊びたい、会いたい、話したい。
「たい」という気持ちが柔らかく伝わっていく貴方も大事。
その為にも、
先の先を「一人」で急がない。
一人で「好き」を完成させてしまわない。
心地の良い関係を目指していく先にこそ、
貴方の恋愛的な進展だって生まれていくんだからね☆

回答No.1

yuuki824

嫌われているわけでもなく・・・・
食事も行って楽しめる・・・・

好きなら
それで、十分に楽しいですよね。

でも、それでも辛いなら
告白するべきですね。

壊れるのが怖いですか？（告白することで）
それならば、現状キープですよね。

でも、きっと無理なんでしょう？

それならば、
告白して、気持ちをきりかえるべきですよ。。。

たとえ、ＮＧ返事がきたとしても
立ち止まってるよりは、賢いと思います。

ＮＧなら、
泣くだけ泣いて、
糧として次に進むんです。

進み方は様々です。

時間を経て
“新たなる恋”　を探すのがＢＥＴＴＥＲですね