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彼（彼女）の気持ちがわからなくなった時
- 彼（彼女）の気持ちが分からなくなってしまった時、どうしたらいいですか？
- 衝突した時の解決方法について教えてください。
- 彼（彼女）の気持ちを理解するためのアプローチ方法はありますか？
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20代後半同士のカップルです。 彼の言い分を弁護させて下さい。 彼はただ、あなたと一緒に過ごす時間、休みが楽しく それと比べ、やはり仕事はお給料をいただく以上、 責任を伴うものなので、つい後ろ向きな発言をしているのだと思います。 仕事が嫌で休みがち、ろくに仕事していないわけではないですよね？ (そういう相手なら話は別ですが) 真面目に仕事頑張ってるのではないですか？ 私も彼と週末が終わる頃、決まってそのような会話をします。 「明日から仕事嫌だ～！」 「ほんとだねぇ。まぁ、しゃーない、お互い頑張ろ」 「働いて、また旅行行きたいね」って話す時もあります。 トピ主様の彼もあなたと、励ましあうことで 明日からまた頑張ろうと思いたいのではないでしょうか？ 私は彼とそう話すことで、気持ちの切り替えもでき、 次の週末のデートまで頑張ろうと思えるので。 人間完璧ではありません。 誠実な彼なんですよね(*´▽｀*) きちんとお互いの思いを伝え合って下さい。 そうすれば絆が深まると思います。 答えになってなかったらすみません。
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>あまり待たせるのはどうかと思い、その後「3ヶ月間気持ちを整理する時間をください」と伝えました。 まず、3ヵ月も考える時間が必要とは思えません。ちょっと考える時間が3ヵ月もかかるとは普通の人はそうは思いません。 長くても1週間かそこらでしょうし、考えなければ結婚を思いつかないのであれば、どういう付き合い方をしていたのか疑問になります。 そもそも、その年齢での付き合いは一般的には結婚を前提に誰もがしています。 私はそんなつもりは無い！というのであればそれは初めに言うべきであり、言わなかったのは非常に失礼です。 私（３４）も妻（２４）とは、結婚前から喧嘩はよくありました。 彼女が貯金も無いのに高額な料理学校費用の契約をしようとして大喧嘩になったこともありましたし、 よく言われるように、旅行へ行くと毎回必ず喧嘩になりました。 私のYシャツの柄を彼女が気に入らなかっただけで大喧嘩になったことだってあります。 いっそのこと裸になって着てるYシャツをびりびりに破いて捨ててやろうかと、 短い時間の間に何度考えたか分かりません。20代の頃の自分だったらそうやっていた かもしれません。結構キレやすかったですから。でも、私たちは結婚するために 付き合っている自覚がありましたから、喧嘩というのはいかにして治めるべきことかと 常に試行錯誤していました。 喧嘩っていうのは、要は北風と太陽なんです。 いきり合っていても何も解決しません。悪くしかなりません。 愚者は経験に学び、賢者は歴史に学ぶと言われているように、 世界では未だにドンパチやってます。戦争から学ぶのはいかにしてやられてもやり返さず、 どう平和的解決をするか、いかに自分からそのように持っていくかを考えることだと思ってます。 >私としてはその3ヶ月という期間で、相手の悪い部分も含め、一生を共にする覚悟を決めよう、と思っていたのですが、 その考えはおかしいと私は思います。あなたの覚悟を決めるのはあなた自身の点であって、相手の悪い部分についてではないはずです。 相手の悪い部分については、どのようにしてプラス面を引き出すか、をするのがせいぜいであって、相手自身が悪いと思っているのなら、それを直すのは相手であり、あなたが覚悟を決めるとかいうのはおこがましいことです。 >「なんでこういう発言かな」と思ってしまいまいした。。。 そのように非難しておいて、自分は何故そういう風に感じてしまうのだろう、と自問自答することはないんですよね。 そこが問題なんじゃないかと思います。相手を非難したって何も始まりません。あなたは何故、自分に非が無いと感じるのでしょうか。 >私は一家の大黒柱として結婚する相手は前向きに仕事に取り組んで欲しい、そういう相手なら一緒に頑張れる！ 勝手に大黒柱だと決めつけられるのも重荷ですね。それは逆説的に言うならば、私が頑張れなければそれは大黒柱の彼がしっかりしていないからだ、などと責任転嫁するようなものです。 あなたはあなたとして情熱を持って仕事に向かう姿勢を持てばいいのに、それを彼を前提にするのはおかしな話でしょう。そういうのを女尊男卑と言うんですよ。 >「あと○日で今週終わるね」とか休みの日が終わると「明日から仕事かぁ、やだなぁ」 流れが読めていないのではっきり言いますが、「あと○日で今週終わるからあなたとゆっくりできる」そういう意味で言っているんですよ？ >何か仕事の知識を増やす為に勉強をするなどの前向きな姿勢があまりないです。 それは仕事によりますよ。机上で勉強して役立つ仕事と、仕事上でやらないと役立たない仕事があります。 勝手に彼を大黒柱などと決めつけ、まさしく働き蜂かのような言いっぷりは呆れます。何様のつもりなんでしょうか。 >付き合っている相手だし、少し弱音を吐きたいのはわかるのですが、 違います。弱音を吐くのではなく、甘えたいのです。 >結局彼から「少し考える時間が欲しい」といわれました。 >1週間後、「いつ頃まで時間とればいい？」ときいたところ、 >「もう俺やっていけない」 そりゃそうでしょう。自分は3ヵ月待たせようとして、彼へは1週間で答えを出させる。それこそあなたは何様のつもりですか？自分にイニシアチブがあると思い込んでいるんじゃないですか？ >「2ヶ月前に結婚しようといってくれたのに、もうやっていけないの？」 3ヵ月も考える時間をくれ、なんて言う人はめったにいませんからね。何をそんなに考える時間が必要なのかわかりません。 付き合っている間に、プロポーズを受けたらどうするか、結婚に対してどう考えるか、そういったことを考えたり、誰かと話したりしたこともなく、2年半も付き合ってきたのでしょうか？ ちなみに、私は彼女と付き合い始めの時点で、彼女は1年で結婚したいと言いましたが、私は3年で結婚すると宣言しました。結果的に彼女の転職先の慣れる時間も含めて3年半になりましたが、あらかじめ宣言することで、そのゴールに向かって逆算して考え、1年ほど前から着々と全ての準備に入りました。式場選びは女性のものですし、居住空間については女性の意見を取り入れた方が効率的だとの考えから、口は挟まず、好きなようにさせましたし、それ以外の段取りだとか大まかなフレームワークだったり、下調べなどを私がやったようなものです。 >皆さんの彼(彼女）と衝突した時、どのように解決しましたか？ すごく簡単です。でも、あなたにはできないかもしれません。ただ、私はやりました。できましたではなく、それが答えだと思っているからしたんです。 私の考える答えとは、「自分に非がある」「自分が折れる」ことを前提に話を進めることです。これは年上だからだとか、男だからだとか、そういう問題ではありません。 先にも述べたように、北風と太陽なんです。歴史に学び、戦争をいつまでも続けては終わることは無いんです。 わかりますか？喧嘩は、自分の非を認めることは、自分の負け、相手の勝ちを認めることじゃないんです。いかに相手に冷静になってもらい、素直な言葉を言って貰うか、そのための手段が「自分から先に謝罪する」ことなんです。 どんな戦争だって、日中問題、日韓問題。日本が謝れば全て終わります。でも、やりません。いつまでたってもこれは続きますよ。歴史に学んでください。 幾ら仕事に情熱傾けられても、人間として失ってはいけないものを失ってしまったらおしまいです。むしろそれさえあれば、食っていければそれでいいんですよ。 >また彼(彼女）の気持ちが分からなくなってしまった時、どうしたかを教えていただきたいです。 聞けばいいんです。話せばいいんですよ。会話くらいできるでしょう。 ごめんなさい、どうしてもわからないんです、教えてください。それくらい言えるでしょう。 「彼(彼女）の気持ち」を「仕事」に置き換えたらあなたはどういう行動をとりますか？同じことですよ。 物事はそれぞれ違っているように見えて、全てが同じような物です。 恋愛だって、仕事だって、上記のように言葉を置き換えれば、そっくりそのまま通るじゃないですか。 あなたが仕事に情熱傾けてやっているのであれば、それを恋人にかければいいんですよ。 >何か仕事の知識を増やす為に勉強をするなどの前向きな姿勢があまりないです とか言うなら、何か「彼のこと」の知識を増やす為に勉強をするなどの前向きな姿勢を取ればいいんです。 そういうことができないなら、あなたに「結婚」という文字は生涯に渡って無いと断言できます。 よく人は、価値観が合わないことを理由に別れようとします。人間関係でも仕事でもそうです。 出も大事なのは、価値観なんて人それぞれ違うものであり、違うものをいかにして「合わせるか」なんです。 「合わせる」のは「自分が」です。相手が合わせるのをひたすら待つのではなく、いかにして自分から先にそれをするかです。
お礼
厳しいご意見ありがとうございます。 男性側からのご意見は貴重です。 ご意見の中で正直まだ受け入れられない部分はありますが、そういう意見もあるのだと考え参考にさせていただきます。
補足
説明不足な部分がありましたので、補足させていただきます。 ３ヶ月といったのは、彼が現在別の会社に出向しておりその出向期間が終わった時がいい、という話を以前からしていました。それが１２月だったんです。 少し前私が結婚したくなってきたという気持ちを伝えたら、「それが終わるまでは無理だね！」ということを言われ、じゃあ私も自分の仕事のことなど年末までに考えよう、としていたんです。また、大喧嘩をした後だったこともあり、自分としては結婚後そういうトラブルが起こらないよう、少し冷静になり、じっくりと考えた方がお互いの為と思ったことからでした。
- jamamono2
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御互いが御互いの考え方や性格や人格や長所や短所や…理解し認め合い話し合いながら人間関係って出来てく物だと思いますよ。喧嘩するほと仲が良い…御互いが言いたい事を気兼ねなく言える…一面我が儘かも知れませんが、それだけ相手の気持ちが解り易く成りますね。喧嘩する事が悪1ので無く喧嘩の切っ掛けから…、その本質を見抜く必要が有りますね。 仕事意欲が後ろ向き…人生後ろ向き…夢、希望、目標、生き甲斐…そうした生きてる実感が湧かない解らない…無いから当然仕事意欲が後ろ向き…人生つまり質問者様との結婚後も後ろ向き… 彼氏は人生何の為に今を生きてるのか?…恋愛以外で何が楽しくて何がしたいのか?…。 それすら探ろうとしなければ人生変わる訳無いですよね。 因みに質問者様御自身は仕事を始めとして人生に何か?、夢、希望、目標、生き甲斐…明確な物が有りますか?…。人生何の為に生きて何が楽しくて何がしたいのか?…先ず彼に語ってあげる事です。 自分は仕事が是だけ楽しくて遣り甲斐在って…、 彼を変えられるのは世界中広しと言えど質問者様だけだと思いますよ。 だからこそ彼の前でもっと明るく爽やかに楽しく…人生を仕事を語り…、仕事って人生って自分が変われば遣る気出せば、こんなに楽しくて変わる事を体験と思いを通して切々と語ってあげる事!… 質問者様が彼女だからって御説教や指摘、愚痴や文句、命令口調に成ってませんか?…、それが嫌われる原因です。 誰も好んで説教…聞く人少ないですね。 彼を変わらせる為に質問者様が変わる努力する事です…自分だけで無く彼の為にも…。 結婚はその後に考えたら良いのでは?…。 彼に前向きの人生歩んで貰いたけば自分が前向きの人生歩んで見せる努力する事です。 御説教…すればする程、彼氏は逃げる反発するだけ…そうは思いませんか?…。 答えに成ってませんか?…。
お礼
回答していただき、ありがとうございます！ 確かに、命令口調？ではないのですが、「仕事が嫌いなの？」とは言ってしまったことがあります。。相手にとっては嫌だったかも。 人生１回しかないのだから、せっかく仕事に行くならその時間を大切にしたいという気持ちもあります。ただ相手にもそれを押し付けていた部分があるかもしれません。
お礼
さっそく回答していただき、ありがとうございます！ 確かにそうかも・・・私も相手に理想を押し付けていた部分あったかと 思いました。 彼の気持ちになって、色々考え直したいと思います。 ありがとうございました。